את מי אתה אוהב יותר, את אמא או אבא? תחרות על אהבת הילד

צוות בטיפולנט

לקחת אותו מהגן, ביליתם אחר הצהריים נפלא ביחד אבל כשאתם מכורבלים על הספה וקוראים יחד סיפור והדלת נפתחת- הוא מזנק מיד וצועק "אני הכי אוהב את אמא/אבא!". איך זה מרגיש? מעליב? מתסכל? לא פייר? עבור הורים רבים החוויה של העדפת ההורה השני היא חוויה קשה ומכאיבה אשר מלווה בתחושות קנאה ותחרות. בכתבה זו נתבונן בגורמים התורמים להיווצרות תחרות על אהבת הילד ובדרכים לזיהוי מצבים אלו והתמודדות עמם. 

"אבל תזכור, אין כמו אמא/אבא": למה אנחנו מתחרים על אהבת הילד?

כל ילד זקוק לאהבת הוריו אבל לא פחות מכך- מרבית ההורים זקוקים לאהבתו של ילדם ול"אישור" שלו שהם הורים טובים. במרבית המשפחות ההורים חשים כי שניהם יכולים לזכות באהבת הילד ובאופן טבעי, כל אחד מהם יוצר עם הילד קשר אישי וייחודי אשר אינו בא על חשבון הקשר שלו עם ההורה השני. לצד זאת, בין חלק מההורים מתקיימת תחרות סמויה או גלויה על אהבת הילד, כאשר כל אחד מההורים חש כי הוא צריך להיות ההורה האהוב יותר. מדוע זה קורה?

תחרות על אהבת הילד יכולה להתעורר כאשר אחד ההורים או שניהם חשים חוסר ביטחון או אשמה לגבי היבטים מסוימים של ההורות שלהם. לעיתים, הקלה חלקית מתחושות קשות אלו מושגת דרך "הבסת" ההורה השני בקרב על אהבת הילד, או במילותיה של אם במהלך הדרכת הורים "אם אני רואה שבעלי בעימות עם הילד, אני כבר מרגישה פחות אשמה על זה שגם לי אין סבלנות אליו לפעמים". במקרים אחרים, תחרות על אהבת הילד מהווה אמצעי נקמה בהורה השני. כך, לדוגמא, בני זוג אשר נמצאו בתהליך גירושים קשה תיארו כיצד כל אחד מהם "עוזר לילד לראות מי באמת ההורה שדואג לו ומי לא". גורם שכיח נוסף למצבי תחרות על אהבת הילד הוא מצב בו עקב הקשיים הזוגיים כל אחד מההורה מרגיש חסך עצום באהבה והערכה ופונה אל הילד כדי לספק צרכים אלו. לדוגמא, מטופל שתיאר את אשתו כאשת קריירה קרה ומרוחקת תיאר כי הרגעים היחידים ביום בהם הוא מרגיש ש"סוף סוף יש מישהי שמעריכה מה שעושים בשבילה ולא רק מבקרת אותי" הם הרגעים שהוא מבלה עם ביתו.
חשוב לזכור כי לעיתים תחרות על אהבת הילד אינה התחרות היחידה בחיים הזוגיים, וכי לא פעם היא מהווה ביטוי ספציפי של תחרות רחבה יותר בין בני הזוג.

בחנו את עצמכם: האם אתם נמצאים בתחרות על אהבת הילד?

לא תמיד קל לזהות מצבי תחרות על אהבת הילד, אך מספר היבטים יכולים לשמש כנורות אזהרה המצביעות על כך שאחד מכם או שניכם מצויים בתחרות על אהבת הילד.

אחד ההורים ממוקם תמיד בעמדת "השוטר הטוב" שמוותר וממתיק עונשים, בעוד שהצד השני ממוקם בעמדת "השוטר הרע" שדורש מהילד ומתעמת איתו.

אחד מכם או שניכם מבטלים חוקים, עונשים או דרישות של ההורה השני מהילד.

אחד מכם או שניכם מסיתים את הילד נגד ההורה השני או משתפים אותו בקביעות בביקורת, חוסר שביעות רצון או לעג המופנים כלפי ההורה השני.

אחד מכם או שניכם מתקשים בהצבת גבולות ומנסים לרצות את הילד ולעמוד בכל ציפיותיו.

אחד מכם או שניכם מרעיפים על הילד מתנות ופינוקים מוגזמים.

אחד מכם או שניכם מתנגד ומחבל (באופן גלוי או סמוי) בזמן האיכות של הילד עם ההורה השני.

"אמא, אבא, יש מספיק ממני לכולם!": מחירי התחרות והתמודדות איתה

השוואת אופי ואיכות הקשר עם הילד לאלו שיש לו עם ההורה השני היא תופעה טבעית אשר לא פעם מהווה גם בסיס ללמידה וצמיחה. בני זוג עשויים ללמוד זה מזה "טכניקות" להתמודדות עם התפרצויות זעם של הילד, לחיזוק האינטימיות הרגשית וכן הלאה. כמו כן, הכרות עם נקודות החוזק והחולשה בסגנון ההורות של כל אחד מההורים עשויה להוות בסיס לחלוקת תפקידים יעילה ומקלה (למשל, אחד ההורים סבלני יותר לסיוע לימודי בעוד שלשני יש יותר אנרגיות להשתוללות משותפת). במצבים אלו גם הילד מרוויח וגם ההורים חווים את ההורות המשותפת כתומכת וחיובית יותר.

לעומת זאת, תחרות על אהבת הילד מכניסה אל היחסים הזוגיים והמשפחתיים קנאה, עוינות, חוסר פרגון, תחושות נחיתות ואשמה. כל אחד מההורים עלול לחוש כי צעדיו מוגבלים על ידי ההורה השני ו/או שההורה השני מחבל בקשר שלו עם הילד. הילד, בתורו, עשוי להיקרע בין ההורים ולהיקלע למצב בו הוא "בוחר" בהורה אחד ו"מפסיד" את ההורה השני. כמו כן, הוא עשוי להיפגע באופן עקיף מנזקי התחרות המשניים כהיעדר גבולות ופינוק יתר. חלק מהילדים אף לומדים להשתמש בטכניקות מניפולטיביות המאפשרות להם להשיג את רצונם דרך איום ישיר או עקיף בהפסקת האהבה והעברתה להורה השני ("מה אכפת לי, גם ככה אני אוהב להיות יותר אצל אבא ואני אשאר רק איתו").

כדי להביא לשינוי חשוב לזהות את מקור התחרות: האם היא קשורה בקשיים זוגיים, בהתמודדות עם אתגרים ספציפיים של ההורות או בקושי ספציפי של אחד מבני הזוג סביב חווית ההורות? בהתאם למקור הקשיים ניתן להיעזר בטכניקות טיפוליות שונות שביניהן טיפול נפשי, טיפול זוגי או הדרכת הורים. כמובן, לא תמיד קל להבחין בין הקשיים השונים ובחלק מהם יידרש שילוב בין מספר התערבויות טיפוליות, כשילוב של הדרכת הורים עם טיפול פסיכולוגי של אחד ההורים. במקרים של תחרות ממושכת אשר השפעותיה על הילד מתבטאות בסימפטומים של הפרעות התנהגות, הפרעות חרדה או קשיים חברתיים מומלץ לשלב בין הדרכת הורים לבין טיפול אישי בילד עצמו אצל פסיכולוג ילדים.