פורום טיפול נפשי

שלום לך.
לא תמיד אפשר להתחקות במדויק אחרי הגורמים הספציפיים לקשיים הרגשיים, אך במרבית המקרים קושי מתמשך אינו נובע מאירוע נקודתי אלא ממכלול של אירועים, חוויות וקשרים אשר נשזרים זה בזה. כך או כך, מה שנשמע חשוב במיוחד מתוך דברייך הוא ההבנה שהקושי אתו את מתמודדת אינו נובע רק מהמצב הנוכחי אלא מגורמים נוספים. לאור זאת, ולאור עוצמת הקושי שאת חווה, ממליצה לפנות בהקדם להערכה אצל פסיכיאטר אשר יוכל להציע אבחנה, הבנה ראשונית של מצבך ובעיקר- הכוונה לסוג העזרה המקצועית שעשויה לסייע לך ולשבור את מעגל הפחד וההסתגרות. טיפול מתאים יכול להביא לשינוי והקלה משמעותיים, אשר ישפיעו הן על ההתמודדות עם המצב הנוכחי בישראל והן על היבטי חיים נוספים.
ליטל

מצורף קישור לרשימת מטפלים רלוונטיים בתחום, תוכלי לסנן לפי אזור מגורייך -
בטיפולנט | אנשי מקצוע בתחום ייעוץ פסיכיאטרי

לקריאה נוספת, מצורפים קישורים למאמרים בנושא -
כלים ראשוניים להרגעה ותמיכה בזמן מלחמה
עזרה נפשית בזמן לחימה: קווי חירום לתמיכה נפשית ומרכזי חוסן

שלום לך. 
אדם שחווה אירועים טראומטיים חווה בדרך כלל גם פגיעה משמעותית באמון- בין אם פגיעה מהפוגע עצמו ובין אם מהסביבה שלא זיהתה ו/או לא הגיבה נכון לפגיעה.
בהתאם, טיפולים באנשים המתמודדים עם אירועי עבר טראומטיים נוטים, במקרים רבים, לעבור דרך תקופות ממושכות של קושי סביב נושאים של קשר, אמון, תלות, אשמה וכן הלאה. לאור זאת, התחושות שאת מתארת לא רק שאינן בעייתיות, אלא שיש סיכוי סביר שהן מבטאות בדיוק את הנושאים עליהם חשוב לעבוד בטיפול. יתכן וזוהי דרכה של נפשך להביא לטיפול בדיוק את ה"צלקות" שהותירו האירועים הטראומטיים. 
לכן, ממליצה לשוב ולשתף את המטפלת בתחושות שעולות כך שתוכלו לעבד אותן באופן הדרגתי.
במרבית המקרים, השיח והעיבוד של התחושות, וההתבוננות באירועי העבר הקשורים בהם, מביאים לאט לאט גם לשיפור הקשר והאמון וגם להתקדמות בתהליך הטיפולי. 
ליטל

לקריאה נוספת, מצורף קישור למאמר בנושא -
בטיפולנט | על זיהוי וטיפול בטראומה
בטיפולנט | על צמיחה פוסט טראומטית

שלום לך.
נשמע מדבריך שאתה מתמודד עם אתגרים בתחומים שונים, אשר מתנקזים גם לנושא הזוגי.
קשיים מהסוג שאתה מתאר, כולל הקושי לקבל החלטה בתחום הזוגי, עשויים לנבוע ממגוון רחב מאוד של נושאים רגשיים ו/או נפשיים,
ולכן הדבר החשוב בשלב הראשון הוא לנסות למקד את הקושי ולהבין את מקורו. למשל, אם ישנה רמת דיכאון מסוימת/קשיים בדימוי העצמי וכד', 
אלו עשויים להשפיע על כלל קבלת ההחלטות וניהול התחום הזוגי.
לאור זאת, ממליצה לפנות לטיפול בגישה פסיכודינמית אשר יסייע לך "לזקק" את מוקד הקושי, לעבד אותו ולטפל בו. מתוך עיבוד וטיפול מתאימים,
יהיה קל יותר לקבל החלטות אשר תוכל לעמוד מאחוריהן בכל תחומי החיים. כמו כן, תוכל לקבל כלים אשר יסייעו לך בהתמודדות עם האתגרים הזוגיים ועם אתגרי חיים אחרים.
ליטל

