16.03.17
נילי שילה
החלטתם שאין מנוס מפרידה ואתם רוצים לעשות את זה בטוב, בגישור. למרות זאת, שניכם מלאי חששות ודואגים, האם הגישור יצליח. החלק הטוב הראשון הוא, שהחששות האלה משותפים לשניכם. החלק הטוב השני הוא, שהתשובה לשאלה תלויה בכם. למרות הכאבים, למרות התסכול, למרות הכעסים, למרות הרצון לנקום, למרות הפחד מהעתיד, אתם יכולים לגרום לכך שהגישור יסתיים בהסכם שיענה על רוב הציפיות שלכם.
איך? לא בקלות, אבל בעזרת כמה כללים.
1. תבחרו מגשר שמתאים לכם
לכולנו יש את האנשים שאנחנו מתחברים אליהם, יותר או פחות. במקרה של המגשר, חשוב שתתחברו אליו (או אליה) במידה כזו, שתרגישו נוח לדבר איתו, גם על נושאים אישיים או על נושאים טעונים. חשוב שתוכלו להיות גלויי לב איתו ותוכלו לסמוך עליו, שידאג לכם, ובאותה מידה ידאג לבן הזוג ולילדים שלכם. לפני שאתם נכנסים לגישור עצמו, דברו עם המגשר, בטלפון או בפגישה הראשונה, ותבחנו את התחושה שלכם למולו באותה שיחה. אם אתם מרגישים נינוחים איתו, אם נדמה לכם שהוא יכול להבין אתכם ואת נקודת המבט שלכם, אם אתם מרגישים שהוא רואה אתכם, על המאפיינים המיוחדים שלכם, נראה שהגעתם למקום הנכון.
2. אמפתיה
המילה הזו כבר דהויה משימוש, אבל רלבנטית מתמיד כשמדובר בגישור. בן הזוג שלכם ישמיע, בשלב כלשהו, דברים שירגיזו אתכם. אלה יכולות להיות האשמות שונות, ואף הטלת ספק במחויבות שלכם כלפי הילדים. סביר להניח, שאלו אותם דברים שהובילו אתכם גם לפרידה. כדאי לגייס מידה של אמפתיה, לנסות לראות את הדברים מנקודת המבט של בן הזוג שלכם. הדבר יאפשר לכם להבין, מדוע הוא רוצה פתרון כזה או אחר. אינכם חייבים להסכים ולקבל את עמדתו, אבל ההבנה תאפשר לכם להשיב לו ולהציג את העמדה שלכם, תוך יכולת הידברות טובה יותר.
3. בסיפור הזה אין מנצחים
כדי להגיע לפתרון שיוכל להתקיים לאורך שנים ולפרידה טובה, בה אפשר להמשיך להיות שותפים לגידול הילדים, חשוב להניח את האגו בצד ולא לחפש ניצחון. רק הקשבה ופתיחות יכולות להוביל לדיאלוג פורה שבו ניתן למצוא פתרונות יצירתיים, שאולי אף אחד מבני הזוג לא היה יכול לחשוב עליהם בנפרד.
4. שקיפות
מידע שווה כוח. כשאחד מכם מחזיק מידע ומסתיר אותו מהאחר, בין אם מדובר בחסכונות שנצברו ובין אם מדובר בעלויות המחיה, כנראה שהוא רוצה לצאת מנצח. ככה, כאמור, לא מגיעים להסכם טוב בגישור. פתרונות שיהיו טובים לשני בני הזוג יתבססו על מידע שיהיה נגיש לשני בני הזוג ולמגשר. תעשו לעצמכם טובה ותחלקו מידע.
5. הגינות ותום לב
גם אחרי הפרידה תישארו שותפים בהורות שלכם. השותפות הזו תעבוד טוב רק אם תהיו בטוחים שבן הזוג נהג אתכם בהוגנות. למשל - אם ביקש הסדרי שהות מסוימים עם הילדים משום שחשב שזה נכון ומתאים לו, ולא כי חשב על התועלות הכספיות שתצמחנה לו מהן. מה שנכון לכם נכון גם לבן הזוג שלכם. אם תאמינו שהפתרונות שכל צד מציע לא נועדו לגרום לצד האחר סבל או אי נוחות, אלא להביא לפתרון שימקסם את המשאבים המשפחתיים שלכם, הכלכליים והרגשיים גם יחד, ההסכם שאליו תגיעו יוכל להתקיים בטוב שנים רבות.
6. לא הכל נמדד בכסף
הכי קל לבדוק אם החלוקה הוגנת דרך פרמטרים כספיים, אבל פרידה אינה נמדדת רק בכסף. פרידה טובה כוללת יצירת מסגרת ששומרת ומגנה על הילדים שלכם, רגשית וכלכלית. אי אפשר להגיע לתוצאות כלכליות מדויקות. כדאי לחסוך בהוצאות כספיות על ניסיונות להגיע לחישוב מדויק, ממניעים קטנוניים, ולהגיע לפתרון שהוא מדויק בערך, אבל מהיר יותר וכזה שנותן תחושה של הגינות.
7. יעילות
חלק ניכר מהמידע הכלכלי ניתן לבדיקה באמצעות דו"חות מקרנות השתלמות, קרנות פנסיה, חברות ביטוח, בנקים וגופים דומים נוספים. במקום לשבת ולנהל דיון סביב הערכות הסכומים האלה, כדאי לאסוף את הנתונים, עדכניים ככל האפשר, ולדבר כשהמידע עדכני, ברור ונגיש לכולם.
8. סבלנות
בסוף, או אולי בהתחלה, חשוב לזכור שאי אפשר לעבור את התהליך הזה בלי סבלנות. כל אחד מכם יתקל בתהליך הזה במהמורות האישיות שלו. כל אחד מכם עשוי לחשוב שהמהמורות של האחר הינן חסרות משמעות. אולי באמת כל אחד אחד מכם רואה צל הרים כהרים, אולי באמת אחד מכם נתקע כעת בעבר ולא מסתכל קדימה. עם כל זאת, כדאי לזכור שזהו בן הזוג שאיתו חלקתם תקופה, ושממנו אתם נפרדים ותישארו פרודים, כנראה לשארית החיים. אם תטיחו עלבונות ותתייחסו בבוז לאחר, תסיגו את עצמכם לאחור ותאטו את התהליך, אולם אם תגלו סבלנות, זה כלפי זה, גם ברגעים המורכבים של הפרידה, תצליחו למצוא פתרונות ולהגיע להסכם.
ההחלטה להיפרד דורשת אומץ, נחישות ולקיחת אחריות. בדרך החוצה מהקשר הזוגי לשלב הבא, קשה, לעתים, לראות את האור בקצה המנהרה. תסתכלו מסביב, יש לא מעט זוגות שצלחו את התהליך הזה, שיצאו ממנו כשהם מוצאים בעצמם כוחות חדשים. גם אתם יכולים להיות כאלה, ואתם הראשונים שיכולים לעזור לעצמכם. זה מתחיל בכך, שתעזרו למגשר לעזור לכם, אחר כך השמים הם הגבול.
על המגשרת - עו"ד נילי שילה
נילי שילה הינה מגשרת-עו"ד בתחום המשפחה, בעלת תואר ראשון בפסיכולוגיה, תואר שני במנהל עסקים, מנחת קבוצות בעלת הכשרה בטיפול זוגי ומשפחתי, ועוסקת במשך שנים כעו"ד בתחום הגישור.
