<
תפריט נגישות
Thank you! Your submission has been received!
Oops! Something went wrong while submitting the form.

פורום פסיכולוגיה

  • נכתב ע"י יפעת ב - 03/05/2024 10:46:36

    לפני מספר חודשים הבן שלי בן ה-19 הכיר נערה שצעירה ממנו בשנתיים דרך האינטרנט. מערכת היחסים התפתחה מאוד מהר לקיום יחסי מין מאוד משוחררים שלצערי כנראה מושפעים מפורנו. הבן שלי לא קיים יחסי מין לפני כן אך מסתבר שלנערה היו כבר מערכות יחסים קודמות ויש לה ניסיון. היחסים לא נבנו מתוך היכרות ממושכת אלא מיד לתוך יחסי מין. אנחנו ההורים מאוד מוטרדים מכך. יש לנו בת עשרה בבית שאיננו רוצים שתקבל דוגמה רעה כי זה לא החינוך שהיא מקבלת בבית. הבן שלנו מאוד מתלהב כי הוא בעצם מקבל מין באופן חופשי וכבר מרגיש מאוהב. אנחנו מאוד לא מרוצים מהקשר הזה ולא יודעים כיצד לדבר איתו. ממה שגילינו בעצמנו לנערה יש רקע אובדני. פגשנו אותה פעם אחת. יש לה קעקועים שזה משהו שממש לא מקובל אצלנו ושער צבוע בצבעים זוהרים וחיבה למוסיקת רוק כבד. יש לה גם הפרעת קשב וריכוז. כל הדברים האלו מאוד רחוקים מאיתנו ולא מתאימים לנו. הבן שלנו קצת מרדן באופיו וגם הוא סובל מהפרעת קשב וריכוז והתגייס לצבא עם פרופיל נמוך בגלל תסמונת טוראט.הוא נמוך יחסית ושמן וכנראה שהביטחון העצמי שלו מאוד נמוך ולכן מתלהב גם ממישהי שלא מתאימה לערכים שחינכו אותו לפיהם ולא מבין שזה לא בסדר שהיא מקיימת יחסי מין באופן משוחרר מגיל מאוד צעיר. השאלה היא איך לומר לו שיפרד ממנה מבלי לגרום לכך שיעשה דווקא.
    תודה.

    תשובה: חברה של הבן
    נכתב ע"י ליטל פלג ב - 05/05/2024 18:17:59

    שלום יפעת.


    לא קל לקבל בת זוג שונה כ"כ מבת הזוג אשר היית מאחלת לבנך, אך את מזהה ברגישותך כי התנגשות  אתו סביב הנושא, כאשר הוא מאוהב ומאושר, יכולה לגרום יותר נזק מתועלת. צעירים רבים מתנסים בתחילת דרכם הזוגית והמינית בבחירות זוגיות אשר לאו דווקא משקפת את הבחירות הזוגיות הבוגרות שיקבלו. ההתנסות היא חלק מהדרך להישגים התפתחותיים חשובים- עצמאת, אוטונומיה, "זיקוק" של מה שמתאים ולא מתאים בפן הזוגי וכן הלאה. לכן, אני חשבת שכדאי לא להיבהל מהבחירה אלא לנסות, בינך לבין עצמך, לבחן האם הקשר אכן מזיק: האם חלה ירידה בתפקודו של בנך או במצב רוחו? האם הוא מפגין התנהגויות שליליות או מזיקות שלא היו קיימת קודם לכן? במידה והתשובה שלילית, לא בטוח שאכן יש סיבה לדחוף לפרידה. באופן דומה, כדאי לשקול האם בת הזוג היא אכן השפעה שלילית על ביתך. חשוב לזכור כי החינוך הביתי הוא בעל ההשפעה המשמעותית ביותר, ואם יש נושא ספציפי שאת מוטרדת ממנו, כמו יחסי המין בגיל העשרה, אפשר לדון על כך עם ביתך ולהסביר את עמדתך. 


    בשורה התחתונה, נדמה לי שהדרך הנכונה  לטווח הארוך היא לאו דוקא לפעול לסיום הזוגיות, אלא להתמקד במצבו של בנך. אם הקשר מיטיב איתו, סמכי עליו ותני לו לנהל אותו כהבנתו. ככל שתתמכי בו ותכבדי את בחירותיו, כך יוכל לשתף ולחשוף קשיים או דילמות שיעלו אולי, ואז תוכלי לסייע לו לבדוק מה מתאים לו ומה לא, וללוות אותו בתהליך של בחירת הזוגיות המתאימה המיטיבה עבורו.


    ברור לי שלא קל ללכת בכיוון זה, אך כל עוד לא מדובר בקשר פוגע ומזיק, במבחן המציאות, סביר להניח שהתמיכה והקבלה יעשו את שלהם ויטיבו עם בנך ועם הקשר איתו, בטווח הרחוק.


    ליטל

אנשי מקצוע ומכונים

שני בלסיאנו

שני בלסיאנו

ראשון לציון
שנהב שטיין

שנהב שטיין

תל אביב - יפו
יעל רייף סולומון

יעל רייף סולומון

חיפה
יזהר עירון

יזהר עירון

תל אביב - יפו
אור ויפרבניק

אור ויפרבניק

רחובות
טובה בן צבי מרק

טובה בן צבי מרק

תל אביב - יפו
סמדר ידגר

סמדר ידגר

כפר האורנים
אדוה קידר

אדוה קידר

תל אביב - יפו