מאיזה משבר זוגי אתם סובלים ומה אפשר לעשות?

צוות בטיפולנט

אי הסכמות, שחיקה ומריבות ברמת חומרה כזו או אחרת הם חלק מחייהם כמעט של כל זוג המנהל מערכת יחסים ממושכת, בתקופות שונות של הקשר הזוגי. עם זאת, התמודדותם של חלק מהזוגות חורגת ממצב טבעי זה של עליות ומורדות, ומגיעה לכדי משבר זוגי. בכתבה זו נציג סוגי משבר זוגי שונים, את הגורמים להם ואת דרכי התמודדות.

אבחנו את עצמכם: מאיזה משבר זוגי אתם סובלים?

טולסטוי, באחת האמרות היותר מצוטטות שלו טען כי "כל המשפחות המאושרות דומות זו לזו, אך המשפחות האומללות - אומללות הן כל אחת על פי דרכה". ואכן, על אף שרבים מהזוגות המתמודדים עם משבר יתארו תמהיל של כאב, תסכול, כעס, פחד מהעתיד ואכזבה - כל משבר זוגי הוא בעל מאפיינים ייחודיים. מעבר לנסיבות האישיות המביאות למשברים זוגיים, ניתן לזהות מספר סוגים שכיחים של משברים זוגיים:

משבר התפתחותי

באופן טבעי, זוגות החיים יחד לאורך תקופות חיים ממושכות מתמודדים הן עם שינויים החלים בכל אחד מבני הזוג והן עם שינויים במבנה התא המשפחתי. שינויים אלו עשויים לכלול מעבר למגורים משותפים, הולדת ילד, יציאה לפנסיה של אחד מבני הזוג או שניהם, משבר גיל מעבר וכן הלאה. אירועים טבעיים אלו מערערים פעמים רבות את הסטטוס קוו הזוגי ומצריכים הסתגלות הדדית מחודשת ובהתאם - חלק מהזוגות מתמודדים עם משבר זוגי בנקודות אלו.

• צפו עכשיו: זוגיות טובה - יש דבר כזה בכלל?

  
• 5 דברים שתוכלו לעשות על מנת לחזק את הזוגיות

  
• מתי לפנות לטיפול זוגי ומה חשוב להצלחת הטיפול?

  

הקש ששבר את גב הגמל

משבר זוגי מסוג "הקש ששבר את גב הגמל" מתייחס לאותם מצבים בהם לאחר שנים של קשיים, עימותים ותסכולים, אחד מבני הזוג או שניהם מגיעים לנקודת רתיחה ולהרגשה שלא ניתן עוד לגשר על הפערים. כלומר, אין מדובר במצב של משבר זוגי נקודתי אלא במצב של משבר זוגי המתפרץ על רקע קשיים שליוו את בני הזוג לאורך תקופות ממושכות.

שחיקה זוגית

משבר זוגי על רקע שחיקה הוא משבר נפוץ ביותר, ובפרט בקרב זוגות ותיקים. משבר זוגי מסוג זה יפרוץ בדרך כלל על רקע תחושות מתמשכות של ריחוק, נתק והיעדר אינטימיות רגשית. בחלק מהמקרים בני הזוג או אחד מהם מגיעים לתחושה ש"הקשר פשוט מת" ובמקרים אחרים נוצרים פיצוצים המסווים תחתם את משבר השחיקה. כך, למשל, משבר זוגי אקוטי המתבטא בבגידה עשוי להתפתח על רקע שחיקה זוגית מתמשכת.

משבר אקוטי

משבר זוגי אקוטי מתייחס למצבים בהם משבר זוגי פורץ על רקע אירוע דרמטי וקיצוני כמו בגידה ו/או חשיפתה, מריבה קשה במיוחד או עזיבה של אחד מבני הזוג את הבית. במרבית המקרים משבר זוגי אקוטי יפרוץ על רקע קשיים זוגיים מתמשכים, אך בחלק מהמקרים בני הזוג - או לפחות אחד מהם - חשים כי המשבר פרץ במפתיע.

