חיפוש

10 המכות של פסח ואיך תתמודדו איתן?

10 המכות של פסח ואיך תתמודדו איתן?

פורסם על ידי צוות בטיפולנט

אומנם 10 המכות המקוריות של פסח הוטלו על המצרים, אך נדמה שמאז יציאת מצריים והמצווה לספר בה, לאט לאט נצברו עוד ועוד "מכות" הנופלות על החוגגים את חג החירות. החג, שבדרך כלל יוצר אינטנסיביות משפחתית וחברתית, עלול להביא עמו מגוון מצבים שעלולים לגרום למצוקה, בהתאם לאישיות ולמשפחה של כל אחד ואחת. אז איזה מ- 10 המכות של פסח יפלו השנה עליכם, ואיך תוכלו להתמודד איתן?

10 המכות של פסח ואיך תתמודדו איתן:

"אז איפה אתם בחג?": מדי שנה חלק ניכר מהזוגות הנשואים נאלצים להתמודד עם השאלה באיזה צד של המשפחה חוגגים השנה את החג. פסח, כמו חגים גדולים אחרים, הכוללים בדרך כלל כינוס משפחתי גדול, מלווה לעיתים קרובות בצורך להתאים את התא המשפחתי הגרעיני למשפחה המורחבת - על שלל צדדיה. הדבר עלול לגרור חיכוכים הן בתוך המשפחה הגרעינית והן במעגל הרחב יותר. בהקשר זה, על מנת לחסוך חיכוכים, כדאי ליצור מערכת סדורה ולפיה להתנהל בכל שנה, עם גמישות הנדרשת מול אירועים יוצאי דופן ורעיונות יצירתיים כגון הזמנת הורי אחד מבני הזוג לחג אצל המשפחה מהצד השני כמו גם בילוי החג במקום לא שגרתי כגון טיול או חו"ל.
הבית לעולם לא יהיה נקי בזמן: ניקון פסח עלול להיות מעמסה גדולה, במיוחד על מי שנוטה לפרפקציוניזם. הדרישה לבער כל פירור של חמץ כמו גם המנהג לניקיון יסודי, לוחצים על נקודות מפעילות אצל רבים, המחליטים שאם כבר מנקים באופן יסודי, אז עד הסוף. וכך, נדמה שמשימת הניקיון לעולם לא תסתיים ועלולה ליצור מתח נפשי עצום. המתח הנפשי עלול לגדול בבתים המארחים את ארוחת החג בהם. אם אתם זוכרים שבשנים שעברו היה מתח משמעותי סביב הניקיונות בפסח, כדאי ליצור השנה ציפיות מתאימות וצנועות יותר מהניקיון, שיסייעו להפחתת המתח והחיכוכים בין בני הבית.
שאלות הזורות מלח על הפצעים: מפגשים משפחתיים גדולים, מביאים עמם מפגשים (שהם בדרך כלל) משמחים עם קרובי משפחה שלא נפגשתם עמם זמן רב. אך עם המפגש הזה מגיעות גם לעיתים שאלות מעיקות ולא רגישות כמו "נו... אז מתי אתם כבר נכנסים להריון?", "אז כבר יש לך חבר?" או "מתי כבר תהיה טבעת על האצבע שלך?". השאלות הללו נוגעות לעיתים קרובות בנקודות הרגישות ביותר, וזורות מלח על פצעים נפשיים. כדי להתמודד עם שאלות כאלו כדאי לנסות להכין תשובה נעימה אך במקביל מציבה גבול ברור בקשר לכל דבר בו אינכם רוצים לעסוק. כדאי גם לשים לב שאתם לא שואלים בעצמכם שאלות כאלו את הסובבים אתכם.
תחרות: פסח מביא עמו לא פעם תחרות בתוך המשפחה. מי יארח את החג? האם הארוחה השנה תהיה טובה יותר מזו שבשנה שעברה? מי מביא מתנה מלהיבה יותר לנכדים? הילדים של מי מתנהגים היטב ליד שולחן הסדר? ומי נראית טוב יותר בשמלה שלה בערב החג? כל אלו ותחרויות משפחתיות אחרות יוצרות לחץ ועלולות ליצור חיכוכים משמעותיים. כדאי להיות מודעים למקומות בהם הנכם פועלים מתוך תחרות עם אחרים ולתהות מה הם המקומות המובילים לתחרות זו.
בדידות: כאשר אנשים נמצאים רחוק מאהוביהם או לבד בחגים, הדבר נוטה ליצור תחושות קשות של בדידות. כמו כן, לעיתים דווקא כשמוקפים בבני משפחה וחברים רבים, עולים געגועים לאנשים אהובים או אפילו לתחושות של קרבה ואהבה שמעולם לא נחוו. תחושת בדידות עלולה לעלות דווקא כאשר אתם מתמודדים עם ריבוי אירועים. על מנת להתמודד עם תחושות אלו כדאי קודם כל לקבלן - אלו הן תחושות נפוצות שרבים חשים במהלך החגים. אינכם לבד בתחושות אלו, אך עם זאת, על מנת להקל על הבדידות, כדאי לנסות לחשוב על לפחות בן אדם אחד שניתן לשוחח עמו על התחושות הללו. כשמדברים על הבדידות עם אדם קרוב מגלים בדרך כלל שיש מי ששמח להקשיב ורוצה בטובתנו, ועל פי רוב מרגישים פחות בודדים. אם אתם חשים בודדים לאורך זמן, ניתן לנצל את החג לחשבון נפש ולנסות להבין מהם הדפוסים הרגשיים המובילים אותנו לחוש מבודדים וכיצד ניתן לשנותם.
