ההחלטה לפנות לייעוץ או טיפול נפשי היא החלטה מורכבת העשויה להעמיד אותנו בפני התלבטויות ואפשרויות רבות לבחירה: מהו הטיפול היעיל ביותר לקשיים איתם אני מתמודד? איך יודעים שהילד זקוק לטיפול? כיצד בוחרים את המטפל המתאים מתוך עשרות אנשי המקצוע המציעים את שירותיהם? ומה עושים במידה וחשים שהטיפול לא מספיק יעיל?
צוות הפורום מזמין אתכם לשאול, להתייעץ ולקבל הכוונה ראשונית בהתמודדות עם נושאים הנוגעים לבחירת הייעוץ והטיפול הנפשי אשר יסייעו לכם. עם זאת, הפורום אינו מהווה תחליף להתייעצות עם איש מקצוע ואינו מספק אבחון או טיפול, אלא מהווה מקום לקבלת תמיכה והכוונה.
**כמו כן, הפורום אינו מהווה מענה לשעת חירום. במצבים דחופים אנו ממליצים לפנות לער"ן
(טל' 1201 או צ'ט און-ליין אנונימי) או למיון פסיכיאטרי.
פסיכולוגית קלינית, מטפלת בוגרים ומתבגרים.
מציעה טיפול פסיכולוגי כאמצעי להשגת שינוי משמעותי הן בחוויה הפנימית והן במציאות החיים החיצונית.
מתמחה בטיפול במצבי דיכאון, הפרעות אכילה, חרדה, קשיים בין אישיים, סוגיות הנוגעות לנטייה המינית ופגיעה עצמית. דוקטורנטית בתכנית 'פסיכואנליזה וממשקיה', אוניברסיטת תל אביב. מרצה בבי"ס לפסיכותרפיה יישומים קליניים. מנהלת המרכז להתמודדות עם פגיעה עצמית
שלום, הבת שלנו 30 ב"ה מתחתנת, גם בעלי וגם אני הגענו מבתים מסורתיים, (המשפחה של חמי דתיים)גדלנו את הילדים כאשר בשישי עושים קידוש, בשבת לא מדליקים אש. אוכלים כשר, הבת בחרה בדרך אחרת- היא לא שומרת כשרות- אוכלת חלב עם בשר, מדליקה אש, כל עניין המסורת לא מעניין אותה. מעולם לא אמרתי לה כלום, גם כשאנחנו נמצאים במסעדה והיא ובן זוגה בוחרים לאכול בשר עם חלב אני לא מתערבת ולא מעירה. הם ובן זוגה החליטו לקיים טכס חתונה אזרחית בחו"ל והיא לא מעוניינת ללכת למקווה. למרות שאנחנו מודעים לכך שאלו הבחירות שלה ושל בן זוגה , קשה לנו מאוד עם ההחלטה הזו. הם כן יעשו חתונה באולם אך ללא רב, אלא יעשו איזה טקס שכל אחד יקרא משהו. אנחנו ממש עובדי עיצות, מה לעשות בעניין, בעלי ואני שוחחנו איתה ובן זוגה התערב בשיחה בנחרצות ובהצהרה שאצלו לא יהיה רב. אנחנו ממש לא יודעים מה לעשות, האם לשוחח עם הבת שלנו שוב? מה עושים בעיניין
שלום אביה.
אני שומעת את כאבך, ואת המאמץ הרב שאתם עושים כדי לקבל גם בחירות שמנוגדות לתפיסת עולמכם. מבינה מדברייך שהבחירות של בתכם בנוגע לאופי הנישואים מכאיבות ומאכזבות במיוחד, ואולי גם מנפצות תקווה שהיתה, שלפחות בתחום זה תבוא לקראתכם כפי שאתם באתם לקראתה בהיבטים אחרים. לצד הכאב והאכזבה, אני חושבת שהברירה הניצבת בפניכם גם במקרה זה היא לקבל את בחירתה או לייצר קונפליקט שעשוי לייצר תחושות לא פשוטות. לכן, אני חושבת שאפשר לנהל שיחה עם בתכם, לשתף בהרגשתכם ולבדוק יחד, בעדינות, האם יש דברים שחשובים לכם ובהם כן תוכל לבוא לקראתכם. לצד זאת, בשורה התחתונה אלו חייה ובחירותיה, וקבלה של עובדה זו היא שתאפשר המשך קשר קרוב וטוב ביניכם.
ליטל
שלום ויישר כוח!
עובדת בצהרון בגן,תמיד הבעתי מול מובילת הצהרון עמדה מנוגדת לשלה,היא רצתה להיפטר מילד עם קושי גדול בהתנהגות ואני רציתי להשקיע,לתמוך,לעזור,לתת חום ואהבה.
המנהלת וזאת שמעליה תמכו בה ולא בי,לבסוף הוציאו את הילד מהצהרון ב"זכות" המובילה על אף המלחמות שנלחמתי ושדיברתי איתן לטובת הילד.
מכיוון שראיתי ששתיהן לא עזרו,פניתי למנכ"ל ושזה נודע להן, הן כעסו מאוד שלא יידעתי אותן שאני פונה אליו ושזאת לא צורה להתנהג ויצא שעם כל הכוונות הטובות שלי והרצון הענק לעזור עשיתי בדיוק את ההפך. כשמובילת הצהרון חושבת שעשיתי משהו לא נכון וראוי,ישר מאיימת שתתקשר למנהלת ולזאת שמעליה וגם מצלמת, משתמשת הרבה בצעקות.
המנהלת דורשת שנסתדר ושנדבר ולי קשה לדבר עם אישה כזאת שמאיימת ומתנהגת ככה ואחרי כל מה שעשתה לי.
אשמח לעיצה כיצד להתמודד ולהמשיך הלאה איתה? זה נורא קשה
לא כועסת עליה ואפילו סולחת אבל נגרמה לי עוגמת נפש גדולה ממנה ומפח נפש וזה מקשה עלי לדבר איתה
תודה רבה
שלום אביה.
