תפריט נגישות
חיפוש

מרץ נשי: יחסי חמות כלה

מרץ נשי: יחסי חמות כלה

פורסם על ידי צוות בטיפולנט


החמות "בסך הכל רצתה להעיר את תשומת הלב להתנהגות של הילד" ולכלה נמאס שהיא מתערבת בכל דבר; החותנת משתגעת מזה שהחתן הטרי "כמו סמרטוט לידה" והכלה לא מבינה למה הוא לא מעיז לפצות את הפה מול אמא שלו. וזה עוד לפני שבכלל הזכרנו איך הזוג הצעיר לא נתן לחותנת לבחור את התפריט לחתונה ואיך החותנת קיפחה אותם במתנות לעומת האחות הצעירה.... ובקיצור- יחסי חמות כלה "ידועים לשמצה" ומוכרים כיחסים בעלי פוטנציאל בעייתי של מריבות, טינה ואף נתקים. מה הופך את היחסים האלו לכל כך טעונים? איך משפיעים יחסים עכורים על הזוגיות שלך? ומה עושים עם כלה עקשנית וחותנת פולנייה?

אי אפשר איתן, אי אפשר בלעדיהן: יחסי חמות כלה

המסורת הסינית העתיקה ניסתה למתן את הפוטנציאל הבעייתי ביחסי החמות כלה על ידי אימוץ הכלה עוד בילדותה על ידי משפחת החתן העתידי. כך, הילדה גודלה על ידי החמות העתידית והפנימה את פער המעמדות ביניהן, והסיכוי למאבק כוחות בין שתי נשים בוגרות ועצמאיות צומצם. מסורת עתיקה זו מדגישה את הפחד העצום המוטמע בתרבויות רבות מהפוטנציאל ההרסני של יחסי חמות כלה. ואכן, איכות יחסי החמות כלה עלולה לפגוע במשפחה במספר היבטים מרכזיים:

חמה עליך- חיכוכים בין בני הזוג

יחסים עוינים בין החמות לכלה מציבים את הקשר הזוגי בפני מבחן נאמנות תמידי, בו כל בחירה של בן הזוג מתפרשת במונחים של נאמנות או בגידה בתא המשפחתי החדש: איך לא אמרת כלום כשאמא שלך מתחה עלי ביקורת? למה לי אתה יכול להעיר על כל שטות ומאמא שלך אתה לא דורש שתעזור לנו כמו שהיא עזרת לאחיך? השוואות אלו מערערות את תחושת הביטחון בקשר ומטעינות אותו באכזבות, תסכול וחוסר אמון. לצד חיכוכים אלו, בן הזוג נדחק לעמדה בלתי אפשרית בה ישלם מחיר על כל בחירה ונקיטת עמדה. עמדה זו עלולה לעורר כעס ואכזבה מבת הזוג ש"לא מבינה שבכל זאת מדובר באמא שלי" או להתבטא בהתנהלות פאסיבית הנובעת מתחושת חוסר האונים.

"תגיד לסבתא שאני לא מדברת איתה"- השפעות על התא המשפחתי

קושי ביחסי חמות כלה מצמצם פעמים רבות את תפקיד הסבתאות ואת מקומה של המשפחה המורחבת בחיי הזוג והמשפחה. מחיריו של הצמצום עלולים להיות בידוד של הנכדים והחמצת היחסים עם סבים, סבתות ובני דודים, וצמצום העזרה אותה יכולים בני הזוג לקבל מהמשפחה המורחבת- החל ממתן עצה ותמיכה, דרך שירותי בייביסיטר ועד לסיוע כלכלי.

"...העיקר שיהיה לי שקט": נתקים משפחתיים

במקרים קיצוניים הקונפליקט הקשה מביא לניתוק היחסים בין החותנת לבנה. נתק זה אמנם יוצר הקלה במתיחות אך מתחת לפני השטח גועשות תחושות אשמה, כעס וגעגוע. אמהות שילדיהן ניתקו עמן את הקשר מתארות חוויה קשה, פוגעת ומדכאת, וגם הבנים עצמם עשוים לנטור טינה לבת הזוג אשר הביאה אותם למצב בו יצטרכו לבחור בין שני קשרים משמעותיים.

למה זה כל כך קשה?

