תפריט נגישות
חיפוש

10 טיפים לחיזוק הקשר בין אחים

10 טיפים לחיזוק הקשר בין אחים

פורסם על ידי צוות בטיפולנט

הילדים לא מפסיקים לריב זה עם זה? הגדול מקנא בקטנה? שומעים שוב ושוב ש"זה לא פייר, אתם תמיד מוותרים לו וכועסים עלי"? מורכבויות כאלו ואחרות עולות בתקופות מסוימות כמעט בכל קשר בין אחים. קבלו 10 טיפים שיעזרו לכם לחזק את הקשר בין הילדים ולאפשר להם יחסי אחים מהנים ומשמעותיים.

1. חלקו את המשאבים בצורה חכמה
מחסור במשאבים חיוניים הוא הגורם לא רק למלחמות בין מדינות, אלא גם ל"מלחמות עולם" בין אחים, ובפרט כאשר מדובר במשאב יקר ערך כמו אהבה וזמן איכות הוריים. באופן טבעי, משאבים הוריים כזמן, כסף ויכולת רגשית הם מוגבלים במידה מסוימת: אף פעם אין לנו אפשרות להעניק לכל אחד מהילדים את כל מבוקשו ולהיות זמינים ב-100% לכל ילד בו זמנית. חלוקת משאבים לא שוויונית הופכת את האח הנתפס כנהנה מזכויות יתר ליריב ה"גונב" משאבים חיוניים במקום לבן ברית וחבר פוטנציאלי. לכן, נסו ליצור חלוקת משאבים מאוזנת ככל האפשר וסייעו לילדים להבין גורמים אובייקטיביים המונעים חלוקת משאבים שוויונית לגמרי (למשל, פער גילאים, או מחלה של אחד האחים), תוך מתן לגיטימציה לרגשות הקנאה והתסכול המתעוררים בעקבותיהם.

2. אח זה לא הורה
לא משנה כמה הילד שלכם חכם, רגיש, אמפתי ואינטליגנטי רגשית, ולא משנה כמה גדול פער הגילאים בינו לבין אחותו הקטנה- אל תשכחו שאח זה לא הורה ואל תצפו ממנו לתפקד כהורה אלא כאח. היבט זה חשוב בשני מישורים. ברמה הפרקטית, ובמידת האפשר, נסו לאזן בין בקשת עזרה התואמת את גילו של הילד סביב טיפול באחים הקטנים (למשל, בייביסיטר או חימום ארוחת צהריים לאחות קטנה) לבין הכרה בכך שאח גדול אינו הורה ואינו אמור לוותר באופן קבוע על פעילויות שחשובות לו כדי לטפל באחים הצעירים. דרישת יתר לטיפול באחים צעירים תביא במקרים רבים לתסכול וטינה שיפגעו באיכות הקשר. כמו כן, חשוב שלא לצפות מאחים להפגין זה כלפי זה את אותם סבלנות, הכלה ואמפתיה המצופים מההורים: זה שלכם יש יכולת ונכונות להכיל ולהציע תגובה הורית הולמת להתקף זעם של ילד בן שנתיים, לא אומר שאחיו בן העשר אמור להחזיק ביכולות דומות.

הימנעו מהשוואות

זוכרים את הילד המוצלח מהכיתה, התלמיד המצטיין והיפה שכל המורים שיבחו? זוכרים כמה פעמים אמרו לכם לקחת ממנו דוגמה? אם אתם זוכרים אותו, אתם כנראה זוכרים גם שכמה שהמורים אהבו אותו- ככה אתם קנאתם בו ושנאתם אותו. השוואות חוזרות ועידוד אינסופי ל"לקיחת דוגמה" מהאח האחר הם אחד המתכונים הבטוחים להיווצרות תחרות, קנאה וטינה אשר עלולות לפגוע ביכולת של האחים ליהנות מהקשר זה עם זה.

