חיפוש

7 טיפים להתמודדות עם פרידה

7 טיפים להתמודדות עם פרידה

פורסם על ידי צוות בטיפולנט

על פניו, התשובה לשאלה מדוע פרידה היא אירוע כל כך מטלטל ומכאיב בחיינו ברורה: פרידה מבטאת את סיומו של קשר קרוב וחשוב בחיינו, משאירה אותנו לבד ומותירה פעמים רבות תחושות של החמצה, תסכול וכאב. על אף שאנו חשים שאנו מתאבלים וכואבים את סיום הקשר עם בן הזוג הספציפי, בפועל אנו מתאבלים וחווים חרדה לגבי היבטים נוספים רבים: אנחנו מתמלאים חרדה ואי ודאות לגבי השינוי באורח החיים אשר גוברים ככל שהקשר עמוק ונמצא בשלב מתקדם יותר, מתמודדים עם הפגיעה הנובעת מכך שנעזבנו או מכך שהקשר נכשל, ולא פעם חווים טלטלה של הדימוי העצמי שלנו סביב שינוי הסטטוס הזוגי. בנוסף, פרידות בבגרות (או במהלך גיל ההתבגרות) משמשות לא פעם כ"פלשבק" לפרידות שחווינו בגיל צעיר יותר- בין אם מדובר בפרידה מהורה שנפטר, פרידה מהתא המשפחתי המוכר סביב גירושי ההורים או פרידה מהקשר הצמוד והקרוב עם האם סביב הולדת אח צעיר. ההדהוד של הפרידה בבגרות לפרידות המוקדמות הופכת התמודדות עם פרידה למשימה לא פשוטה.

אז איך בכל זאת הופכים התמודדות עם פרידה לדבר נסבל?

תנו לעצמכם זמן להתאבל: אנשים רבים חווים תלות והיקשרות לאנשים אחרים, כולל בני זוג, כביטוי לחולשה ובהתאם- מצפים מעצמם להרגיש טוב ולתפקד באופן מיטבי גם מיד לאחר פרידה משמעותית, ואף חווים תסכול וכעס על עצמם סביב התעוררותן של תחושות עצב, כאב ועלבון. מתקפה זו על עצמנו מביאה בדרך כלל להגברת הקושי הנלווה להתמודדות עם הפרידה ול"גלישה" של רגשות שליליים לסיטואציות וקשרים אישיים: ככל שאנו מדחיקים ומשתיקים את הכאב על כך שנעזבנו, כך גדל הסיכוי שנחווה עלבון מציף וקשה כאשר חברה או מזכירה ישכחו להביא לנו את הקפה שביקשנו.

זהו את הרגש הדומיננטי שלכם: האם הדבר המרכזי שאתם מרגישים הוא כעס על האקס? תחושת נחיתות וחוסר ערך? אשמה על האופן בו התנהלתם בקשר או על הגורמים שהביאו לסיומו? חרדה מפני היעדר אפשרות ליצור קשר נוסף בעתיד? זיהוי הרגש הדומיננטי הוא פעמים רבות הדרך להקלה, מאחר והוא מאפשר לנו לבודד את מקור הכאב ולהתמקד בו ובדרכי ההתמודדות עמו. כאשר הכאב מציף ועמום, אנו חווים תחושת חוסר אונים קשה ומציפה.

צפו לרגישות יתר: פרידה היא פעמים רבות חוויה שמטלטלת אותנו באופן עמוק יותר מכפי שנדמה לנו, מאחר והיא מהדהדת ומחברת אותנו לפרידות ואכזבות קודמות, בקשרינו המוקדמים. לכן, התכוננו לכך שהתקופה לאחר פרידה היא פעמים רבות תקופה רגישה יותר בה אתם פגיעים יותר ולכן גם מועדים יותר להגיב באופנים לא פרופורציונליים להתנהגויות אשר קודם לכן לא היו מביאות אתכם לתגובה חריפה כל כך.

