חיפוש

איך מתמודדים עם אתגר הזוגיות?

איך מתמודדים עם אתגר הזוגיות?

פורסם על ידי צוות בטיפולנט

יוצאים לאין ספור דייטים אבל לא מוצאים את האחד/ת? אוהבים אבל לא מפסיקים לריב? מתמודדים עם קשיי תקשורת, משברי זוגיות או קשיים בתחום המיני? אם כן, אתם בחברה טובה: זוגיות היא אחד הקשרים המשמעותיים והמורכבים בחיינו, אשר מלווה במגוון רחב של אתגרים, התלבטויות וקונפליקטים. במאמר זה נציג את שלבי הזוגיות על האתגרים השונים הנלווים להם ונתאר את הקשיים הזוגיים הנפוצים ביותר ואת דרכי ההתמודדות היעילות עמם.

האתגר: מציאת זוגיות

דייטים, אתרי הכרויות, חברה של חברה שמכירה מישהו שממש יכול להתאים... באופן טבעי, מציאת פרטנר זוגי היא השלב הבסיסי וההכרחי לבניית זוגיות. אלא שכבר בשלב זה, כפי שידוע לרבים מאיתנו מניסיון אישי, עלולים להתגלות קשיים משמעותיים: חלק מהאנשים חווים חרדה מדייטים אשר הופכת את שלב החיפוש לקשה ומתסכל. חלק מהאנשים אינם מתאהבים, או מתאהבים רק באנשים שאינם פנויים לקשר. אחרים מתאהבים, מתקרבים ונעלמים רגע לפני שהקשר הופך לרציני. אנשים רבים מוצאים זוגיות ונכנסים לקשר, אך מוצאים את עצמם בקשר שונה מאוד מהקשר הזוגי לו קיוו.

הגורמים לכך שאנשים רבים מתמודדים עם קשיים במציאת זוגיות הם רבים ומגוונים, וקשורים הן בהיבטים תרבותיים (רדיפה אחרי "הדבר הטוב יותר", תחושת שפע אינסופית) והן בהיבטים אישיותיים וקשיים רגשיים. האחרונים קשורים בדרך כלל בדפוסי היחסים המוקדמים בהם הורגלנו מילדות, ואותם אנו סוחבים אל הבגרות. כך, למשל, המאצ'ו העובר מבחורה לבחורה הוא הרבה פעמים גלגולו של ילד נטוש ודחוי אשר יעשה הכל כדי לא להיקשר ולהינטש שוב, והבחורה אשר "כל פעם נופלת על גבר מניאק" היא ילדה שחיה בבית קר ומרוחק אשר גדלה להיות בחורה הכמהה לקשר חם ותומך אך מצליחה להתאהב רק בגברים אדישים ומרוחקים. בהתאם, קושי מתמשך במציאות זוגיות טובה ומספקת,פחד ממחויבות או פחד מאינטימיות מביאים אנשים רבים לפנות אל טיפול נפשי, בו יוכלו לעבד את הקשיים המונעים מהם להתאהב, לבנות קשר אינטימי ולהתחייב אליו לאורך זמן.

זוגיות מא' עד ת': שלבי הזוגיות

זוגיות המתקיימת לאורך זמן היא זוגיות אשר מלווה את בני הזוג, כיחידים וכזוג, לאורך תקופות חיים, אירועים ושינויים רבים, כאשר לכל שלב מאפיינים ואתגרים ייחודיים.

זוגיות פרק א': התאהבות

זוגיות נפתחת באחד השלבים המהנים ביותר של הקשר הזוגי: ההתאהבות, על ההתרגשות, השמחה, התקווה והתשוקה המלוות אותה. שלב זה של "פרחים ופרפרים" הוא שלב של בדיקת התאמה ראשונית מהבחינה הרגשית והמינית, ו"כשזה זה"- אנו נוטים להיות מושקעים בכל מאודנו בפרטנר ולעשות הכל כדי לכבוש את ליבו. בהתאם, זוגיות בשלב זה היא גם מהנה מאוד אך גם מתעתעת: כל אחד מבני הזוג מציג את הצדדים היפים ביותר שלו, והנטייה הטבעית של כל אחד היא לראות בעיקר את הצדדים היפים של הפרטנר. כך, מוחמצים לא פעם תמרורי אזהרה מטרידים, תכונות אופי בלתי רצויות או דינמיקות זוגיות בעייתיות אשר הולכות ונרקמות בקשר (למשל, דומיננטיות מול תלותיות). לצד זאת, חשוב לזכור כי לתעתוע המאפיין שלב זה יש תפקיד חשוב ביצירת תשתית זוגית טובה: ללא ההתאהבות, סביר להניח שהמודעות לפגמיו ומגבלותיו של האחר (אשר תמיד קיימים) לא היו מאפשרים לנו להתחייב ולהישאר בקשר.

