תפריט נגישות

המפלצת הירוקה: איך להתמודד עם קנאה בזוגיות?

המפלצת הירוקה: איך להתמודד עם קנאה בזוגיות?

צוות בטיפולנט

אומנם לעיתים קשה לנו להודות כאשר אנחנו מקנאים לבן או בת הזוג, אך זוהי מנת חלקם של אנשים רבים אשר בוחרים לחיות בזוגיות – נשים וגברים כאחד. קנאה היא תגובה רגשית מורכבת לאיום, אמיתי או מדומיין, על הערך העצמי, הזוגיות או איכותה. אנשים רבים מתארים זאת כתחושה עוצמתית ומכאיבה אשר יכולה לגרום להם להגיד או לעשות דברים "משוגעים". אז מה גורם לנו לחוש קנאה? למה קשה לנו להודות כשאנחנו מקנאים? ואיך נוכל להתמודד עם קנאה בזוגיות בצורה טובה יותר?

מה גורם לנו לקנא?

פעמים רבות, בבסיסה של הקנאה עומדים פחדים, חרדות וחוויות רגשיות קשות, חלקן לא מודעות, שמקורן במערכות היחסים הראשונות שלנו מהילדות. בבגרותנו, יש מספר גורמים אשר יכולים לעורר את התחושות הללו ולגרום לנו לקנא לבן או בת הזוג שלנו. ביניהם:

כאשר בן או בת הזוג מבלים זמן רב עם אדם אחר – חבר, קולגה, אקס או אפילו עם הילדים.

כאשר אחד מבני הזוג משקיע זמן רב במסגרת חיצונית לזוגיות – כמו עבודה, תחביב או התנדבות, ומתעורר פחד אצל הצד השני לחוש פחות משמעותי עבור בן או בת הזוג, להתרחק או לאבד אותם.

חוויה טראומטית מהעבר – כמו נטישה של הורה בילדות או בגידה של בן או בת זוג לשעבר, עלולה לגרום לאדם להיות חרד ודרוך יותר בזוגיות לסימנים של ריחוק או חוסר אמון.

רמות גבוהות של חרדה, חוסר ביטחון וערך עצמי נמוך – כל אלה נמצאו קשורים לרגשות קנאה עוצמתיים יותר בזוגיות.

למה כ"כ קשה לנו להודות שאנחנו מקנאים?

לרובנו יש קונפליקטים רגשיים לא פתורים מהעבר, אותם אנו נוטים לחוות כנקודות חולשה, חוסר ביטחון או פחדים. כאשר אנחנו מתאהבים ונאהבים בחזרה, כל אלו כאילו נעלמים, ואנו מרגישים אהובים, שלמים ובטוחים. אך כאשר אנו חשים באיום על האהבה הזו, כל החששות וחוסר הביטחון חוזרים וצפים מעל פני השטח, ופעמים רבות – במלוא העוצמה.

הקנאה עלולה לעורר בנו מגוון של רגשות קשים כמו זעם, עלבון, ספק או בושה. זה כמובן לא תמיד נעים לפגוש את הצדדים האלו בתוכנו, ולכן מרבית האנשים ינסו להימנע מהמפגש עימם על ידי הדחקה או הכחשה של הקנאה – וזה חבל! אף על פי שקנאה עלולה לפגוע במערכת היחסים, לעיתים, אם נדע כיצד להקשיב לה, היא עשויה להוות הזדמנות יקרה לחיזוק ולהעמקת הקשר הזוגי.

איך נתמודד עם קנאה בזוגיות?

זכרו כי קנאה היא רגש נורמלי ולעיתים אף בריא בזוגיות, אשר יכול גם להחמיא לנו ולתת לנו תחושה של ביטחון בקשר. אך כאשר הקנאה מייצרת רגשות קשים ומתח בין בני הזוג, היא עלולה להיות הרסנית. הנה מספר טיפים להתמודדות בריאה ומיטיבה עם קנאה בזוגיות:

1) ברור פנימי: מה נמצא בלב הקנאה?

נסו לשאול את עצמכם, מה הפחד אשר עולה בי כאשר מתעוררת הקנאה? פחד מאובדן הקשר? פחד מפני השפלה או פגיעה בערך העצמי? תחושה של נטישה? מה המחשבה הכי מכאיבה אשר מתקשרת לי לתחושת הקנאה? בדיקה כזו, עשויה לסייע לנו להבין מהם הקשיים והצרכים אשר עומדים בבסיס הקנאה.

