פורום טיפול נפשי

שלום ,
ילדיי בוגרים
לאורך החיים היו לנו קשרים נהדרים עם אחיי ולהם עם בני הדודים,לכשגדלו ילדי אמרו לנו שאין ממשק בינהם לבני הדודים (בני גילם)
ואני לגמריי מבינה מה הם אומרים ,יש פערים מאוד גדולים בשיח בהשכלה והתנהלות החיים בכלל.
מתרעים פעם ב3 חוד לערך אצל הורי
יש בינהם שיח מינמלי אך לא מריבות או רוע פשוט אין חיבור.
לאחרונה יש ארועים משפחתים של הבני דודים,לחתונות הם הגיעו בכדי לכבד אותנו אך הבהירו שלבריתות כבר לא יגיעו כי מבחינתם להפסיד יום עבודה לאדם שאין להם דבר לא מתאים להם.
בעוד שבועיים יש ארוע בריתה והם הודיעו לי בצורה מכובדת שלא יגיעו ,אנו אמרנו שזו המשפחה שיש לנו והיא לא גדולה אמרנו שהיינו רוצים שיבואו אך עם זאת מבינים שהם בוגרים ונותנים להם את ההחלטה .
מעדיפים שהקן שלנו כהורים וילדים יהיה שקט ונעים ולא להכנס למלחמות מיותרות .
האם פועלים נכון?
מבחינתם גם תמיד אומרים שכאשר כבר לא נהיה בין החיים הם לא יהיו בקשר איתם כי אין כלום.
טוענים שיש חברים יותר ממשפחה מורחבת והכל טוב,אשמח לדעתך תודה.

בני בן 16 לומד בבית ספר לחינוך מיוחד, יש לו קשיים חברתיים וחוסר הבנת סיטואציות חברתיות.
הוא מרבה להתבודד, אין לו כלל חברים ולא כי עושים עליו חרם אלא הוא לא מעוניין בשום חברה, לא מוכן שיגיעו אליו ולא יוצא מהבית רק לביה"ס.
לא הולך לשום פעילות חברתית טיול או מסיבה .
אינו עצמאי כלל, לא נסע לבד באוטובוס מעולם רק עם ההסעה או באמצעות ההורים.
לא מוכן ללכת לסופר אפילו אם זה רק למשהו בשבילו, אין לו גם הבנה כללית בכסף או מה הערך של השטר.
בשנתיים האחרונות זה ממש החמיר, הוא כועס מאוד כשאנו מארחים ולא מוכן להתארח וזה מגביל אותנו, גם כשרק בני הבית בבית הוא רק בחדרו.
הוא מאוד קטנוני ביחס לגילו.
מבית הספר המליצו לקחתו לאיבחון הבעיה שכמעט שנה שאני מנסה דרך הקופה הציבורית אך עד כה זה לא התאפשר.
עלויות איבחון באופן פרטי הם גבוהות, השאלה אם מתוך הכתוב מובן שיש בעית תקשורת? האם לפנות לפרטי?
חשוב לי שיקבל את הסיוע שהוא צריך, מה גם שהזמן דוחק ואוטוטו יצטרך ללכת לצו ראשון, מה שנראה לי רחוק ממנו מאוד.
חוששת מה יהיה איתו בעתיד.

שלום,
ילדינו בוגרים מעל גיל 27 עדיין רווקים חלקם בזוגיות
כמה מותר או יותר נכון אפשרי להורה להגיד את אשר על ליבו בהקשר של זוגיות שאינה ניראת מתאימה לילד?
האם עדיף לא לומר דבר אם לא שואלים אותנו ישירות..האם ניתן לומר את דעתנו כהערה בונה,יודעת שביתי קשה ולא מקבלת דברים ואם נגיד תגיד לנו לא שאלתי אתכם
אך אנו רואים דברים שתפגוש אותם בעתיד וחשוב לנו להאיר את עינייה
מה הכי נכון תודה.

