תפריט נגישות
חיפוש

זוגיות טובה, הורות טובה

זוגיות טובה, הורות טובה

פורסם על ידי צוות בטיפולנט

אנחנו לוקחים אותם לחוגים, משקיעים סכומי עתק בחינוך וההעשרה, מקדישים להם את מיטב תשומת ליבנו ואהבתנו ובמילים אחרות, עושים הכל כדי לגרום לילדנו אושר ולגדל אותם באופן הטוב ביותר. אלא שלא פעם, אנחנו שוכחים להשקיע ולטפח דווקא את אחד האלמנטים המרכזיים ביותר לגידול ילדנו: הזוגיות שלנו. הורים רבים אינם מודעים לכך שאיכות הקשר הזוגי והאופן בו בני הזוג מתייחסים זה לזה משפיע על התפתחותם הפסיכולוגית של ילדים ומעצב את דפוסי היחסים הבין אישיים שיבנו לעצמם לאורך חייהם. בכתבה זו נסקור את ההיבטים השונים בהם משפיעים איכות וטיב הזוגיות על ילדים.

"קופי של אבא שלו!"

כפי שבוודאי הבחנתם כבר כשילדכם היה פעוט קטן שחיקה אתכם מבשלים, מדברים בטלפון או נוהגים במכונית, אחד מערוצי הלמידה המרכזיים של ילדים הוא החיקוי- ובפרט חיקוי של דמויות מרכזיות בחייהם כמוכם, ההורים. ילדים קולטים מידע רב ובאופן טבעי פעמים רבות אינם מסננים ובוררים את ההתנהגויות שהם מאמצים. לכן, אין סיבה להיות מופתעים כאשר הילד מחקה דפוסי תקשורת של דיבור תוקפני, מזלזל או ציני או לחלופין- אמפתי, מכבד והדדי: אתם המודל שלו לחיקוי וסביר להניח שהאופן בו אתם מתנהגים זה לזה יופנם אצלו באופן מעמיק הרבה יותר לעומת מסרים רשמיים ופורמליים.

מי אמר מרחב נפשי ולא קיבל?

הילד שלכם חוזר מהגן. הוא רוצה לספר לכם בפרטי פרטים על מי הגננת צעקה, להראות לכם את הציור ולבנות אתכם מגדל מקוביות. הוא גם רוצה ארוחת צהריים אחרת, צעצוע ששייך לאחיו ועוד סיפור לפני השינה ובקיצור- ילדים זקוקים לתשומת לב ולפניות רגשית רבה. כדי להעניק להם את תשומת הלב הפיסית והרגשית לה הם זקוקים, גם אתם עצמכם זקוקים לפניות רגשית (היזכרו, למשל, עד כמה הטיפול בילדים קשה יותר בזמן מחלה או אחרי יום נוראי בעבודה). באופן טבעי, כאשר הזוגיות עמוסה בקונפליקטים, מריבות או חוסר סיפוק הפניות הרגשית נפגעת ומתערערת ובהתאם- גם הפניות הנפשית לילד ולצרכיו.

מישהו לרוץ איתו

במרוץ האינטנסיבי של חיי היום יום, קל לנו לשכוח עד כמה גם אנחנו, ה"מבוגרים", זקוקים לתמיכה, אהבה וגילויי חיבה. בזוגיות טובה ויציבה בן/בת הזוג מספק/ת תחושות וחוויות אלו בעוד שבמצבים של זוגיות קשה או רעועה, גדלה הנטייה לחפש אותן במקום אחר ולא פעם- אצל הילד. ילדים, ובפרט ילדים אשר ניחנים ברגישות ובגרות, נכנסים לא פעם לתפקיד של "תחליפי בני זוג"- תפקיד שההורה והילד עשויים ליהנות ממנו בטווח הקרוב, אך הוא מלווה במחירים משמעותיים בטווח הרחוק כקושי של הילד להתרחק מההורה ולצאת לעצמאות, תחושת אשמה ומחויבות יתר כלפי ההורה והפנמה של קשר ים קרובים כחונקים או לחלופין- כריקים מתוכן (כפי שנתפסת הזוגיות של ההורים). לעומת זאת, כאשר הילד חש כי הוריו נמצאים זה לצד זה הוא חופשי להתפתח, להתבגר ולצאת לחיים עצמאיים בבוא העת.

רוצים כלה מקסימה? זה הזמן להשקיע בזוגיות שלכם

רבים מאיתנו יודעים מי היה פרויד ומכירים את טענתו לגבי בחירת בני/בנות זוג הדומים להורה בן המין השני. יחד עם זאת, רבים מאיתנו אינם מודעים לכך שהבחירה הזוגית של ילדנו מושפעת גם מהאופן בו אנו מתייחסים לבן /בת הזוג שלנו. קחו לדוגמא מערכת יחסים זוגית בה אחד הצדדים דומיננטי ושתלטן והשני כנוע ומבטל את עצמו. סביר להניח שלא הייתם רוצים שילדכם יבחר בבן/בת זוג המאופיינים באף אחד מדפוסים אלו, אך לילד שגדל בבית בו זהו דפוס היחסים המרכזי יש סיכוי גבוה לבחור דפוס דומה, המהווה שחזור של מערכת היחסים ההורית.

לסיכום, מערכת היחסים ההורית משפיעה על חוויתם של הילדים לא רק בהווה המיידי, אלא גם מעצבת את תפיסתם את עצמם, את האופן בו בנויות מערכות יחסים ואת בחירותיהם הזוגיות. לכן, במידה ואתם מזהם כי מערכת היחסים שלכם עמוסה קונפליקטים, קשיים ודפוסי תקשורת בעיתיים, כדאי לשקול את האפשרות של טיפול זוגי שיסייע לכם- ולילדכם.

אנשי מקצוע בתחום

זוגיות

עוד מאמרים שיעניינו אותך