2) תקשרו עם הפרטנר שלכם!

הצעד הראשון בהתמודדות בריאה עם הקנאה – הוא להודות בכך בפני בן או בת הזוג. נסו לשתף בפתיחות ובכנות בטריגרים אשר מעוררים בכם קנאה. הקפידו להביע את הדאגות שלכם בצורה אשר אינה מפנה אצבע מאשימה כלפי הצד השני, אלא מתייחסת לחוויה הרגשית שלכם. בנוסף, התעניינו בתחושות של בן או בת הזוג. ייתכן כי הקנאה גורמת לכם להתנהג באופן אשר מפריע להם.

3) מחוות קטנות, הבדל גדול

נסו להבין מהם הצרכים אשר עומדים בבסיס הקנאה, וחשבו מה תוכלו לבקש מבן הזוג כדי להקל עליכם. למשל, ייתכן כי מאחוריי הקנאה עומד הצורך לחוש נחשק, וכי מחווה של חיזור או הצעה לבילוי זוגי אחת לשבוע, יעשו את כל ההבדל. כמובן, חשוב שגם הצד השני יוכל להביע את צרכיו בקשר ולהציע מחוות שתוכלו לעשות עבורו. הקפידו לבקש דברים קונקרטיים וחיוביים, וזכרו - אלה בקשות ולא דרישות. נסו לאמץ מנהגים ששני הצדדים מרגישים בנוח ליישם.

4) חשיפה בדמיון

אחת הטכניקות ההתנהגויות להתמודדות עם קנאה היא דסנסיטיזציה – הקהייה שיטתית. מדובר בחשיפה איטית והדרגתית לגירויים אשר מעוררים את הקנאה. קחו כמה נשימות עמוקות עד שתגיעו למצב של הרפיה, ונסו להישאר רגועים תוך כדי שאתם מדמיינים סיטואציה אשר עוררה בכם קנאה בעבר. התחילו מסיטואציה קלה יחסית ורק לאחר מכן המשיכו לאחת קשה יותר. בהדרגה, ניתן ללמוד להתעמת עם הטריגרים מעוררי הקנאה ולהימנע מתגובות אשר פוגעות בזוגיות.

5) פנייה לטיפול

לפעמים, נתקשה לזהות את הקשיים או הצרכים הרגשיים אשר עומדים בבסיס הקנאה, או שהתגובות הרגשיות יהיו עוצמתיות מכדי שנוכל להתמודד עימן בעצמנו. במצבים כאלה, ייתכן כי כדאי לפנות לטיפול זוגי או פרטני אצל מטפל מוסמך ומנוסה, אשר יסייע בעיבוד רגשות לא מודעים ופיתוח אסטרטגיות התמודדות אדפטיביות יותר.

מקורות

Abrams, A. (February, 2018). How to Keep Jealousy From Sabotaging Your Relationship. Psychology Today. https://www.psychologytoday.com/intl/blog/nurturing-self-compassion/201802/how-keep-jealousy-sabotaging-your-relationship

Cooper, S. (July, 2019). How to Work on Jealousy with Monogamous and CNM Couples. Psychology Today. https://www.psychologytoday.com/intl/blog/sex-esteem/201907/how-work-jealousy-monogamous-and-cnm-couples

Knobloch, L. K., Solomon, D. H., & Cruz, M. G. (2001). The role of relationship development and attachment in the experience of romantic jealousy. Personal Relationships, 8(2), 205-224

Martínez-León, N. C., Peña, J. J., Salazar, H., García, A., & Sierra, J. C. (2017). A systematic review of romantic jealousy in relationships. Terapia psicológica, 35(2), 203-212

Pines, A.M. & Bowes C.F. (June, 2016). Romantic Jealousy. Psychology Today. https://www.psychologytoday.com/intl/articles/199203/romantic-jealousy

White, G. L. (2008). Romantic jealousy: Therapists' perceptions of causes, consequences, and treatments. Journal of Couple & Relationship Therapy, 7(3), 210-229

אנשי מקצוע בתחום

טיפול זוגי

עוד מאמרים שיעניינו אותך