תפריט נגישות
חיפוש

התאהבות בבני זוג מבוגרים: בחירה או בעיה?

התאהבות בבני זוג מבוגרים: בחירה או בעיה?

פורסם על ידי צוות בטיפולנט

הוא חכם, מצחיק ועמוק, יש לכם תקשורת מצוינת ותחומי עניין משותפים, וכבר הרבה זמן לא הרגשת ככה אל גבר. הבעיה היחידה, כך נראה, היא שהוא מבוגר ממך בעשרים שנים והחלומות שלך על חתונה וילדים כבר לא ממש מדברים אליו. אם זאת לא הפעם הראשונה בה את מוצאת את עצמך במצב זה, יכול להיות שכבר הספקת לשאול את עצמך מה משמעותו של דפוס ההתאהבות הגברים מבוגרים ממך והאם יש או אין סיבה לדאגה. בכתבה זו נתאר את הגורמים לדפוס חוזר של התאהבות בפרטנרים/יות מבוגרים/ות, ונציע סימנים שיעזרו לך לזהות האם את/ה נמצא/ת בקשר נכון וטוב עבורך.

התאהבות בבני זוג מבוגרים : למה זה קורה?

כאשר שואלים אותנו מדוע התאהבנו בבן/בת הזוג שלנו, אנו נוטים להצביע על הגורמים המודעים שמילאו תפקיד בהתאהבות: ההומור, החוכמה, ההופעה החיצונית, החיבור הזוגי שנוצר כן הלאה. אך מרבית הפסיכולוגים והעוסקים בחקר ההתאהבות יגחכו לנוכח תשובה זו ויטענו בתוקף כי בתהליך ההתאהבות רב הנסתר על הגלוי, וכי גורמים לא מודעים משפיעים על הבחירה הזוגית שלנו הרבה יותר מהגורמים המודעים.

גורמים לא מודעים אשר משפיעים על הבחירה הזוגית נוגעים בדרך כלל לחוויותינו המוקדמות בקשרים בין אישיים. יחסינו המוקדמים עם ההורים טובעים בכל אחד מאיתנו "תבנית יחסים" אשר מעצבת את האופן בו אנו תופסים קשרים משמעותיים. מאחר והקשר עם הורינו הוא קשר האהבה הראשון שאנו חווים בחיינו, בבגרותנו אנו נוטים להיכנס לקשרים אשר משחזרים דפוס אהבה ראשוני זה או לחלופין- מהווים ניסיון להימנע מהשחזור דרך בחירת בן/בת זוג המהווים ניגוד חריף להורה. ככל שהקשר עם ההורה היה קשה ומורכב יותר, וככל שהוא פחות מעובד, כך מצטמצם חופש הבחירה הזוגי והאדם נוטה לבחור בני זוג תואמים/מנוגדים לתבנית היחסים עם ההורה, גם במחיר של קשר זוגי בעייתי.

במובנים אלו, התאהבות בבני זוג מבוגרים אינה שונה מהתאהבויות אחרות: מרבית המתאהבים/מתאהבות בפרטנרים שמבוגרים מהם בשנים רבות מונעים על ידי צרכים רגשיים וגורמים לא מודעים אשר קשורים בדפוסי הקשרים המוקדמים. לדוגמה, דפוס חוזר של התאהבות בפרטנרים מבוגרים עשוי לנבוע מחסך משמעותי בקשר עם אדם בוגר אשר מספק חום, דאגה, הגנה וביטחון. חסך מסוג זה בשנות הילדות עשוי להביא לבחירה בפרטנר זוגי מבוגר אשר מספק היבטים אלו. בדומה, לעתים "צרכים הישרדותיים" שלא סופקו בילדות, כביטחון כלכלי, סטטוס חברתי גבוה ופידבק סביבתי חיובי המחזק את הדימוי העצמי- מביאים לבחירה בבן זוג מבוגר שהוא בעל פוטנציאל גבוה "לשדרוג" בהיבטים אלו.

במקרים אחרים, הבחירה בפרטנר מבוגר משמעותית יכולה להוות הגנה מפני היבטים זוגיים איתם האדם מתקשה להתמודד במסגרת קשרים זוגיים עם בני גילו. כך, לדוגמה, התאהבות של אישה צעירה בגבר מבוגר ממנה משמעותית אשר צרכיו המיניים מצומצמים ואין לו רצון בנישואים או מגורים משותפים- עשויה לנבוע מקשייה של אישה להתמודד עם מיניות ומחויבות רגשית אליהם היא נדרשת בקשרים זוגיים עם בני גילה. לעתים הבחירה בבן זוג מבוגר אף מהווה הגנה מפני התמודדות עם דרישות חיים שאינן קשורות לתחום הזוגי כמו הבאת ילדים ופיתוח קריירה: כאשר קיימים קונפליקטים משמעותיים בהיבטים אלו, הבחירה בגבר מבוגר ואמיד המספק את הצרכים הכלכליים ואינו מעוניין בילדים עשויה לספק "פטור" מהתמודדות עמם.

איך תדעו אם ההתאהבות שלך טובה עבורך?