זוגיות פרק ב': התמסדות

השלב השני של הזוגיות הוא שלב ההתמסדות בו בני הזוג לוקחים את הקשר צעד נוסף קדימה אל ניהול חיים משותפים. שלב זה כולל בדרך כלל הכרות עם בני המשפחה של כל אחד מבני הזוג, מעבר למגורים משותפים וניהול משק בית משותף. העלייה באינטנסיביות ובתלות זה בזה מאפשרת הכרות עם צדדים נוספים של הזוגיות ושל הפרטנר הזוגי: איך אנחנו מסתדרים סביב קבלת החלטות משותפות? עד כמה הבזבזנות של בן זוגי מפריעה לי? מה קורה לנו סביב חלוקת תפקידים, ואיך אנחנו תחת מצבי לחץ? תקופה זו מאופיינת גם בהתפכחות מתקופת ההתאהבות הראשונית, כך שמאפשרת התבוננות מציאותית יותר ביתרונותיו וחסרונותיו של הפרטנר. ההתפכחות והצטברות החוויות המשותפות הן שמביאות, בסופו של דבר, להתמסדות מלאה ולמעבר לשלב הבא של הרחבת המשפחה או לחלופין- להבנה כי זוגיות זו אינה הזוגיות המתאימה.

זוגיות פרק ג': הרחבת המשפחה

מרבית הזוגות בישראל בוחרים להרחיב את התא המשפחתי ולהביא ילדים לעולם, אך לעיתים הדרך אינה פשוטה. חלק מהזוגות מתמודדים עם פערים במידת המוכנות והרצון להרחבת המשפחה, וחלקם מתמודדים עם טיפולי פוריות קשים וממושכים המוסיפים עומס, מתיחות וקונפליקטים לקשר הזוגי.

עם או ללא קשיים בדרך להרחבת המשפחה, הולדת הילד הראשון מהווה שינוי דרמטי בחיי הזוג אשר צריך להסתגל לחיים בשלישייה ולא בזוג. השינוי בפניות של בני הזוג זה לזה, העומס והעייפות הנלווים לטיפול בתינוק והצורך בהתארגנות וחלוקת תפקידים מחודשת יוצרים לא פעם מתיחות רבה. כמו כן, הבדלים בתפיסות החינוכיות, פערים במידת הסיוע שמעניקה כל אחת מהמשפחות וכן הלאה עשויים להוות בסיס לקונפליקטים אשר לא נדרשה התמודדות איתם בתקופות זוגיות מוקדמות יותר. במרבית המקרים חלה התייצבות זוגית לאחר תקופת הסתגלות מסוימת, אך במקרים אחרים הקונפליקטים מעמיקים ומתעצמים עם המשך התרחבותה של המשפחה והעומס היומיומי של החיים.

כמובן, לצד הקשיים והאתגרים הנלווים לתקופת זוגיות זו, זוגות רבים נהנים מאוד מההורות המשותפת והאתגר המשותף מהווה בסיס להעמקת הקשר והתקדמותו.

זוגיות פרק ד': הקן מתרוקן

עם הזמן הקן הולך ומתרוקן מהגוזלים: אחת כבר נשואה, אחד באוניברסיטה והשלישי אוטוטו מתגייס. תקופת זוגיות זו עשויה להיות מלווה בפריחה מחודשת עקב הזמן הזוגי שמתפנה, הירידה בעומס הטיפול והתמיכה הכלכלית בילדים צעירים והאפשרות ליהנות מזמן פנוי, נסיעות משותפות לחו"ל וכן הלאה. לצד זאת, התרוקנות הקן לעיתים מעצימה ומבליטה את הקונפליקטים והשחיקה הזוגית אשר טושטשו תחת היום יום העמוס התרחשות של בית מלא ילדים. תקופת זוגיות זו היא תקופה רגישה לפרידות מאחר וחלק מבני הזוג חשים בהלה של ממש מהישארותם עם בן/בת הזוג בלבד. בהתאם, כדאי לקחת בחשבון כי תקופה זו מצריכה בחלק מהמקרים הסתגלות ממושכת לצד תיאום ציפיות מחודש.
זוגיות פרק ה': הגיל השלישי