בוקר טוב, יש לנו 3 ילדים בני 26 29 31 הגדולה נשואה כרגע ללא ילדים והשניים בזוגיות.... כן חייבת לומר שהם "ילדים" טובים והעניין המשפחתי חשוב...יחד עם זאת אם אנחנו לא נתקשר אליהם הם לא יתקשרו להתעניין בנו . הבת הבכורה מתקשרת רק כשהיא צריכה משהו ממני או מאבא שלה , בחג הם לא יתקשרו לומר חג שמח או שנה טובה, אחרי כיפור לא התקשרו לשאול איך עבר הצום, במהלך השבוע עם אנחנו לא ניצור קשר הם לא יצרו.....כשניסיתי לומר פעם לבת הגדולה שלא שמעתי ממנה כל השבוע ענתה לי היא הייתה עסוקה וגם תשובה כמו לא התאים לה להתקשר...אני מאוד מבינה שכל אחד עסוק בענייניו גם אנחנו עסוקים, יחד עם זאת לשיחה של 2 דקות אפשרת למצוא זמן ....איך ומה אני אמורה לעשות בעניין? האם לדבר איתם? יש משמעות להורים רק כשצריכים משהו מאיתנו?!!!!! (חשוב לי להוסיף שאנחנו לא הורים שמתערבים ....)

שלום רב, האם נכון להציע לבן שלנו בן 24 להביא את החברה שלו (הם חודשיים יחד ועדיין לא הכרנו אותה מכיוון שאנחנו אמרנו לו שזה מוקדם מידי) לפקיניק בחוץ שאנחנו עושים עם האחיות שלו ובעליהן?

היי בת 35 נשואה. נמצאת בטיפול כ שנה. תדירות של אחת לשבועיים. לאחרונה חווה משיכה אירוטית למטפל. הקשר ביננו ממש טוב אני מעלה דברים מורכבים שחוויתי בילדות..(פגיעה מינית בילדות) המרחב מאפשר לי להיפתח ולגעת ברבדים עמוקים. שיתפתי את המטפל בהעברה האירוטית שיש לי כלפיו. לפעמים מתקשה להבין אותו , בהתחלה קצת נרתע הרגשתי סוג של דחייה כששיתפתי אותו נורא התביישתי דיברתי על דמות כביכול עליו) והוא ענה לי "מקווה שאני לא הדמות בפנטזיה שלך" שוחחתי עימו על כך והבהרנו את העניין אמר לי שאני מןזמנת לעלות כל מה שמרגישה. כשמדברת על הנושא חווה אותו שהוא נמצא בחוסר אונים ובזהירות יתר. הבלבול שלי נןבע מכך שלפעמים הןא משנה את ההתנהגות שלו פעם תחושה של חמימות ופעם קרירות . למשל , יכול להציע לי לשתות משהו חם ובמפגשים אחרים לא מציע בכלל....דוגמא נוספת , העלתי בפניו שלאחרונה שמה לב שיש בי צורך בהדדיות בקשר , ושברציונל אני מבינה את המבנה הטיפולי שיש אי שיוויון , קשר של מטפל ומטופלת איסימטריה ומן הסתם חוסר בהדדיות...בנקודה הזו עצר אותי ואמר "איך את יודעת שאין הדדיות"? עניתי לו הכוונה שלי להדדיות רומנטית אז השיב בשלילה "אין, אך את לא יכולה לדעת". זה משאיר אותי מבולבלת. בפגישה אחרת אמרתי לו שהחלטתי לקחת הפסקה של תקופה מסויימת מהטיפול ןחשוב לי שנשריין תאריך בשביל שיהיה לי עוגן וביטחון לחזור למרחב , בהתחלה ענה לי :"אין צורך לשריין כשתרצי תשלחי הודעה ונתאם" , ואז הוסיף: "אולי לא אהיה פה כי נפגעתי ממך שנטשת אותי"? וחייך כביכול בהומור לאחר מכן הוסיף שמעריך את הכנות שלי ושאין בעיה לתאם ולשריין תאריך. שוב נשארתי מבולבלת..ביקשתי את ההפסקה על מנת לבחון דברים ולחקור איך אני בלי המרחב ומה קורה עם עוצמת הרגש..עכשיו אני יותר מבולבלת ובמחשבות אולי באמת נפגע ממני.. המחשבות לא מרפות ממש בדילמה.