משבר זוגי לנוכח נסיבות חיצוניות

לנוכח נסיבות חיצוניות מאתגרות במיוחד, גם זוגות חזקים ואוהבים אשר צלחו יחד מאורעות רבים עשויים להיקלע אל משבר זוגי. התמודדויות כמו מחלה של אחד מבני הזוג או ילדיהם, הגירה, פיטורים וכן הלאה מצריכים משאבי וכישורי התמודדות יעילים במיוחד, ואף סבלנות רבה לקשייו ומגבלותיו של האחר לנוכח המשבר. נסיבות חיצוניות מאתגרות במיוחד גם מהוות קרקע פוריה לאכזבות הדדיות ולשינויים בתפיסת האחר והקשר הזוגי ("חשבתי שהוא יהיה לצידי יותר", "הנחתי שאנחנו כל כך אוהבים שנשרוד הכל") ועל כן גם סוללות לא פעם את הדרך להיווצרות משבר זוגי.

למה זה קורה?

מעבר לסוגי המשברים הזוגיים השונים, לא פעם אנו תוהים מה גורם לאנשים אשר אהבו/אוהבים זה את זה, ובחרו זה בזה, להיקלע למצבי משבר זוגי קשים ומכאיבים. באופן טבעי, כמעט בלתי אפשרי להשיב על שאלה זו מבלי להשתמש בהכללות והפשטות. לצד זאת, ניתן לומר כי במקרים רבים משבר זוגי הוא תוצאה של צרכים, חסכים וקשיים רגשיים של כל אחד מבני הזוג. כמעט כל אחד מאתנו מגיע אל הקשר הזוגי מתוך תקווה שהקשר עם בן הזוג ירפא את פצעי העבר ויפצה על החסכים שנצברו לאורך השנים: אנו מצפים שבן הזוג יעניק לנו את הקבלה, החום והאהבה שאולי לא קיבלנו בילדותנו. אנו כמהים לכך שבניגוד לקשרי העבר המשמעותיים שלנו (עם הורים ובני זוג), בן הזוג הנוכחי יכיל ויקבל גם את הפגמים שלנו, יראה אותנו ואת צרכינו הרגשיים ללא ביקורת.

ציפיות אלו הן טבעיות ומובנות אך סופן להפגיש אותנו גם עם אכזבות ותסכולים. על אף שרובנו מגיעים לקשר הזוגי עם פנטזיה (מודעת או בלתי מודעת) לחוויה מתקנת ומפצה, פעמים רבות אנו בוחרים בדיוק את סוג הקשר שמשחזר או פותח מחדש את פצעי העבר שלנו. גדלנו עם הורה בלתי יציב וחשבנו שהגענו למנוחה והנחלה כאשר בחרנו בן זוג רגוע ושקול? חמש שנים אחרי, אנחנו מוצאים את עצמנו משתגעים מהאפתיות והאדישות שלו. אחרי חיים עם הורים חודרניים ולוחצים קיווינו לבן זוג שייתן לנו מרחב אישי? איכשהו, אנחנו מגלים שבן הזוג שלנו תלותי ו"נצמד" הרבה יותר משחשבנו. במילים אחרות, החיים המשותפים מתסכלים לא פעם את צרכינו הבסיסיים והעמוקים ביותר, ומכאן הדרך קצרה לחיכוכים, מריבות, אכזבות ותסכולים. זאת, במיוחד לאור השינויים ההתפתחותיים איתם אנו מתמודדים לאורך השנים. כך, למשל, משבר זוגי עשוי לפרוץ במפתיע כאשר בני זוג המושקעים זה בזה באופן עמוק ביותר מתקשים להתמודד עם כניסתו של גורם שלישי לתא המשפחתי - תינוק קטנטן הדורש תשומת לב רבה... מעבר לכך, כל אחד מבני הזוג מביא אל הקשר הזוגי את מגבלותיו וקשיי האישיים: שתלטנות, תלותיות, תחושת חוסר ערך, חוסר סבלנות, קמצנות, חוסר קשב ועוד כהנה וכהנה תכונות המקשות על קיום חיים זוגיים משותפים. כאשר בני הזוג מתקשים להכיר במגבלותיהם ולקחת עליהן אחריות, בן הזוג הנפגע מתכונות אלו נוטה להתקומם נגדן ולחתור לשינוי, ותהליכים מנוגדים אלו מביאים לא פעם למצבי משבר זוגי.

אז איך מתמודדים?

