לא מצליחים להתאהב? קראו למה זה קורה

צוות בטיפולנט

היא מקסימה ואינטליגנטית, הוא עונה על כל מה שאי פעם איחלת לעצמך ובכל זאת- האהבה לא ניצתת. רווקים ורווקות רבים מתמודדים עם מצב מתסכל זה, בו למרות הרצון העז ביצירת קשר זוגי, ולמרות עשרות הדייטים, ההתאהבות המיוחלת לא מגיעה. על אף שבמרבית המקרים התחושה היא ש"פשוט עוד לא מצאתי את האחד/ת שלי" או ש"כבר לא נשארו פרטנרים איכותיים פנויים בגיל שלי", פעמים רבות מעורבים בקושי להתאהב גם גורמים רגשיים. גורמים רגשיים אלו יוצרים דפוסי טיפוסים אשר אינם מסוגלים להתאהב.

הטיפוס המפחד להיפגע

אחת הסיבות הנפוצות ביותר לקושי בהתאהבות היא פחד מפני פגיעה אפשרית. אנשים אשר אינם מצליחים להתאהב, או לחלופין מתאהבים אך לא חשים משיכה מינית, נושאים עמם פעמים רבות מטעני עבר מקשרים קודמים אשר לימדו אותם כי התמסרות לאהבה של אדם אחר "תמיד נגמרת ברע". מטענים אלו עשויים להיווצר בקשרים עם בני זוג קודמים אך במרבית המקרים מקורם בהתקשרויות מוקדמות הרבה יותר עם דמויות משמעותיות בעברינו כהורים ואחים. כך, אנשים אשר חוו אכזבות, פגיעות, נטישות, אובדנים וכן הלאה בקשרים קודמים עשויים להגיע אל החיפוש הזוגי עם זיכרון פנימי חזק של האפשרות להיפגע בקשר. גם אם על פני השטח קיימת ידיעה ש"זה לא תמיד חייב להיגמר ברע"- כאשר החוויות הקשות אינן מעובדות, יש סיכוי סביר שהפחדים ישפיעו על ההתנהלות הזוגית. הנפש מוצאת דרך להגן על עצמה מפני פגיעה נוספת על ידי הימנעות בלתי מודעת מהתאהבות, ובכך מצמצת את הסיכון לפגיעה. כמובן, המחיר של "אסטרטגיה" זו היא חוסר יכולת להתאהב ולהיכנס לקשר זוגי, הימצאות בקשר זוגי "פרווה" או קיום קשר זוגי חלקי אשר כולל אלמנט חברי אך לא אהבה עמוקה ואינטימית. חשוב להדגיש כי דפוס זה, בדומה לדפוסים הבאים, הוא דפוס בלתי מודע: האדם המתקשה להתאהב מתוך פחד להיפגע עלול לחוות תסכול רב מהמצב ולהרגיש שהוא רוצה מאוד להתאהב, אך מתחת לפני השטח קיימים פחד ממחויבות ואמביוולנטיות עמוקה.

• אהבה ממבט ראשון? הכל על
  חרדה מדייטים

  
• אתה צריך אהבה חדשה: 6 צעדים בדרך למציאת זוגיות

  
• איך מתמודדים עם אתגר
  הזוגיות?

  

