תפריט נגישות
חיפוש

פורום פסיכולוגיה

  • נכתב ע"י א.ב. ב - 09/09/2019 20:44:46

    שלום רב,
    התחלתי לחשוד שחמותי לוקה בהפרעת אישיות נרקיסיסטית. אשמח לקבל חוות דעת של איש מקצוע, והמלצות כיצד לעזור לה ולבני המשפחה:
    נראה שחמותי אינה מסוגלת לגלות אמפתיה כלפי הזולת כלל, ואינה מתנצלת לעולם - למשל, כאשר הייתי בחדר לידה, בסכנת חיים ממשית, היא הגיעה ודרשה שאכניס אותה. כשסירבתי (גם אימי חיכתה בחוץ. בדיוק דיברו על ניתוח חירום...) חמותי צרחה על כל הצוות, ונשבעה שלא תראה אותי בחיים. לא התנצלה אחר כך. שלוש עשרה שנה אחרי - סירבה להגיע לבר המצווה של בני, וגם אסרה על בעלה להגיע. בכלל לא חשבה על כאב הילד. רק טענה שלא התייעצנו איתה לפני האירוע, ולכן לא תבוא.
    יש לי עשרות דוגמאות בסגנון הזה - רק היא צודקת, רק היא מבינה. מתעלמת כליל מרגשות הזולת. חייבת לשלוט בכל מחיר. לא שורדת בשום מקום עבודה יותר משנה. מסוכסכת עם כולם. חשדנית. מדברת עם ילדיה בטון של חוקר משטרה, חייבת לדעת הכול, להתערב, לקבוע. ילדיה סובלים ממנה מאוד מאוד, ואני, בכל פעם שמדברת איתה, מרגישה מרוקנת כליל מכוחות. חשה שהיא בזה לי ומוחקת אותי כליל (ואני אדם נחמד וחברותי. תמיד מסתדרת עם כולם. אוהבת אנשים. היא היחידה שגורמת לי להתפרץ או ללקות בחרדה). תמיד גורמת לזולת לחוש אשמה, ומפתחת תיאוריות שלמות בעניין.
    מה שמבלבל בכל הסיפור הזה - היא מרעיפה עלינו שפע של כסף (חמי מרוויח יפה, היא שולטת בתקציבים). בעצמה חיה בצמצום ובקמצנות. כביכול אימא דואגת ומסורה ממש. אבל נראה שהנתינה שלה קשורה בצורך לשלוט. נותנת כשהיא רוצה, ולא כשאנו צריכים או מבקשים (לא ביקשנו הרבה ..), וגם לא מתייעצת, לא מציעה, אלא כופה עלינו את הנתינה (למשל, מטלפנת ואומרת שהיא כבר בבנק, ורוצה לסגור לנו את המשכנתא. מה המספר של המשכנתא? לא שואלת אם נרצה שתסגור, אפילו אומרת מפורשות שאינה סומכת עלינו, ואם תפקיד לנו לחשבון - נבזבז את הכסף וכד'... חשוב לציין שבכלל לא תכננו לבקש עזרה עם המשכנתא. אגב, קנתה לנו דירה לפני החתונה. אך כשסירבנו לגור לידה, באותה שכונה, סירבה למכור את הדירה ולאפשר לנו לקנות אחרת. נתנה אותה בסוף לבן משפחה אחר.
    וכשהחלטנו סוף סוף לקנות דירה בעצמנו, ממש לעגה לנו. תכננו לגייס הון עצמי בלי עזרתה, והיא, רק ברגע ששמעה שכבר הסתדרנו ואישרו לנו משכנתא, העבירה לנו סכום גדול לחשבון, שהעסקה לא תיסגר בלי מעורבותה...).
    סליחה על האריכות הגדולה.
    מקווה שאפשר להבין משהו מהתיאור.
    אשמח לחוות דעת - אם זו ההפרעה, ואם כן אם יש דרך לגרום לה להגיע לטיפול, או לפחות לעזור לבני משפחה, שסובלים מאוד מאוד מהזלזול ומהשתלטנות (בעלי ובני משפחה אחרים רמזו על טיפול, והיא נפגעה מאוד. היא מושלמת וחכמה. כולנו טיפשים וחסרי ערך ...).

    תשובה: הפרעת אישיות נרקיסיסטית?
    נכתב ע"י ליטל פלג ב - 10/09/2019 11:59:38

    שלום לך.


    נשמע שאת מתוסכלת וסובלת מאוד מהקשר עם חמותך. למרבה הצער, ככל הנראה אין אפשרות לשנות אותה אלא רק להקל על האופן בו את חווה את המפגש עמה, ולבסס כמשפחה (ובעיקר כהורים) דרכי התמודדות אשר ישמרו על התא המשפחתי שלכם לכיד וחזק. 


    ברמת ההתמודדות האישית, אני חושבת שכדאי לבדוק האם את מצליחה להשלים עם מי שהיא, "להתאבל" על כך שהאפשרות לקשר עם חמה מותאמת יותר נמנעת ממך ולהתקדם משם. לפעמים רק השלמה כזאת מאפשרת "לשחרר"- להפסיק לנסות, לצפות ולהתאכזב ולכן גם לכאוב פחות. ברמה הזוגית- משפחתית אני חושבת שחשוב לחשוב יחד על הגבולות שלכם, על המחירים שאתם מוכנים לשלם (למשל, לשמור על אוטונומיה בידיעה שאולי לא תגיע לאירוע/תעזור פחות) ועל המקומות בהם אתם (אולי) משמרים את יחסי התלות-השתלטות. לא תמיד קל לבצע תהליכים אלו, ולכן, אם יש קושי משמעותי, יתכן וכדאי לפנות לייעוץ נקודתי אצל מטפל זוגי-משפחתי אשר יוכל לסייע לכם לעבד את הקושי ולבסס אסטרטגיות התמודדות נכונות עבורכם.


    ליטל


    תוכלי לקבל כאן רשימה של אנשי מקצוע להתייעצות או טיפול

אנשי מקצוע ומכונים