לא קל לשקם קשר ואמון, ובפרט כאשר אין חיבור מקדם המבוסס על אהדה והערכה הדדיות. עם זאת, במידה ואת רוצה להישאר במקום העבודה הנוכחי, נדמה לי שלא מדובר ב"לשכוח/לסלוח ולהמשיך הלאה" אלא בשאלה עד כמה את נכונה להשלים עם זה שזה המצב: זו האישה, יש ביניכן מחלוקות משמעותיות, פגעתן זו בזו וכל עוד לא תוכלי להשלים עם זה, צפויים תסכולים ואכזבות. לכן, אני חושבת שהדרך היא לא לנסות לשכוח או לסלוח אלא להכיר בכך שזה המצב ולתת לזמן לעשות את שלו. אפשר לתפוס מרחק ולתת לדברים להצטנן ובעיקר- להזכיר לעצמך שאינך צריכה להתחבר איתה אבל גם לא לשנות אותה. בקיצור, לנהל איתה יחסים ענייניים ככל האפשר. במקביל, מציעה לברר בינך לבין עצמך האם עוצמת התגובה והכעס שלך קשורים גם לכך שהיא "לוחצת" על נקודות רגישות שלך (למשל, האם ההיבט של "להיפטר" או לוות על ילד נוגע בך באופן אישי?). התבוננות עצמית מסוג זה עשויה להקל ולאפשר יותר חופש ושקט באינטראקציה.
ליטל
למה פסיכולוגים חושבים שדיכאון (למשל) ראוי לטיפול ונטייה מינית צריך לקבל ולא ניתן לשנות?
למה פסיכולוגים נוטים להניח שהדיכאון גורם סבל לאדם ולכן יש לטפל בו ואילו הנטייה המינית היא חלק מהאדם עצמו ויש לקבל אותה?
שלום לך.
את שואלת שאלה מורכבת שאני חוששת שלא אוכל להשיב עליה במלוא עומקה במסגרת זו וכמובן- למטפלים שונים יש אמונות ותפיסות שונות, כך שכל תשובה תתבסס על הכללה. לצד זאת, הנושא של טיפול המכוון לשינוי נטייה מינית נחקר לא מעט ומחקרים רבים מצביעים על הנזק העצום שגורמים טיפולים אלו, בטווח הקרוב והרחוק. זאת, לעומת טיפולים לדיכאון וסימפטומים אחרים, אשר מחקרים רבים מצביעים על תרומתם לשיפור איכות החיים של המטופל. מאחר שכך, מרבית המטפלים ינסו לסייע למטופל לא לשנות את נטייתו המינית אלא להרחיב את חופש הבחירה והפעולה שלו, באופן שיאפשר לו לנהל את אורח החיים המתאים לו ביותר
ליטל
בוקר טוב,
אני נמצאת מזה תקופה ארוכה במשבר, יותר נכון, התעללות מכוונת במקום העבודה. התנהגות מצד אחת העובדות הבכירות והותיקות הובילו אותי לחוסר יכולת לתפקד. אני מנודה חברתית. מוצאת את עצמי לבד. לא יכולה להתקדם מקצועית כי אותה עובדת שחופפת את העובדים החדשים פשוט מתעלמת ממני. לאורך כל הדרך אמרה לי שאני סתם עושה, אין משמעות לתוצאות שלי, אני גם ככה לא אמשיך. אני לא צריכה לדעת דברים מסוימים או שפשוט היא לא זוכרת או לא יודעת. אני לא מסוגלת לתפקד. לא יכולה להתנהל מול המנהלת שלי, לשלוח לה תוצאות או לדון על התקדמות. אין לי אפשרות לדבר על אותה עובדת כי היא יד ימינה וכל דבר שאגיד רק יחמיר את המצב. אני צריכה להמשיך ולהגיע לתוצאות על מנת שאוכל לכתוב עבודה בסוף ולהיבחן עליה. אני מרגישה שאין לי מעמד ושאני לא נחשבת. אף אחד שם לא באמת סופר אותי. בלתי אפשרי מבחינתי. יש לי חששות גדולים שלא אוכל להתקדם יותר. אני צריכה את ההמלצה שלה ואת התמיכה שלה. לא בטוחה שהיא תוכל או תרצה בעקבות מה שקורה לעשות את זה. אני גם לא באמת יכולה לדרוש ממנה.
בימים האחרונים אני מרגישה החמרה במצב. הולכת לישון עייפה ומתעוררת יותר עייפה. אוכלת - לא אוכלת. לא מצליחה מקצועית לבצע מה שצריך. זו תקופה ארוכה שזה רק הולך ומתגבר. לא יכולה לוותר עכשיו כי זה העתיד המקצועי שלי. יחד עם זאת, אני מבינה שההתנכלות הזו אוכלת אותי מבפנים ולא מאפשרת לי להתנהל בצורה נורמטיבית. קשה לי לראות איך היא עובדת בשיתוף פעולה עם קולגות ומלמדת אותם בדיוק מה שהייתה צריכה ללמד אותי רק שממני היא בחרה להתעלם עד שהגעתי למצב שאני קורסת כי אי אפשר ללמוד לבד משהו שמעולם לא עשיתי. מול אחרים היא נחשבת הטובה ביותר, אין ספק שמקצועית היא באמת כזאת אבל אישית אני מפורקת. יש שיח מאחורי הגב ואני מרגישה ריחוק מאחרים שבוחרים לקחת את הצד שלה כי הם רוצים להתקדם מקצועית ולא רוצים להתערב.
לא יודעת מה לעשות. לא מצליחה לחשוב על פתרון או איך לגייס כוחות. אני מפורקת ממש.
אני נמצאת בטיפול ומתקשה לדבר על הדברים, למרות שמספר פעמים שיתפתי את המטפלת. היא מודעת לקושי שלי וחוץ מלפרוק את הדברים מולה, אני לא רואה איך אני מצליחה להתמודד בפועל.