השקיעו בעצמכם: נכון- הפרטנר עזב/ה וכרגע נראה לכם שאין שום סיבה ללכת למכון כושר, וכל רעיון לבילוי נראה לכם חסר טעם ומשמים בלעדיו/ה. ובכל זאת, זה בדיוק הזמן להשקיע בעצמכם. הרשו לעצמכם לנוח, שמרו על עצמכם, נסו להקל על עצמכם ואל תתביישו לפנק ולהשקיע בעצמכם- זה בדיוק הזמן בו אתם זקוקים להשקעה העצמית הזאת יותר מכל.

זהו מחשבות לא רציונליות: האם משפטים כמו "אני בחיים לא אמצא מישהו כמוהו", "אין עוד מישהי שתאהב אותי, עם כל השטויות והבעיות שלי", "ברור שהיא עזבה, אני לא ברמה שלה" וכן הלאה נשמעים לכם מוכרים? אם כן, זה הזמן לזהות דפוסי מחשבה לא רציונליים. בעתות לחץ ומשבר רבים מאתנו נוטים לעיוותי חשיבה שביניהן חשיבה דיכוטומית, חשיבה קטסטרופלית ונטיית יתר לפסימיות. בדרך כלל, דפוסי חשיבה אלו לא רק שאינם מקדמים אותנו, אלא גם מגבירים חרדה, מייצרים תחושות חוסר ערך ואשמה ובאופן כללי- מחמירים את המצוקה שאנו חווים ממילא. לכן, חשוב לזהות הטיות חשיבה מסוג זה, ולנסות להזכיר לעצמנו כי הן מוטות ומוגזמות כאשר אנחנו תופסים אותן "על חם".

לא טוב היות האדם לבדו: יכול להיות שהדבר היחיד שבא לכם לעשות כרגע הוא להתחפר מתחת לשמיכה, אבל שהות עם אנשים אחרים היא אחד הגורמים שיכולים לסייע לכם בעת התמודדות עם פרידה: מחקרים רבים מצביעים על כך שרשת תמיכה חזקה ויכולת של האדם להיתמך ולהיעזר בעת קושי ומשבר היא אחד הגורמים המשמעותיים ביותר בהתמודדות. מלבד תמיכה, השהות יחד מאפשרת גם הסחת דעת, שיקום של תחושת הערך העצמי וחשיפה לזוויות ראייה נוספות אשר מקלות לא פעם על תפיסות שגויות ומוגזמות המתעוררות בנו סביב החוויה הקשה של הפרידה.

זהו האם יש צורך בטיפול: פרידה היא חוויה קשה ומשמעותית ומרבית החווים אותה מגיבים בכאב וקושי, אך חשוב לשים לב למצבים בהם הפרידה מסתבכת. "נורות אדומות" הן סימפטומים של דיכאון אשר אינם משתפרים לאורך הזמן, פגיעה משמעותית בתפקוד, רמת מצוקה גבוהה ומתמשכת, פגיעה באמון וביכולת לקרבה עם אנשים אחרים, התפרצויות זעם, יצירת קשר עם האקס/ית בניגוד לרצונם וקושי ליצור מערכות יחסים חדשות גם זמן ממושך לאחר הפרידה. במצבים אלו, יש יסוד סביר להניח כי הפרידה "יושבת" על חוויות מוקדמות וקשות של פרידה או נטישה. בהתאם, התמודדות עם פרידה במצבים אלו תצריך בדרך כלל סיוע מקצועי. במסגרת טיפול נפשי ניתן לטפל בסימפטומים של חרדה, אכילה רגשית או דיכאון אשר הופיעו בתגובה לפרידה, לעבד את המקור לתגובה החריפה לפרידה ולסייע בשיקום דימוי עצמי או ערך עצמי שנפגעו.

תחומי מומחיות:
זוגיות ,טיפול זוגי

אנשי מקצוע בתחום

טיפול זוגי

עוד מאמרים שיעניינו אותך