שלום רב,
אני בן 34 כרגע גדלתי במשפחה שרק אמא גדלה אותי כי אבא מת לאחר שנולדתי . אמא הייתה מאוד קשוחה כלפי והיה לי מאוד קשה בילדות להבין אותה . רק כאשר כבר גדלתי להבין שבסופו של דבר היא רצתה רק טוב בשבילי ואני באמת אוהב אותה ומכבד אותה ....אבל נהיה לי קשה בחיים האישיים שלי בבוגרות והחיים המיניים שלי התחלתי בגיל מאוד מבוגר ב גיל 29 . לפני זה הייתי סגור והיו לי חששות אפילו שאולי אני לא שייך לגטרוסקואל והיו לי פחדים ... לאחר שמצאתי משהי שהיא שהייתה מוצאת חן בעניי יצאנו יחד ובאמת גם בגלל שלא היו לי אף פעם קשרים עם נשים פחדתי שאכנס ללחץ ומשהו השתבש והיא הייתה יפה מאוד בעניי ובאמת זה מה שקרה צריך להגיד שהייתי גם שיכור מאוד באותו לילה . כדי שאחרי זה לא יקרא אותו הדבר קניתי סיאליס כדי לעשות את זה כי הפחד היה מאוד חזק ואז הכל הלך חלק וסוף סוף איבדתי את בטולין אבל מה פחדתי שבפעם הבא שוב פעם יהיה פחד שלא אוכל משהו ותמיד התחלתי לקחת טיפ טיפה מהכדור וכך זה נמשך את שהתחלתי להכנס לדכאון וספרתי לה שהיא הייתה ראשונה שלי ושלקחתי כדור אז התגובה שלה הייתה שאם אני לא נמשך אליה ולא הולך בקטע הטבעי אז אולי אני גיי שזה מאוד פגע בבטחון עצמי שלי ואחרי זמן גם קבלתי ממנה מחלה כל שהיא ואז נפרדנו ... אספתי את עצמי בידיים מצאתי משהי אחרתי עם ילדים יצאנו יחד הפחד נשאר לי ולקחתי כל פעם טיפונת מהכדור סיאליס והכל הלך טוב זה היה סוג של בטחון שלי ..... בגלל שלא רציתי אישה עם ילדים נפרדתי ואז מצאתי משהיא שאיתה היינו בקשר ארוך אך לא רציני שנמך עד כו אך הוא כבר מאוד לא בריא .... איתה אני כבר הייתי עם בטחון ואיתה כבר שכחתי מה זה תרופות סילאליס והלך הכל טוב ובהתחלה הייתי מאושר אבל לאחר זמן קצר היא דברה איתי על דברים מוזרים שהיא נכנסה להריון לאחר שבוע שיצאנו ואז זה הפחיד אותי .... לא הייתי בקטע של להקים משפחה עם משהי שהכרתי רק שבוע ואז מהפחד אמרתי לה שנפרדים ואז שוב חזרתי אליה רק שהיא התחילה לדבר איתי שעוד משהו מתחיל איתה והיא יוצאת איתו ואז כך הפגישות שלנו היו רק על מצב של סקס והיו זמנים טובים שאפילו חשתי שאני מרגיש רגשות אליה ואז שוב דיבורים על זה שגברים מתחילים איתה והיא יוצאת עם זה ועם אחר אך רוצה אותי שאני זה שהיא אוהבת ואצלי נעלמה האמונה כלפיה אך לא הפסקתי לצאת איתה .. וכל פעם הדיבורים שלה התחילו לעצבן אותי וחשתי עצבים עליה על כל מילה שהיא דבר על גבר אחר ואחרי זה בכלל על כל מילה שיצא מפיה.... אך עדיין לא זרקתי והחיים אישים שלי נעצרו ולבסוף השנה מסוף 2019 עד 2020 מה שאני עושה זה רק רואה סרטי למבוגרים כי כבר הסקס אני גם לא מקבל ממנה והכל נקשר אחת עם השני איבדתי עבודה והחיים ירדו מהפסים והתחלתי שוב לחשוב שאולי אני גיי לא מבין נשים וזה ועוד פעם הפחד הזה והתחלתי לבדוק את עצמי ראיתי סרט למבוגרים של גייז ואיכשהו זה אפילו חרמן אותי ועד כדי כך התחלתי לחשוב על זה ופניתי לכל מני אסטרולוגים שאמר שכנירא אני גיי ואני פשוט נכנסתי ללחץ וסבל יום יומי שפשוט בא לי למות אני מצד אחת בא לי משפחה ילדים מצד שני אני לא שם משהו בתוכי אומר לי שלא רוצה כלום כרגע ואני לא רוצה להיות גיי זה מפחיד אותי יותר טוב למות מאשר להיות גיי ... מה אני עושה למי לפנות איך לפטור את מה שיש לי על הלב איך להרגיע את עצמי יש תרופות משהו ?