תנו להם להסתדר לבד

התסריט הזה מוכר לכולנו: אתם שומעים צעקות מחדר הילדים, דוהרים כדי להציל את מה שנשאר מהציור שהיא קרעה לו ומהשיער שהוא משך לה ובסופו של דבר- מוצאים את עצמכם מסובכים בקונפליקט שמורכבותו לא היתה מביישת את שולחן הדיונים במזרח התיכון.

התערבות של ההורים בקונפליקטים בין האחים מסתיימת במקרים רבים בעלבון, תסכול ואכזבה של אחד הצדדים ("את תמיד בעדו!") ובהחרפת העימות ("אז אני בחיים לא משחק איתו יותר!!"). לכן, במידת האפשר, תנו לילדים ליישב בעצמם את הקונפליקט. מיומנויות משא ומתן הן חלק חיוני מהחיים החברתיים, ויחסי אחים הם "מגרש אימונים" מצוין.

חדר הילדים הוא לא ג'ונגל- שמרו על החלשים

למרות הנאמר לעיל, חדר הילדים אינו ג'ונגל. במידה ומתפתחים בין האחים יחסי כוחות בלתי שוויוניים המביאים לניצול, כוחנות או פגיעה בצד החלש, מתפקידכם להפסיק באופן חד משמעי את הפגיעה. דפוס יחסים פוגעני מסוג זה מסב נזק לא רק לצד הנפגע החווה חוסר אונים ופגיעות, אלא גם לצד הפגוע המפתח דימוי עצמי רע והרסני, ובאופן טבעי- נזקים אלו מתגלגלים גם לכדי פגיעה קשה באיכות הקשר בין האחים. לכן, במקרים אלו אל תהססו להתערב, להציב גבולות חד משמעיים ולפנות אל עזרה מקצועית במידה ואינכם מצליחים לייצב את המצב.

תנו מקום לרגשות

"אני שונא אותה!!!"
"את האחות הכי גרועה שיש!"
"הלוואי שהוא לא היה נולד בכלל, היה יותר טוב בלעדיו!"

נכון, לא נעים לשמוע אמירות מסוג זה אבל גם אם נאסור על ביטוין בקול, לא נעלים את הרגשות העזים שהילד חווה כלפי אחיו לפעמים. יחסי אחים הם יחסים משמעותיים ועוצמתיים- לטוב ולרע- ובמובן זה טבעי שמדי פעם יעלו תחושות של קנאה, תסכול, כעס, אכזבה ואפילו שנאה. בהתאם לערכי הבית, אל תאפשרו אלימות פיסית או מילולית אך בו זמנית, תנו מקום גם לרגשות שליליים. עזרו לילד להבין את רגשותיו ואל תמהרו לשלול אותם ולשכנע את הילד ש"זאת אחותך, אתה הרי אוהב אותה!". למשל, תנו לגיטימציה לעלבון של אח שמגורש לראשונה משיחת הבנות של אחותו המתחילה להתבגר, ואל תתרגשו אם ציון גבוה יותר של אחד האחים מביא להתפרצות זעם ולתחושה ש"אותו תמיד אוהבים יותר". השתקת הרגשות תביא להצטברות טינה, והאפשרות לבטא ולעבד אותם- בעזרתכם- תשחרר את הילד מהאשמה על התחושות השליליות ותאפשר לו לחזור לקשר עם האח בלב קל יותר.

אל תלחצו

נכון, כולנו רוצים שהילדים יסתדרו זה עם זה ויהנו זה מחברתו של זה אבל המציאות, מה לעשות, לא תמיד כזאת. ילדים מגיעים לעולם עם הבדלי מזג ואופי וגם במשפחה חמה ומלוכדת עשויה שלא להיות כימיה בין חלק מהאחים. במקרים אלו חשוב לזכור שאחים לא חייבים לאהוב זה את זה וליהנות זה מחברתו של זה. בהחלט יש מקום לדרוש מהם לכבד זה את זה ולהתייחס זה אל זה באופן הולם, אבל אין שום סיבה להפעיל עליהם לחץ לבלות יחד את שעות הפנאי שלהם. במרבית המקרים, לחץ מסוג זה יביא בעיקר להגברת ההתנגדות לקשר.

