תפריט נגישות
חיפוש

פורום פסיכולוגיה

  • נכתב ע"י לי ב - 11/06/2018 15:24:58

    שלום רב וסליחה מראש על החפירה(:
    האקס שלי נפרד ממני לפני כחצי שנה. אני בת 26 והיינו יחד 5.5 שנים. זו הזוגיות הראשונה שלי (ושלו גם) וכמובן האהבה הראשונה שלי.
    הזוגיות בינינו לא הייתה פשוטה. אנחנו אנשים מאוד שונים בבסיס שלנו.
    הסיבה לפרידה הייתה בעיקר השוני הזה בינינו. הוא טען שהוא לא יכול להכיל אותי. אציין כי אני אדם חרדתי ומתמודדות עם הרבה אישיוז בתחום הזה. תמיד הייתי משתפת אותו בהכל והרגשתי הכי בנוח. סמכתי עליו וקוויתי שהוא יצליח להיות שם בשבילי. אבל די מההתחלה הוא לא הרגיש עם זה בנוח. הוא אמר לי מספר פעמים במהלך הזוגיות שקשה לו עם ההצפות הרגשיות שאני נתקפת בהן מידי פעם והציע לי ללכת לטפל בזה באופן מקצועי. עשיתי את זה אבל אני לא באמת יכולה לשנות את בסיס האישיות שלי. כלומר, היה שיפור בחרדות וזה גם היה ניכר אבל הוא טען שזה האופי שלי ושתמיד אהיה חרדתית והוא בעיקר פחד מהעתיד כשיהיו ילדים ויותר קשיים, איך נצליח להתמודד ככה. זה המקום לציין שגם לו יש המון בעיות לא פתורות עם עצמו- הוא אדם מאוד מאוד סגור ומופנם ויש לו בעיה עם רגשות והצפה. הוא הודה בפניי שלא באמת הצליח להיפתח בפניי במשך השנים האלה, שזה תחום מאוד בעייתי עבורו ושזה לא בא לו בקלות.
    בסופו של דבר, נפרדנו בגלל כל הדברים האלה אבל הבעיה היא ששנינו מאוד מאוד אוהבים אחד את השני. ואני הייתי מאוד רוצה שזה יצליח בינינו.
    אנחנו עדיין מדברים מידי פעם אבל הוא לא מעוניין לחזור כי הוא טוען שעדיין לא פתר את הבעיות שלו, שהוא לא רוצה לפגוע בי ובעצמו שוב. הוא מבחינתו יודע שאם נחזור כרגע התוצאה תהיה אותה תוצאה ושוב שנינו ניפגע.
    אני חושבת שלשנינו יש בעיות, אני בטיפול פסיכולוגי והוא לא. הוא נעזר באבא שלו שהוא האדם הקרוב אליו ביותר אבל אני לא חושבת שזה מספיק- אני חושבת שהוא צריך טיפול עם איש מקצוע.
    בכל מקרה, השאלה שלי, על פי כל מה שתיארתי כאן, האם לדעתכם זוגיות כזאת יכולה להצליח?? אדם סגור עם אדם רגשי? מופנם עם מוחצן?
    קראתי קצת באינטרנט והאישיות שלו קצת מתכתבת עם סכיזואידם. כמובן שלא בכל הפרמטרים כי יש לו חברים וקשרים קרובים אחרים- אבל מצאתי הרבה דמיון בעניין הקושי הזה באינטימיות.
    מה האפשרויות שלי? אני כל כך אוהבת אותו והלוואי שהיינו יכולים לחזור!!
    קשה לי מאוד לצאת עם אנשים אחרים,אני מרגישה תקועה עליו :(

    תשובה: איך להתמודד עם פרידה קשה מאוד
    נכתב ע"י ליטל פלג ב - 12/06/2018 15:35:32

    שלום לי.
    זוגיות בין אדם מופנם מאוד לאדם מוחצן ו/או מוצף רגשית היא מצב שכיח אך למרבה הצער, במרבית המקרים זוגיות מסוג זה נוטה להיות מלווה בקשיים ובתסכול רב, ובפרט כאשר אין ניסיון אקטיבי לשינוי משני הצדדים (כמו באמצעות טיפול). במקרים רבים מסוג זה ההתאהבות הראשונית קשורה דווקא בכך שהצד השני מביא איתו או מפגיש עם חלקים חסרים- הצד הרגשי מפגיש את ה"סכיזואיד" עם רגשות ומחזיק עבורו את החלק שרוצה וכמה לקשר, וה"סכיזואיד" מחזיק עבור המוחצן את החלק המווסת והמרגיע. אלא שבאופן טראגי, דווקא אלמנטים אלו הופכים לא פעם למקור תסכול וסבל- הצד הרגשי מרגיש שה"סכיזואיד" נוטש אותו ואינו נגיש לו והצג המופנם מרגיש מוצף ונכפה לאינטימיות ורגשנות שהיא מעבר לכוחותיו.
    בדרך כלל, קושי לשחרר מערכות יחסים מסוג זה לטובת מערכות מאוזנות יותר נובע מכך שהיבטים רגשיים שונים, ובפרט כאלו הקשורים בחוויות עבר בקשרים משמעותיים, עדיין אינם מעובדים דיים. במובן זה, טוב שאת בטיפול- אני מאמינה שעם הזמן תוכלי להשתחרר מהצורך בקשר או לגשת אליו באופן שונה ועם צרכים שונים.
    לכן, למרות שנשמע שאת כואבת ועוברת תקופה קשה סביב הפרידה, אני חושבת שאין מה לעשות אלא לראות בכאבים שלך "כאבי גדילה" הנלווים לתהליך של צמיחה והתבוננות, שבסופו של דבר יהיו לו פירות.

    ליטל

אנשי מקצוע ומכונים