חיפוש

בגידה - סוף הקשר או תמרור הזהרה?

פורסם על ידי עליזה רוזן

Not everyone believes in monogamy, but everyone lives as though they do. (Phillips, 1996, p. 1)

ובתרגום חופשי: לא כל אחד מאמין במונוגמיה, אבל כולם חיים כאילו הם כן

בגידה – היא אחת החוויות הקשות והכואבות ביותר בתוך קשר זוגי ובדרך כלל מביאה לפרוק הזוגיות. בגידה, בין שהתגלתה או לא, מסמנת בעיה בזוגיות.

בגידה שמתגלה, נחווית כרעידת אדמה שמבשרת אבדון ואובדן.

כל מה שהיה מוכר וידוע נשבר ומתרסק ומבשר שינוי. החיים הזוגיים המוכרים שהזוג חי וידע לא יהיו יותר. בגידה היא מתכון להרס גמור או הזדמנות לשינוי. הקליניקה מלמדת שיש יש הרבה סיבות ומצבי חיים בהם מתקיים קשר רומנטי במקביל לקשר הזוגי.

אין ספור בגידות מתרחשות מידי יום, חלקן מתקיימות כסוד מוסתר וחלקן נחשפות עם הזמן, בכוונה מודעת או במקרה.

יש זוגות שלא מצליחים להתגבר על הפגיעה באגו, בכבוד שנרמס ובתחושת ההשפלה אותה מרגיש הנבגד/ת. קשה להכיל את עוצמת הרגשות ואת מעשה הבגידה המצביע על בעיה בין בני הזוג, בעיה שלא נפתרה.

מעשה הבגידה עצמו מביא את הזוג למערבולת רגשית בלתי נשלטת.

בנוסף לקנאה המובנת נקלעים בני הזוג לסחף רגשי של כאב, זעם, עלבון, בושה, תחושת כישלון, השפלה ובעיקר אובדן שליטה. בניסיון להחזיר שליטה עולה רעיון הפרידה כפתרון ראשוני להחזרת שליטה בחיים ומקביל עולה הצורך להתרחק ממקור הכאב והסבל.

אצל הנבגד/ת מתעורר הצורך בנקמה, הרצון לפגוע בפוגע, להתנקם ולהחזיר מכה על הפגיעה הכואבת. אצל הבוגד/ת מתעוררת אשמה והאשמה, בושה וצורך בהצדקה.

הבגידה הופכת לפיגוע מערכתי שפוגע באנשים הקרובים ביותר והקרובים פחות. משפחת הזוג נפגעות פגיעה ישירה, וכמובן גם בני המשפחה המורחבת.

בעצם כל המבנה המשפחתי המוכר נפגע ונהרס.

אצל בן/ת הזוג הנבגד תחושת הביטחון מתרסקת והביטחון שידענו מתגלה כביטחון שקרי. אנו מבינים שחיינו בשקר, שיקרו לנו ושקרנו לעצמנו.

נוצרת גם פגיעה קשה בכל מערכת האמונות והתפיסות הכללית עליהם ביססנו את הזוגיות.

האמון, הביטחון, המשפחתיות ותחושת הבית מתרסקים לרסיסים ואתה מתרסק הביטחון העצמי והערך האישי. המציאות שהכרנו משתנה ואתה כל העולם חרב. זוהי חוויה אוניברסלית ואישית שחוזרת בדיווחי זוגות שחוו בגידה.

אם בני הזוג מממשים את הפרידה הלכה למעשה, הם מוותרים על היכולת שלהם להתמודד עם מצבי קושי ותסכול שקיימים בכל מערכת זוגית משותפת וכך אפשר לראות במעשה הבגידה עצמו פתרון חיצוני מענג וזמני לבעיות של חסר מהן התעלמו בני הזוג או לא הצליחו לפתור.

פצעי נפש פתוחים מקבלים ריפוי באמצעות רומן מרגש.

ההבטחה שיש בזוגיות חדשה מעוררת את הפנטזיות והחלומות הכמוסים על אהבה גדולה מהחיים שתציל אותנו מהבדידות הקיומית והחסר בעולמנו. פתרון חיצוני בדמות מאהב רומנטי שמסעיר את הדמיון ומעורר תשוקה, היא תרופת קסם אשלייתית וזמנית. הקסם יעבור מתישהו ונחזור לפגוש את עצמנו ואת המוגבלויות שלנו.

פנייה לעזרה מקצועית במצב קשה כזה מעוררת תקווה ומסמנת לקיחת אחריות, ומוכנות לתיקון וסליחה. יש אפשרות להתגבר על פצעי הבגידה ולשקם את הזוגיות אם בני הזוג מוכנים להכיר ביחד בנסיבות שהביאו לבגידה, מוכנים להתבונן בעצמם דרך המבט של בן/ת הזוג ויחד עם המטפל לבנות זוגיות בוגרת, מעוררת, יצירתית ודינמית שתחייה ותמלא את נפשם.

זוג שלא פונה לעזרה מקצועית ויתר בעצם על הזוגיות והבגידה הופכת להיות המסמר האחרון בארון הקבורה הזוגי.

על המטפלת - עליזה רוזן

שמי עליזה רוזן M.A, מומחית ובעלת ניסיון בפסיכותרפיה אישית, זוגית וקבוצתית. מדריכה אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש ומלמדת במכללות בתוכניות טיפול שונות. קליניקה פרטית ברמת השרון, בשנים האחרונות מטפלת, חוקרת וכותבת על זוגיות, חשיבותה, הבעייתיות המובנית בה וכן על חשיבות הטיפול הזוגי הפסיכואנליטי לטובת ההתפתחות של הזוג והזוגיות.