שלום רב, בני בן ה22 סיים בחודש האחרון מערכת יחסים של שלוש שנים, חברתו לשעבר הייתה בת בית אצלנו, אפשר לומר שחצי מהזמן הייתה אצלנו , ישנה, אכלה איתנו ארוחות שישי, יצאה איתנו לארועים משפחתיים, הייתי קונה לה מתנות וכו''. שניהם החליטו על הפרידה ונפרדו יפה. בשיחה שעשינו איתו הוא מאוד שלם עם הפרידה ומרגיש טוב.
היינו בטוחים שהוא ייקח זמן לעצמו ולדברים שלו , אחרי הקשר האינטנסיבי שהיה לו אך הופתענו שלאחרונה
הכיר מישהי והחל לצאת איתה ושוב הגלגל חוזר על עצמו בכל המובנים, כולל דפוסי התנהגות של בני (חשוב לי לציין שהוא טיפוס רגיש וגם מאוד זוגי, ולא ילך עם מישהי סתם כדי להעביר ערב)
דוגמא קטנה:
הוא כבר ישן אצלה ונמצא אצלה יום שלם
היא ישנה אצלנו.
אנחנו לא פגשנו אותה, בעלי ואני לא כל כך מעוניינים לפגוש אותה מהר, אנחנו ממעיטים לשאול עליה ולדבר איתו עליה. כך שבני מבין שאנחנו לא כל כך מתלהבים מהעניין (מה שכן ראיתי אותה דרך הפייס)
,
חשוב לי לציין שיש לנו עוד 3 בנות גדולות שגרות עם בני הזוג שלהן ועומדות להתחתן איתם ב"ה. הם חלק מהמשפחה שלנו. כמובן שבאים אלינו, אוכלים אצלנו ארוחות שישי, באים לארועים משפחתיים.
1.אנחנו לא יודעים איך לקבל את הקשר החדש, במיוחד לאחר שהפרידה שלו מהקודמת ממש טרייה.
2.מה עלינו לעשות במידה ש....1. הבן שלי ירצה שהיא תבוא לארוחת שישי, או להצטרף אלינו כשאנחנו נוסעים לבקר את הבנות שלנו בביתן.
אשמח למענה, תודה וסליחה על המגילה.
שלום אביה.
אני מבינה מדברייך שאת מתמודדת גם עם הפרידה מנערה שהיתה בת בית, ובוודאי גם את נקשרת אליה ובנית איתה מערכת יחסים, וגם עם החשש שבנך מייצר דפוס יחסים שאינו תקין. ההיבט הראשון הוא ההיבט עליו אני חוששת שכאם, תצטרכי פשוט לשאת ולהתמודד עמו, מאחר וזו בחירתו של בנך. מעבר לכך, אני חושבת שלא כדאי להילחם עם בנך על דרכו להתמודד עם הפרידה ולהכנס ליחסים חדשים. זו דרכו, גם אם אינך אידיאלית בעינייך, ואני חושבת שהדבר החשוב ביותר הוא שתהיי לצדו ותלווי אותו, תוך כבוד ותמיכה בבחירותיו. אפשר להסב את תשומת ליבו לכניסה המהירה שלו לקשר חדש ולבדוק אם הוא מעוניין בשיח והתבוננות משותפת על הנושא, אך מעבר לכך אני לא חושבת שכדאי לצאת נגד הקשר החדש דרך דחייה של בת הזוג.
לצד האמור, יתכן ויש דברים שעדיין לא מתאימים לך ולכם כמשפחה ובנקודות אלו אפשר להציב גבול מכבד ואמפתי. למשל, יש הבדל בין סירוב להזמנה לארוחת שישי, אשר עשויה להפתרש כהתנגדות והיעדר קבלה של הבחירה הזוגית, לבין בקשה שלא להפוך את החברה החדשה לבת משפחה 24/7 בשלב מוקדם מאוד של הקשר.
במידה ואת חווה קושי משמעותי סביב סוגייה זו ודומות לה, ממליצה לפנות להתייעצות עם איש מקצוע שיאפשר "לאוורר" את התחושות ולהתמקם בצורה מיטבית סביב סוגיות הנוגעות להתמודדות עם התבגרות הילדים.
ליטל
.jpeg)
