תפריט נגישות
חיפוש

אין כמו... אבא. על אבהות מעורבת

אין כמו... אבא. על אבהות מעורבת

פורסם על ידי צוות בטיפולנט

תומר הוא סמנכ"ל מוערך בסטארט אפ חדשני ומצליח. הוא עובד שעות ארוכות, מרבה לנסוע לחו"ל כדי לקדם את שיווק החברה ומרגיש שהוא "נותן את כל הנשמה" לא רק מתוך חיבור ועניין בתחומו המקצועי אלא גם מתוך רצון להעניק לילדיו בני ה-3 וה-6 ולאשתו את "כל מה שהם רק יצטרכו אי פעם".

אילו תומר היה אב בשנות ה-70', סביר להניח שהוא עצמו וסביבתו הקרובה היו רואים בו אב מושלם. אלא שבימינו חל שינוי מהותי בתפיסת תפקיד האבהות ואבות רבים מצופים ובעיקר מצפים להיות אבות מעורבים הלוקחים חלק פעיל ומשמעותי בגידול ילדיהם. טיפים לאב השואף להורות מעורבת.

גברים בשינוי: אבהות במאה ה-21

תירוצים כמו "לה זה בא יותר בטבעיות" ו"אני בטח אפיל אותו" כבר לא מתקבלים בימינו, אבל ההיסטוריה מספקת לגברים סיבה טובה לכך שהמעורבות האבהית עדיין בחיתוליה: לאורך ההיסטוריה האנושית התבססה חלוקת תפקידים מקובלת לפיה הגבר הוא האחראי לפרנסת המשפחה בעוד שהאישה אחראית לגידול הילדים, ורק בעשורים האחרונים החלה חלוקת התפקידים להשתנות, כאשר מקומן של הנשים בשוק העבודה הלך והתבסס. בהתאם, בשנים האחרונות יותר ויותר גברים מצהירים על רצונם להיות הורים מעורבים, ומספר השעות הממוצע שמבלה אב עם ילדיו עלה. למרות זאת, נשים עדיין נתפסות כמטפלות המרכזיות, כפי שעולה מן העובדה שבמרבית המשפחות נשים הן שלוקחות חופשת לידה מלאה, ומנטייתם של מחברי ספרי ההדרכה להורים להשתמש בלשון נקבה ולפנות בעיקר לקהל הנשי.

כלומר, האב הטרי הממוצע חשוף בדרך כלל למסרים חברתיים סותרים, אשר לא פעם נלווים למסרים משפחתיים מבלבלים לא פחות: האמהות הצעירות של ימינו אכן מצפות מבני זוגן לקחת חלק פעיל בגידול הילד, אך ציפייה זו אינה מונעת מהן להפגין ביקורתיות רבה כלפי תפקודם (כמה פעמים שמעת, למשל, את הטענה שאתה קלמזי מוחלט בנוגע להחלפת חיתולים ושתגרום לילד נזק בלתי הפיך אם תמשיך להשתולל איתו ככה?).

ולמה בכל זאת צריך את כל הבלגן הזה? הספרות המחקרית מצביעה על כך שלא לחינם חל שינוי במעורבות האבהית:

רוצה בת זוג? קודם כל תהיה אבא: אבות אשר לוקחים חלק פעיל בהורות נהנים ממערכת יחסים זוגית טובה וחזקה יותר. מצב זה נובע, ככל הנראה, מעלייה באינטימיות הנובעת מהטיפול המשותף, חווית השותפות ועלייה בהערכה שרוכשים גברים לנשים על התמסרותן לתפקיד האמהי האינטנסיבי והסוחט.
"אבא יש רק אחד": כאשר האב אינו מעורב, הילד נקשר לאם ורואה בה את הדמות המרכזית בחייו. בשלב זה אבות רבים נפגעים, חשים "מחוץ לתמונה" ומתרחקים עוד יותר. זאת, למרות שבפועל ילדים בהחלט זקוקים לאביהם: מעורבות אבהית מחזקת את קשר ההורה-ילד וקשורה בהפחתת הסיכון להתנהגות אלימה של הילד.

ומה איתך? הורות מעורבת לא תורמת רק לזוגיות ולילדך, אלא גם מעשירה את תחושת הסיפוק, העניין ותחושת היכולת האישית. בהתאם, גברים רבים אשר השקיעו לאורך חייהם בעיקר בקריירות האישיות דיווחו בגיל מבוגר על תחושות פספוס והחמצה.

