תפריט נגישות
חיפוש

איך מדברים על סקס עם מתבגרים: 7 טיפים

איך מדברים על סקס עם מתבגרים: 7 טיפים

פורסם על ידי צוות בטיפולנט

כמעט כל הורה חש מבוכה ותחושת חוסר ביטחון כאשר הוא מגיע לקיים את "השיחה" עם ילדיו. לטענתם של מטפלים וחוקרים, האתגר הגדול ביותר של הורים בשיחה עם ילדיהם אודות מיניות, נעוץ בפחד שילדיהם יראו בהם יצורים מיניים. למרות הרתיעה הראשונית של רוב ההורים מהנושא, ישנה חשיבות גדולה לשיחה נינוחה ופתוחה עם מתבגרים על מיניות, במיוחד בשל העובדה כי מתבגרים שהוריהם מדברים איתם על מין, נוטים לקיים מין בטוח יותר הן מבחינה נפשית והן מבחינה פיזית. בעידן בו המיניות הפעילה מתעוררת בגילאים מוקדמים מבעבר והנגישות של תכנים בוטים באמצעות האינטרנט קלה מבעבר, ישנה חשיבות מכרעת להתערבות הורית בנושא.

7 טיפים לשיחה על מין ומיניות עם מתבגרים

1. נסו לשמור על גישה חיובית ונינוחה. גם אם הנושאים שהמתבגר או המתבגרת מעלים בשיחה מפחידים אתכם, אל תטיפו ואל תבהלו, זיכרו כי התנהגות מינית הינה בריאה וטבעית. כאשר אנחנו מגיבים ברוגע לדברים בהם ילדינו משתפים אותנו, אנו מגדילים את הסיכוי שהם יעשו זאת יותר ויותר, וגדלים הסיכויים שנדע ונהיה מעורבים במקרים בהם יהיה צורך בהתערבות והכוונה. כאשר תגובתנו, גם אם זו לא הכוונה המקורית שלנו, מלחיצה ומפחידה את הילד, קטנים הסיכויים שהוא ישתף אותנו במה שעובר עליו ואין זה אומר כי הוא לא פעיל מינית.

2. הקשיבו. המתבגרים, כמוכם, עלולים להיות מובכים מאוד משיחה על הנושא. הקשיבו לדבריהם ונסו להראות להם כי אתם מבינים את חששותיהם ומקבלים את דבריהם ללא כעס ותוכחה. כאשר נוצרת אווירה של פתיחות והקשבה, שני הצדדים לרוב יצליחו לצאת ממבוכתם מהר יותר.

3. תראו להם שזה בסדר לשאול שאלות. התייחסו לשאלותיהם, חזקו את הרצון שלהם במידע ושבחו אותם על שאילת שאלות והתעניינות. אל תיבהלו אם אינכם יודעים את התשובות, זה בסדר, מותר להגיד למתבגר שאינכם יודעים את התשובה ואפשר להציע לחפש ביחד או לבדוק את הנושא לבד ולחזור אליהם עם תשובה מהימנה. כך אתם מלמדים אותם כי בטרם קבלת החלטה חשוב לקבל את המידע המקיף והאמין ביותר, תוך הסבר על מה הוא מקור מידע אמין ומה לא.

  

4. ידע זה כוח. ספקו לילד תשובות ומידע כן, יעיל ומדוייק ממקורות מידע מהימנים. חשוב לספק למתבגר מקורות מידע נגישים ואמינים, המותאמים לגילו (סרטים, ספרים, אתרים מתאימים). כאשר חשוב לזכור כי אם לא ננגיש עבורם מידע הם יחפשו אותו במקומות אחרים ובעייתיים (אתרי פורנו, "שיחות חצר" עם בני גילם ועוד). אתר מצוין שמנגיש מידע אמין על מין תוכלו למצוא בלינק הבא: www.minamin.org

5. שאלו שאלות אקטיביות. שאלות יכולות לייצר שיחה פעילה ולמנוע מהמתבגר להיסגר או לענות בקצרה. חשוב לשאול שאלות שלא יגרמו למתבגר לחשוב כי אלו נושאים שאסור לעסוק בהם, וכן חשוב שהשאלות ישאלו בצורה שאינה חודרנית או תוקפנית, על מנת שהילד לא יחוש כאילו הוא בחקירה. שאלות שיכולות לקדם את השיחה הן: חשבת על זה כבר?, יש מישהו בסביבה שלך שהתנסה בזה?, האם את מרגישה שזה נכון לך?, איך הרגשת כשזה קרה?. 

6. הבהירו להם כי מיניות היא נורמלית. מתבגרים נוטים לחשוב שהם יוצאי דופן וש"אולי משהו לא בסדר איתם". במיוחד סביב נושאים כמו אוננות ושאלות לגבי הזהות המיני, לעיתים קרובות יש תחושות קשות של אשמה ובושה. עיסוק בנושא בפתיחות וללא ביקורת, יכול לאפשר למתבגרים לקבל את עצמם ואת תחושותיהם מבלי להרגיש שהם חריגים.

