תפריט נגישות
חיפוש

כן מתאים, לא מתאים- טעויות בבחירת בני זוג

כן מתאים, לא מתאים- טעויות בבחירת בני זוג

פורסם על ידי גילת דגן, פסיכולוגית ומאמנת אישית

מספרים שפעם אחת, במקום כלשהו על פני האדמה, התאספו כל הרגשות והתכונות האישיות של בני האדם. היה להם קצת משעמם ולכן שיגעון הציע: "בוא נשחק מחבואים!" והחל לספור.
הראשונה שהסתתרה הייתה העצלנות - היא הסתתרה מתחת לאבן הראשונה שמצאה בדרכה, הקנאה הסתתרה מאחורי צל ההצלחה, האושר במאמצים אדירים מצאה מקום בצמרת העץ הכי גבוה. הנדיבות כמעט ולא יכלה להסתתר
כיוון שכל מקום נראה לה נפלא בשביל אחת מחברותיה ולכן ויתרה עליו.
"חור בגזע עץ? מושלם בשביל הצניעות! מאחורי כנפי פרפר? מושלם בשביל החושניות!" וכך הלאה. בסוף מצאה מקום מתאים בקרן שמש קטנה.
התשוקה הסתתרה בלוע הר געש והאהבה בתוך שיח שושנים.
"...מיליון!" סיים השיגעון לספור והחל בחיפושים.
ראשונה נמצאה העצלנות - רק שלושה צעדים משם. אח"כ מצא את הספק: יושב על הגדר ולא מצליח להחליט עדיין היכן להסתתר. אח"כ שמעו את התשוקה מרעידה הר געש. פתאום הופיעה הקנאה וכך נמצאה גם ההצלחה. רק האהבה לא הופיעה בשום מקום.
השיגעון חיפש מתחת לכל אבן, מאחורי כל עץ, בפסגות ההרים...
וכשעמד להתייאש ראה שיח ורדים והחל לחפש בין ענפיו. פתאום נשמעה צעקת כאב: הקוצים פצעו את האהבה. השיגעון לא ידע מה לעשות בכדי להתנצל: בכה, התחנן, ואפילו הבטיח להתלוות אליה לכל מקום.
ומאז אותו יום - האהבה היא עיוורת והשיגעון מלווה אותה......

* * *

בחירת בן זוג לחיים אינה משימה פשוטה, במיוחד כשמדובר בעולם המציאותי. לעומת זאת, בעולם הרוחני, הדבר הרבה יותר קל, מאחר ושם אין בכלל טעויות. על פי התורה הרוחנית, כל אדם שאתם מקיימים איתו קשר זוגי הגיע אליכם כדי לפתח צד בנשמה שלכם. כל בן זוג הוא בן זוג לרגע, ויש לו תכלית ומטרה.

אבל אנחנו חיים בעולם הממשי, ובמציאות שלנו כולנו רוצים למצוא את האהבה המושלמת, והחיפוש הזה, מה לעשות, מוביל גם לטעויות.

טועים, טעות, טעינו

במהלך המפגשים שלי עם אנשים נתקלתי במשך השנים במספר טעויות נפוצות שגורמות לנו לבחור בבני זוג שאינם מתאימים לנו, או, לחילופין, לא לבחור בבני זוג פוטנציאלים שכן מתאימים לנו, אך אנו מפספסים אותם ולא נותנים לכך הזדמנות. הפספוסים והבחירות הלא נכונות מקבלים ביטוי בכמה אופנים. ריכזתי בפניכם את הטעויות הנפוצות:

"להפוך פחם ליהלום": מה קורה כשאנחנו בטוחים שפגשנו מישהו שאם רק נצליח לשנות אותו מעט, יהיה מושלם עבורנו? לדוגמא, גבר שפוגש אישה שהיא מאוד חופשייה ופרועה, והוא כבר חושב איך לביית אותה. או אישה שפוגשת גבר שהוא מאד הישגי וקרייריסט, שכל מה שמעניין אותו זה העבודה שלו, והיא בטוחה שהיא תמיס אותו.
הכשלה עצמית, או אפקט over או :under למה הכוונה? למשל, לגבר נחמד וממוצע מראה, שבוחר להימשך לנערות זוהר שגדודי מחזרים שועטים בעקבותיהן. הוא הופך לאחד מהמחזרים, אך לעולם לא לבן זוג קבוע (מוטיב ה"נוטינג היל"); או אישה שבוחרת גבר עשיר ממנה בהרבה, שבדרך כלל יוצא עם דוגמניות וידועניות ולעולם לא יחשוב עליה כעל בת זוג קבועה. ויש גם את המוטיב ההפוך - אישה שבוחרת מישהו שמעריץ אותה ובכל בוקר רק מודה לה שהיא איתו, אך בשורה התחתונה אינו משתווה אליה ברקע- הוא מאוד פשוט ולא מלומד והיא פרופסור מדופלם (מוטיב "מאהבה של ליידי צ'טרלי").
הסתפקות בפירורים: אישה שיוצאת עם גבר שאינו פנוי (נשוי או במערכת יחסים), אשר לא מסתמן באופק שאכן מתכוון לעזוב את אשתו, או גבר שיוצא עם אישה שמתייחסת אליו כאל ידיד ולא מעבר לזה. הוא מקווה להיות בן זוגה, אבל היא רואה בו רק ידיד.
מכשלת חוויית ה"וואו", או אם זה לא זיקוקי דינור - זה לא זה: ככל שאנחנו מתבגרים ופוגשים אנשים, אנחנו נשחקים וכבר לא מתרגשים מכל פגישה. לכן גם אם אין וואו, זה עדיין לא אומר שזה לא מתאים. מי שמחפש את ההתאהבות עם הפרפרים בבטן - תקוע אי שם בשנות ה-20 שלו.
אפקט ההילה: לעיתים אנחנו מזהים תכונה אחת אצל בן הזוג הפוטנציאלי, אשר מאפילה על כל שאר התכונות מבחינתנו. לעיתים עד כדי כך שאם יש תכונות לא טובות אצל האדם, אנחנו כבר לא רואים אותן, או להיפך: התכונה היחידה שאנחנו רואים היא גרועה לדעתנו, ואנחנו כבר לא מזהים תכונות אחרות שהן טובות.
"סחר בחלומות": למה הכוונה? אדם שאנחנו מתאהבים בו בגלל כל מיני הבטחות סרק. ההבטחות נזרקות לאוויר כרמיזה, אך לא כמשהו ברור. משפט כמו "תמיד חלמתי להתחתן עם בחורה כמוך" נזרק לאוויר, אבל במציאות הגבר שמצייר תמונה של עתיד משותף, לא ממש מוצא זמן להגיע לפגישות. כלומר, יש פער בין מה שקורה בהווה, לבין מה שמובטח בעתיד.
בחירה על בסיס מה שאין בי: מכשלה נפוצה היא בחירה בבן זוג על פי מה שאין בי והתייחסות אליו כאל שלוחה שלי. לדוגמא, חיפוש בת זוג שהיא מאוד אטרקטיבית, כי אני ממש לא. או אדם שבאופיו הוא מאוד מסוגר ובוחר בבן או בת זוג מאוד חברותיים, כי הוא בעצמו אינו מסוגל ליצור קשר עם אנשים. דוגמא נוספת - אדם שלא זכה לרכוש השכלה גבוהה, בוחר אישה שצברה המון תארים אקדמאים.
התמכרות לחיפוש: מחדל נפוץ הוא ההתמכרות לחיפוש, תופעה שפרצה בעידן האינטרנט. אנחנו מחליטים שלא לבחור, כי אולי יגיע משהו יותר טוב. המחשבה העומדת בבסיס דפוס זה היא שהשוק לכאורה מוצף באפשרויות, וחבל להתקבע על אדם אחד. כאן בולט מוטיב ה-'דסייס' המגיע מהמילה הלטינית שמובנה- לחתוך החוצה. כלומר, להחליט זה בעצם לוותר על האפשרויות הרבות הקיימות.
איך נצמצם טעויות?