מה עושים במצב שנמצאים במבוי סתום ובסיטואציה שהולכת וסוגרת עליי?
שלום ליאור.
את מתארת חוויה ותחושה קשה מאוד ובמצבים כאלו אכן קשה מאוד למצוא לבד את המוצא ואת הדרך החוצה מתחושת ה"אין ברירה". לכן, הדבר הראשון והחשוב ביותר הוא לבחון מדוע אינך משתפת את הפסיכולוגית שלך במצב: בושה? חשש שפתיחת הנושא תדחוק אותך לעשיית שינוי? חשש מהתבוננות בגורמים הרגשיים הקשורים במצב הנוכחי? במילים אחרות, חשוב להבין מה משאיר אותך במקום שאת מרגישה שהוא כ"כ פוגע והרסני עבורך, ומהם הגורמים הרגשיים שמונעים ממך להשתמש בכלי האפקטיבי ביותר לשינוי, שהוא הטיפול שלך. מאחר ואלו שאלות שלא קל לצוא להן את התשובה, אני מציעה לשתף את הפסיכולוגית שלך בעצם העובדה שקורה לך דבר קשה מאוד שלא מקבל די ביטוי בפגישות שלכן. מתוך כך, היא תוכל לסייע לך להבין מה עוצר אותך ולהרחיב את השיח ביניכן על הנושא, וכך גם להרחיב את חופש הפעולה שלך. במקביל להרחבת האפשרות לבחון מה קורה לך בדינמיקה הנוכחית במקום עבודה, מציעה לעיין במאמרים העוסקים ב"התעמרות במקום העבודה" ולבחון האם את יכולה למצוא שם מענה מסוים לבעיות שמטרידות אותך.
ליטל
הידיים שלי נראות כמו כוויה אחת גדולה
אני פוגעת בעצמי בלי שליטה
שורפת לי היד ואני ממשיכה לפתוח את הפצעים הטריים עד שהבשר כבר אכול
סליחה על התאור הגרפי
חשוב לי לציין שאני לא אובדנית וזה לא פגיעות מסכנות חיים.
אני פשוט ממש מוצפת וכאובה ואתמול היה לי התקף חרדה משוגע שנמשך שעתיים ובכיתי בטרוף ולא הייתי מסוגלת שיגעו בי או ינשמו לידי או ידברו איתי
ונגמר לי כל הקלונקס יום לפני אז לא היה לי ה לקחת כהרגעה
אני לוקחת את המינון הכי גבוה של למיקטל וזה לא ייצב שוב מצב רוח
רע לי מאד
אתמול מרב כאב הייתי מעט אובדנית ולכן הלכתי לדודה שתהיה איתי ותשמור עלי
אני מרגישה שאני מאבדת שליטה
שכואב לי מבפנים ומבחוץ
גם נפשי וגם פיזי
ככה משתגעים?
אני נשבעת שאני לא יכולה יותר
שלום לך.
קשה וכואב לקרוא את דברייך. לשמוע על הכאב שאת חווה ועל הכאב שאת מעוללת לעצמך.
מאחר ואני שומעת את הדברים רק מכאן, אני מתקשה להגיב באופן מעמיק. הסיבה לקושי הרב שאת חווה היא חשובה ביותר, אך ניתן להשיב עליה רק מתוך ההכרות הקרובה איתך ועם הנסיבות והמצב הנוכחיים. לכן, אני יכולה רק לשוב ולהדגיש את חשיבותה של האמונה בכך שיש אור בקצה הדרך, ושהסבל הוא חלק מתהליך ההחלמה. המשיכי להיאבק, אל תותרי.
ליטל
ליטל יקרה שלום
אני בטיפול כבר שנתיים וחצי
טיפול מיטיב, התקדמתי המון, התייצבתי, הגעתי מפורקת היום אני יותר בנויה וזה משמעותי ממש כי אני עם עבר של פגיעה מינית קשה מאוד וממושכת מאוד בילדות. המטפלת שלי שמה דגש על כוחות וזה עוזר לי בעבר הרגשתי שזה פשוט משך אותי החוצה מהבור ומחוסר הכוחות המוחלט שחוויתי
אבל משום מה אע"פ שהכל מעולה ומתקדם
אני מאוכזבת פעם אחר פעם מכך שהטיפול מרגיש לי מאוד שטוח
לפעמים אני מרגישה שבא לי לעזוב בגלל זה
אני יודעת שלא אעשה את זה כי המטפלת הזו מאפשרת לי מרחב שאני זקוקה לו על מנת לצמוח והמרחב הזה ממש לא מצומצם
זה מרחב מכיל שמכיל את כל כולי המפורקת ואוסף אותו באופן כזה שמאפשר לי להסתכל לחיים בעיניים וברור לי שרוב המטפלות לא היו יכולות לעמוד בסטנדרט שלה
אני אוהבת אותה
יש לי אמון בה
האמון נבנה במשך המון זמן ולאחר 4 ניסיונות טיפוליים ארוכים קודמים
אבל דבר אחד מפריע לי
מפריע לי שמרגיש לי שאנחנו רק בשטחיות
לא נכנסות לנושאים משמעותיים כמעט
בפגישות שזה כן קורה אני מרגישה סיפוק והקלה ומבינה כמה זה יכול להיות משמעותי..
מה אפשר לעשות?
שלום לך.
