תפריט נגישות
חיפוש

מתחתנים בקרוב? כדאי שתתכוננו בהתאם

מתחתנים בקרוב? כדאי שתתכוננו בהתאם

פורסם על ידי ענת הרמתי

מיכל ואביתר פנו אליי לטיפול כחצי שנה לאחר נישואיהם, וכחצי שנה לאחר תחילת הפרקטיקה שלי כמטפלת זוגית. מעבר למפגש המעניין בנקודות הזמן שלנו, חשתי הערכה ליוזמה שלהם ויחד עם זאת, מודה שגם הופתעתי. בני הזוג הסבירו שהם רוצים להשתמש "במתנת חתונה" שקיבלו (3 מפגשי טיפול זוגי) מקרוב משפחה... ואם לא יועיל, לא יזיק.

לא כל אחד מקבל מתנה כזאת כמתנת חתונה, והשאלה מדוע לדעתם קבלו טיפול זוגי כמתנה מקרוב המשפחה העלתה ופתחה קשיים שמיכל ואביתר חוו ביחסיהם עוד לפני הנישואים. הטיפול ארך יותר מ- 3 מפגשים אבל היה קצר וממוקד ב'חוזה הזוגי' שלהם שלא התאים למיכל, אשר חוסר שביעות הרצון שלה התבטאה באופן עקיף בויכוחים ובמריבות עם אביתר.

בהמשך, כאשר הגיעו אליי זוגות שאינם נשואים ו/ או ממש לפני חתונה, לא הופתעתי עוד ונשארה רק ההערכה וההבנה שלחיי נישואין אפשר וכדאי להתכונן. הפנייה של זוגות לטיפול זוגי כהכנה לנישואין רחבה יותר בשנים האחרונות, אך עדיין לא מספיקה, ולכן נראה לי חשוב להתייחס לנושא.

מי שבוחר לחיות בזוגיות, יודע שזוגיות יכולה להיות דבר משמח המשפיע לטובה על רמת האושר שלנו בחיים, יחד עם זאת,המציאות מראה שקיום זוגיות טובה לאורך זמן אינה מטרה פשוטה לביצוע (אחוזי גירושין,פניה לטיפול זוגי וכו'). כשם שאנחנו מכינים את עצמנו למצבים ואירועים חשובים בחיינו ,כמו לידת תינוק והורות ואפילו טקס החתונה המושקע כל כך, כך נכון להתכונן לחיי נישואין.

מדוע בעצם? אצל רוב הזוגות, קיימים חוסר ידע וחוסר מודעות לתהליכים ולשלבים שבחיי הנישואין, ושאינם תמיד קורים בזוגיות שלפני, גם אם מדובר בקשר של מספר שנים. בדומה להורות, כשאנחנו יודעים מראש ומבינים את שלבי ההתפתחות של הילד ואת הצרכים שלו בכל שלב, כך אנחנו יודעים למה לצפות וקל יותר לנהוג בהתאם ולהמנע מלעשות טעויות- וכך בהכנה לחיי נישואין.
כשאנחנו מבינים את מחזור חיי הנישואין, הרגשות,הצרכים וההתנהגות האופיינית לכל שלב אפשר להיערך לכך ולתאם ציפיות. למשל, המעבר משלב 'ירח הדבש' שבו בד"כ לא באמת רואים או מתכחשים לשונות בין בני הזוג (או רואים אבל מנסים לחיות עם זה) לשלב הבא בו מכירים בשונות ובו גם צריכות להתקבל החלטות משותפות חשובות. שלב זה מתאפיין לעיתים קרובות במאבקי כח ושליטה, בשאלות מי צודק ומי מחליט.

בתהליך הכנה לנישואין יש דיאלוג סביב השונות וההבדלים האישיותיים והנשיים/גבריים, ובשאלה איך משתמשים בשונות להעצמה ולהתפתחות אישית ולא בהכרח כמקור לקונפליקטים. בנוסף למידע הנוגע למחזור חיי הנישואין, מתקיים בטיפול דיאלוג המכוון לבניית חוזה פסיכולוגי העוסק בנושאים משמעותיים בחיי הנישואין. לדוגמא, תאום ציפיות בכל הקשור בחלוקת תפקידים בבית, איזון בין קריירה ומשפחה, קשרים עם משפחת המוצא והמשפחה המורחבת, איזון בין ה'יחד' ל'לחוד' וכו'. בתהליך בניית החוזה, המותאם לצרכי בני הזוג וניתן לשנותו מאוחר יותר, מגיעים להסכמות לגבי נושאים השנויים במחלוקת ואותם מתקשים בני הזוג לפתור באופן מספק עבור שני הצדדים.

לדוגמא, יעל ורועי הגיעו לטיפול חודשיים לפני יום נישואיהם. הזוגיות שלהם היתה טובה,למעט דבר אחד שמאד הפריע להם. ליעל היתה בקורת על התנהגות חמותה לעתיד וכאשר מיכל היתה מתלוננת או משתפת את רועי בתחושות שלה, רועי באופן אוטומטי הגן על אמו, דבר שפגע מאד במיכל. בטיפול, רועי ויעל הבינו מה מייצג הקונפליקט ביחסים שלהם וזיהו את הצורך של בן הזוג השני שלא קיבל מענה ביחסים. מהמקום הזה מתאפשר דיאלוג אחר. תובנה חדשה ותרגול שלה לפני הנישואים, מונע קונפליקטים או מאפשר התמודדות טובה יותר עם הקונפליקטים המתעוררים.

בנישואין יש לעיתים קרובות התפכחות מפנטזיות, משאלות ואמונות הקשורות לבן הזוג ולזוגיות, תהליך המלווה בכאב, תסכול, החלפת האשמות ורצון לפגוע בבן הזוג. בדיאלוג עם איש מקצוע מעלים למודעות אמונות וציפיות שכל אחד מהצדדים מביא מהבית וממודל הזוגיות שמכיר. מודעות לתפיסות אלו ולצרכים הרגשיים שעולים אצל כל אחד מבני הזוג יכולה למנוע כאב וקונפליקטים. ובכל זאת, אף זוג אינו יכול להמנע בכלל מקונפליקטים, ולכן בהכנה לנישואים גם לומדים כיצד לכעוס, ולריב מבלי לערער את הקשר וכיצד לנהל דיאלוג נכון שמקדם את מטרות בני הזוג.

לסיכום, מספר מפגשים לפני הנישואין או בשנה הראשונה, כאשר יותר קל לדבר ולנהל דיאלוג משותף, מסייעת להתמודדות טובה יותר עם הקשיים האופייניים לזוגות רבים בשלב זה. מומלץ לפנות לאיש מקצוע כאשר קיימים ויכוחים ומחלוקות רבות או מריבות חמורות אשר פוגעות בהתנהלות הזוגית; כאשר בני הזוג מגלים כי קיים פער משמעותי בתפיסותיהם בנושאים מהותיים (כספים, מיניות, חלוקת תפקידים) וכאשר אחד מבני הזוג או שניהם חשים לא מסופקים. קבלת סיוע מקצועי בשלב זה מונעת הצטברות מטענים שליליים וקבלת החלטות אימפולסיביות על סיום הקשר, ומסייעת לבנות תשתית זוגית חזקה ובעלת יכולת זוגית ל'עבודת צוות' יעילה.

על המטפלת -ענת הרמתי

 ענת הרמתי היא מאמנת, המתמחה בטיפול פרטני, זוגי ומשפחתי ובהעצמה אישית.

תחומי מומחיות:
זוגיות

אנשי מקצוע בתחום

זוגיות

עוד מאמרים שיעניינו אותך