הי, כותבת ומסמיקה.
אני בטיפול (מעולה ומקדם) על רקע של התעללות בילדות, התקשרות פגועה, קשיי וויסות קשים ופגיעה עצמית.
אגש ישר לענין - מאז שאני זוכרת את עצמי יש לי היסטוריה של אובססיה לאנשים.
כל אדם שנתן לי מילה חמה של יחס, מבט חומל או טיפת הבנה - הפך באחת להיות למושא חלומותיי לתקופה ארוכה, מעולם לא החצנתי את זה והעיסוק האובססיבי תמיד היה מופנם בתוכי, אך הסב לי סבל רב. מחשבות חוזרות ונשנות, דמיונות שעוסקים ביחס נוסף שהלוואי והוא יתן לי, מחשבות על - לו הייתי בת שלו / שלה וכד', לופ של שחזור של כל משפט שהוא אמר לי, וחוזר חלילה. (וחס)
כעת כבר תקופה ארוכה שזה מלווה אותי בטיפול מול הפסיכולוגית שהיא באמת מדהימה, מכילה וקשובה.
אני חוזרת שוב ושוב לקרוא הודעות שלה, להסתכל בתמונות שלה (עשיתי צילומי מסך מתוך פגישות זום שלנו), מחכה לפגישות בקוצר רוח, ומדמיינת שוב ושוב שיחות שלמות איתה. כל דבר שקורה לי אני מדמיינת את עצמי משתפת אותה וזוכה למבטה הכל כך מבין ומכיל.
עברתי על שאלות קודמות בנושא פה בפורום, התשובה האוניברסלית היא להביא את זה לחדר הטיפולים.
מה עושים אם אני לא מסוגלת?
אני כל כך מתביישת בזה, במיוחד שזה דפוס קבוע מגיל קטן, שכנראה מוכיח עד כמה אני פגומה, דפוקה וכמהה לתשומת לב אנושית.
כבר תקופה ארוכה שאני רוצה לשתף אותה אך פשוט לא מצליחה מרוב הבושה...

​אני חודש ושבוע אחרי פרידה מטיפול של 4 שנים. זה היה קשר סופר משמעותי, עמוק ומלא אהבה, אבל בשנתיים האחרונות הגבולות שם ממש התגמשו, נכנסנו ללופים ולעוצמות חזקות מדי, והטיפול הסתיים בטונים מורכבים בגלל זה.
​עכשיו, לקראת החג, אני בלופ קשה סביב השאלה אם לכתוב לה.
​מצד אחד, יש בי געגוע מטורף. חלק ממני רוצה שהיא תדע שהיא בלב שלי, ואפילו מפחד שכל שקט ממני ייראה כאילו התקדמתי, שכחתי אותה או שאני כבר לא צריכה אותה. מצאתי את עצמי מנסחת ברכות, חושבת לשלוח לה שיר עמוק, או הודעה שמדברת על הסיכון שבחציית הגבול.
​מצד שני, התחלתי להבין שברכה קורקטית מרגישה לי מנוכרת, אבל כל ברכה חמה או חשופה היא בעצם ניסיון שלי להחזיר את הריגוש והאינטימיות שהיו בינינו, ולהמשיך את התלות.
​אני מבינה שבעצם שום תגובה ממנה לא באמת תביא לי שקט. תגובה קרה תפרק אותי, תגובה חמה תפיל אותי חזרה ללופ, ושתיקה תטלטל אותי.
​בנוסף, עולה בי התובנה שאני חייבת 'טמפרטורה גבוהה' וסערה רגשית כדי שבכלל ארצה להגיע לטיפול, וחשבתי אולי לעבור בהמשך למטפל גבר כדי לשבור את הדפוס הסימביוטי אמהי הזה.
​בקיצור, הלב שלי רוצה לפרוץ את הנתק ולשלוח, והראש מבין שזה לפתוח פצע.
אבל האמת היא שאני פשוט מכורה ומאוהבת בה, מרגישה כמו גמילה ממנה. נמאס לי לחשוב עליה אבל נהנית לחשוב עליה. שוקלת לחזור אליה ולהמשיך לכאוב את הקושי שבגבולות רק כדי להיות בטיפול אצלה שעזר לי במלא דברים אחרים.