אני קוראת את דברייך ושומעת את התסכול, ואת הכמיהה להתקדמות והתפתחות. סביר להניח כי הטיפול, גם אם על פני השטח התמקד בעיקר בכוחות, נגע ברבדים נפשיים משמעתיים. אחרת, אני בספק שהיה מצליח להביא לתזוזה ולהקלה של ממש. יחד עם זאת, אני חושבת שחשוב להקשיב ברצינות רבה למה שאת אומרת, ולתחושתך שאפשר וצריך להפיק יותר מהשיח הטיפולי. יתכן ותחושה זו מסמנת שעברת שלב מסוים בטיפול: התחזקת, הקרקע לרגלייך יציבה יותר, הקשר הטיפולי הכיח את עצמו כמשמעותי בטח, וכעת אולי הנפש מאותתת לך שיש צורך. לכן, מציעה שני כיוונים. האחד, הוא לנסות ולבחון האם את יכולה לנסח בינך לבין עצמך מה הם הדברים/תכנים סביבם היית רוצה להעמיק, והיכן המקמות שעדיין אינם פתורים וגורמים לך קושי בחיי היומיום. יתכן וניסוח ודיוק של היבטים אלו גם יעזור לך למקד את החוסר שאת חשה. במקביל, חשוב מאוד להעלות את הנושא מול המטפלת להבין איתה גם האם ומה הם החסרים בטיפול וגם, מה מייצגת עבורך חוית השטחיות. לפעמים, חוויות מסוג זה אינן משקפות רק את מה שקורה "באמת" אלא גם היבט פנימי. למשל, לעתים תחשה של שטחית וחוסר התקדמות משקפת את חווית העבר של חסר בתנועה, בהבנה, בהכרות מעמיקה.
אני מאמינה שמתוך שיח כזה תוכלו "להתניע" תנעה התקדמות, או לכל הפחות לזהות האם הטיפול יכול להציע לך מענה מתאים בשלב זה.
ליטל
ליטל לא נעים לי שאני נופלת עליך אלף פעם בשבוע
אני לא יודעת מה לעשות
אני נשרפת מבפנים
נשרפת
כואב לי נורא בחורים של הלב
אני ככ מנסה לחזור להווה
נרשמתי ללימודים בזום של מקצוע שאולי אעבוד בו כשאהיה חזקה יותר
השבוע היו לי יומיים טובים שבהם הצלחתי טיפה לתפקד כאב לי נוראאבל לא ברמה של לגזור שיערות
אני חותכת את עצמי כל הזמן
יד שמאל שלי מקושטת בדקירות מספריים וחריצןת סכין
אני עוזבת את היד רק כשכואב לי ממש
אני לא אובדנית וגם לא מחפשת למות בטח לא בצורה כזאצ
אני עושה את זה מאד בזהירות ורק על העור לא ורידים או משו
זה משחרר אותי כי בחוויה שלי ככה אני נענשת
אני מרגישה שמגיע לי להענש
אני עושבה ככ הרבה שטויות ואני ילדה בעיתית וזהו
באלי פשוט להעיף את הילדה הפנימית שבי מקומה מליון שישארו ממנה רק פרורים קטנים ולא יהיה אפשר לזהות שזאת היא בכלל
אני שונאת את עצמי נורא אלף פעמים נורא
קשה לי כי אין לי אמא לעצמי
אני אמא רעילה עבורי
מותקפת מכל עבר בטילים שמגיעים ממני
והכאב מהעבר והפלאשבקים לא מרפים
והחרדת נטישה והנזקקות העלובה הזאת
שבוע שעבר הייתי במצב של כמעט מיון
מרב כאב מרב שנאה מרב חוסר אונים
בסוף אספתי את עצמי איכשהוא
אתמול הרגשתי נוראי עשיתי איזה שהוא מעשה לא נכון ודפוק להמשך החיים שלי דפוק נורא ברמה שלא ידעתי האם זאת אני שעשתה את זה או מישהי אחרת שהשתלטה עלי
כשקלטתי מה עשיתי זה היה מאוחר מדי
וירדתי לרחוב בלי נשימה כועסת בוכה שונאת כאובה וכועסת ושונאת ומתעבת את עצמי
והרגשתי שעוד רגע אני צורחת ברחוב אז תקעתי אזניות ועשיתי נשימות וברגע שהגעתי הביתה תפסתי את הסכין הראשון שראיתי וחתכתי עד שירד לי דם ולא הרפתי עד שממש ירד לי הרבה דם
ואז הרבצתי לעצמי ודפקתי את הראש בקיר
ואז לקחתי מספריים וגזרתי את העור
הרגשתי שמגיע לי להענש
יותר מהכל רציתי לברוח מהעולם
לקחת את כל הכדורים וללכת
אבל נזכרתי שיש לי ילדים ושהאשפוז האחרון היה מזעזע וטראומטי ונשהעתי לא לחזור אליווהבטחתי גם למטפלת שלי אז רק נשכתי את היד והרבצתי לראש ולמצח וגזרתי את העור וחתכתיו
כמובל תוך כדי שנאה עצמית שבוערת קריאות וכנוי גנאי שלי לעצמי ומכות בכל הגוף
הרגשתי שאני משתגעת משנאה ואב ואני לא יודעת מה לעשות עם עצמי מרב כאב
בסוף פשוט נשכבתי במיטה עם פוך עד מעל הראש ובכיתי
וכנראה נמנמתי או משו כי כשקמתי הייתי צריכה כבר לקחת את הילדים
והרגשתי לא מאופסת אז לקחתי 4 קלונקס ויצאתי עם משקפי שמש ענקיים
המטפלת שלי היתה איתי בהודעות וניסתה לתת לי כח ותמיכה ככל הניתן אבל הרגשתי שעכשיו כל מה שבאלי זה לא להרגיש
אני פוגעת בעצמי כבר כמה חדשים
פעם זה היה פעם בשבוע עכשיו זה כל יום
אני ככ מתביישת שאני לא מצליחה להפסיק
רק ככה אני מצליחה לאזן את הכאב שיש לי בלב
ואני ככ רוצ לא לאכזב את המטפלת שלי שמשקיעה בי את כל נשמתה וגופה וליבה
משו בי רוצה לפול למטה עד הסוף ולהפסיק להלחם כי כמה כבר אפשר
מצד שני יש לי ככ הרבה מה להפסיד יש לי בעל וילדים ומטפלת וחברות ומשפחה והורים
ואני רוצה לנצח
אבל מצד שני הנפש שלי ככ עיפה מלחפש מלרצות מלבעור מלשנא מלכאוב כאב שהוא כבר לא נסבל ולא אפשרי
אני לא יודעת כבר כלום ליטל
אני ככ עיפה
ואיי כן רוצה שיסתכלו עלי ויגידו שאני בסדר שניצחתי שהצלחתי
אבל אין לי כח
ראי תשובתי בשאלה הבאה
ליטל
קצת מוזר לי שהמטפלת שלי ממש מתעלמת מהבורדרליין והפסטרמה המורכבת וטוענת שאני מסוגלת להכל ואני רק צריכה לרצות לא ליפול לעבר כל הזמן
זה מוזר כי היא מאמינה בי ודורשת כאילו אני אדם רגיל אבל אני לא
איך מסבירים לה את זה?