הכניסה אל הגיל השלישי מביאה איתה פעמים רבות גם שינויים במרקם הזוגי. בני הזוג יוצאים לפנסיה וצריכים להתחיל להתרגל למפגש אינטנסיבי יותר זה עם זה. בשלב זה עלולים להתעורר קשיים סביב פערי ציפיות בין בני הזוג: אחד רוצה לטייל, לטוס ולמצות כל רגע והשני כמה דווקא למנוחה או לבילוי כל רקע אפשרי עם הנכדים; אחד רוצה לבלות יחד והשני זקוק ליותר מרחב. במקביל להתמודדות זו, ההכרה של כל אחד מבני הזוג בזקנה הנראית באופן מלווה לא פעם בשאלות לגבי החיים שעברו ולגבי הזמן שעוד נותר: האם כך הייתי רוצה לבלות את העשורים האחרונים? אם עוד יש לי עוד סיכוי לאהבה חדשה, האם זה לא הרגע לקום ולעזוב? כמובן, גם בתקופת זוגיות זו התמונה אינה בהכרח פסימית וזוגות רבים מוצאים את האיזון המתאים בין קרבה למרחב ובין בילוי למנוחה, ונהנים משגרת חיים שקטה ופחות עמוסה.

זוגיות ומיניות

אז איך חיי המין שלכם? האם הם מהנים, מספקים ומהווים מקור להנאה, אינטימיות והתקרבות, או דווקא מקור למתח, ויכוחים חוזרים ותסכולים הדדיים? מיניות היא חלק בלתי נפרד מהקשר הזוגי ובהתאם, נוטה להשתנות בתקופות זוגיות שונות, ונוטה להשפיע ולהיות מושפעת מהיבטי זוגיות רבים וממצבו הרגשי של כל אחד מבני הזוג. כך, למשל, זוגיות אינטימית ומספקת מלווה בדרך כלל גם ביחסי מין מספקים בעוד שזוגיות רווית קונפליקטים, מאבקי כוח וריחוק מלווה בדרך כלל גם בתסכול ומאבקים בתחום המיני. בהתאם, קשיים בתחום המיני אינם מופיעים בדרך כלל באופן מבודד אלא על רקע קשיים, קונפליקטים או חסכים אחרים בזוגיות. בהתאם, פערים בהעדפות והציפיות המיניות של בני הזוג, הפרעות בתפקוד המיני של אחד מבני הזוג, שחיקה זוגית בתחום המיני וקשיים מיניים נוספים הם בדרך כלל לא רק "קושי מיני" אלא ביטוי לקשיי זוגיות המצריכים ייעוץ מקצועי.
לקבלת מידע נוסף על הקשר בין קשיים מיניים לקשיים זוגיים הכנסו למאמר בנושא טיפול זוגי ומיני.

קשיי זוגיות

כפי שניתן לראות, זוגיות עשויה להיות מלווה בקשיים שונים בהתאם לתקופות החיים השונות על מאפייניהן הייחודיים והאתגרים הנלווים להן. יחד עם זאת, זוגות רבים מתמודדים עם קשיים אשר אינם קשורים בהכרח לאתגר חיים מסוים, אלא דווקא לדפוסי קשר ואינטראקציה.

קשיי תקשורת בזוגיות

אחד מקשיי הזוגיות הנפוצים ביותר נוגע לתקשורת הזוגית. תקשורת זוגית טובה מתבטאת במגוון יכולות: החל מיכולת לשתף זה את זה באירועים, חוויות ותחושות יומיומיות, דרך היכולת לנהל דיאלוג כנה ופתוח גם על נושאים קשים, ועד לאפשרות להבין את נקודת המבט של האחר גם כשהיא אינה תואמת את זו שלנו. קשיי תקשורת בזוגיות הם בעיה נפוצה אשר יכולה לנבוע הן מקשיים אישיים של אחד מבני הזוג (למשל, סגירות או נטייה לסמוך רק על עצמו) והן מקשיים בדינמיקה הזוגית (למשל, חוסר אמון הדדי, היעדר תמיכה ופרגון או ניהול לקוי של מריבות וקונפליקטים). קשיי תקשורת אלו פוגעים בדרך כלל ביכולתו של הזוג לקבל החלטות שותפות, להתמודד עם פערים וקונפליקטים ולהיתמך זה בזה ולכן מתבטאת לא פעם בריחוק ומריבות.

