תפריט נגישות
חיפוש

זהירות, חופש גדול לפניך: מתבגרים בחופשה

זהירות, חופש גדול לפניך: מתבגרים בחופשה

פורסם על ידי צוות בטיפולנט

אי שם בקצה המסדרון שוכן החדר של המתבגר. בימות החופש הוא נפתח בגרירת רגליים בסביבות 12:00, ואחרי סיבוב חטוף של מקלחת-קפה-המהום, היא שבה ונסגרת. לפחות, אותות חיים בדמות צחקוקים ואורות ירוקים מעידים על כך שהטלפון והמחשב פועלים במלוא המרץ. לפנות ערב המתבגר אפילו מגיע למטבח והסלון כדי להצטייד באוכל של אמא ודמי כיס, בדרכו החוצה, ואתם חומקים לחדרו במטרה לפנות את הררי הכביסה ואם להודות באמת- גם לבדוק אם אין במגירה שלו איזה קונדום או רמז לנרגילה.

נשמע כמו תיאור מוגזם של החופש הגדול בגיל ההתבגרות? ייתכן, אך החופש הגדול, בהיעדר מסגרת ברורה, מקצין לעיתים את מאבקו של המתבגר להשגת אוטונומיה. מה קורה למתבגר בחופש הגדול ואיך לצלוח אותו בשלום?

מתבגרים- החופש הגדול באמת

גם אם היום אתם נזכרים בנוסטלגיה בחיים חסרי הדאגות שאפיינו את גיל ההתבגרות שלכם, כדאי שתזכרו שהמתבגר שלכם עובד קשה במשך כל השנה. לא, הכוונה היא לא רק ללימודים ולהגדלת מספר החברים בפייסבוק, אלא לתהליך המורכב של גיבוש זהות אישית. עוד לפני שלתהליך גיבוש הזהות האישית נכנסים מרכיבים כאימוץ מודלים לחיקוי (כן, גם לליידי גאגא יש תפקיד פסיכולוגי בחיי הילד), התמקדות ביחסים עם שכבת בני הגיל והתנסות באידואולוגיות אופנתיות, חברתיות ופוליטיות, המתבגר ניצב בפני משימה בסיסית אך מורכבת: השגת אוטונומיה.

אוטונומיה מבוססת על הנחה אשר עשויה להשמע מובנת מאליה, והיא העובדה שאני נפרד ואחר מההורה. הכרה זו אינה מתחילה להתפתח בגיל ההתבגרות אלא כבר בילדות המוקדמת. בעוד שתינוק בן מספר חודשים תלוי בהורה באופן מוחלט וחווה עצמו כחלק ממנו, פעוטות בני שנתיים כבר מתחילים להבין כי להם ולהוריהם יש מחשבות ורצונות נפרדים. רוצים דוגמא? נסו להיזכר בהתפרצויות הזעם של 'גיל שנתיים הנורא' ובהנאה העצומה של הפעוט אשר מבין לראשונה ש'סוד' משמעו שהוא יודע דבר מה שההורה לא ידע אם לא יבחר לספר לו.

ומה לכל זה ולגיל ההתבגרות? בגיל ההתבגרות, המתבגר כבר מודע לנפרדותו הפיסית והנפשית מההורה אך שואף להרחבת עצמאותו והפחתת תלותו בו, כצעד נוסף לכיוון רכישת זהות אישית בוגרת. המתבגר משתמש בהורה כבסיס ממנו הוא יכול לצאת אל העולם ולבדוק מי הוא: במה אני דומה להורי ובמה אני שונה מהם? עד כמה אני תלותי ועד כמה עצמאי? מה קורה לקשר המשמעותי שלי עם הורי כאשר אני מבסס את עצמי כאדם נפרד עם העדפות שונות? במילים אחרות, גם כאשר המתבגר מתנהג כאילו הקשר עם הוריו הוא הדבר שהוא הכי פחות 'Like' בחייו, למעשה הקשר איתם משמעותי ובעל ערך לא פחות משהיה בילדותו. קשר טוב עם ההורים, אשר מאזן בין מתן מקום לעצמאותו ונפרדותו של המתבגר לבין הצבת גבולות אשר יגנו עליו, מאפשר למתבגר לפתח אוטונומיה אישית באופן חיובי ולא מסוכן.