היא ממש טוענת שאני פועלת מהרגש ואני צריכה להתאמן להפעיל גם שכל
היא דורשת ממני לייצר שגרת יום שכוללת לימודים או עבודה וכשאני כואבת את החסר והנטישה של ההורים שלי היא אומרת שאני צריכה להתמודד עם היתמות החיה הזאת ולהבין שלעולם לא תהיה לי תיקון לילדות אוהבת וטובה
זה נורא מוזר לי שהיא דורשת ממני כמו אדם רגיל
מאמינה בי כאילו אני אדם רגיל
ומתאכזבת כאילו אני אדם רגיל
אני כמעט לא מעזה להגיד את המילה בורדרליין בחדר או טראומה כי היא ישר מעבירה אותי לעתיד לחלומות שהיא רוצה שיהיו לי ולהווה היפה שאני חייבת ליצור
היא טוענת שאני מבזבזת את החיים על כותרות ואבחנות ותסמינים ולכן אני לא מצליחה לצאת כי כביכול הם מאשרים לי את הנפילה היאוש וההצפה בשם הבורדריות או הפיטיאסדי
זה מוזר לי ממש
בקטע טוב אבל מוזר
מה חוות דעתך לגבי זה?
שלום לך.
אני מרגישה לא בנוח להשיב על שאלה כזאת משום שהיחס לאבחנה של מטופל הוא שונה בין גישות ותפיסות שונות. אני חושבת שמה שחשוב הוא שאת והמטפלת שלך מוצאות דרך לדבר באופן שמאפשר, בו זמנית, הכרה ומתן מקום לקשייך, ואמונה בכוחותייך ובאפשרויות הפתוחות בפנייך. כך או כך, מאחורי כל אבחנה יש אדם שהוא הרבה מעבר למקבץ של סימפטומים ולכן הדגש הוא על האפשרות לראות אותך כאדם מורכב, שיש לו הרבה פנים ורבדים.
ליטל
הי,
אני בחורה צעירה יש לי בוס בן 50 בערך, אני ממש מעריצה אותו, יותר בקטע המקצועי, פחות מכירה את החיים הפרטיים שלו.
אני משתגעת מכמות האובססיה שיש לי אליו, אני כל הזמן בודקת מה איתו, אם הוא נמצא, וכשהוא פונה אליי למשהו קטן / זורק לי מחמאה אני מתרגשת כאילו לא יודעת מה קרה.
באלי להפסיק לחשוב עליו ולהפסיק להתעסק בו.
באלי לבוא ליום עבודה , לעבוד, לצאת הביתה ושלא יתפוס לי את הראש.
הרי משהו רומנטי לא ייצא מזה, גם בגלל פער הגילאים, גם בגלל שהוא נשוי, וגם בגלל שהוא הבוס שלי.
איך אני משחררת את העיסוק שלי בו ורואה אותו נטו כמישהו שממונה עלי מבלי להיכנס לכל המקום הרגשי הזה?
שלם עדאל.
קראש על דמויות סמכות כמו בוסים הוא תופעה שכיחה שמשקפת במקרים רבים את הצורך של הנפש בקשר עם דמות הורית, ו/או בעיבוד של היבטים של קשרי עבר עם דמויות בוגרות. כלומר, יתכן והתחושות כלפי הבוס שלך מבטאות צרכים, קונפליקטים או סוגיות לא פתורות ביחסייך עם הורייך או דמויות עבר משמעותיות אחות. לכן, השאלה המרכזית אינה איך להשתחרר מהקשר עם הבוס אלא איך להתבונן בו ולחקור דרכו את אותם היבטים בנפשך שמבקשים מענה. טיפול פסיכולוגי הוא דרך טובה לכך, מאחר והוא מאפשר התבוננות מעמיקה אשר תורמת בדרך כלל לא רק סביב האספקט הספציפי שעל הפרק, אלא באופנים נרחבים יותר.
ליטל
לא רוצה ולא רוצה ולא רוצה
לא אוהבת לא רוצה זה כבר נמאס
זה שקרי זה לא אמיתי זה כבר דוחה הכל מגעיל לשקוע זה קל לחיות זה קשה לנשום זה קל לגדול זה קשה להחזיק חורים זה לא אפשרי ללטף צלקות זה משוגע זה לא פייר
שריטות זה רע פלאשבקים זה חרא חלומות זה פשוט בלתי חיבוקים זה לא אמין השיט הזה דוחה אני כועסת אני לא רוצה אתזה אני תקועה אני שבורה הכל שבור אני מתעטפת בשברים האלה זה חולני זה פגום זה משובש זה קר נורא לא רוצה לגדול רוצה להשאר תינוקת רוצה לכעוס רוצה שיתקנו את הבור הזה בלב שלי לא רוצה להיות לי אמא לא רוצה לקחת כדורים לא רוצה לקום לא רוצה ללכת נמאס לי לזייף לא רוצה לישון לא רוצה לקום לא רוצה להגיד בוקר טוב לאף אחד
לא רוצה לקום רוצה לשבור רוצה להרוס רוצה לחתוך רוצה לקרוע רוצה לשנא רוצה לצרוח לא אוהבת אף אחד לא רוצה אף אחד לכו מהלב שלי מהחיים מהסלון מהחלון אני פרפר שמוט כנף אני רוצה לעוף מפה אני רוצה להיות גוזל אני רוצה קן עם זרדים חמים ושמש לא רוצה לסלוח לא רוצה להתקדם זה מחורבן אני אשמה זה שיט אני הורסת לעצמי
אז מה
לא רוצה לא רוצה ולא רוצה
ולא רוצה לשים פסיקים ולא רוצה לשים נקודות
ולאכפת לי כלום
ואני בורדרית טיפשה וזהו
טיפשה וזהו
טיפשה
שלום לך.