7. נושאים שחשוב לעסוק בהם (למרות שרובינו מנסים להימנע מהם):

א. פורנו - הצפייה של ילדים ומתבגרים בתכנים פורנוגרפיים עלולה לעוות את תפיסתם לגבי מיניות ואפילו לפגוע בהתפתחותם. בגיל ההתבגרות הסקרנות המינית מתגברת והעיסוק הטבעי בנושא דוחף את המתבגרים לחפש מידע באינטרנט, מה שלרוב מוביל לחשיפה רבה לתכנים מיניים מעוותים. חשיפה לתכנים אלה עלולה להוביל להתנסות מינית בטרם עת, חיפוש פורקן מיני, אוננות כפייתית, עיסוק מיני בזולת, תפיסה מעוותת של דימוי הגוף, פגיעות מיניות ועוד. ההשפעות של הפורנוגרפיה מתחילות כיום בגיל צעיר והן ארוכות טווח, לכן ישנה חשיבות רבה בשיחה על פורנוגרפיה עם ילדים כבר מגיל צעיר. במסגרתה חשוב להדגיש כי פורנו אינו משקף יחסי מין מציאותיים בין בני זוג או דימויי גוף נורמטיביים, מגוונים ובריאים.

ב. מחלות מין - יש לא מעט מחלות שמועברות במגע מיני. שימוש בקונדום לא מונע את ההידבקות בכולן, אבל כן מפחית משמעותית את הסיכונים להידבקות. חשוב כי מתבגרים ידעו שריבוי פרטנרים הוא גורם שמעלה את הסיכון להידבקות ושאם כבר לוקחים חלק בפעילות מינית השימוש בקונדום הוא נקודת הזהירות הבסיסית והראשונית ביותר. בנוסף, חשוב שידעו לפנות אליכם או לגורם מקצועי בכל מקרה של כאב, הפרשה חריגה, פצע או יבלת חשודים.

ג. הסכמה - למדו את ילדיכם כי כל מגע מיני באשר הוא, או פעולה בעלת השלכות מיניות לגבי אדם אחר, דורשת את הסכמתו של הצד השני. להבנה של מושג ההסכמה יש חשיבות כפולה. ראשית היא מפחיתה את הסיכוי שילדכם יהיה מעורב במקרה שבו הוא עלול להיפגע מינית בידי אחר, כך הוא לומד כי בכל מקרה שמישהו מבקש או דורש ממנו מגע מיני, הדבר חייב להיעשות בהסכמתו. שנית, הדבר מפחית את הסיכוי שהוא יהיה מעורב בפגיעה מינית באחר. כאשר ילדכם יבין כי על אף רצונותיו וסקרנותו, אין להכנס למגע מיני עם מי שלא נותן הסכמה או מי שאינו יכול לתת הסכמה (כמו מי שמצוי תחת השפעת חומרים/ מי שמופעל עליו לחץ חברתי), קטנים הסיכויים שיעשה פעולה מינית שתפגע באחר.

ד. פגיעה מינית - מהספרות המחקרית עולה כי לרוב פגיעה מינית נשמרת בסוד. יחד עם זאת, כאשר ילדים שנפגעו מינית מחליטים לספר על הפגיעה, רובם מעדיפים לעשות זאת לחבר בן גילם ורק חלק קטן מהנפגעים מדווחים על הפגיעה לרשויות הרווחה או למשטרה. במקרים רבים, פגיעה בקטין אינה מזוהה על ידו ככזו, במיוחד כאשר מדובר במערכת יחסים נצלנית, בה נתפס הנפגע או הנפגעת כמשתף פעולה. מתבגרים כמו גם מבוגרים, נוטים שלא לראות בכך אירוע של פגיעה מינית. חשוב ללמד את ילדיכם לזהות פגיעה מינית ככל מקרה בהם מישהו חצה את הגבול של מה שנכון, מתאים ונעים להם. יש לעודד אותם לספר לכם או למבוגר אחראי אחר שיכול לעזור להם להתמודד עם הפגיעה ולהדגיש שבכל מקרה כזה אינם צריכים לחוש אשמה על המצב שנקלעו אליו.

ה. הדברים הטובים - למרות שחשיבותם של הנושאים שנזכרו לעיל אינה מוטלת בספק, חשוב גם לדבר על נושאים נוספים הקשורים במיניות ובמיוחד נושאים חיוביים. זאת, כדי שמתבגרים לא יחשבו כי יש רק מקום לאספקטים שליליים של מיניות או אפילו יבהלו ממיניות בריאה. בתוך כך, יש מקום לשוחח על האקט המיני כאקט נעים ואוהב כאשר הוא נעשה בהסכמה מלאה ומתוך מערכת יחסים משמעותית עם אדם אחר.

היכנסו למידע נוסף ואנשי מקצוע בתחום ייעוץ להורים

אנשי מקצוע בתחום

ייעוץ להורים

עוד מאמרים שיעניינו אותך