מריבות זוגיות

הרמוניה מוחלטת בין שני אנשים לעולם אינה אפשרית ובהתאם- כל זוגיות מתמודדת גם עם פערים, קונפליקטים ומתחים המלווים במריבות. מריבות זוגיות הן אמנם חוויה לא נעימה, אך כיום סבורים פסיכולוגים ואנשי מקצוע רבים כי מריבות זוגיות משרתות ממלאות תפקיד חשוב בקשר הזוגי כאשר הן מתקיימות במינונים ובאופנים סטנדרטיים. מריבות זוגיות מבטאות את ההכרה שלנו בכך שלא אנחנו ולא בן זוגנו מושלמים, ומבטאת תפיסה מפוכחת יותר של בן הזוג ושל הזוגיות (ולכן בדרך כלל מריבות זוגיות לא יופיעו בשלב ההתאהבות בו יש נטייה להאדרת הפרטנר). בהתאם, מריבות זוגיות הן פעמים רבות ביטוי לניסיון להפוך את בן הזוג למותאם יותר לצרכינו הרגשיים. כמו כן, מריבות זוגיות הן לעיתים הביטוי החיצוני של הקונפליקטים הפנימיים המעסיקים כל אחד מבני הזוג. למשל, המריבה השכיחה בין הורים בה אחד מתמקם בצד ה"קשוח" ואחד מתמקם בצד ה"רך" והוותרן מבטאת פעמים רבות את העובדה כי כל אחד מבני הזוג עדיין לא הצליח למצוא בתוכו עמדה חינוכית מאוזנת (לקריאה מורחבת על תפקיד המריבות הזוגיות לחצו כאן).

כלומר, מריבות זוגיות עשויות למלא תפקיד חשוב ביחסים אך זאת- כל עוד הן מנוהלות באופן נכון ולא הרסני. כאשר המריבות מאפשרות לבני הזוג להבין טוב יותר זה את זה ואת הדינמיקה הזוגית, אינן מלווה בפגיעות מכוונות זה בזה ואינן מופיעות בתדירות גבוהה או נמשכות לאורך זמן רב- סביר להניח כי מדובר במריבות זוגיות טבעיות ונורמטיביות. לעומת זאת, במקרים של מריבות תכופות ועוצמתיות אשר אינן מקדמות את בני הזוג אלא מרחיקות ביניהן- סביר להניח כי מדובר הן בקונפליקטים משמעותיים של אחד מבני הזוג או של שניהם, וכי התקשורת הזוגית אינה טובה דיה. במקרים אלו כדאי לפנות אל טיפול זוגי.