אחוזי הגירושים הגבוהים בחברה המערבית מעידים על כך שפתרון משבר זוגי הוא משימה מורכבת, בלשון המעטה. הסיבה לכך היא שרבים מהגורמים המפעילים אותנו וגורמים לנו סבל רב בתוך הקשר הזוגי הם גורמים בלתי מודעים: אנחנו אמנם מודעים לכעס שלנו ולנטייה שלנו להתרחק כאשר בן הזוג חוזר מהעבודה בשעה מאוחרת מספר ימים ברצף, אך בדרך כלל לא מודעים לכך שאיחורים אלו "מגרדים" פצעי עבר הנוגעים לתחושות בדידות, עלבון וחוסר ערך שחווינו בילדותנו. כמו כן, היכולת לנהל חיים זוגיים משותפים ומספקים דורשת יכולות גבוהות של תקשורת ורגישות לאחר - תכונות אשר לא קל לפתח בבגרות במידה ולא נבנתה להן תשתית טובה בילדות (למשל, ילד שלא חווה הורות הקשובה לצרכיו הרגשיים, עשוי להתקשות בפיתוח כישורים של הקשבה ורגישות לבת זוגו בבגרות). לכן, זוגות רבים פונים לטיפול זוגי, אשר מאפשר הן עיבוד והרחבה של המודעות העצמית לגורמים הרגשיים מהם נובעים הקשיים של כל אחד מבני הזוג, והן לתרגול של מיומנויות תקשורת, אמפתיה, קשב ופתרון בעיות. מעבר לכך, כדאי לשים לב למספר דגשים:

הימנעו משיטת הברוגז-שולם: זוגות רבים מתנהלים ממשבר למשבר, וממשיכים כאילו לא קרה כלום ברגע שהרוחות נרגעות. שיטה זו נוחה ומקלה בטווח הקרוב, אך אינה מאפשרת ליבון ועיבוד של ממש לאורך זמן. לכן, ברגע שסערת הרוחות שוככת מעט, נסו לקיים שיחה רגועה ונינוחה יותר על הנושא הקונפליקטואלי. 

הקשיבו: עם יד על הלב - האם בעת ויכוח או דיון זוגי אתם באמת מקשיבים לבן הזוג, או עסוקים בעיקר בהעברת המסר שלכם? אם התשובה (הכנה!) היא שאתם עסוקים יותר בדיבור ופחות בהקשבה, נסו, גם אם באופן מלאכותי בהתחלה, להקצות זמן להקשבה בלבד, ללא תגובה מהצד שלכם , ובקשו מבן הזוג לעשות את אותו הדבר למענכם.

אל תמהרו להתנתק: משבר זוגי מלווה במרבית המקרים בתחושות של ייאוש ותסכול אשר מביאות ל"הרמת ידיים" - החל מוויתור על הניסיון לתקשר, דרך איומים בפרידה ועד לעזיבה אימפולסיבית של הבית. תגובות אלו מובנות לאור עוצמות הייאוש, התסכול והזעם אך כמובן, אינן מסייעות בפתרון המצב. גם אם נראה לכם שהכל אבוד, אל תמהרו להסתגר או לעזוב; תנו צ'אנס לשיחה או לטיפול זוגי.

שתפו אחרים: משבר זוגי הוא חוויה אינטנסיבית, אשר מקשה מאוד על מי שנמצא בתוכו לבחון אותו באופן אובייקטיבי. לכן, שתפו חברים ובני משפחה, בקשו מהם להביע דעה כנה (ולא, למשל, לגונן או לתמוך בכם בלבד בנוסח "הוא לא מספיק טוב בשבילך"), ונסו להיות קשובים באופן אמיתי ופתוח לפרספקטיבות חדשות על המצב הזוגי אליו נקלעתם.

תנו מרחב: במקרים מסוימים, המצוקה הנלווית למשבר קשה עד כדי כך שהיא מונעת מאתנו לתת לצד השני זמן לחשוב, לנשום ולהירגע. בהתאם להיכרותכם עם בן הזוג, נסו לכבד את צרכיו ואת האופן בו הוא מתמודד ואל תכפו פתרונות מאולצים. למשל, אם בן הזוג הוא מאלו שזקוקים ל"זמן הצטננות" כדי לחשוב ולדבר על הדברים באופן רגוע ומעמיק יותר, אין טעם להטיח בו שהוא אדיש ולא אכפתי מאחר והוא הולך לשחק כדורגל עם החברים גם בעיצומו של משבר זוגי.

קחו אחריות: בדיקה עצמית אינה מספיקה - אם זיהתם מה היה חלקכם במשבר ו/או בהסלמתו, אמרו זאת ישירות לבן הזוג ואל תחכו שהוא "יודה באשמה" קודם לכן. הכרה בחלקכם ובאחריותכם תביא פעמים רבות להתרככות ותגביר את הנכונות של בן הזוג להכיר בחלקו במצב.