תפריט נגישות
חיפוש

מי הבוס? ומה יעזור לך להסתדר איתו טוב יותר?

מי הבוס? ומה יעזור לך להסתדר איתו טוב יותר?

פורסם על ידי צוות בטיפולנט

בחרת מקצוע, בחרת תפקיד, בחרת מקום עבודה אבל את הבוס- ממש לא בחרת. ייתכן והגעת למקום עבודה חדש מבלי לדעת דבר על הבוס, ייתכן ובוס חדש הגיע למקום עבודך הקבוע אבל בכל מקרה- לא בחרת אותו, אבל בהחלט חשוב לך להסתדר איתו. מה מקשה עלינו במפגש עם בוסים ואיך אפשר לשפר את היחסים?

את מי אתה באמת שונא כשאתה שונא את הבוס שלך?

בחברה המודרנית עבודה היא כבר הרבה יותר ממקור פרנסה. הקריירה וההישגים המקצועיים ממלאים מקום מרכזי בעיצוב הזהות האישית ותחושת הערך העצמי אצל אנשים רבים, ויום העבודה הארוך הופך את מקום העבודה למרכז חברתי משמעותי. באופן טבעי, כאשר מקום העבודה והקשרים הנוצרים בו בפרט ממלאים תפקיד מרכזי כל כך בחיינו, אנו מביאים איתנו למקום העבודה גם את אישיותינו, ציפיותינו, אמונותינו האישיות והתנסויותינו הקודמות בקשרים בכלל ובקשרים עם מנהלים וחברי צוות.

אחד הקשרים המשמעותיים ביותר הנוצרים במקום העבודה הוא הקשר עם הבוס או ראש הצוות בו אנו עובדים. לבוס יש השפעה רבה על שגרת היום יום, הרווחה וסוג התפקידים שנמלא, אך מעבר לכך, הקשר עם הבוס מעורר לא פעם קונפליקטים ורגשות הנובעים מקשרים קודמים שלנו עם דמויות סמכות בעברנו וליתר דיוק- עם הורינו.

קחו לדוגמא את שירלי, אשת מקצוע מבריקה בתחומה אשר מאבדת שוב ושוב מקומות עבודה עקב עימותים חריפים עם מנהלים וראשי צוותים. עימותים אלו נובעים מתחושה בסיסית של שירלי שהבוסים לא ממלאים את תפקידם כראוי ושאם היא עצמה לא "תיקח את העניינים לידיים"- פרוייקטים חשובים ירדו לטימיון. התבוננות בעברה של שירלי העלתה כי תחושות אלו אינן חדשות לה: אביה של שירלי עזב את הבית כאשר היתה בת אחת עשרה ומאחר ואמה שקעה בדיכאון עמוק, היא נאלצה לתפקד כאם חלופית לאם עצמה ולאחיה הצעירים. מפעם לפעם שירלי ניסתה להפקיד את התפקידים ההוריים בידי אמה, אך נסיונות אלו הסתיימו בכישלון או אכזבה צורבת. שירלי גדלה להיות אישה עצמאית וחזקה אשר מתנהלת במקום עבודתה על פי אותם עקרונות אשר ליוו אותה בילדותה- אי אפשר לסמוך על ה"מבוגרים" (הבוסים) ולכן עליה לקחת את מלוא האחריות- גם במחיר מאבקים ועימותים.

בדוגמא של שירלי ניתן לראות ביטוי לתופעה המוכרת בתחום הפסיכולוגיה כתופעת ה'העברה'- יחסים משמעותיים בעבר "צובעים" ומעצבים את יחסינו בהווה, מאחר ואנו משליכים על הפרטנר בהווה את התכונות והחוויות שאפיינו את יחסי העבר. כך, שירלי הגיעה לקשר עם הבוסים שלה עם אותן הנחות שאפיינו את יחסיה עם אמה, אך בניגוד לעבר בו גישה זו אפשרה לה לשרוד- עמדה זו הרסה את יחסיה עם ה"הורים" במקומות עבודתה. מאחר וכולנו היינו בעברנו בקשר עם הורים המהווים דמויות סמכות, כמעט תמיד יחסינו עם בוסים מושפעים מיחסים אלו- לחיוב או לשלילה. עם זאת, השפעה זו מתונה יחסית אצל רב האנשים ואינה אמורה להפריע ליחסי העבודה באופן משמעותי. לכן, במידה ואתה מוצא את עצמך מסתבך שוב ושוב אם בוסים, סובל מהקשר עמם או עסוק בו באופן שמפריע לתפקודך- מומלץ לפנות לייעוץ פסיכולוגי אשר יכול לסייע בעיבוד הקשרים העומדים בבסיס הקשיים התעסוקתיים.

