פורום טיפול נפשי

אני כן באתי למועדון והיתה שיחה טובה אני לא מוותרת לעצמי אני רוצה להתקדם בחיים. סתם רציתי לשתף אותך ליטל יקרה ואמשיך לעבוד על הפסיכולוגיה החיובית מאוד עוזר לי

החלטתי למרות הקושי מהמקום שאני נמצאת בו להישאר בטיפול צוות מדהים הרופאה מדהימה חברים מדהימים למרות שהטיפול קשה אני החלטתי לא לוותר לעצמי שבסופו של דבר אני יתקדם בחיים יצמח ואני רוצה להודות לך באמת מכל הלב על התמיכה בפורום תבורכי

המשפחה שלי עוברת לארה"ב לכמה שנים - רילוקיישן של בעלי בעבודה. מצד אחד זאת הזדמנות חד-פעמית מדהימה. גם בשבילו, לקריירה שלו, וגם בשבילי ובשביל הילדים - לראות עולם חדש, להכיר דברים חדשים, אני מאד אוהבת את ארה"ב. אבל אני גם מאד פוחדת... לעזוב את כל מה שאני מכירה, להגיע לבד למקום חדש עם שפה שהיא לא שפת האם שלי (אני אומנם מדברת סבבה אבל זה פחות טבעי לי)... יש כזה דבר דיכאון רילוקיישן? יש אנשים שנותנים טיפול סביב רילוקיישן? ואם כן, עדיף מטפל מהארץ או משם?

שלום.
אני דתיה, נשואה כמעט 10 שנים, ואנחנו מרגישים שאנחנו רוצים לפנות לטיפול זוגי. הרבה חברים המליצו לנו על מטפלים כאלה ואחרים ואנחנו נורא מתלבטים אם עדיף ללכת למטפל שמגיע מהעולם הדתי, שמכיר את האוכלוסיה גם מבחינה חברתית וגם הבנה כלשהי של הלכות טהרה שיש להם משמעות והשפעה מאד גדולה סביב הזוגיות, או שדווקא עדיף מישהו חיצוני שיכול לתת ראיה נוספת? אני קצת חוששת שלמטפל שלא מבין את העולם שלנו יזלזל בדרך החיים שלנו, לא יבין את הבחירות שלנו... האם יש אנשים שנותנים טיפול דווקא לאוכלוסיה הדתית? האם זה עדיף או שזה משאיר את הכל בתוך בועה?

תמיד כשמדברים על הפרעות אכילה התמונה המלווה היא אישה על כל העצמות בולטות החוצה. בכל הכתבות תמיד מראים רק נשים רזות... גם השמנת יתר וזלילה נחשבת הפרעת אכילה? למה לא מתייחסים גם לזה? ומה עם הגברים? יש גם גברים שסובלים מהפרעות אכילה?

ליטל יקרה אני באמת מתלבטת למרות שאחי אמר לי ללכת. מצד שני אני עצבנית לבוא לשם מצד שני זה קצת באשמתי ואני רוצה להתנצל. אני לא יודעת מה לעשות, אשמח לדעתך ובאמת עם אפשר לסוף שבוע טיפ קטן איך להקל על העצבים והחרדה אני אשמח מאוד תבורכי ליטל סוף שבוע נפלא סליחה על ריבוי השאלות

ליטל יקרה רציתי לומר לך שאני גם כועסת על עצמי. כמו שכתבתי לך באתי עצבנית מהבית מצד אחד אני לא רוצה לוותר אבל מצד שני אני מתלבטת אני לא רוצה לעבור את מה שעברתי לפני המון שנים. בגלל זה גם רציתי לשאול אותך לסוף שבוע איך אני יכולה להקל על החרדה בבית. ממש תודה תבורכי ליטל סוף שבוע נפלא

ליטל בוקר טוב.