משבר זוגיות

מעבר לקשיי זוגיות מתמשכים, חלק מהזוגות מתמודדים במהלך חייהם המשותפים עם משבר זוגיות. משברי זוגיות עשויים לפרוץ בנסיבות שונות:
אירועי חיים ואתגרים קשים: לאורך החיים הזוגיים בני הזוג עשויים להתמודד עם אירועים ונסיבות חיים קיצוניים. טיפולי פוריות ממושכים, מחלה של אחד מבני המשפחה, הולדת ילד עם צרכים מיוחדים, אבטלה ממושכת, אובדן של אדם קרוב וכד' מטלטלים את חייהם של בני הזוג ומצריכים כוחות ותעצומות נפש אישיים וזוגיים. מצבי קיצון אלו מעמיסים על הזוגיות ודורשים רמות גבוהות של נתינה, סבלנות ועמידה בלחצים, ועלולים להקצין ולהבליט הן חלקים טובים וחזקים בזוגיות והן חלקים קשים ומסובכים המאפיינים אותה. כך, למשל, חלק מהזוגות חשים כי גילו מחדש את רמות התמיכה והנתינה הגבוהות שלהם זה לזה בתוך משבר זוגיות, בעוד שאחרים חשים כי הריחוק, המאבקים, הקונפליקטים והקושי לתת זה לזה דווקא הובלטו בעתות המשבר. מצבי חיים אלו מהווים אתגר משמעותי גם לזוגות חזקים ואוהבים ובהתאם, נדרשת לא פעם עזרה מקצועית.
הסלמת קשיי זוגיות מתמשכים: משברי זוגיות עשויים לפרוץ גם על רקע קשיי זוגיות מתמשכים אשר מגיעים לנקודת קיצון אשר אינה מאפשרת לשמר את הסטטוס קוו הזוגי. כך, למשל, בגידה של אחד מבני הזוג או מריבה קשה המגיעה לשימוש באלימות (פיסית או רגשית) או לעזיבה פתאומית של הבית עשויות להופיע לאחר שנים של קשיי זוגיות מתמשכים, מריבות וריחוק. ה"יתרון" של מצבי קיצון אלו הוא שפעמים רבות הם מטלטלים את הקשר הזוגי, "מעירים" את בני הזוג ולא מאפשרים להם להמשיך להתנהל במסגרת זוגיות קשה ומתסכלת, אלא מביאים אותם לפנות לעזרה מקצועית.
משבר אישי של אחד מבני הזוג: גם משבר חיים של אחד מבני הזוג יכול להוות טלטלה קשה לזוגיות. משבר גיל 40, פיטורין, דיכאון או אבל כבד סביב אובדן הורה הן רק חלק מהדוגמאות למשברים אישיים אשר יכולים להשפיע על תפקודו הזוגי של אחד מבני הזוג ולהביא בסופו של דבר לפריצת משבר זוגיות. מצבים אלו עשויים להיות מאתגרים ולדרוש הסתגלות מחודשת גם מזוגות חזקים, ובוודאי מזוגות אשר מתמודדים עם קשיי זוגיות בין כה וכה. כך, למשל, פיטורים ואבטלה ממושכת המביאים לתחושות ייאוש, דיכאון ופגיעה בערך העצמי עשויים לגרור איתם גם לחץ כספי, עצבנות המביאה לעלייה בתדירות הריבים וירידה בפניות הכספית ו/או הרגשית לפעילויות זוגיות מהנות ומחברות כיחסי מין, חופשות ובילויים משותפים.
משברי זוגיות סביב שינויים חיוביים: משברי זוגיות עשויים לפרוץ גם סביב שינויי חיים חיוביים, כאשר הדוגמה השכיחה והבולטת ביותר למצב זה היא הולדת הילד הראשון. גם כאשר בני הזוג מאושרים מההורות ומתמודדים איתה באופן חיובי, המעבר מחיים זוגיים לחיים כמשפחה עשויים להיות מלווים בתחושת ריחוק והזנחה של הזוגיות ("כל האהבה שלה הולכת לתינוק, ומה איתי?"), בקושי סביב חלוקת התפקידים ("איך הוא מצפה שהבית יהיה טיפ טופ עם תינוק בן חודשיים?") ובעלייה בעומס הכספי והרגשי איתו מתמודדים בני הזוג. כלומר, גם שינוי חיובי בחיי הזוג הוא שינוי אשר מרבית הזוגות מתמודדים איתו באופן חיובי, אך אצל חלק מהזוגות הוא מתפתח למשבר ולפגיעה ממשית באיכות הקשר הזוגי.

שחיקה זוגית

אחת הבעיות השכיחות בקשרים זוגיים ממושכים היא השחיקה הזוגית. גם כאשר הקשר אינו מאופיין במשברים, מריבות או "דרמות", בני הזוג עשויים להרגיש משועממים, מרוחקים או בלתי מסופקים ולהרגיש שהזוגיות איבדה מקסמה. באופן טבעי, זוגיות אחרי עשרים שנות חיים משותפים אינה זהה לזוגיות מלאת התשוקה והריגוש אשר אפיינה את שנת הקשר הראשונה, ובמובן זה כמעט כל זוג מתמודד עם רמה מסוימת של שחיקה זוגית. עם זאת, שחיקה זוגית לא מתקיימת בכל זוגיות, ויש דרכים למנוע אותה ולהתמודד עמה. חלק מהזוגות מצליחים להשתקם מתקופות של שחיקת זוגיות באמצעות תיאום ציפיות מחודש, השקעה בזמן איכות זוגי והשקעה בשיפור התקשורת הזוגית. זוגות אחרים נזקקים לעזרה מקצועית אשר תסייע להם בזיהוי הגורמים לשחיקת הזוגית.

