תפריט נגישות
חיפוש

פורום פסיכולוגיה

  • נכתב ע"י שרון ב - 17/02/2020 21:24:06

    שלום,
    אנחנו 4 אחים ואחיות כולם נשואים ומסודרים, אחותי נשואה לאדם מוזר אינו יודע לומר שלום או ליצור שיח , כל המשפחה המורחבת לא אוהבת אותו כולל הוריי , כל אחד אמר לה בזמנים וצורות שונות על התנהגותו והזילזול שרוחש למשפחתנו והיא טוענת שהוא יהלום...אציין שלמרות שהיא עיוורת לרוב אנו מרגישים ורואים את הקושי שלה איתו ועם ילדיהם אשר חינוך זה מהם והלאה ..בעלה שובר כל מילה שלה בפניי הילדים וכך הכל ניראה
    עצוב לי שכולנו האחים ואפילו ילדינו הבוגרים רואים הכל ובוחרים להתרחק מהם ולא לומר לה את האמת בפנים בכדיי שלא תפגע , שבוע שעבר רצתה להגיע לביקור אצלנו ואמרתי שאנו לא בבית מעצם זה שאני לא סובלת את בעלה והבלאגן שהילדים עושים ( שופכים דברים על הריצפה וכו) ואף אחד לא מעיר להם כי הם מושלמים...מטריף אותי.
    אציין שלכל אחיי והאחות הזו קשר מצויין בלי קשר למשפחותיינו כאשר זה מגיע לכלל המשפחה כל אחיי לא סובלים אותו .
    איך ממשיך לחיות כך את שאר החיים
    להגיד הכל לאחותי כולנו בפנים?
    לקבור תראש באדמה ולהמשיך כך?
    אשמח לעזרה תודה שרון.

    תשובה: משפחתה של אחותי
    נכתב ע"י ליטל פלג ב - 18/02/2020 10:27:06

    שלום שרון.


    אני שומעת את התסכול והצער שלך סביב הסיטואציה, וכצעד ראשון מציעה להפריד בין שני היבטים של המצב אשר נדמה לי שמתערבבים אצלכם- האחד נוגע לחוסר שביעות הרצון והחיבור שלכם מבן הזוג של אחותך, והשני נוגע לגבולות השיח וההתנהגות (למשל, בלאגן בבית או צורת דיבור פוגענת). 


    ההיבט הראשון, עם כל הצער הכרוך בחוסר חיבור לבן זוג של חברת משפחה, אינו בידיכם וכל ניסיון לשלוט או לשנות את בחירתה יכול רק להגביר את המרחק ולגרום נזק לקשר. בחירת בן זוג אינה החלטה משפחתית אלא החלטה אישית, ואת בוודאי יכולה לדמיין את הרגשתך ואת הקונפליקט אליו היית נקלעת אילו משפחתך הית יוצאת נגד בן זוגך ואבי ילדייך. 


    ההיבט השני, הנוגע לגבולות ההתנהגות בתוך הקשר הוא המקום בו בעיני לגיטימי וחשוב להציב גבולות באופן גלוי. אם הבלאגן שהילדים עושים בביתך אינו מתאים לך, אני לא רואה סיבה להמנע מלומר זאת בעדינות אך באופן ישיר וברור, וכנ"ל לגבי התבטאויות שאינן במקומן. כל עוד הגבולות הן להתנהגויות מסוימות ולא לאדם עצמו- לגיטימי להציב אותם באופן אוהד, אמפתי וישיר. למשל, אמירה המזמינה לפתרון והתקרבות ולא לנתק, כמו "אשמח מאוד שתבואו אבל קשה לי עם הבלאגן שהילדים משאירים. איך נראה לך שנוכל לפתור את זה?". 


    במילים אחרות, אם ברצונכם לשמר את הקשר מוטלת עליכם המשימה המרוכבת של התבוננות עצמית כנה ובדיקה היכן אתם מנסים להשפיע על בחירותיה של אחותכם ו"להעניש" אותה על בחירה שלא מוצאת חן בעיניכם, והיכן אתם מנסים להתקרב אך בו בזמן לשמור על גבולות בתוך היחסים. אפשקות נוספת שיכולה לייע היא פנייה לייעוץ משפחתי בו תוכלו לדון בנושא באופן מכבד ופתוח, אך גם שמור ומוחזק על ידי מטפלת מקצועית. יתכן שייעוץ קצר מסוג זה יאפשר ליישב את הדברים באופן מכבד וכנה, שמאפשר שימור וחיזוק של הקשר.


    ליטל


    תוכלי לקרוא כאן מידע נוסף אודות טיפול משפחתי, ולקבל רשימה של אנשי מקצוע להתייעצות ובחינת טיפול

אנשי מקצוע ומכונים