להוריד את השריון: מהי אינטימיות ואיך מתמודדים עם הפחד ממנה?

צוות בטיפולנט

היום-יום שלנו מורכב מאינטראקציות אנושיות רבות; שיחה עם נהג האוטובוס בקו שלוקח אותנו לעבודה, פטפוט עם הקופאית במכולת ליד הבית או עם הקולגה שיושבת לידינו בארוחת הצהריים במשרד. אבל האם נרצה לשתף את נהג האוטובוס בריב כואב עם חבר? או להציג בפני הקופאית את אלבום תמונות הילדות שלנו? כנראה שלא. אז מה הוא אותו מרכיב חמקמק שהופך את חלק ממערכות היחסים שלנו משטחיות ופונקציונליות למשמעותיות וקרובות במיוחד? ומה אפשר לעשות כשאינטימיות נחווית כמאיימת?

מה זה אינטימיות?

המושג אינטימיות מתאר מצב של קרבה, פיזית או רגשית בין שני אנשים, הכוללת חשיפה אישית זה עם זה, ומבוססת לרוב על תחושת חיבה הדדית. בעוד שישנה נטייה לחשוב על אינטימיות כמילה נרדפת למיניות, מיניות היא למעשה רק ביטוי אחד של אינטימיות. לצידה, נהוג להבחין בסוגים נוספים של אינטימיות, שבאים לידי ביטוי במערכות יחסים שונות, ומבטאים דרגות שונות של קרבה:

• אינטימיות רגשית: כוללת חשיפה עצמית של מחשבות, רגשות, שאיפות, מתוך תחושה שהאדם שמולנו קשוב לנו ומבין אותנו.

• אינטימיות פיזית: כוללת מגע, מיני ולא מיני, כמו יחסי מין, נשיקות, החזקת ידיים וחיבוקים.

• אינטימיות אינטלקטואלית: כוללת תקשורת סביב אמונות, דעות ורעיונות באופן שמעורר סקרנות ועניין הדדיים, כמו ניתוח משותף של סרט או ספר.

• אינטימיות חווייתית: נוצרת סביב חוויה משותפת משמעותית שהותירה חותם על המשתתפים בה. למשל נסיעה משותפת לחו"ל, או השתתפות בפסטיבל.

מה הופך מערכות יחסים לאינטימיות?

מערכות יחסים אינטימיות, ובמיוחד כאלה שמתקיימת בהן אינטימיות רגשית, חולקות מספר מאפיינים מרכזיים:

• ידע אישי ואמון: במערכת יחסים אינטימית, הצדדים חולקים ידע פרטי, לעיתים סודי, זה עם זה, כהיסטוריה אישית, רגשות, תשוקות ושאיפות. השיתוף מבוסס על התחושה כי אפשר להפקיד זה בידי זה מידע רגיש ואישי, בידיעה שהצד השני ישמור אותו עמו ולא יספר לאיש.

• תלות הדדית גבוהה: המעשים של שני השותפים לקשר משפיעים מאד אלה על אלה, ודעת האדם השני חשובה בקבלת החלטות משמעותיות כמו איפה לגור, מה ללמוד, ועוד.

• דאגה ואכפתיות: השותפים לקשר נוטים לחוש אכפתיות אחד כלפי השני, וכן לנסות להיטיב את מצב הרוח ואת הרווחה הנפשית זה של זה, להציע נחמות זה לזה, ולהגן אחד על השני ככל האפשר מכל פגיעה אפשרית.

• תגובתיות: השותפים לקשר נוטים להיות ערים לצרכים זה של זה, לזהות ולהבין אותם, ולהגיב אליהם בהתאם. הצרכים יכולים לנבוע ממצוקה מסוימת, כמו למשל אובדן אדם קרוב, או דווקא בעתות שמחה, כמו הכרזה על חתונה או הריון.

• הדדיות ומחויבות: השותפים לקשר מכירים בחשיבותו עבורם, ולעיתים, בעיקר בקשר רומנטי, אף יתחילו לראות עצמם כ״יחידה אחת״. בנוסף, השותפים לקשר יחזיקו ברצון משותף שימשיך, יתפתח ויעמיק.

חשוב לזכור כי לצד מאפיינים אלה, מערכות יחסים קרובות כוללות בתוכן, באופן טבעי, קשת רחבה של רגשות, בתוכם גם רגשות קשים ומורכבים, כמו בדידות וכעס.

פחד מאינטימיות

בעוד שעבור חלק מהאנשים יצירת קשרים אינטימיים מכל סוג היא דבר טבעי ופשוט, אצל אחרים קרבה לאדם אחר והיחשפות בפניו יכולות לעורר קשיים משמעותיים ואף פחד. מחקרים שונים בנושא מציעים שטיב מערכות היחסים המוקדמות והראשוניות שלנו משפיע על היכולת והרצון שלנו להיות במערכות יחסים אינטימיות בבגרותנו.

על פי מחקרים אלה, תינוקות שצרכיהם נענו באופן עקבי וקשוב עשויים לפתח סגנון התקשרות בטוח לאחר, באופן שמאפשר יצירת אמון ושותפות בהמשך החיים. מנגד, תינוקות שצרכיהם לא נענו באופן מיטיב דיו, יפתחו לעיתים סגנון התקשרות חרד או נמנע, שבמרכזו חשש מיצירת קשר קרוב, או לחלופין קשירת קשר תלותי. טראומות ופגיעות בקשרים קודמים עשויות גם הן לגרום להימנעות מקרבה אינטימית.

אז מה אפשר לעשות?

לצד הקושי, ישנן מספר דרכים שיכולות לסייע בהתמודדות עם יצירת קשר אינטימי:

• הכרה בקושי: כשלב ראשון, הכרה בפחד מאינטימיות היא צעד חשוב, שיכול לסייע להתמודדות מיטיבה עמו. ההכרה תהיה לעיתים בעצם הרצון באינטימיות, ובכך שחסרונה הוא לא בהכרח ביטוי לעצמאות, אלא לקושי.

• תרגול קרבה וחשיפה: יחד עם ההכרה בקושי ואי הנוחות, ניתן להתחיל ולתרגל, כל אחד בקצב שלו, פתיחות וחשיפה אל מול אנשים בסביבה הקרובה. שיתוף בפחד מאינטימיות יכול להיות כשלעצמו התחלה של שיח שיש בו מידה רבה של פתיחות והזדמנות להתקרבות.

• פנייה לטיפול: בנוסף, טיפול נפשי יכול לסייע בבחינת שורשי הפחד מאינטימיות, בהתבוננות בחוויות עבר שהובילו אליו, ובזיהוי ההשלכות שלו על חיינו.

מקורות

 Ben-Ari, A., & Lavee, Y. (2007). Dyadic closeness in marriage: From the inside story to a conceptual model. Journal of Social and Personal Relationships, 24(5), 627-644

Miller, R. (2014). Intimate relationships. McGraw-Hill Higher Education

https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-angry-therapist/202412/why-fear-of-intimacy-is-sabotaging-your-chance-at-real-love 

https://www.psychologytoday.com/us/blog/living-finesse/202211/how-increase-emotional-intimacy