תפריט נגישות

פורום פסיכולוגיה

  • נכתב ע"י שרון ב - 02/01/2019 16:59:29

    שלום,
    אחותי נשואה לגבר שכל משפחתי אינה אוהבת /סובלת..מעולם לא טענה שלא טוב לה ותמיד מהללת אותו בתור בעל ואבא טוב .
    אני והיא בקשרים טובים אך לפני כמה שנים שאלה אותי מדוע הפסקנו לצאת יחד זוגות ,אמרתי מאוד בעדינות (מאוד רגישה)שאנחנו שנשאר תמיד אחיות אך איתו אני ובן זוגי פחות ..רציתי לפתוח איתה ולהסביר לה מדוע אך אינה רוצה לשמוע.
    אציין שהוריי לאורך כל השנים שהם יחד כ- 10 שנים אינם חוסכים ממנה את דעתם עליו,כל מי שמכיר אותו טוען בדיוק כפי שכל משפחתנו אומרת אך כל עוד לא מתלוננת מנסים לשמור על הקיים.כאשר נפגשים אצל ההורים איתו זה שלום שלום וזה הכל
    אני ומשפחתי כבר לא מנסים ליצור איתו קשר משום שהרמנו ידיים ממנו והיום כבר אין לי בעיה עם זה .אציין שאנחנו לא הולכים אחד לשני הביתה כי מבחינתי זה סבל להיות בסביבתו והם לא באים כי היא מבינה שחברים כבר לר נהייה,מיותר לציין שאימי אוכלת את הלב לעצמה ולכל אחיי למרות שיודעת שכולנו צודקים לגביו ורוצה שרק נהיה כולם ביחד כאחים,כמה שאני מסבירה לה שלא חייבים תמיד להסתדר עם כולם אינה חיה עם זה בשלום.הזמן היחיד שכולנו נפגשים איתו זה כאשר יש מפגש אצל הוריי.אחותי זרקה לי לפני כמה ימים שהיא לא מבינה מדוע אנו לא רואים או מנסים להכיר אותו ולהבין שהוא אדיר...כבר 10 שנים אנחנו מנסים ותמיד מגיעים לאותה הבנה
    מסתבר שהגמל אינו רואה הדבשת ואהבה היא אכן עיוורת .בגדול קשה לכל האחים שהמצב כזה אך השבוע שוב אמרתי לה שאני מוכנה לשבת איתה ב4 עיניים ולומר את אשר על ליבי והיא מסרבת כמובן.איך ממשיכים שיהיה נחת להורים ובסך הכל נחמד.
    (הוא,קמצן,נצלן,כדאיניק,נכה ריגשית,לא נותן כבוד לאחותי ולהוריי ואינו יודע לתת גבולות לילדיו ועוד ועוד.)אשמח לדעתך ותודה על ההשקעה והנתינה שלך שרון.

    תשובה: גיס
    נכתב ע"י ליטל פלג ב - 03/01/2019 07:49:34

    שלום שרון.
    נשמע מדברייך שאת ומשפחתך מתקשים מאוד לקבל ולכבד במלוא מובן המילה את בחירתה של אחותך, אך מתאכזבים כאשר היא לא מוכנה להקשיב ולראות כמוכם את הדברים. מדברייך עולה שלא מדובר באדם אשר פוגע באחותך (הוא בוודאי לא הגבר היחיד שהוא "נכה רגשית" או מתקשה להציב גבולות לילדים... האם זו מגבלה נוראית כ"כ, אם היא מרוצה מהקשר איתו?) ולכן אני לא רואה סיבה להמשיך להפעיל עליה לחץ אשר עלול גם לפגוע בזוגיות שלה, באיכות חייה וביחסים שלכם איתה. בוודאי שאם הוא מתנהג כלפי מי מבני המשפחה המורחבת בחוסר כבוד יש לשים לכך גבול, אך מעבר לכך, אם אתם כמשפחה אכן רוצים לבוא לקראת אחותך ולשפר את היחסים, אני חושבת שהדבר הנכון לעשות הוא להפסיק להשמיע באוזניה כמה אהבתה לא ראויה ולפעמים גם "לצאת מגדרכם" ולארח/להתארח. לא חייבים להפוך לחברים קרובים אם אין חיבור והנאה, אבל אני חושבת שמפגש משותף אחת לכמה חודשים הוא לא הקרבה נוראית כ"כ אם הקשר הקרוב עם אחותך חשוב לך. במילים אחרות, אני חושבת שכדאי לשים בצד את דעותיכם והעדפותיכם ולהתמקד באחותך ובכאב שלה- הרי כל עוד אתם דוחים את בעלה, אתם דוחים גם אותה ואת ילדיה.

    ליטל

אנשי מקצוע ומכונים