אני שומעת כמה קשה לך, ומתארת לעצמי כמה מטלטל המפגש, דווקא בתוך הקשר הטיפולי התומך, עם היבטים של אכזבה, אשמה, כעס ותסכול הדדיים. הערבוב בין אהבה, קרבה ודאגה, לבין כעס, אכזבה ושאר תחושות בלתי נעימות, יכול להיות מבלבל ומטלטל, ובמצבים כאלו מפתה לגלוש לאחד הקצוות- אכזבה מוחלטת מהטיפול או אשמה ושנאה עצמית. יחד עם זאת, ה"התנגשות" עם המטפלת יכולה להיות גם פתח לצמיחה. דרך התבוננות משותפת במה שקרה לך ולה, ודרך הניסיון לבסס קשר טיפולי שיש בו גם אהבה ודאגה וגם גבולות, ניתן לצמוח ולהתפתח ולרכוש יכלת לשאת גם מצבים ויחסים שיש בהם מורכבות. סמכי על הקשר הטיפולי, ואל תתייאשי.
ליטל
ליטל אני ככ כאובה
אני לא מבינה מה לא בסדר איתי ולמה תמיד אני יוצרת בעיות
השבוע המטפלת שלי ממשכעסה עלי ואמרה לי שהיא משקיעה בי את נשמתה ואני לא מחזירה לה טיפת אמון
היא אמרה לי שאני פוגעת בעצמי ובסובבים אותי וגם בה
היא אפילו אמרה שאולי כדאי שאפרוש מהטיפול כדי לראות כמה אני צריכה אותו
היא אמרה שאני הרסנית שאני חזקה שיש בי כח הרס מטורף שאני פוגעת באהובים עלי ושהיא כועסת עלי מאד
שהיא כועסת שכשהיא מגמישה את הגבולות אני חפשת להזיז אותם עוד יותר ושלא מגיע לי שהיא תתגמש איתי כל כך
ומיום ליום מתחזקת בה העובדה שהיא צריכה להיות איתי קשה ובלתי מתפשרת ורק ככה אני אתיישר
היא דברה קשה היא דברה בכעס העינים שלה היו מרוחקות ולרגעים הרגשתי שהיא שונאת אותי
שאני הכישלון שלה
היא אמרה לי שכל עוד אני פוגעת בעצמי והורסת לעצמי אין למה לבא לטיפול
נעלבתי נורא ואמרתי לה שאני צריכה אהבה אז היא אמרה לי את כל האהבה שיש בי בלב נתתי לך ואת אפילו לא מעריכה
כשאמרתי לה שאני צריכה רחם היא אמרה לי בנוקשות שאין אפשרות וזה לא יקרה
כעסתי עליה שהיא כועסת עלי ובעיקר נעלבתי
כעסתי גם עלי שאני כזאת ילדה מאכזבת ואפילו שם במקום הבטוח אני מקלקלת
באותו יום שמרתי על עצמי חזק הכי שאפשר
למחרת כבר פגעתי בעצמי
הרגשתי שמגיע לי להענש כי אני ילדה רעה ומאכזבת
הרגשתי שכל מה שבא לי זה לצרוח ולעשות בלגן להתפרע להתאשפז ולהשתגע בלי גבול
בסוף לא עשיתי כלום מזה אבל בערב אחד גזרתי את השערות לכמעט קצוץ ועכשיו אני נראית כמו מיילי סיירוס בתקופות הרעות שלה
כשסיימנו את הפגישה היא דווקא הסתיימה בטוב והתפייסנו והבטחתי לה שאני לא יהרוס יותר והיא אמרה לי מילה טובה עלי
אבל עכשיו אני כועסת עליה נורא
נורא נורא נורא
מליארד פעמים נורא
זה לא פיר שהכדור בידיים שלה
שהיא מחליטה אם לקבל אותי או לא
שהיא קובעת את הכללים והחוקים במרחב שלנו
זה לא פיר שהיא מרסנת אותי כשכל מה שבאלי זה להעיף לה את הבובות חרסינה על הקיר
זה לא פייר שאני רוצה אמא והיא לא מוכנה לתת לי את זה
זה לא פייר שהיא אמא של ילדות אחרות שהן לא אני
זה לא פייר שאני מציגה שאני פורחת בעוד שבפנים אני נובלת.
שום דבר לא פיר בעולם הזה
שום דבר
ראי תשובתי לשאלה הבאה
היי, אני מאי בת 22 ויש לי בן זוג כמעט שנתיים וחצי.
תמיד הוא היה מסתכל על בנות אחרות, יכול לזרוק לידי לאוויר ״איזה יפה היא״, בכל מקום חדש רוכש מלא ידידות..
וכל פעם שהוא עושה משהו כזה ואנחנו עוברים את זה או כל פעם שיש לו ידידה מחשידה חדשה ואני מאשרת אותה אחרי שרבנו ואנחנו ממשיכים הלאה, יש משהו חדש. מישהי חדשה, פליטת פה חדשה, משהו. וכל פעם שאני מתעמתת איתו הוא אומר שהוא אוהב רק אותי הכי בעולם אבל בפועל ממשיך לעשות את הדברים שלא נעימים לי.