הטיפוס המחפש אחרי הפרטנר המושלם

כולנו מכירים אותו: זה שפוסל כל כרטיס באתר הכרויות, יוצא לעשרות דייטים ומרגיש שאף אחת לא ממש עושה לו את זה, שאם הוא רק ימשיך לחפש עוד קצת הוא אוטוטו, ממש אוטוטו, מוצא את האישה המושלמת. חיפוש אחרי הפרטנר/ית המושלמ/ת יכול לחסום את האפשרות להתאהב ולהיכנס לקשר, או למוסס את חווית העניין וההתרגשות תוך זמן קצר, ועשוי לנבוע מגורמים שונים. כך, למשל, חיפוש אחר הפרטנר המושלם עשוי להוות הגנה בלתי מודעת מפני האפשרות להיפגע (בדומה לטיפוס המפחד להיפגע) אך גם ביטוי לסטנדרטים פנימיים נוקשים ופרפקציוניסטיים.
נטייה אישית של פרפקציוניזם עשויה להתבטא בדרישות נוקשות תובעניות של האדם הן מעצמו והן מאחרים בסביבתו. דרישות אלו עשויות למנוע או לחסום תחושות ספונטניות של התאהבות ולהפוך את החיפוש הזוגי לסוג של "ריאיון עבודה" מתמשך: תשומת לב רבה מוקדשת לפרטים היבשים (מראה חיצוני, סטטוס, מקום עבודה, מצב כלכלי וכד') והרבה פחות תשומת לב מוקדשת להתייחסות לתחושות והרגשות אשר מתעוררים (או לא מתעוררים) במפגש עם הפרטנר/ית. כך, עשויים להיווצר מצבים בהם פרטנרים שהיו עשויים להתאים מהבחינה הרגשית נפסלים על סמך קריטריונים יבשים, והחיפוש אחר פרטנר מושלם הולך ומתארך.

הטיפוס המשחזר

כבר לפני עשרות שנים, פרויד זיהה כי דפוסי היחסים שלנו, ודפוסי ההתאהבות שלנו בפרט, מושפעים באופן עמוק מדפוסי יחסינו המוקדמים. דפוסי היחסים שהפנמנו בילדות המוקדמת מעצבים את האופן בו אנחנו נקשרים לאנשים משמעותיים בחיינו, וגורמים לנו לבחור באופן לא מודע בני זוג אשר איתם אנו משחזרים את דפוסי היחסים המוכרים לנו. שחזורים מסוג זה, או ניסיונות להימנע מדפוסי היחסים המוכרים לנו, עומדים לא פעם בבסיס בחירות זוגיות אשר מלוות בסבל ותסכול רב. כך, למשל, בן לאם מדוכאת עשוי לבחור בבנות זוג תלותיות וחלשות ואילו בת להורים קרים ונוקשים עשויה לבחור בן זוג אדיש ומרוחק או לאמץ עמדה קרה ומרוחקת בעצמה. בדומה, חוסר יכולת להתאהב משחזר לא פעם דפוסי יחסים של ניתוק, היעדר קרבה והיעדר אינטימיות רגשית- רק שהפעם האדם עצמו הוא שנמצא בעמדת המנותקת, ולא האחר. בהקשר זה, חוסר היכולת להתאהב נובע בחלק מהמקרים דווקא מניסיון נפשי עמוק שלא לשחזר דפוסי יחסים מכאיבים ומתסכלים. כך, למשל, אנשים אשר דפוסי היחסים המוקדמים שלהם מביאים אותם להתאהב שוב ושוב באלו שאיתם לא יצליחו ליצור קשר זוגי מספק (למשל, פרטנרים מרוחקים, בוגדניים או פוגעים) עשויים בשלב מסוים בחייהם "להתעייף" מהתאהבויות אלו ו"להיתקע" בעמדה בה אינם מסוגלים להתאהב שוב בפרטנרים פוגעים אך עדיין אינם מסוגלים להתאהב בבני הזוג איתם יוכלו לקיים קשרים זוגיים מיטיבים.

אז איך מתחילים להתאהב?

כמובן, אין "מתכון" להתאהבות והדרך לבניית היכולת להתאהבות, התמסרות ויצירת אינטימיות כרוכה לא פעם בשינוי רגשי מעמיק. לא קל לערוך שינוי נפשי מסוג זה מאחר ובמרבית המקרים הוא כרוך בכניסה לעמדה פגיעה וחשופה יותר, ולוויתור על דפוסי היחסים המלווים אותנו עוד מהילדות המוקדמת. בהתאם, לבוגרים אשר מעולם לא חוו התאהבות ולאנשים אשר יכולתם להתאהב נקטעה בפתאומיות בשלב מסוים של חייהם- מומלץ לפנות אל טיפול נפשי אשר יאפשר זיהוי ועיבוד של הגורמים לקושי בהתאהבות.