מצורף קישור לחיפוש מטפלים רלוונטיים בתחום, ניתן לסנן לפי אזור מגורייך -
בטיפולנט | טיפול פסיכודינמי

שלום לך.
התמודדות עם התנהגות שתלטנית ואלימה של בן משפחה היא אכן התמודדות מורכבת מאוד, אשר מקשה לנקוט באמצעים או פתרונות אשר היו אינטואיטיביים במערכות יחסית אחרות. לאור זאת, ולאור העובדה שנשמע שעשית כמיטב יכולתך עד כה, אני חוששת שיהיה לא פשוט להביא לשינוי ללא כל עזרה מקצועית. 
מאחר והמשפחה כולה סובלת מההתנהגות והשלכותיה, אני חושבת שהצעד הראשון הוא לגייס את שאר בני המשפחה לפנות לעזרה.
פנייה משותפת לעזרה יכולה להקל עלייך מבחינה כלכלית ונפשית, ועשויה להיות אפקטיבית הרבה יותר מאחר והתגייסות של המשפחה כולה יכולה לאפשר לכם להציב גבול ברור וחזק מול אחיך, אשר עשוי לדחוק גם בו לפנות לעזרה או לשנות את התנהלותו. 
מציעה לעניין את הורייך בגישת הסמכות החדשה של פרופ' חיים עומר ובאופן ספציפי ב"טיפול בתלות תובענית של בוגרים"- זוהי גישה המכוונת לסייע להורים ולמשפחות להתמודד עם מצבים מהסוג שאת מתארת. זהו טיפול קצר מועד ומכוון לפעולה ומביא לא פעם תועלת במצבים בהם טיפול "רגיל" לא הועיל מספיק.
מבינה כמה קשה לגייס כוחות לפנייה לעזרה, אך נשמע לי שזה יכול להיות כיוון שיביא לשינוי משמעותי.
ליטל

מצורף קישור לרשימת מטפלים רלוונטיים בתחום, תוכלי לסנן לפי אזור מגורייך -
בטיפולנט | אנשי מקצוע בתחום טיפול משפחתי

לקריאה נוספת, מצורפים קישורים למאמרים בנושא -
בטיפולנט | מהו טיפול משפחתי
בטיפולנט | מהו נרקסיזם ואיך מזהים אדם נרקיסיסט

שלום לך. 
חוסר אהדה לבן זוג של אחות היא מצב שכיח אשר אכן מהווה אתגר משפחתי לא פשוט.
במרבית המקרים, כדאי להבחין, בשלב ראשון, בין חוסר אהדה על רקע התנהגות פוגעת או שאינה עומדת בקודים המשפחתיים מהותיים,
לבין חוסר אהדה הנובע מחוסר התאמה מסוג פשוט יותר- היעדר חיבור, היעדר תחומי עניין משותפים, תכונות לא נעימות אך לא פוגעניות וכד'.
במצב השני, כדאי לשאול האם תכונותיו הלא נעימות של בן הזוג אכן שוות את ההתרחקות והפגיעה ברגשותיה של האחות. לפעמים עדיף לשאת חוסר נעימות מסוים כדי לשמר קשר חיובי.
במידה ויש התנהגות פוגעת ספציפית, חשוב למקד אותה ולהציב גבול פשוט וברור לא לאדם בכללותו אלא להתנהגות מסוימת.
מעבר לכך, איני יודעת עד כמה המצב הנוכחי פוגע בקשר עם אחותך ועד כמה קרוב ופתוח לשיח הקשר ביניכן. אם יש פגיעה משמעותית ויש קשר טוב ואפשרות לתקשורת כנה- מציעה לשים את הדברים על השולחן ולחשוב יחד מה אפשר לעשות כדי להיטיב עם כל הצדדים במשפחה.
במידת הצורך, ניתן גם לפנות לייעוץ קצר וממוקד אצל איש מקצוע אשר יתווך ויסייע בניהול שיח אפקטיבי על הנושא הרגיש.
ליטל

מצורף קישור לרשימת מטפלים רלוונטיים בתחום, ניתן לסנן לפי אזור מגורייך -
בטיפולנט | טיפול דינמי ממוקד

לקריאה נוספת, מצורף קישור למאמר בנושא -
איך נזהה אלימות בתוך המשפחה?

