תפריט נגישות
חיפוש

זוגיות תחת אש: שומרים על הזוגיות גם בעת מלחמה

זוגיות תחת אש: שומרים על הזוגיות גם בעת מלחמה

פורסם על ידי צוות בטיפולנט

"צוק איתן", בדומה לכל מלחמה או מבצע צבאי נרחב, מערער גם את שגרת החיים של "העורף". בין אם מדובר בתושבי הדרום אשר מצויים תחת מתקפות מתמשכות ובין אם מדובר בתושבי מרכז הארץ אשר מתמודדים עם מציאות חיים חדשה להם; בין אם מדובר בהורים, אחים, ילדים ובנות זוג לחיילים שבחזית ובין אם מדובר באנשים שקרוביהם אינם מצויים בסיכון אך ליבם עם הנלחמים ועם המתגוננים מאש הרקטות- מדובר במציאות חיים המלווה בחרדה, דאגה, לחץ וטלטלה של החיים השגרתיים. בהתאם, רבים מהזוגות מתמודדים עם אתגרים חדשים ונדרשים להסתגלות ולנתינה מסוג שונה.

רקטות בחוץ, רקטות בפנים: האתגר של זוגיות בעת מלחמה

אחד המאפיינים המרכזיים של מצבי משבר שונים הוא נטייתם להקצין באופן דרמטי הן היבטים שליליים והן היבטים חיוביים בנו ובמערכות היחסים שלנו. החדשות הטובות בהקשר זה הן שהתמודדות משותפת עם 'צוק איתן' והשלכותיו יכולה להעמיק ולחזק זוגיות תומכת, אכפתית ואוהבת מאחר והיא מדגישה היבטים חיוביים של הקשר אשר מיטשטשים והופכים למובנים מאליו בשגרת היום יום. לעומת זאת, המצב הנוכחי עלול דווקא להקצין ולהחריף קשיים הקיימים ממילא ב"ווליום נמוך" עקב ההתמודדויות הנלוות למצב הנוכחי. כך, למשל, ביטולן של פעילויות קיץ רבות לילדים עלול להחריף מחלוקות בנוגע לחלוקת התפקידים בבית ולמידה בה כל אחד מבני הזוג מוותר על ישיבות ופגישות חשובות לטובת שהייה עם הילדים. בדומה, הלחץ, החרדה והדאגה עלולים להקצין שאלות ותחושות קשות לגבי המידה בה בן או בת הזוג מסוגלים להכיל, לתמוך ולהתמודד עם הרגשות והרגעים הקשים שלנו עצמנו. כאשר לקשיים מסוג זה נלווים הפגיעה הכללית במצב הרוח, החרדה, היציאה מהשגרה וכן הלאה- הסיכוי ל"פיצוצים", אכזבות ותסכולים זוגיים הולך וגדל.

הפסקת אש: אז איך בכל זאת שומרים על הזוגיות?

מעז הוציאו מתוק: זכרו שהתקופה המתוחה והלחוצה היא דווקא הזדמנות מצוינת להפגין יותר נדיבות, אכפתיות וחמלה כלפי בני הזוג שלכם. גם אם חיי היום יום רצופים קשיים זוגיים, גלו נדיבות ואחריות כלפי בן/בת הזוג, וסביר להניח שאלו יזכו להערכה מיוחדת.

דברו זה עם זה: הפגיעות והרגישות המוגברת שמאפיינת את ההתמודדות עם מצב המשבר יכולה להוות גם כר מיוחד להתקרבות ולשיח מסוג שונה. לא פעם אנשים במצבי משבר ומצוקה הופכים פתוחים וגלויים יותר לגבי רגשותיהם כאשר יש להם פרטנר קשוב ומתעניין. לכן, הביעו עניין, בררו כיצד בן/בת הזוג מרגישים והקדישו זמן ואנרגיות לשיח ביניכם.

זכרו- אנשים מגיבים שונה למצבי לחץ: פעמים רבות קשיים וקונפליקטים זוגיים מתעוררים במצבי משבר סביב פירוש שגוי של התנהגותו של בן או בת הזוג. דוגמה שכיחה היא המצב בו אחד מבני הזוג מגיב בחרדה גלויה בעוד שהשני מגיב באופן ענייני וקר רוח. בן הזוג החרד עשוי לחוות את התנהגותו של בן הזוג השני כאדישות וחוסר רגישות בעוד שבפועל- הפרקטיות והפעלתנות היא דרכו של ה"אדיש" להרגיע את חרדתו וכאבו. כלומר, חשוב מאוד שלא לשפוט את תגובתו של האחר ("הוא היסטרי", "הרבה פחות אכפת לה מהבן שלנו ממה שלי אכפת") אלא לצאת מהנחה שלכל אחד סגנון התמודדות שונה.

תאמו ציפיות: תקופת משבר היא לא הזמן לצפות ולקוות שבן הזוג "פשוט ידע" מה אתם צריכים. אמרו באופן ישיר לאיזה עזרה (פרקטית ורגשית) אתם מצפים, אילו תגובות של בן או בת הזוג מסייעות לכם ואילו מקשות עליכם ולמה אתם מצפים ממנו סביב האתגרים הייחודיים הנלווים לתקופה זו. במקביל, חשוב לנסות ולזהות את ציפיותיו של בן או בת הזוג ולהגיב אליהן: שימו לב האם בן הזוג מקבל מכם את העזרה (שוב- הפרקטית והרגשית) לה הוא זקוק והציפו על פני השטח ציפיות לא מדוברות. למשל, האם ייתכן שבן הזוג מצפה שתזמינו את החותנת מהדרום להתארח אצלכם אך לא מעז להעלות את הנושא עקב היחסים המתוחים שלך איתה?

אל תקבלו החלטות הרות גורל: עתות משבר אינן הזמן המתאים לקבל החלטות משפחתיות גורליות הקשורות להרחבת המשפחה, פרידה, מעבר דירה וכן הלאה. בתקופות משבר ולחץ הרגשות נוטים להיות חזקים וסוערים יותר, ולא כדאי לקבל החלטה אימפולסיבית מתוך סערת רגשות.

נסו ליצור זמן איכות: גם אם המצב הביטחוני לא ממש מאפשר לכם לצאת לבילויים או לטוס לחופשת הקיץ, נסו לייצר זמן איכות זוגי שיאפשר לכם לדבר, לגעת ופשוט להיות יחד: זמן משותף יכול להיות זמן איכותי גם אם מדובר בארוחה זוגית רומנטית במטבח אחרי שהילדים הלכו לישון, בצפייה משותפת בסרט או בהזמנת זוג חברים לארוחה.

תחומי מומחיות:
זוגיות

אנשי מקצוע בתחום

זוגיות

עוד מאמרים שיעניינו אותך