הוא לומד וגר באוניברסיטה יחסית רחוקה ממני מה שעוד יותר מקשה.
אני לא יודעת אם הבעיה היא בי שקשה לי לתת אמון או בו שהוא לא עושה הרבה כדי לעזור לי עם זה
שלום מאי.
ראשית, את עושה טוב ובחוכמה כאשר את מנסה לבדוק לא רק את בן זוגך, אלא גם את עצמך, ומבקשת להתבונן באפשרות שהקושי שלך בזוגיות נובע גם מהיבטים הקשורים ברגישות שלך סביב נושא האמון. סביר להניח כי ה"אמת" נמצאת איפה שהוא בין שתי האפשרויות: הוא מתנהג באופנים שמגרים את חסר האמון שלך, אבל חוסר האמון והרגישות שלך לנושא מביאים כנראה לכך שגם קשיים או הערות ניטרליים נחווים כפוגעים ומאיימים. לאוור זאת, ומאחר ונשמע שהנושא מפריע לך ולכם מאוד, מציעה לשקול פנייה לייעוץ מקצועי שיאפשר לך להתבונן יותר לעומק על הסוגיה. סביר להניח שתרוויחי מהתייעצות והתבוננות עצמית גם בהיבטי חיים הקשורים באמון מחוץ לקשר הזוגי.
ליטל
הי שמי נועה ואני בת 35
החיים שלי ממש בסדר כרגע
עברתי תקופה ארוכה מאתגרת אך לאחרונה דברים החלו להסתדר וחשבתי שהכל מאחורי אך מסתבר שלא תוך כדי שהעיניינים החלו להסתדר המחשבות התחילו להטריד אותי אני ממש מוטרדת מהזמן שחולף אני כאילו סופרת את הדקות עד הזקנה ומשם למוות אני מרגישה נורא מבוגרת וכאילו החיים כבר לא שייכים לי אלא לצעירים ממני
זה מטריד אותי ברמה קשה מאד וכמה שאני רואה אנשים מבוגרים ממני חיים את החיים ונהנים ומבלים זה לא עוזר לי להרגיש טוב
הזמן בהחלט חולף מהר מידי וכל חודש שעובר גורם לי ממש לפאניקה זה תמיד היה איפשהוא אבל לאחרונה זה ממש משתלט לי על החיים אני נורא מדוכאת ולא מצליחה להנות מכלום
התחלתי כיוון חדש בחיים משהו שתמיד חלמתי לעשות אבל במקום לשמוח אני מדוכדכת מזה מה שעובר לי בראש זה שאני כבר ממש מבוגרת והתחלתי מאוחר מידי וכמה שנים בעצם אני יהנה מזה?
אני ממש זקוקה למישהו שיציל אותי מעצמי
הגעתי למצב שאי אפשר כבר לסבול...
אני כבר בטיפול עם מטפלת ממש טובה שעזרה לי בהרבה דברים אני ממש רוצה לדבר איתה על זה אבל אני מרגישה שאני לא מסוגלת לדבר איתה על זה שהיא כפול ממני בגיל ואם אני מרגישה ככה בגילי אז מה אני יגרום לה להרגיש?
מה אני יכולה לעשות? אני ממש במצוקה
בבקשה תעזרו לי
שלום נועה.
אנ שומעת את עוצמת הסבל שלך, וטוב שאת בטיפול שאת מרגישה שיכול לעזור לך. לכן, חשוב שאינך מוותרת אלא מחפשת דרך לשתף את המטפלת שלך בתחושותייך.
את חוששת מאוד שאת יכולה להשפיע באופן חזק על המטפלת שלך ולגרום לה כאב דרך העלאת נושא הגיל והיאוש, אך חוויות אלו אינן בהכרח "מדבקות" ומשקפות תחושות שיש לכולם, אלא מבטאות את חוויתך הפנימית ובמובן זה, אין סיבה שהדבר שגורם לך סבל עז יגרום גם למטפלת את אותו הסבל. כמו כן, כדאי לזכור שמטפלים הם אנשים שבוחרים להיות במגע עם סבל של אחרים- סבל של מטופל באשר הוא תמיד נוגע במטפל ולמטפלים יש ידע ומיומנות שאמורים לאפשר להם להתמודד עם מצבים אלו גם כאשר הם כוללים מגע בהיבטים אישיים יותר.
לבסוף, אני חושבת שכדאי לנסות לעבד ולהבין יותר את עוצמת האשמה שמתעוררת בך סביב האפשות שתגרמי למטפלת שלך כאב. לפעמים, השיח על חוויות מסוג זה לוקח את השיח הטיפולי למקמות מפתיעים וחשובים.
במילים אחרות, אל תהססי לשתף את המטפלת. סביר להניח שלה יש את הכלים להתמודד עם חוויתך, ושאת תרווויחי הרבה מעיבוד הנושא מעיבד הקשי שלך לשתף בו.
ליטל
ליטל אני לא יודעת ממה להתחיל
החיים שגם ככה לא היו משו הפכו לגהנום
השינה מלאה חלומות פוגעניים ותכנים מהעבר של דחייה וריחוק .