שלום לך.
אני שומעת ויכולה לדמיין את הכאב והתסכול שמתעוררים כאשר את רואה את הקושי של ביתך לטפל בעצמה באופן מיטבי.
כפי שאת מתארת, בשלב זה של חייה ביתך עצמאית והיא האחראית על ניהול המחלה שלה, גם כאשר היא עושה זאת באופן שאינו מספק.
לכן, חשוב לשמור על איכות הקשר ועל התמיכה בה, יותר מכל, ולהמנע ככל האפשר ממאבקים סביב ניהול המחלה. 
במקביל, אפשר להציע לה לפנות לקבוצת תמיכה- במקרים רבים כוחה של הקבוצה רב מכוחם של ההורה או של הטיפול, ויכול להיות שחשיפה לאנשים אחרים המתמודדים עם מצב דומה תהווה דחיפה משמעותית לשיפור הטיפול בעצמה. 
כמו כן, מאחר ונשמע שהמצב גורם לך עצמך מצוקה משמעותית, ממליצה גם לך על פנייה לטיפול מקצועי.
הטיפול יכול להציע גם תמיכה ואפשרות לעיבוד התחושות, וגם עזרה וליווי של התהליך הלא פשוט של קבלת העצמאות והנפרדות של ביתך. מחלה של ילדה מקשה על ניהולם של תהליכים מסוג זה, וטיפול יכול לסייע ולהציע כלים אפקטיביים לניהול הדיאלוג איתה סביב המחלה ובכלל.
לפעמים קשה לדמיין כמה השינוי אצל ההורה יכול לקדם תהליכים אצל הילד עצמו (גם בבגרות), אך לאור הקושי שאת מתארת, נשמע לי שכדאי לשקול כיוון זה.
ליטל

בטיפולנט | אנשי מקצוע בתחום טיפול קבוצתי
בטיפולנט | אנשי מקצוע בתחום שיקום וטיפול בנפגעי נפש

שלום לך.
עזיבת הקן של ילדה בוגרת היא שלב לא פשוט בחיי המשפחה, אשר מפגיש כל אחד מהצדדים עם סוגיות מורכבות הנוגעות למתח בין קרבה לעצמאות, נאמנות, דאגה, אמון בכוחותיו של האחר ובחוזק הקשר ועוד.
סוגיות אלו עשויות להתעצם, כמו במקרה שלכם, לאחר התנסות שלילית.
לאור זאת, נשמע שהאתגר אשר עומד לפתחם כרגע הוא כיצד לאזן בין הדאגה והרצון לתמוך מקרוב, השמירה על איכות הקשר, וקבלה של עצמאותה של הבת וזכותה להתנסות (גם במחיר של טעות וכאב).
בהתאם, ולאור השיחה שהתקיימה, מציעה לקיים שיחה נוספת, באווירה רגועה, ולשתף את הבת בכנות ברצון ובקושי לדאוג לשלומה ובו זמנית לתת לה את "ברכת הדרך". כדאי להזמין אותה לשתף בתחושותיה ובמחשבותיה, ולנסות לבנות איתה שותפות אשר תאפשר חשיבה משותפת על הצעד הבא.
כאשר יתבססו אמון ותחושה שאתם מחפשים את הדרך הנכונה עבורה יחד איתה, ושיש פתיחות לרצונותיה ומחשבותיה- סביר להניח שיהיה גם מקום לדון בנושאים שמטרידים אתכם. 
במידה ותרגישו שהשיח אינו מתפתח בצורה טובה, אפשר לשקול מספר פגישות עם אשת מקצוע שתלווה את השיח ותסייע לכם לנהל אותו בצורה טובה ואפקטיבית. 
כך או כך, חשוב לזכור שבסופו של דבר אלו חייה והיא זאת שתקבל את ההחלטות, ותפקידכם כהורים הוא להיות לצידה ולשמור על קשר מיטיב איתה גם כאשר היא מקבלת החלטות שבעיניכם אינן הטובות ביותר.
ליטל

מצורף קישור לחיפוש אנשי מקצוע רלוונטיים, תוכלי לסנן לפי אזור מגורייך -
בטיפולנט | ייעוץ להורים
בטיפולנט | טיפול משפחתי

