תפריט נגישות
חיפוש

זוגיות בחופש הגדול: יש דבר כזה?

זוגיות בחופש הגדול: יש דבר כזה?

פורסם על ידי צוות בטיפולנט

כולנו רגילים להתלונן על חום יולי-אוגוסט, על מחירי הקייטנות, על עודף האנרגיה של הקטנטנים ובאופן כללי על עצם קיומו של חופש גדול כל כך. מה שלא פעם אנחנו שוכחים הוא ההיבט הזוגי, שאמנם אינו נמצא במוקד ההתמודדות עם החופש הגדול, אך לא פעם מושפע ממנו בצורה משמעותית. מה קורה ליחסים הזוגיים בחופש הגדול, איך לשמור עליהם בין ג'ימבורי לטיול בצפון ואיך יוצאים לחופש גדול בלי שגם הזוגיות שלכם תצא לחופש?

חופש גדול- גם לזוגיות?

על פניו, אין שום קשר בין מצב הזוגיות שלכם לבין קייטת הכדורגל של הילד. אלא שבפועל, החופש הגדול מביא עמו שבירה משמעותית של השגרה ועל כן גם של ההתנהלות המשפחתית, ההורית והזוגית. שינוי שגרה זה מביא לא פעם לשינוי הסטטוס קוו הזוגי-הורי ומעורר קונפליקטים הנוגעים לחלוקת התפקידים, ארגון המשאבים הכלכליים ומידת הפניות של כל אחד מבני הזוג. קונפליקטים רדומים אשר נמצאים מתחת לפני השטח ביום-יום מתעוררים לא פעם בעוצמה סביב סוגיות הנוגעות להתארגנות בחופש הגדול: מי לוקח יותר ימי חופש כדי להיות עם הילדים? איך מחליטים האם להגמיש את שעת ההשכבה בחופש או להשאיר אותה קבועה די למנוע קשיים בשנת הלימודים הבאה? מי מוכן להשקיע הון בקייטנת סוסים ומי רוצה לרשום לקייטנה של המתנ"ס? איזה סבתא עוזרת יותר? מי משקיע בבילויים עם הילדים ומי מושיב אותם שעות מול הטלוויזיה? ולמה שוב העבודה שלו/ה יותר חשובה מחופשה משפחתית בצפון?

סוגיות אלו, כמובן, אינן רלוונטיות רק להתנהלות בחופש הגדול אלא עשויות לבטא מחלוקות עמוקות יותר הנוגעות לעמדה ההורית, התפיסה החינוכית וחלוקת מטלות ההורות בין שני בני הזוג. בשגרה היומיומית בה יש מטלות ברורות (הכנת שיעורי בית, הליכה לבי"ס, הליכה לישון מוקדם) מתבססות הסכמות ששני הצדדים מקבלים עליהם, פחות או יותר, אך תקופת החופש הגדול בה הגבולות ברורים פחות נוטה לערער על הסדר הקיים. כאשר ערעור זה נלווה לעצבנות והעומס שחווים הורים רבים סביב בילוי שעות ארוכות עם הילדים ולצמצום זמן האיכות זוגי (למשל, סביב העובדה שהילדים ערים עד שעה מאוחרת יותר)- הסיכוי למריבות, שחיקה ואכזבות גדול הרבה יותר.

  

זוגיות בחופש הגדול: איך עושים את זה?

תיאום ציפיות- נסו לצפות מראש את הקשיים, הקונפליקטים והמחלוקות ולחשוב מראש כיצד להתמודד איתם.

חלקו את העומס- צאו מהנחה ששהות עם הילדים בבית במהלך החופש הגדול מעייפת ומתישה לא פחות מיום במשרד, וחלקו את העומס בהתאם.

בקשו עזרה- כפי שאתם בוודאי יודעים, חופש גדול לילדים הוא לא בדיוק חופש גדול להורים. בקשו עזרה מסבים וסבתות, צרו שיתופי פעולה עם קרובי משפחה ומכרים ונסו להקל על העומס. הקלה בעומס תקל גם על העומס הזוגי.

אל תוותרו על זמן איכות זוגי- שמרו על הרגלים שמאפשרים לכם לבלות ולהינות יחד, ואל תחששו לצאת לחופשה זוגית קצרה בלי הילדים. החופש הגדול של הילד לא יהרס גם אם ילך לישון בשעה הקבועה או יבלה אחד מסופי השבוע אצל הסבתא.

פרגנו- נשמע בנאלי? תתפלאו לגלות כמה משמעותיות יכולות להיות מחוות, הכרת תודה על המאמץ של בן או בת הזוג, מתנות קטנות ונגיעות עדינות, ועד כמה הם יכולים לפצות על העומס ועל הצמצום בזמן האיכות הזוגי.

חופשה עם הילדים היא גם החופשה שלכם- יצאתם לחופשה עם הילדים? המנעו מלהפוך את החופשה המשפחתית לחופשה של הילדים בלבד: בחרו פעילויות שיהיו מהנות גם עבורכם, סעו עם משפחות של חברים, קחו חדר נפרד מהילדים כדי להינות מלילה אינטימי.

קחו בפרופורציות- הורים רבים חשים צורך לשעשע ולהעסיק את ילדיהם בכל רגע של החופש הגדול; קחו בחשבון שאתם אינכם קייטנה מהלכת, ושחשוב שהילד ילמד גם להעסיק את עצמו. ככל שאתם תשחקו פחות, כך הזוגיות שלכם תהיה עמידה יותר.

צרו זמן איכות משפחתי- הניסיון להשתלט על העומס שנלווה לתמרון בין עבודה לשהות עם הילדים מביא לא פעם לחלוקת תפקידים "טובה מדי" אשר באה על חשבון זמן איכות משפחתי. נסו לזכור כי החופש הגדול הוא גם הזדמנות לבלות יחד כמשפחה, מבלי להיות עסוקים במטלות השוטפות.

היכנסו לקבלת מידע נוסף ואנשי מקצוע בתחום הטיפול הזוגי

תחומי מומחיות:
זוגיות

אנשי מקצוע בתחום

זוגיות

עוד מאמרים שיעניינו אותך