"בייבי בוס"- כשהבוס יכול להיות הבן שלך

הוא צעיר, מבריק, נחמד ובאופן כללי אתה מאוד מחבב אותו- אבל בתור חבר של הבן שלך, וממש לא בתור הבוס שלך. העלייה בגיל הפרישה מביאה לכך שלא פעם בוסים צעירים מנהלים צוותי עובדים מבוגרים מהם. בוס צעיר, כפי שמגלים חלק מהעובדים, עלול לעורר טווח רגשות רחב- חוסר אמון, קנאה, תחושת קיפוח וחוסר ערך ואף מפגש לא נעים עם תחושות של הזדקנות, החמצה ועלבון. תחושות אלו מתבטאות לא פעם בהפגנת זלזול או התנגדות פאסיבית, ירידה בעניין והמוטיבציה ואף עימותים ישירים ופגיעה בתפקוד השוטף.

עמירם, בן 47, עובד במקום עבודתו ב-20 השנים האחרונות ורואה בו בית בו הוא מרגיש אהוב ומוערך. עם זאת, בשנה האחרונה הוא חש משועמם וחסר מוטיבציה ונקלע לחיכוכים לא אופייניים לו עם חברי צוות ועובדים. כאשר הנהלת החברה הציע לו לפנות לייעוץ קצר, עמירם קיבל את ההצעה וזיהה במהלך שיחות הייעוץ כי השינוי המשמעותי שחל במקום עבודתו הוא החלפת הבוס הותיק בבוס צעיר אשר גויס במיוחד לתפקיד זה. תחילה, עמירם טען כי בכל מקרה לא היה מעוניין בתפקיד אך לבסוף יכל להכיר בעלבון שחש כאשר התפקיד לא רק שלא הוצע לו- אלא אף ניתן ל"ילד עם חלב על השפתיים". עמירם זיהה כי התחושה כי הוא מיותר ולא תורם ל"דור הצעיר" מאפיינת גם את יחסיו עם בנו, צעיר בע חברתל סטארט אפ מצליחה.

כפי שממחישה הדוגמא של עמירם, בוסים מסוימים "לוחצים" על נקודות רגישות והמפגש איתם עשוי לעורר תגובות רגשיות וקושי גם אצל עובדים אשר רגילים להסתדר היטב עם מנהלים. בוס צעיר מהווה אתגר עבוד רבים מהעובדים הותיקים החשים כי מקומם, מעמדם ולעיתים אף ערכם העצמי מתערערים במפגש עם בוס צעיר. במקרים אלו, חשוב לזהות ולהבין את מקור הקושי ולנקוט מספר אסטרטגיות למניעת עימותים. לדוגמא, כדאי להמנע מלהדגיש בפני הבוס את פער הגילאים ("בגילך...", "אתה ממש מזכיר לי את הבן שלי" וכד'), לאמץ את השימוש במיילים ותקשורת אלקטרונית אותה מעדיפים מרבית הבוסים הצעירים ולנסות להיות פתוחים לרעיונות ושיטות חדשות אשר הבוס מביא איתו.

לסיכום, ניתן לראות כי איכות היחסים עם הבוס אינה קשורה רק בגורמים מקצועיים, אופיו של הבוס או יכולותיך האישיות, אלא גם מגורמים רגשיים המתעוררים באינטראקציה עם בוסים מסוימים. כמובן, בחלק מהמקרים הקשיים אינם מתעוררים על רקע זה אלא על רקע פערי ציפיות, ניהול כושל, שחיקה אשר מתבטאת בקשיים עם הבוס וכן הלאה. בהתאם, הדרך המרכזית להתמודדות היא זיהוי מקור הקשיים, באופן עצמאי או באמצעות סיוע מקצועי, ועל בסיס הבנת מקור הקושי- קבלת החלטות לגבי המשך העבודה ופיתוח אסטרטגיות להתמודדות עם הבוס.

אנשי מקצוע בתחום

פסיכותרפיה

עוד מאמרים שיעניינו אותך