עד כה דנו בגורמים הלא מודעים המשפיעים על ההתאהבות בבני זוג מבורים משמעותית. אך האם העובדה שצרכים וגורמים רגשיים לא מודעים משפיעה על ההתאהבות היא אכן עדות לקיומה של "בעיה"? ואם כל התאהבות נובעת גם מגורמים לא מודעים, למה דווקא התאהבות בבני זוג מבוגרים נתפסת כבעייתית? הסיבה לכך היא שמערכות יחסים רבות בהן קיים פער גילאים משמעותי נתקלות בקשיים משמעותיים הנובעים מכך שכל אחד מבני הזוג מצוי במקום שונה בחיים ועסוק במטלות התפתחותיות ורגשיות שונות. במצבים אלו כל אחד מבני הזוג ניצב בפני בחירה מכאיבה בין שימור הקשר הזוגי במחיר של וויתור על היבטי חיים משמעותיים (בילויים, קריירה, ילדים וכד'), לבין שמירה על ההתפתחות האישית במחיר הקשר הזוגי. בחירה זו מייצרת פעמים רבות חיכוכים, תסכולים ואכזבות, או ניסיונות לשנות את בן הזוג ולכפות עליו סגנון חיים שאינם מתאימים לו.

לצד זאת, לעתים גם זוגות שפער הגילאים ביניהם משמעותי נהנים מזוגיות טובה ומספקת. כיצד, אם כך, תוכל/י לדעת אם הזוגיות שלך עם פרטנר מבוגר ממך אכן טובה עבורך? סביב סוגיה זו, כדאי להקדיש תשומת לב למספר היבטים.

פערי צרכים: האם קיימים פערים משמעותיים בצרכים ובכיווני החיים של כל אחד מכם, והאם פערים אלו מהוויים מקור לחיכוכים, תסכול או חוסר סיפוק? אם קיימים פערים משמעותיים (למשל, רק אחד מכם רוצה לגור יחד או להביא ילדים), יש סיכוי סביר שהקשר יגיע בסופו של דבר למבוי סתום.

התפתחות אישית: האם הקשר עם הפרטנר המבוגר ממך מונע ממך לפתח את עצמך ולהתקדם לכיווני חיים חשובים עבורך? למשל, האם הנוחות הכלכלית שהקשר מספק מעכבת אותך מללמוד או לעבוד? האם הקשר בא על חשבון קשרים חברתיים? האם אתה מוותר "בינתיים" על הבאת ילדים למרות שהיית רוצה להפוך להורה?

יחסי תלות או ניצול: האם יש בקשר שלכם אלמנטים של תלות וניצול? למשל, האם יש לך הרגשה שאין לך אפשרות להסתדר ללא תמיכתו הכספית/רגשית של הפרטנר המבוגר, או שאת/ה סוחט/ת ממנו באופן מניפולטיבי כספים או טובות הנאה?

תחושת סיפוק כללית: האם הקשר מספק אותך בהיבטים החשובים לך, או כרוך בוויתור על המיניות, האינטימיות הרגשית או האפשרות ליהנות מהיבטי חיים שחשובים לך?

שימוש בהכחשה: האם את/ה מוצא/ת את עצמך מרבה להשתמש באמירות כ"הוא בסוף ישתנה", "אני אצליח לשכנע אותו בסוף", "האהבה שלנו תנצח הכל", "הוא פשוט לא מבין עדיין שהבאת ילד/מגורים משותפים/חתונה יעשו לו טוב"? אם כן, יש סיכוי סביר שאת/ה מצפה לשינויים מהותיים שלא יתרחשו בהכרח.
אבל אני אוהב אותה! התמודדות עם דפוס חוזר של התאהבות בפרטנרים מבוגרים

גם אם הגעת למסקנה שזוגיות עם פרטנרים מבוגרים ממך אינה נכונה עבורך ומלווה במחירים כבדים, סביר להניח שכבר גילית שלא קל לשלוט בלב. ייתכן גם שניסית, יצאת שוב ושוב לדייטים עם בני גילך ובאמת נתת סיכוי- אבל הלב בשלו, מתרחק מבני גילך ונמשך רק אל המבוגרים ממך. מצבים מסוג זה מצביעים בדרך כלל על עוצמתם של הגורמים הרגשיים הלא מודעים המשפיעים על הבחירה הזוגית, ועל הקושי להשתחרר מהם. בהתאם, במצבים אלו מומלץ לפנות אל טיפול פסיכולוגי אשר יאפשר חקירה מעמיקה של הגורמים הלא מודעים הרלוונטיים לבחירה הזוגית. הבנה של גורמים אלו ועיבוד של מערכות היחסים המוקדמות העומדות בבסיסם מביאים בדרך כלל לצמצום הצרכים והחסכים הרגשיים הגורמים לבחירה במערכות היחסים הבלתי מספקות, וכך מרחיבים את חופש הבחירה ומאפשרים התאהבות והיקשרות לפרטנרים מתאימים יותר. כך, למשל, הבנה מעמיקה של השפעות החסך בקשר עם הורה מיטיב ודואג, ועיבוד של חוויות הילדות הקשורות בחסך זה, עשויים לצמצם את החיפוש הלא מודע התמידי אחרי "הורה טוב יותר" ולאפשר בחירה בבן זוג הממלא תפקיד של בן זוג, ולא של הורה.

תחומי מומחיות:
זוגיות

אנשי מקצוע בתחום

זוגיות

עוד מאמרים שיעניינו אותך