תאומים- אתגר מיוחד

בחלק מהמקרים, תאומות מהווה אתגר ייחודי להורים סביב בנייתם של יחסי אחים טובים. באופן טבעי, תאומים פגיעים יותר להשוואות, תחרות ומאבק על משאבים ועל כן נדרשת עבודה הורית עדינה יותר בהיבטים אלו. בדרך כלל, תשתית לקשר טוב בין תאומים תתבסס על איזון בין נתינה שוויונית ואי-העדפה של תאום אחד על משנהו, לבין סיוע ביצירת נפרדות והבחנה, כך שכל אחד מהתאומים ירגיש שהוא רשאי לפתח תחומי עניין, כישורים ותכונות משל עצמו. כאשר התאומים ירגישו שלכל אחד יש מקום ייחודי משלו בתא המשפחתי וכי יש מקום לשנים- יש יתר סיכוי שיוכלו ליהנות מקשר אחי טוב.

ילדים מנישואי פרק ב'- אתגר מיוחד פרק ב'

חושבים שיצירת קשר טוב בין אחים תאומים היא אתגר? חכו לשמוע מה יש להורים מנישואים פרק ב' להגיד על הקשר בין ה"אחים" החדשים. במשפחות חדשות אלו, הקשר בין האחים אינו מושפע רק מהגורמים הסטנדרטיים המשפיעים על קשר בין אחים (התאמה וחיבור, קנאה, תחרות וכד'). האחים החדשים אינם נתפסים כשותפים טבעיים לתא המשפחתי ולחלוקת המשאבים כמו האחים הביולוגיים, ולא פעם הם מהווים "סמנים" של המצב החדש. כך, למשל, כאשר הילד חש שאינו יכול לבטא באופן מלא את הכעס והקנאה שהוא חווה כלפי בן הזוג החדש של האם- קל הרבה יותר להפנות אותה לאח החדש. בדומה, חלק גדול מהפחד מאובדן המשאבים ההוריים עקב הכניסה לזוגיות החדשה עשוי להיות מופנה אל האחים החדשים ולהתבטא, למשל, בקושי לחלוק עם האח החדש את המרחב הביתי, הצעצועים וכד', ובניסיון (לא מודע בדרך כלל) למנוע את יצירתו של קשר רגשי חזק בן ההורה לבין "הילד החדש".

פנו להדרכת הורים

אחים יכולים להתחבר זה אל זה יותר או פחות, ויחסיהם עשויים להתאפיין ביותר או פחות מריבות בתקופות שונות, אך באופן כללי הציפייה היא שאחים יוכלו לחיות זה עם זה בשלום יחסי. בדרך כלל, כאשר יחסי האחים גרועים במיוחד ומאופיינים בטינה, מריבות, פגיעה, קנאה או תחרות יוצאות דופן וכן הלאה, הדבר צריך להדליק אצלנו נורה אדומה. יחסי אחים גרועים מבטאים פעמים רבות קושי רגשי של הילד (למשל, דימוי עצמי ירוד המתבטא בקנאה עזה באחים הנתפסים על ידו כמוצלחים יותר) או קושי בדינמיקה המשפחתית (למשל, לחץ יתר למצוינות או מיעוט משאבים הוריים). בהתאם, במצבים אלו מומלץ לפנות אל הדרכת הורים שתסייע בהבנת גורמי העומק לאיכות הקשר הירוד בין האחים, ותקנה להורים כלים לשיפור הקשר בין האחים ולהתמודדות עם הגורמים לו.

תחומי מומחיות:
הדרכת הורים ,ייעוץ להורים

אנשי מקצוע בתחום

הדרכת הורים

עוד מאמרים שיעניינו אותך