שלום,
אני בגילאי ה30 שלי, לא מסוגל לעבוד בשנים האחרונות.
אני סובל מתחילת גיל ההתבגרות מבעיות שונות של דיכאון, חרדה, אכילה וגם נמצא בתת משקל. לפני כשנתיים הפסקתי טיפול של כדורי SSRI שלקחתי שנים רבות כיוון ש: 1.היה לי מאוד קשה לבלוע אותם. 2. סבלתי מתופעות קשות של דופק לא סדיר, צרבות, רגליים קופצות בלילה ולמרות שהפסקתי את הכדורים, עדיין סובל מבעיות שונות של דליפת שתן, התקפי חרדה ודופק לא סדיר.
אני אומנם גר לבד כיום, אבל נמצא לרוב בבית של ההורים שלי, כי הם מבוגרים, לא מתניידים בקלות וצריכים את עזרתי.
הבעיה הנוכחית שהכי מפריעה לי היא שלפני 3 שנים עברו לבניין שלהם משפחה בעייתית (הישראלי המכוער שחוסם חניות משתלט על הבניין וכו)...והיו בינינו כמה עימותים שהגיעו לקללות, איומים וכמעט אלימות פיזית גם מצידי וגם מצידם (אני רציתי להזמין משטרה אך ההורים שלי לא הסכימו). ולצערי הם גם עברו עכשיו לחנות צמוד לחניית ההורים שלי באופן קבוע.
אומנם אמא שלי עשתה ביני לבין השכנים האלו איזו פגישה לנסות לפייס, כי לא הסכמתי יותר להגיע לבניין, אך זה לא עוזר להרגשה שלי ואני נמצא במועקה מאוד קשה בכל פעם שאני צריך להגיע אליהם, זה גורם לי לכאבי בטן וחזה קשים, ואני בבית הפסקתי לדבר עם ההורים בגלל ההרגשה הרעה הזו. הבעיה היא שיש לי אובססיה ושנאה קשה לשכנים הללו. ההורים שלי לא רוצים לעבור דירה, אומרים שזה לא אפשרות ריאלית ושאני חייב להתעלם מהשכנים הללו אבל איני מצליח.
להורים שלי מאוד קשה עם זה שאני לא רוצה להגיע אליהם ושהפסקתי לדבר איתם ואומרים שאני מגזים עם ההתנהגות. רציתי לדעת אם בכל זאת גורם שיכול לעזור לי עם המצב הבעייתי הזה?
תודה.

שלום,

בלילה קצת קשה וצריך לומר למישהו:

לאחרונה אני מתקשה לדבר על עצמי. יש לי חברים מעטים, כשאנחנו מדברים אני בעיקר מקשיב להם. גם כשהם שואלים אותי עלי, אני עונה בצורה קצת מתחמקת ומעביר את השיחה אליהם. עם ההורים והאחים שלי אני בקושי מדבר על עצמי. לכולם יש מלא בעיות והם זקוקים להקשבה (מצרך נדיר שמשלמים עליו הון) שנוח לי לתת. אני מתנדב בקו סיוע נפשי וגם שם מדבר כמובן עם הפונים.
בעבודה אותו דבר: אני מנהל לפעמים שיחות חולין, לרוב דואג לא להיות נושא השיחה. ככל שאני מדבר על עצמי פחות, אני מסתגר יותר.

בפגישות האחרונות אני מרגיש קושי הולך וגובר לשתף את המטפל שלי בחיים שלי. מרגיש הרבה יותר מוגן ובטוח כשאני שותק או מקשיב לאחרים ומתייחס אליהם. בטיפול הפוקוס סביבי וזה גורם לי להרגיש עצוב. הלוואי שיכולתי פשוט לדבר על חייו של המטפל ולא על החיים שלי.

האם יש טעם להמשיך בטיפול?