אז איך עושים את זה? המדריך לאב המעורב

אם הגעת עד כאן, כנראה שהשתכנעת שאבהות פעילה ומעורבת אינה רק טרנד פוסט מודרניסטי חולף. אבל איך מתרגמים את האמונה למעשים? ובמילים אחרות- איך מתמרנים בין עבודה לאבהות ואיך ממשיכים לרוץ אחרי הנסיכה גם כשהיא מודיעה שהיא "הכי אוהבת רק את אמא"?

תהיה גבר! נכון, אתה לא יכול להכנס להיריון, ללדת או להיניק, ואולי לא תעשה הכל "בדיוק כמו אמא", אבל דווקא השוני בסגנון ההורות הוא שיאפשר לך ליצור עם ילדך קשר ייחודי ומיוחד: היתרון בכך שלילד יש שני הורים הוא החשיפה לשני סוגי קשרים אשר נחווים כחיוביים ומיטיבים גם אם הם שונים.

אל תפצה, תהיה: אל תצפה שמתנות ליד המיטה והשתוללות משותפת בשבת יפצו את הילד על כך שכל השבוע לא ראית אותו, כי יצאת בשש בבוקר וחזרת אחרי שהוא הלך לישון. פיצויים מסוג זה אינם מהווים תחליף להתמודדות משותפת ומעורבות בחיי היום יום של הילד, ואף מקשים על בת הזוג שלך מאחר והופכים אותך לאבא ש"רק כיף איתו" ואותה- לדמות המחנכת, הגוערת והמטיפה.

כן, אתה יכול גם לבד: גם אם אשתך חוששת שהילד ילקה בהרעלת סוכר אם יבלה רק איתך את אחר הצהריים, ואם לך עצמך יש ספקות לגבי היכולת שלך לתמרן בין החלפת חיתול, הכנת חביתה ושמירה על הגיינת המטבח, חשוב שלך ולילדך יהיה גם זמן איכות עצמאי. בילוי משותף יאפשר לבת הזוג שלך מנוחה, יחזק את הקשר שלך עם הילד ויתרום לתחושת הביטחון שלך ביכולתך לטפל בו. אם קשה לך לשלב בילוי עם הילד בשגרה, קבעו זמן קבוע מראש המוקדש לבילוי משותף.

קבעו פעילויות משפחתיות משותפות: מרגיש בחוץ? זה הזמן להכנס פנימה. נסו להגדיר פעילויות בהן כל המשפחה לוקחת חלק כארוחת ערב יומית, טיול בשבת בבוקר, צפייה משפחתית בסרט קולנוע/טלוויזיה, הרכבה משותפת של פאזל ענק וכן הלאה.

אחדו כוחות: באופן טבעי, איכות הקשר שלך עם ילדך קשורה גם במערכת המשפחתית בה הוא גדל. כאשר אתה ובת זוגתך מגבשים מערכת מסרים וכללים דומה, ומקפידים לשמור עליה באופן שוויוני, שניכם הופכים לדמויות יציבות, ערכיות וחזקות בעיני הילד. לכן, אם נדמה לכם שדפוס ה-Good cup & bad cup הולך ומתבסס ביניכם, כדאי לתאם עמדות מחדש ולאפשר לכל אחד מההורים להתנסות גם בתפקידים מהסוג השני.

לא להיעלב! גברים רבים חשים פגועים ונעלבים כאשר הילד נראה קשור יותר לאם, וכאשר בת הזוג נראית "מאוהבת" בתינוק הרבה יותר מאשר באב שעד לאחרונה היה אביר חלומותיה. לא קל להתמודד עם תחושות כאלו, אך כאשר הן מתעוררות חשוב ללבן אותן ולבחון האם מקורן בקושי ממשי (למשל, בעיות זוגיות או חוסר מעורבות בחיי הילד), או בשלב נורמטיבי הנובע משלבים התפתחותיים כמעבר מזוגיות להורות או נטייה טבעית של הילד להיקשר בשלב הראשוני בעיקר לאם שמיניקה אותו ונמצאת עמו 24 שעות ביממה.

דבר אליה: הורות היא הזמן בה' הידיעה ליישם את כל מה שלמדת על תיאום ציפיות ותקשורת פתוחה. אם אתה מרגיש שאינך מסופק מהקשר עם הילד, שתף את בת הזוג שלך וחשבו יחד כיצד לשנות את המצב.

תחומי מומחיות:
הדרכת הורים

אנשי מקצוע בתחום

הדרכת הורים

עוד מאמרים שיעניינו אותך