לקריאה נוספת, מצורף קישור למאמר בנושא -
הגוזלים עוזבים את הקן - אבל מה איתנו? התמודדות עם שלב הקן הריק

שלום רינת.
היציאה מהשגרה אכן אינה פשוטה, ואני מצטערת לשמוע על הקושי שאת חווה.
אמנם אין תחליף לחיי השגרה, אך מציעה לנסות ולייצר לעצמך שגרה חלופית, גם אם וירטואלית,
אשר תכלול הרצאות/מופעים בזום, פעילות ספורטיבית, פגישת זום עם מכרים, תרגול מיינדפולנס וכן הלאה.
כמו כן, במידה ויש רגעי מצוקה משמעותיים, ניתן לפנות לער"ן ולשוחח איתם.
ליטל

במקרה של מצוקה, מצורף קישור למענים נפשיים מיידיים:
בטיפולנט | יש למי לפנות: עזרה נפשית ראשונית ומיידית

שלום לך.
נשמע שאכן עשית עבודה נפשית משמעותית אשר הניבה פירות בעלי ערך, אך בו זמנית "כיבתה" משהו בתשוקה הספונטנית שמאפשרת הנאה ואהבה בקשרים הזוגיים. 
אופיים של הקשרים הזוגיים בבגרות אכן מושפע במקרים רבים מחוויות הילדות ונשמע שאת מחפשת את הדרך למצוא תשוקה אשר אינה הרסנית אלא דווקא חיה ומצמיחה. 
במרבית המקרים, תקיעות מהסוג שאת מתארת נובעת מכך שישנם היבטים של הההיסטוריה האישית אשר עדיין לא עובדו ועל כן מייצרים תקיעות. לכן, ממליצה לפנות לטיפול פסיכולוגי בו ניתן יהיה לזהות את הנקודות העיוורות ואת ההיבטים ההיסטוריים והנפשיים שטרם עובדו, ומתוך כך לשחרר את מה שעדיין קפוא ותקוע. 
הקשר עם המטפל/ת עשוי גם לאפשר התנסות בזמן אמת בסוג אחר של קשר, בו יש רגשות עוצמתיים אך גם יכולות לשאת אותם ללא דרמות הרסניות, כאשר במקרים רבים עצם התנסות זו "משכנעת" את הנפש בכך שאפשר לייצר קשרים תשוקתיים אך לא פוגעים.
ליטל

מצורף קישור לחיפוש מטפלים רלוונטיים, תוכלי לסנן לפי אזור מגורייך -
בטיפולנט | מטפלים בפסיכולוגיה קלינית בתחום זוגיות

לקריאה נוספת, מצורפים מאמרים בנושא -
בטיפולנט | זוגיות – מי צריך את זה בכלל?
בטיפולנט | האם רווקים בעידן המודרני בכלל רוצים מערכות יחסים זוגיות?
בטיפולנט | פחד מאינטימיות ומחויבות: ממה הוא נובע והאם יש סיכוי לשינוי?

שלום לך.
נשמע מדבריך שאינך מחפש מענה לסימפטום נקודתי ספציפי אלא להיבטים רחבים יותר הנוגעים לביטחון והדימוי העצמי.
לכן, ממליצה על פנייה לטיפול בגישה פסיכודינמית, אצל איש מקצוע בעל הכשרה טיפולית: פסיכולוג/ית קליני/ת, פסיכיאטר/ית העוסקים בפסיכותרפיה,
או עובד סוציאלי / מטפל באמנות אשר סיימו לימודים בבי"ס לפסיכותרפיה.
ליטל

מצורפים קישורים לחיפוש אנשי מקצוע רלוונטיים, תוכל לסנן לפי אזור מגורייך -
בטיפולנט | מטפלים בפסיכולוגיה קלינית בתחום פסיכותרפיה
בטיפולנט | מטפלים בפסיכיאטריה בתחום פסיכותרפיה
בטיפולנט | מטפלים בעבודה סוציאלית קלינית בתחום טיפול פסיכודינמי
בטיפולנט | מטפלים בטיפול באמצעות אמנויות בתחום טיפול פסיכודינמי