הכל אני יכול, בחופש הגדול?

במהלך שנת הלימודים הורים רבים, וכך גם מרבית המתבגרים, חשים מחוייבים לשמירה על תפקוד במסגרת הלימודית, כך שמאבקים על ביטויי האוטונומיה נותרים מתונים באופן יחסי. בחופש הגדול, לעומת זאת, היעדר המסגרת הלימודית על החובות והדרישות הכלולים בה עשוי להציף ולחזק את המאבק על ביטוי האוטונומיה. המתבגר חש כי הוא חופשי לגמרי ובהתאם, ההורים נדרשים לאזן באופן מתוחכם יותר בין הצבת גבולות והשגחה על המתבגר לבין מתן חופש ועצמאות. קיבצנו מספר נקודות אליהן כדאי לשים לב בחופש הגדול:

חופש גדול אינו חופש מחובות וגבולות: גם בחופש המתבגר זקוק לקשר סמכותי ומגונן, ולכן יש להמשיך ולדרוש ממנו למלא את חובותיו הביתיות ולעמוד בגבולות שההורים מציבים. חשוב להבחין בין הגמשת גבולות התואמת את היציאה לחופש (למשל, איחור שעת החזרה מבילוי ומתן אפשרות ל'יקיצה טבעית') לבין ויתור על גבולות המאפשר למתבגר לבלות באופנים שאינם מקובלים על ההורים, כיציאה למועדונים שאינם מתאימים לגילו או חזרה בשעות לא סבירות.

התעניינות- גם בחופש: "איך היה בבי"ס?" ו"כמה קיבלת במבחן?" הן דרכי התעניינות שכיחות אשר בחופש אינן רלוונטיות לתקשורת עם המתבגר. גם בחופש, חשוב להביע התעניינות במעשיו של המתבגר: לבדוק מה התוכניות שלו, כיצד בילה את היום ומה שלומו באופן כללי.

גם מתבגר בודד הוא מתבגר בסיכון: בעוד שחלק מההורים דואגים כאשר המתבגר מרבה לבלות, אחרים דואגים דווקא מהסתגרותו של התבגר בבית במהלך החופש. כאשר המתבגר מנותק מהמסגרת הלימודית וממסגרות פעילות נוספות, קשרים חברתיים עלולים להתרופף והמתבגר עשוי למצא את עצמו מבודד ולכן גם מדוכא ומדוכדך. במידה ואתם מזהים או צופים מראש קשיים חברתיים, כדאי לסייע למתבגר לנסות להתחבר למסגרות חלופיות שיעסיקו אותו: קורסי או מחנות קיץ התואמים את גילו, עבודה וכן הלאה.

עבודה- רק בפיקוח ההורים: המתבגר מעוניין לעבוד בקיץ? מצוין- כל עוד אתם זוכרים כי הוא עדיין 'טרי' בשוק העבודה ולכן זקוק להכוונה והדרכה בבחירת מקום העבודה וההתנהלות בו. בדקו כי הוא עובד במקום שנראה לכם מתאים וראוי וכי המתבגר אינו מנוצל מבחינה כספית או מכל בחינה אחרת.

משהו לא נראה לכם? דברו! כאמור, החופש אינו חופש מהשגחה הורית. אם התנהגותו של המתבגר נראית לכם חשודה ואתם חוששים שהוא מעורב בקשרים, בילויים או שימוש בחומרים מזיקים, אל תניחו ש"בספטמבר זה יעבור לו" אלא עמתו אותו ישירות עם דאגתכם, ובמידת הצורך פנו לסיוע מקצועי.

אפשר להזמין אותך לדייט? כן, למרות שהמתבגר שלכם מעדיף לבלות את מרבית זמנו עם חברים, החופש הגדול יכול להוות גם זמן מתאים לבילוי משפחתי. תקופת החופש משוחררת ממטלות, עומס לימודי ונסיון לתמרן בין בית הספר לחברים, ולכן יכולה להוות זמן מצוין לבילוי גם עם ההורים. נצלו את החופש כדי להתחבר לתחומי העניין של המתבגר ולבלות איתו זמן איכות.

תחומי מומחיות:
טיפול במתבגרים

אנשי מקצוע בתחום

טיפול במתבגרים

עוד מאמרים שיעניינו אותך