אתמול יצאתי עם המטפלת שלי לים ביוזמתה
רעדתי כל הסשן
הרגשתי שאני חוזרת 10 שנים אחורה לנערה המושפלת שהייתי זאת שכולם הקיאו אותה לנשמה הפצועה הזאת שלא היה לה בית ואף אחד לא הגן עליה או רצה בה כמו שהיא
גנבו לי לנצח את הלגיטימציה להתחבר ולאהב את עצמי
קעקעו על הלב שלי את הקול השונא הכועס והאכזר
עברו פצע פצע ווידאו שלעולם הוא לא ירפא
מאחורי החזות הזוהרת שלי מתחבאת ילדה קטנה ופצועה שרק רוצה למות ולא להרגיש יותר
הסשן היה ככ עוצמתי צרחתי ושאגתי ובכיתי ונבחתי כמו שלא עשיתי כל חיי
היא מעולם לא ראתה אותי במצב הזה ואנחנו מכירות הכרות עומק כמעט 10 שנים
ובסוף רק בכיתי בכי קטן ועייף ומושפל
לאורך כל הסשם היא החזיקה לי את הכתפיים וממש חיבקה אותי כדי שארגיש בטוחה ולא אנסה לברוח למים או משו
זה היה מטלטל וכואב אבל גם משחרר
אחרכך הרגשתי שכל מה שאני רוצה זה להשאר שם לצרוח ולא לצאת
היא הזמינה לי מונית ווידאה שאני נכנסת והיא עצמה נסעה ברכבת
מאז אני בסרטים שהיא כבר לא אוהבת אותי
שאני דוחה אותה כמו שכולם
שהיא גילתה את הפרצוף האמיתי שלי ושאני לא קולית וזוהרת כמו שאני מציגה
אני עם פחד מצמית. זאת האשה היחידה שהסכמתי לתת בה אמון ולהכניס אותה ללב
אני מפחדת אלוקים אני מפחדת שאני מעייפת ומייאשת ומתישה אותה
בהמשך היום רק בכיתי והייתי מטורגרת ושכבתי במיטה עם כדורי הרגעה ורציתי למות לגמרי ולא להיות
אני בדרך בלי מוצא מייאשת וכואבת ואין לי דרך אחרת
היא אמרה שאנחנו חייבים טיפול זוגי ואני חושבת שזה לא נכון
שיותר נכון יהיה שהוא ילך למישהו ואני אליה במקום ללכת למישהו שיבחוש בזוגיות הטובה שלנו
רב הפערים מגיעים בגללי ובגלל הטראומה המורכבת שלי לעזעזל אני מרגישה ככ אשמה אני רוצה ללכת מפה ולהעלם לנצח
שלום לך.
אני שומעת בו זמנית את הכאב העצום שאת מתארת והפחד מכך שהסבל לעולם לא יפסק, ואת הצעדים האמיצים שאת עושה הן מבחינת היכולת להיות במגע עם תכנים מכאיבים והן מבחינת האמון שאת נותנת. אני בטוחה שכפי שאני רואה זאת, כך גם הפסיכולוגית שלך רואה זאת, ולא רק שאינה נרתעת אלא להיפך, מעריכה את האומץ ואת המאבק. לכן, נסי עד כמה שאפשר לא להתמקד בכך אלא בתכנים אותם חשוב לעבד, ובתקווה באמנה בכך שהעבודה הנפשית הקשה שאת עושה תישא לבסוף פרי, ותביא להקלה משמעותית.
ליטל
שלום וברכה ויישר כוח!
עובדת בצהרון כסייעת, יש ילד שובב כמעט בן 4 (ככל הנראה אין לו מספיק תשומת לב מהוריו) שמאוד אוהב אותי,נותן לי חיבוקים חזקים מאוד כשאני באה וגם במהלך הצהרון. האחראית,לא סבלנית כלפיו ורק רוצה להוציא אותו, אני הכי סבלנית שיש ועד עכשיו מתחילת השנה הפגנתי המון אהבה וחום כלפיו וסבלנות.
לעיתים כשהילד כועס, הוא מרביץ לי וזורק חפצים (משחקים כיסא) וכשאחראית הצהרון רואה זאת היא ישר מתעדת שיהיה לה "חומר" להוציא את הילד ואני מאוד אוהבת אותו ולא רוצה שיצא ולכן רוצה למנוע את זה שמרביץ לי כשכועס ושזורק חפצים.
למשל,כשהאחראית אמרה לו שלא יקבל הפתעה,הוא זרק חפצים על הרצפה והפך את השולחן,ניסתי לברר איתו אם כועס ואם רוצה שנאסוף יחד,אפילו אמרתי לו שכל החברים מחכים לו שיאסוף כדי שנוכל לשחק יחד וכלום לא שיכנע אותו לסדר את מה שהפך, אין עם מי לדבר. לפני זה ברח לחצר (זה היה לפני שאמרו לו שלא יקבל הפתעה) וכשקראתי לו להיכנס,לא הקשיב. מאוד מתוסכלת ומצטערת שלא מצליחה לגרום לו להקשיב ושישפר את ההתנהגות. האמת שגם לאימו הוא לא מקשיב וגם לה מרביץ כשכועס. כמובן שכשהוא רגוע הוא הכי מתוק שיש . אמרו להורים לקחת לטיפול והם לא לוקחים.
אולי צריכה לשנות גישה לפחות מפנקת וסבלנית מאשר עכשיו? אשמח לעצות מה לעשות בגן ואפילו מחוצה לו לשפר את המצב? נורא מתוסכלת ועצובה מזה.
תודה רבה
שלום אביגיל.
משמח ומעודד שאת רואה את קשייו של הילד מבעד להתנהגות הבעייתית, ונלחמת עליו. לאר התמונה שאת מציירת, אני מתארת לעצמי שהילד מתמודד עם קשיים לא רק בצהרון אלא גם במסגרת הגן ובמקומות נוספים, ולכן נדמה לי שהדרך הטובה ביותר לסייע לו היא דרך שיחה עם הגננת ועידוד שלה לגייס את ההורים לפנות לעזרה מקצועית. למשל, ניתן לפנות לשפ"ח (שירות פסיכולוגי חינוכי) המציע שירותי הדררכת הורים וטיפול ללא עלות/בעלות סימלית. בנוסף, גני עירייה מלווים בפסיכולוגית חינוכית, וכדאי לבקש מהגננת ליצור קשר עם הפסיכולוגית של הגן, ולבדוק האם תהיה מוכנה להנחות גם אותך כיצד לסייע בשעות הצהרון באופן שמותאם לצרכיו וקשייו הספציפיים.
בינתיים- המשיכי להעיף חום ואהבה לצד הצבת גבלות.
ליטל