באופן טבעי, היינו מצפים כי גם הכלה וגם החמות ישאפו ליחסים תקינים ואף חמים ותומכים ובכל זאת, יחסים אלו משתבשים לא פעם. אחד ההסברים מציע כי כאשר משפחת הבעל היא בעלת מבנה נוקשה, גבולות לא ברורים ו/ו יחסים סימביוטיים, המשפחה אינה מאפשרת לחתן הטרי להתרחק ולהקים תא משפחתי חדש. ההשקעה הרגשית והנאמנות לבת הזוג או המשפחה החדשה מעוררת חרדות וקשיי פרידה, ועל הבן ה"נוטש" מופעלים לחצים של אשמה וסחטנות רגשית אשר מקשים עליו להתמסר ולארגן מחדש את סדר העדיפויות והנאמנויות שלו. הסבר נוסף מדגיש דווקא את פערי הדורות המתקיימים לא פעם בין כלות לחמות. פערים אלו יוצרים פער בתפיסות ובציפיות הן בנוגע ליחסי חמות-כלה (מי מחליט מה? כמה חמות אמורה לעזור?) והן בנוגע לנושאים רחבים יותר בהם יש ממשק בין החמות לכלה כניהול משק בית, חינוך הילדים וכן הלאה. ממצא מעניין מציגה ד"ר שרה ברסלרמן אשר מצאה במחקרה כי יחסי חמות כלה עשויים להיות בעיתיים גם ללא קשר לתכונות אישיות ספיציפיות של החמות והכלה. לטענתה, תפקידי הנשים בחברה ובמשפחה הם שעומדים בבסיס הקשיים ביחסים אלו.

וגרה חמות עם כלה?! טיפים לשיפור היחסים

ההבנה כי יחסי חמות כלה אינם מושפעים רק מגורמים אישיותיים "בעיתיים" של אחת מהנשים מחזקת את ההבנה כי ניתן לנקוט אמצעים שונים כדי לבסס יחסים תקינים:

איפה הילד? גברים רבים נוטים לנקוט עמדה פאסיבית בנוגע לקונפליקט הכלה חמות, והנשים נוטות אף הן לתפוס את הבעל כמי ש"בכלל לא בעניינים". למרות זאת, עמדה אקטיבית של הגבר הכוללת שימור קשר רציף עם משפחתו (כדי למנוע מצב בו רק משפחת הכלה דומיננטית בחיי הזוג), נקיטת עמדה ותיווך בין הכלה לחותנת יכולה למתן את הקונפליקט.
תיאום ציפיות: אין עצה יותר בנאלית מתיאום ציפיות, אך הבנאליות לא גורעת מערכה. אירועים משמעותיים בחיים הזוגיים כמו רכישת בית, לידה, מחלה, משבר כספי וכן הלאה מלווים לא פעם בציפיות ממשפחות המוצא. ללא תיאום ציפיות ושיחה גלויה על הציפיות ההדדיות עלולות להתקבע תחושות שליליות, אכזבות ותסכולים אשר מביאים לריחוק ועימותים. ההמלצה לתיאום ציפיות רלוונטית לא רק לחמות והכלה אלא גם לבני הזוג, אשר עשויים להגיע לקשר הזוגי עם תפיסות וציפיות שונות מטיב יחסי החמות כלה.
לשתף, במידה: חשוב להבחין בין תיאום ציפיות ושיתוף בקשיים הנוגעים ליחסי החמות כלה לבין השמצה וסכסוך. בין אם את בתפקיד החמות ובין אם את בתפקיד הכלה, צאי מהנחה שהקשר עם האישה האחרת משמעותי לבן/בעל ושחתירה תחתיו תפגע גם בו וגם ביחסים שלך איתו.
עזרה במידה: רבות ממריבות החמות-כלה מתרחשות על רקע ניסיון של החמות "רק לעזור" או "רק לתת עצה מנסיוני". כוונה טובה זו נתפסת לא פעם כהשתלטות, ולכן כדאי מאוד לשאול בגלוי האם בני הזוג מעוניינים בעזרה הספיציפית.
עם טובות, בלי חובות: נסו לא ליצור תחושת חובה בעקבות עזרה שהגשתם (כספית, רגשית או במתן שירותים)- שירותי הבייביסטר שאת, החמות, מציעה לנכדים לא הופכים אותך לבעלת זכות המילה האחרונה בבית; והעובדה שאת, הכלה, מבלה עם חמותך, מסבירה לה פנים ואפילו מרבה להסיע אותה אין משמעה שהיא חייבת לסייע כספית יותר מכפי שהיא רוצה.
זכרו- לכל נתק יש מחיר: נתק בין הנכדים לסבתם, הבן לאמו או החמות לכלה- כולם משפיעים על האווירה המשפחתית ומלווים במשקעים של טינה, אשמה וחוסר סיפוק.
לא לפחד מעזרה מקצועית: נכון, מיתוס החמות המרושעת והאיבה בין כלה לחמות הוא מיתוס עתיק ומוכר, אך לא בהכרח בלתי נמנע! כאשר הקשר הזוגי מתערער עקב יחסי חמות כלה בעיתיים, מומלץ לפנות לעזרה מקצועית שתאפשר ליצור סטטוס קוו ולחזק את היכולת הזוגית להתמודד עם דרישות וציפיות הנוגעות ליחסים עם החמות. כמו כן, עזרה מקצועית תסייע בעיבוד רגשי של עלבונות ואכזבות הנוגעים לנושא, ובזיהוי קונפליקטים זוגיים אשר קיימים ממילא, והקשר עם החמות מעורר ומגרה אותם.

אנשי מקצוע בתחום

פסיכותרפיה

עוד מאמרים שיעניינו אותך