שלום לך.
גיל 20 הוא שלב בחיים בו כל אדם בוחר בעצמו את בחירותיו הזוגיות, אך לא פעם בחירות אלו אינן אידיאליות מאחר ועדיין לא נצבר ניסיון החיים המאפשר לעשות בחירות טובות ומדויקות.
לכן, תפקידו של ההורה בשלב זה הוא לאזן בין מתן עצמאות וכבוד לבחירותיו של הילד, לבין הצבעה עדינה על "נקודות עיוורות" הקשורות לבחירות שהוא עושה.
בהתאם, לא כדאי להודיע לבנך ש"היא לא מתאימה בכלל", אלא לשתף אותו בכך שיש לך דאגה לגבי אספקטים מסוימים של מערכת היחסים. זאת, לצד העברת מסר על הדברים הטובים והיפים שאת רואה בקשר. למשל, אפשר לומר לו "אני רואה שבנית קשר מאוד יציב עם הרבה אהבה ואכפתיות אחד כלפי השני, אבל אני מודאגת מכך שבת הזוג שלך אינה עובדת. מה אתה מרגיש לגבי זה?". כך, תוכלי לפתוח שיח לגבי הנושאים שמטרידים אותך, להאיר את תשומת ליבו להיבטים שאולי הוא עצמו מחמיץ ולעשות זאת מבלי לפגוע בקשר איתו ומבלי לעורר התנגדות אשר עשויה להרחיק ביניכם ולחזק את הקשר הזוגי.
לצד זאת, חשוב לשים לב לשני דברים מרכזיים.
ראשית, השיח חייב להיות מושתת על קשב אמיתי, סקרנות ורצון להבין ולשמוע גם דברים חדשים, ולא להוות רק ניסיון מנומס להביא לסיום הקשר. המטרה אינה סיום הקשר, אלא אם מדובר בקשר פוגע באופן מובהק, אלא הרחבת היכולת של בנך לעשות בחירות זוגיות טובות עבורו, גם אם אלו לא יהיו בדיוק מה שאת רצית ודמיינת. 
כמו כן, כדאי לזכור שמערכת יחסים רצינית, ובפרט אם זהו קשר זוגי ראשון, מהווה לא פעם טלטלה גם עבור ההורים מאחר והיא מסמנת שהילד גדל, הפך עצמאי ומתחיל להתארגן לעזיבת ה"קן". לא תמיד זה קל, ולפעמים הכעס על בת הזוג הוא ביטוי לקושי זה יותר משהוא משקף בחירה זוגית לא טובה של הילד.

לאור כל האמור, מציעה לקחת רגע ולחשוב האם הקשר אכן בעייתי, להבחין בין האספקטים החיוביים והפחות חיוביים שלו, ולפתוח עם בנך שיח מכבד, פתוח וסקרני לגבי הנושאים המטרידים אותך. זכרי שהדבר החשוב מכל בהקשר זה הוא שמירה על קשר טוב וקרוב עם בנך.
ליטל

לקריאה נוספת, מצורפים קישורים למאמרים בנושא -
בטיפולנט | תקשורת טובה עם מתבגרים - יש כזה דבר
בטיפולנט | איך מפתחים עצמאות אצל ילדים?
בטיפולנט | הגוזלים עוזבים את הקן - אבל מה איתנו? התמודדות עם שלב הקן הריק

שלום לך.
לא קל להתמודד עם ילדים עם קושי רגשי והתפרצויות זעם ולכן, בשלב ראשון, ממליצה לביתך (ולהורה הנוסף, במידה ויש) לפנות לאשת מקצוע המתמחה בהדרכת הורים.
בהדרכת הורים ניתן יהיה להפנות את ביתך להתערבויות טיפוליות המתאימות לילדיה אך בעיקר- לתת לה כלים לניהול הבית והקשר עם הילדים בתקופה סוערת זו, ולהבין מה הגורם לריבוי הקשיים.
הדרכת הורים מקנה כלים "רוחביים" אשר מסייעים במגוון מצבי הורות מאתגרים ומעבר לכך, מספקת תמיכה אשר נשמע שביתך זקוקה לה מאוד.
בינתיים, אם ביכולתך, כדאי לנסות ולסייע לה- למשל לבקר בשעות הקשות בבית, להזמין מדי פעם את אחד הנכדים לביקור אצלך כך שהבית יהיה רגוע יותר וכמובן-
להביע תמיכה ולהוות אוזן קשבת כפי שנשמע שאת עושה כבר עכשיו.
ליטל