ריבוי אירועים: ארוחת חג אצל ההורים, צהרי החג אצל החותנת, למחרת ארוחה עם חברים... שבוע פסח הינו חג המלא בארוחות ואירועים, כאשר במשפחות בהן ההורים גרושים או משפחות חדשות, האירועים לעיתים כפולים ומכופלים. אתם עלולים לחוש עייפים, כבדים וזקוקים למעט שקט. ההמלצה שלנו - זמן שלכם עם עצמכם הוא חשוב לא פחות מאירועי החג. הקפידו למצוא זמן בו אתם יכולים לנוח ולעסוק בדברים החביבים עליכם.
פיתות מול מצות: במשפחות רבות חלק מבני המשפחה נמנעים מחמץ, וחלק - לא. כך נוצר מצב בו מחד לשומרי המצוות עלול להיות קשה יותר להימנע מחמץ בשל החשיפה למטעמים האסורים במהלך החג, ומאידך בני המשפחה שאינם שומרים כשרות עלולים לחוש מוגבלים וחיכוכים עלולים לעלות. זאת ועוד, ציפיות הורים באשר לחינוך ושמירה על דת ומסורת עלולות ליצור גם הן, בהקשר זה, חיכוכים בין הורים לילדיהם, גם כאשר מדובר בילדים בוגרים. כדאי להתייחס לשוני בכל הנוגע לשמירת כשרות בפסח ככל שוני אחר במשפחה: לנסות לכבד אחד את השני ולסייע היכן שאפשר, אך במקביל לא להחזיק ציפיות מוגזמות מאחרים. כדאי גם לעשות מראש תיאום ציפיות בכל הנוגע למזון בבית על מנת למנוע חיכוכים.
חופש גדול לילדים: בעוד שהילדים בדרך כלל נהנים מהחופשה הארוכה, הם עלולים להוות נטל משמעותי על ההורים העסוקים בדרך כלל בעבודה, ניקיונות והכנות לחג. כדאי לזכור שכמעט כולם מרגישים כי לצד השמחה שילדים מביאים עמם, לעיתים הם מהווים נטל. רצוי למצוא פעילויות ואירועים שיהיו מהנים ויעסיקו את הילדים, לנסות להפעיל את הילדים בכל הנוגע להכנות לחג (כך גם תשדרו להם שמטלות הבית הן משימה משפחתית של כולם), ולהקפיד למצוא זמן בו אתם חופשיים מהילדים ויכולים לעסוק בדברים החביבים עליכם כאשר אתם לבד או עם בני הזוג.
התמודדות עם גירושים: ההתמודדות עם פרידות וגירושים עולה מדרגה בכל הנוגע לחגים. המשמורת על הילדים הופכת לעיתים לעניין משמעותי וכואב, תחושות של בדידות עלולות להתעצם, הסביבה לעיתים מתנהלת בחוסר רגישות ועוד... אם אתם גרושים טריים, כדאי להכין את עצמכם לפסח ולהתכונן לכך שהחג עלול להיות חוויה לא פשוטה. זאת ועוד, כדאי ליצור עוד לפני החג תוכנית פעולה הקשורה לילדים (עם מי הם ישהו ומתי, כיצד מסבירים להם את החג ללא ההורה השני ואיך מגיבים לקשיים שלהם) וכן לתכנן פעילויות מהנות לעצמכם, ואם צריך גם מנחמות, בקרב האנשים הקרובים אליכם.
למה הכל נופל עלי?: הניקיונות, האירוח, הילדים והבישולים... לפעמים נדמה שהכל נמצא על כתפייך. כדאי לחשוב כיצד נוצר הדפוס הזה, בו העומס עליך הינו גדול כל כך, ולנסות להבין כיצד ניתן לבנות דפוסים חדשים, בהם המטלות מתחלקות בצורה טובה יותר. כך למשל, כדאי ליצור תחומי אחריות עוד לפני החג, שיתחלקו בין בני הזוג, הילדים הגדולים ואף בני המשפחה המורחבת. אם אתם מוצאים שמדי שנה העומס כולו נמצא עליכם, כדאי לחשוב האם ישנם דפוסים מסוימים שלכם שגורמים לכם לקחת על עצמכם את העומס הזה שנה אחרי שנה.
פסח מזמן בדרך כלל זמן משפחתי אינטנסיבי, שיכול להיות מהנה אך גם עלול להעלות על פני השטח את המקומות הכואבים בדינמיקה המשפחתית כמו גם בחיים הפרטיים של כל אחד ואחת. כך, הקשיים שעמם אתם מתמודדים מזה שנים, עולים בדרך כלל ביתר שאת מדי חג. כדאי לבחור מהו המינון המתאים של מפגשים משפחתיים המתאים לכם ולנהל את החג באופן שתואם את הצרכים והיכולות שלכם. רצוי גם לשריין מראש זמן המוקדש לבילוי עם המשפחה הגרעינית, עם בן/ת הזוג וכן זמן פרטי לעצמכם. זאת ועוד, כדאי להגיע לאירועים משפחתיים כאשר אתם מוכנים להתמודדויות אותן הם מזמנים, לשמור על ציפיות ריאליות מהחג, מהמפגשים ומהסובבים אתכם. חשוב גם לבצע תיאום ציפיות בכל הנוגע לחג עם הקרובים לכם, במיוחד בדברים שאתם זוכרים שבשנים שעברו יצרו חיכוכים ותחושות קשות.

לבסוף, אם אתם מרגישים שבעיות עולות שנה לאחר שנה שוב ושוב, ואינכם מצליחים להתמודד עמן, ייתכן שכדאי לפנות לטיפול נפשי או טיפול משפחתי על מנת להתמודד עם הקשיים ולהצליח ליהנות יותר בחגים (ולא רק בהם) בשנים הבאות.