תודה רבה על התמיכה אני מאוד מעריכה את זה שאת תומכת בי בפורום. רציתי לומר לך שאני מאוד אוהבת את הצוות וגם את הרופאה, פשוט בגלל התקל שקרה לי ואני מאוד רוצה לשבת ולדבר איתם בשקט ולפתור את הדברים כי האמת שזה גם קצת באשמתי, אני באתי עצבנית מהבית ובגלל זה בין היתר קרה כל המקרה הזה. בתוך תוכי אני מצטערת אבל עדיין יש לי חרדות לבוא לשם ולהמשיך בטיפול. בגלל זה אני מתלבטת. אני לא יודעת מה הם יכולים לעשות לי חס וחלילה עם אני אמשיך בטיפול. אני עברתי פוסט טראומה לפני המון שנים בטיפול ועדיין יש לי חרדות לחזור לשם. אני ממש מעריכה את הצוות שוב אני כותבת לך אין עליהם הם אנשים נפלאים ואני אוהבת אותם בשבילי הם משפחה ממש. אבל עדיין בגלל מה שעברתי בעבר הרחוק שהיה אני פוחדת ללכת לשם. אני ינסה לעשות את העצה שנתת לי רק רציתי לשאול לסוף שבוע איך אני יכולה לעבוד על החרדות שלי לגבי מה שקרה כעזרה עצמית לבד? שארגיש קצת הקלה בהרגשה? לפחות לסוף שבוע. הם מאוד גאים בי שאני לומדת פסיכולוגיה חיובית. אני אפילו לחברים שלי שם עצות. חוץ מזה אשמח לטיפ על עוד משהו שאני יכולה ללמוד בבית לא רק בגלל מה שקרה אלא בכלל מקווה שתסכימי לתת לי עצה. ממש תודה תבורכי ליטל. סוף שבוע נפלא ותודה על התמיכה בפורום

היא לא חיבקה אותי כשנפגשנו.בעבר כשהסתיים האשפוז שלי (בדיוק לפני שנה..) ונפגשנו היא כן חיבקה.
רציתי מאד חיבוק.אני עדיין רוצה.
זה כמו כאב בבטן הרצון הזה.
לדבריה, הקורונה לא במיוחד הטרידה אותה..אז אני לא יודעת בעצם למה לא התחבקנו.
היא "חיבקה" אותי בפגישה עם העיניים,והחיוך והמילים,זה כן.

השבוע הוספנו פגישה שלישית..ביקשתי כי ידעתי שארצה ממנה עוד ועוד אחרי כל הזמן הרחוק הזה.

אני מבולבלת..אני שמחה כל כך שזה נגמר ושחזרנו להיפגש.אבל מאז שנפגשנו לצד השמחה יש איזה כאב מעיק שדומה למה שהרגשתי כשכתבה לי שאנחנו מפסיקות להיפגש פנים מול פנים.
מן כאב כמו של אבל, וכמו של פחד לאבד.

את יכולה להסביר לי למה זה ככה?

הפגישות טובות וקרובות ומזינות ובכל זאת אני יוצאת לא "שבעה".
אני יוצאת בצער מהפגישות ואחכ יש פיקים כאלה של הזדקקות והמחשבה בראש שלי (בלי פילטרים) היא בערך כזו: "אני צריכה אותך כל הזמן,בבקשה תהיי אמא שלי תאהבי אותי כמו שאת אוהבת את הבנות שלך ".

למה, למה זה ככה? ומתי זה ייפסק?
זה יכול להיפסק? האם זה שזה חוזר שוב ושוב אומר שהטיפול לא עובד?

אמרתי לה היום שאני מרגישה שהלכתי אחורה אחרי שכבר התקדמתי.
(אפילו בתקופת הסגר הזו התקדמתי..)
היא אמרה שאינה רואה את זה כמשהו לינארי..
אבל אני לא מבינה..אז איך מודדים הצלחה/התקדמות בטיפול?


היא ככ משמעותית ונחוצה לי שלפעמים אני מצטערת שאיפשרתי לעצמי להגיע למצב הזה..
קשר טיפולי הוא חרב פיפיות.

שאלה לגבי מיניות - האם זה חריג תקופה ארוכה שאין לי כמעט חשק מיני, לא נמשכת כמעט לאף אחד? התחום הרומנטי כן מעסיק אותי אבל אין לי כמעט מחשבות מיניות.