היי,
אשמח לשמוע דעה נוספת לגבי סיטואציה שנקלעתי אליה מול הפסיכולוגית שלי-
קבענו תאריך ושעה וכשהגעתי לקליניקה ( טיפול מספר 5) היא לא הגיעה לפגישה. עמדתי מול דלת סגורה במשך 10 דקות , התקשרתי אליה אך היא לא ענתה סימסתי לה והיא ענתה שאני כנראה טעיתי במועד- כששלחתי לה את צילום המסך של השיחה עם התאריך והשעה שנקבעו היא כתבה לי- טעות שלי. מתנצלת.
נשארתי המומה, זו נסיעה של שעה לכל כיוון, הרגשתי מושפלת, דחויה ותחושות קשות של זלזול ונטישה.
לדעתי זאת חריגה בוטה מכללי האתיקה ואני לא מצליחה לאסוף את עצמי ולשכוח מזה.
תוהה למה היא בחרה בתשובה כזו לקונית וקצרה ןלא יצרה איתי קשר לאחר מכן.
אשמח לדעת אם אני מגזימה בתחושות שלי ואם זאת עילה מספיק טובה לסיים את הטיפול

שלום, הבן שלנו בן 25 גר איתנו, החדר שלו בקומה השניה של הבית, בעבר כשהיה בזוגיות, בנות הזוג היו נמצאות אצלנו הרבה מכיוון שהן גרות בצפון ואנחנו במרכז ואפילו אוכלות איתנו ארוחת ערב בשישי, בחודש האחרון יש לו חברה חדשה ואנחנו לא יודעים איך נכון להתנהל, יש לו דפוס שהוא ממש "דבר" לבת הזוג, מרגע שמכיר מישהי והעיניינים "זורמים הוא יכול להיות אצלה במשך 3 ימים ואחר כך רוצה שהיא תבוא אלינו. אני ובעלי מאוד חופשיים יחד עם זאת מרגישים מאוד לא נח שכל פעם שיש לו חברה היא ישר הופכת להיות בת בית אצלנו וגם נשארת לארוחות שישי כאשר אין עוד שוב בסיס ליחסים כן חשוב לי לציין שהוא בחור מאוד ביתי, אכותי, רגיש ולא הולך עם בנות "סתם" הוא מחפש מערכת יחסים רצינית, גם כיום שהתחיל לצאת עם מישהי כבר נשאר אצלה 3 ימים (היא גרה עם שותף) ולמחורת רצה שתבוא אלינו שיהיו ביחד...איך אנחנו אמורים להתנהל בעניין הזה? מצד אחד לא רוצים להתערב לו ומצד שני לא יודעים מה נכון לעשות

שלום אני הלכתי למכון טיפולי יש שם אנשים שאני גיליתי תוך הטיפול שיש להם תיקים במשטרה והם לא אמרו לי כלום על זה מה עלי לעשות.

אני סובלת מדכאונות וחרדות ומטופלת באופן פרטי מאז שאני נערה. לפני שלוש שנים פניתי לטיפול אצל מטפלת חדשה בעקבות גירושין, ואני מרגישה שינוי חיובי ומרוצה מהמטפלת.

נקשרתי למטפלת ואני מעוניינת להמשיך בטיפול, אבל מרגישה שההליך כבר מכביד עלי כלכלית. החיים התייקרו מאוד ב3 השנים האחרונות ואני עובדת בשכר קצת נמוך מהממוצע, במשרה לא יציבה וללא צפי לעליה בשכר. רציתי להציע למטפלת שנוריד את התדירות, אבל אני מניחה שהיא לא תרצה כי אז היא "מפסידה" כסף על כל שעה פנויה שהיא לא משבצת בה מטופל אחר. תהיתי האם מקובל להציע שנרד ל3 פעמים בחודש במקום 4, ואם יהיה מטופל אחר שהיא תרצה להכניס במקומי בשעה שלי ל4 פעמים בחודש, נפסיק את הטיפול כדי שהיא תהיה פנויה אליו.
אני לא רוצה לבקש הנחה, כן להוריד תדירות כדי שהסכום החודשי יהיה נמוך יותר. איך כדאי להעלות את ההצעה בטיפול?

אני גבר טרנס בן 33. הולך לטיפול כבר שנה. מרגיש הרבה מתח, כאבי בטן ובחילות לפני פגישות עם הפסיכולוגית שלי. מדברים על זה הרבה בטיפול ואני מנסה להסביר שאני לא ככה ביחסים אחרים. זה נורמלי? הגיוני? חשבתי שזה יעבור וזה ממשיך. היא לא עושה שום דבר לא בסדר, לא פולשנית או פוגענית. אני לא מבין למה זה קורה לי ואם אני היחיד שמרגיש ככה לפני כל טיפול.