* קודם כל, לפני כל בחירה זוגית, כדאי שתדע את עצמך. היעזר בחברים ובאנשי מקצוע שיהוו עבורך מראה, על מנת לקבל משוב אמיתי וכנה, גם אם הוא לא מחמיא ונעים, כדי להכיר את עצמך ואת נקודות הכשל שלך.

* יש לזכור שאנחנו היוצרים של החיים שלנו. דברים לא קורים לנו כי הם קורים, ואנחנו לא הקורבן. להיפך - אנחנו הם אלו שקובעים ומחליטים מי ייכנס לחיים שלנו, ואיך.

* תמיד לחשוב שמה שהכי חשוב זה מה שקורה לי בקשר. במקום להתעסק בניתוחים אינסופיים של רמזיו-התבטאויותיו-מחשבותיו של בן הזוג, התעסקו בעצמכם. תשאלו את עצמכם מה טוב לכם, מה מפריע לכם, האם הקשר הזה הוא טוב לכם, או רע לכם.

*למדו להפריד בין עיקר ותפל. בהנחה שאין דבר כזה אדם מושלם, ואולי אפילו אנחנו לא מושלמים, כדאי לשים לב מהי מבחינתנו תכונה קריטית ומהי תכונה משנית אצל בן הזוג. אם הוא קמצן (קריטי) או סתם שמנמן (משני). כלומר, יש לשים לב למה שבאמת חשוב ומה פחות חשוב אצל בן הזוג הנבחר.

* לרקוד עם הפחדים: רבים מאיתנו נפגעו בעברם מאהבה, מקשר, מזוגיות. ואז, כשמישהו מוצא חן בעיננו - מיד עולים וצפים הפחדים של הקשר ההוא, שפגע בנו. אחת הדרכים להתגבר על כך היא לא לתת לפחדים לחבל באהבה החדשה. אדם שנפגע מעזיבה של בן זוג בעבר, עלול להכניס את פחדי הנטישה גם ליחסים החדשים עד כדי כך שהיחסים החדשים עלולים להיפגע מהפחד המרחף מעל הקשר בבחינת נבואה המגשימה את עצמה. הפתרון - פשוט להיות מודעים לכך שהפחד הזה לא שייך לכאן, אלא לעבר.

* להבדיל בין מציאות לדמיון. למה הכוונה? להבדיל בין מה שקורה באמת בקשר, לבין מה שאנחנו רוצים שיקרה. גבר ששולח שירים ומסרונים רומנטיים לזוגתו - זה יפה, אבל זה שהוא לא מוצא זמן להיפגש איתה - זה רע מאוד. בקשר מסוג זה יש הרבה מילים ומעט מאוד פגישות, ועל מעט פגישות אי אפשר לבנות זוגיות.

* ליפול ולהמשיך. כשילד מתחיל לצעוד הוא נופל ונופל ונופל. אנחנו, כהורים, לעולם ומעולם לא אמרנו לו שיוותר, גם אם הוא נופל. כך גם כדאי לנהוג בבחירת בן זוג. לא לוותר לעולם. לחפש, ליפול, ולחפש שוב, עד שמוצאים. בהצלחה.

על המטפלת-גילת דגן

הכותבת היא גילת אור דגן, פסיכולוגית ומאמנת אישית להצבת ומימוש יעדים, מפתחת ויועצת לתוכניות לפיתוח מצוינות.Gilat_K@netvision.net.il 

אנשי מקצוע בתחום

טיפול פסיכולוגי

עוד מאמרים שיעניינו אותך