כמה שהצטערתי וביקשתי סליחה אחרי התקל,רק הרופא עזר לי עם התרופות. אבל הצוות לא דיבר איתי הם אמרו לבוא ביום ראשון ולהיות לבד עם עצמי. אני ממש עצבנית וחושבת האם ללכת להמשיך? או לא. רציתי לדעת את דעתך. גם הרופא הוא נגד כדורים וכאלה בשבילי.

שלום ,אחר שאימי נפטרה לצערי החלה לי חרדת בריאות בנוסף לכמה חרדות נוספות שיש לי , אני מבצע טיפול cbt עצמי שדי עוזר לי ,
יש לי פסיכולוגית מזה שנה שגם היא עוזרת לי בטיפול דינמי , השאלה שלי האם ניתן לשלב בין שני הדברים טיפול cbt עצמי ולהמשיך טיפול דינמי אצל הפסיכולוגית שלי ?

קודם כל תודה על הפורום המקצועי
אני נעזרת בו הרבה מהצד...
רציתי לשאול מה עושים שיש תקיעות רצינית בטיפול? אחרי שנים של נתק רגשי בעקבות קשיים וטראומות שעברתי אני די תקועה במקום שלי בחיים וסובלת מחרדות והרבה עצבות התחלתי לדבר על הדברים האלה בטיפול לפני כחודשיים אבל עדיין מרגישה שמבחינת הרגש הוצאתי רגשות על קצה המזלג מצד שני כבר סיפרתי כל מה שאני זוכרת מאותן סיטואציות ולמרות שהמטפלת שלי מעודדת לדבר עליהן שוב ושוב אני מרגישה מוזר להביא את אותו הסיפור כמה פעמים. במקביל היא מעודדת אותי להביא גם את הרגשות שלי אבל גם כאן אני מרגישה שאין לי מה להביא כלומר מאז שהתחלנו לדבר על הטראומות אני עוברת ימים קשים אבל אני לא מצליחה לבטא במילים את הכובד שמלווה אותי ואם כבר יש לי תיאור כלשהו אני מובכת ומתקשה להביא אותו לטיפול. היא מודעת לקושי אבל מחכה לי בסבלנות שאני ידבר וככה כבר 2 פגישות שאני איכשהוא מצליחה להעביר עם הרבה תסכול. אני מיואשת כי אני מרגישה שהחיים שלי לעולם לא יתקדמו לשום מקום עד שאני לא יתחיל לשחרר... אבל מרגישה שאף אחד מלבדי לא יכול לעזור לי לעשות את זה
מה שבעצם רציתי לשאול אם יש דרך שבה אני יכולה יותר להתחבר לעצמי מפנים? ומה עושים שהטיפול כל כך תקוע כשעדיין יש כל כך הרבה מה לומר? אני יודעת שחשוב לדבר עם המטפלת על כך אבל לצערי אני יודעת שאני יביא את השאלות האלה לטיפול בצורה מגומגמת ובסוף היא לא תבין אותי עד הסוף... והיא לא מסכימה שאני יביא לה בכתב כי היא רוצה לשמוע אותי מבטאת את הדברים בע''פ...
לכן בכל זאת אשמח לקבל מכם עצה או טיפ כלשהוא שיכול לעזור לי
תודה רבה רבה

לא מדובר בדחף לגנוב.
מדובר בכל מיני מצבים שבהם גנבתי דברים קטנים
למשל בחנות יד שניה ע"י "החלפה" והשארת בגד אחר שווה או יקר יותר.
או נסיעה באוטובוס בלי לתקף
או החלפת מוצרים שקיבלתי בצרכניה שלא בה נקנו (זה כן היה ממחסור כלכלי)
ולא מדובר בדחף ובהנאה ובגניבה של דברים לא נצרכים כמו שמתואר בקלפטומניה
ממש לא
אלא כן דברים קטנים ונצרכים. ורק במסגרת התירוצים שזה לא ממש אסור
ושוב- האם זו בעיה כ"כ נדירה?
מה הגורמים?
והאם זה קשור להליכה על הגדר ובדיקת גבולות?
תודה

ליטל יקרה אני עצבנית ממה שקרה התקל שקרה לי ואני לא מסוגלת ללכת לשם,גם ככה עברתי פוסט טראומה בטיפולים קודמים. אשמח לדעת מה דעתך

תודה