אני מתלבטת עכשיו אם לבלוע את כל החבילה של האקמול פוקוס שקניתי אתמול. כבר כמה זמן שאני חושבת על להתאבד כי אני לא מצליחה לחשוב על להישאר פה עוד הרבה זמן. כל פעם אני מחליטה לחיות לפחות עוד קצת כי יש עוד כמה דברים שמחזיקים אותי פה. אבל אחרי מעט זמן אני שוב שואלת את עצמי אם אולי עכשיו זה הזמן כי הריקנות והשיעמום מעיקים עלי ואני לא מצליחה להבין למה, כי אלו רק ריקנות ושיעמום. למרות זאת הם מעיקים יותר מהאשמה, והמבוכה שאני מרגישה רק באופן מעורפל אבל לפעמים סתם בלי סיבה. אני יודעת שאני לא מכירה שום דרך לפתור את זה ולמרות שקשה לי להאמין שמישהו אחר יכול לעזור אני חושבת לפעמים ללכת לטיפול, קצת כמו שאני חושבת על המוות. אבל אני לא רוצה להתחייב.. אני חושבת שאולי אם אני אעבור לגור במקום אחר, לא אצל ההורים, אולי עם שותפים, אז דברים יהיו יותר טובים. הייתי בטוחה בזה אבל כבר קשה לי להאמין שמשהו יכול לעזור.. אבל אני יודעת שאם אתחיל טיפול פה אני אצטרך בינתיים להישאר פה. ולפעמים אני מבינה שכנראה שאני אשאר פה בכל מקרה ואני חייבת לעשות משהו. אבל לבחור מישהו ולהתקשר מפחיד אותי בערך כמו לבלוע את כל החבילה של הכדורים. זה לא שיש הרבה מבחר כי אני צריכה לבחור מישהו באזור שעובד עם הקופת חולים. אבל אולי אני לא אצליח לדבר? ואולי זה פשוט לא יעזור? ומה אומרים כשמתקשרים? ואם אני אבלע את הכדורים אולי אני לא אמות בסוף? ואני רק אהפוך את הכל ליותר גרוע כי אני אגרום לנזק בלתי הפיך לכבד.. ואולי זה פשוט ממש יכאב כשהכבד יקרוס בגלל הפראצטמול ואני בטח אדמם לתוך מערכת העיכול בגלל האספירין?
הייתי רוצה שמישהו יגיד לי מה לעשות כדי שאני לא אצטרך לחשוב בעצמי. חשבתי כמה פעמים לספר למישהו אמר גם זה מפחיד מדי. כי אני לא מצליחה לחשוב על מישהו שלא יבהל יותר מדי ושלא יספר לאף אחד או יעשה דברים שאני לא אסכים אליהם.
מה אני יכולה לעשות עכשיו?