מצורף קישור לרשימת מטפלים העוסקים בהדרכת הורים, תוכלי לסנן לפי אזור מגורייך - 
בטיפולנט | אנשי מקצוע בתחום הדרכת הורים

שלום לך.
אני שומעת את הכאב שלך ואת השאלות המתעוררות סביב התחושה שאת נזנחת לטובת מטופלת אחרת.
תחושות מסוג זה, כואבות ומתסכלות ככל שיהיו, ממלאות לא פעם תפקיד מרכזי בתהליך הטיפולי ובהשגת תנועה נפשית.
זאת, משום שהדינמיקה המתפתחת בקשר הטיפולי משקפת במקרים רבים היבטים רגשיים, לא מודעים ובין אישיים אשר קשורים בקשיים איתם המטופל מתמודד גם מחוץ לתהליך הטיפולי. כאשר ניתן להתבונן בהם ולעבד אותם בטיפול, במקרים רבים מושגת גם הקלה סביב הקונפליקט בקשר הטיפולי וגם- וחשוב מכך- מתאפשרת תנועה נפשית סביב היבטים אלו כפי שהם מתבטאים בחיי היומיום של המטופל.
במילים אחרות, יתכן ותחושות הקנאה, הנטישה, חוסר הצדק וכד' אשר את חשה מול המטפלת הן המפתח לקשיים נוספים איתם את מתמודדת.
בהתאם, פתיחת הנושא והתחושות מול המטפלת, שוב ושוב, תאפשר לכן לעבד היבטים נפשיים אשר אולי טרם מצאו דרך אחרת להתבטא בטיפול.
עיבוד שלהם יכול להביא לשינוי והתקדמות ולכן ממליצה בחום לשתף את המטפלת בדברים שהעלית כאן, ולראות לאן יוביל אתכן השיח.
ליטל

שלום לך.
נשמע מדברייך שיש פער בין תפיסתך את ביתך כ"לא רצינית" לבין רצונה של הבת להיות "רצינית" בזמן הנכון עבורה: נשמע ששתיכן מסכימות על כך שיגיע הזמן בו יהיה צורך להתיישב ולקבל בחירות חיים משמעותיות, והשאלה השנויה במחלוקת  היא מתי ומי יקבע את המועד.
לאור זאת, נשמע לי שהעמדה של "איך לגרום לה" עלולה להוביל בעיקר למאבק כוחות ולהגביר את ההתנגדות של ביתך.
יתכן ובשלב זה כדאי להרפות מהנושא ולתת בה ובבחירותיה אמון, אלא אם מהכרותך איתה יש סיבה טובה לחשוש שלא תקדם את עצמה.
לצד זאת, מותר גם לשים גבולות ולא בהכרח לממן את אורח החיים הנוכחי- זכותה של ביתך לבחור כרגע לטייל, אך זכותך גם לא לממן טיולים והנאות מעבר למידה בה את מרגישה שמתאים לך לתת. יש סיכוי סביר שהגבלת המימון לנסיעות גם יהווה גם נקודה ממנה תצטרך לקבל את מלוא האחריות על אורח החיים בו היא בוחרת בשלב זה.
ליטל

מצורפים קישורים לקריאה נוספת בנושא -
בטיפולנט | הסודות של הצבת גבולות אפקטיבית
בטיפולנט | טיפים להתמודדות עם קונפליקטים מול ילדכם המתבגרים

שלום רינת.
הכניסה לטיפול או מוסד מסוים אכן מאתגרת לא פעם את התפיסה העצמית, מאחר והיא מפגישיה עם המקום בו נמצאים, כולל הקשיים והמגבלות.
לכן, אני מציעה להעלות את התחושות שתיארת כאן מול הצוות המטפל ודרך זאת לבחון יותר לעומק מה את מרגישה ביחס למצבך העכשווי, אילו שינויים ושיפורים היית רוצה וכן הלאה.
במקביל, כמובן, ניתן להשתמש במגוון הטכניקות של הפסיכולוגיה החיובית אשר מסייעות לך במקרים רבים.
ליטל