בגידה בזוגיות

בגידה בזוגיות היא אחד המשברים הקשים והמטלטלים ביותר עבור מסגרות זוגיות. בגידה משמעה פגיעה בחוזה הבסיסי שבין בני הזוג ובאמון ביניהם ובהתאם, בגידה היא אחד האירועים איתם מערכות זוגיות מתקשות מאוד להתמודד. על אף שבני זוג רבים מתארים לעצמם כי בגידה מתרחשת על רקע התאהבות או משיכה של בן הזוג הבוגד לצד שלישי, בפועל דינמיקות זוגיות בזוגיות הקיימת קשורות באופן הדוק גם לבגידה. בגידה מהווה לעיתים ביטוי הרסני לתחושות תסכול, ייאוש וכאב בקשר הזוגי. במקרים אחרים בגידה במסגרת זוגיות עשויה להוות ניסיון לנקמה ופגיעה בצד השני. במקרים אחרים, בגידה היא ניסיון חיסול של הזוגיות ממנה אחד הצדדים מתקשה להיחלץ בדרכים ישירות ולגיטימיות יותר. באופן מפתיע, זוגות מסוימים מגלים כי הבגידה היוותה דווקא ניסיון נואש לטלטול "הספינה הזוגית" ולקריאה לבן הזוג הנבגד להצטרף למאמץ הצלת הזוגיות. במילים אחרות, בגידה במסגרת זוגיות עשויה למלא תפקידים רבים ולהתרחש על רקע גורמים שונים מאוד ולכן מרבים הזוגות המתמודדים עם בגידה והשלכותיה פוני אל טיפול זוגי אשר יסייע להם להבין את משמעות הבגידה ולבחון האם ואיך יוכלו להתגבר עליה. במקרים אחרים בגידה במסגרת זוגיות מסייעת לבני הזוג להבין כי הקשר הזוגי אינו ניתן לשיקום ומסייע לבני הזוג להמשיך הלאה.

טיפול זוגי- מתי פונים?

כפי שניתן לראות, זוגיות אינה משימה פשוטה אלא קשר מאתגר אשר מצריך השקעה רבה כדי לתפקד כקשר מיטיב ומספק גם לנוכח שינויים ואתגרי חיים משמעותיים. בהתאם, כאמור, מערכות זוגיות רבות מתמודדות עם משברים ועם תקופות של קושי, כאשר חלק מהזוגות מצליחים להתמודד בכוחות עצמם וחלקם מעדיפים להיעזר בסיוע מקצועי. להלן המקרים בהם מומלץ לפנות אל טיפול זוגי:
מריבות וקונפליקטים: מריבות וקונפליקטים הם הביטוי השכיח ביותר לקשיי זוגיות, גם כאשר נדמה ש"אנחנו תמיד רבים על שטויות". מריבות חוזרות מעידות בדרך כלל על קשיי תקשורת זוגית, חוסר סיפוק או ציפיות לא מותאמות בין בני הזוג, כאשר טיפול זוגי יכול לסייע בהבנת עומק של מקור הקשיים, שיפור התקשורת ובניית יכולת התמודדות טובה יותר עם מחלוקות.
אלימות: אלימות פיסית, מילולית או רגשית היא בעיה המצריכה טיפול זוגי מקצועי מאחר וללא התערבות היא נוטה להתקבע ולהסלים. בהתאם, מומלץ לפנות אל טיפול זוגי עם הופעת סימנים ראשונים של התנהגות אלימה.
חוסר תקשורת: כאמור, קשיי תקשורת הם שעומדים בבסיס בעיות זוגיות רבות שביניהן מריבות זוגיות, שחיקת זוגיות ומשברי זוגיות ובהתאם, קשיי תקשורת זוגית הם אחת הסיבות הטובות ביותר לפנייה אל טיפול זוגי. במסגרת טיפול זוגי בני הזוג לומדים להקשיב זה לזה ולתקשר באופן בריא יותר.
משברי זוגיות: משברי זוגיות עשויים לפרוץ, כאמור, על רקע קשיי זוגיות מתמשכים או על רקע אירועים חיצוניים (חיוביים או שליליים) המצריכים היערכות זוגית מחודשת. טיפול זוגי במצבים אלו יכול להקנות לבני הזוג מיומנויות התמודדות טובות יותר ולסייע להם להתגבר על המשבר.
בעיות מיניות: קשיי זוגיות יכולים להתבטא בקשיים בתחום המיני או להתהוות עקב קשיים בתחום המיני. בהתאם, מומלץ לפנות אל טיפול זוגי משותף כאשר מתקיימים פערים בולטים בצרכים המיניים, תחושת חוסר סיפוק או מאבקים ומריבות סביב נושאים מיניים.

- עוד מאמרים על טיפול זוגי

- טיפול זוגי במרכז , טיפול זוגי בצפון , טיפול זוגי בחיפה , טיפול זוגי בירושלים

תחומי מומחיות:
טיפול זוגי ,ייעוץ זוגי