תפריט נגישות
חיפוש

איך להתמודד עם מריבות בזוגיות?

איך להתמודד עם מריבות בזוגיות?

פורסם על ידי צוות בטיפולנט

בין אם אתם מסתדרים נהדר רב הזמן ובין אם היום יום שלכם רווי במתיחות וקשיים, סביר להניח שאתם ערים לעובדה כי במסגרת זוגיות ממושכת, מריבות בין בני זוג הן בלתי נמנעות. עצם העובדה שמדובר בשני בני אדם נפרדים משמעה שלפחות אחת לזמן מה יתקיימו פערים באינטרסים ובצרכים של בני הזוג, וכי אלו יביאו לחיכוכים בעוצמה ותדירות כזו או אחרת. מאחר שכך, כדאי להשקיע את מירב המאמצים לאו דווקא במניעת פערים וחיכוכים, אלא בבניית תקשורת טובה שתהפוך את אותן מריבות בין בני זוג שאותן לא ניתן למנוע- לכמה שפחות מזיקות. להלן "המדריך למריבה הטובה" אשר מציע לכם טיפים לניהול המריבה בדרך שלא תפגע באופן קשה בזוגיות שלכם- החל מהשלב הראשון של התעוררות התסכול והכעס ועד לשלב הפיוס.

צעד ראשון- התעוררות המריבה: בחרו בחוכמה את הקרבות שלכם

לא פעם הפונים אל טיפול זוגי על רקע מריבות בין בני זוג חשים כי הפרטנר/ית "פשוט מחפש/ת סיבות לריב". הנחה זו מתעוררת פעמים רבות כאשר אחד מבני הזוג או שניהם חשים כי הצד השני קטנוני ("מה אתה רוצה? להתגרש כי שכחתי להוריד את הזבל???"), בוחר קרבות אבודים מראש ("אמרתי לך מראש- ימי חמישי של הכדורגל זה זמן קדוש") או מקצין במקום להבליג. הנחה זו אינה מדויקת במרבית המקרים.
מריבות בין בני זוג אשר נדמות פעמים רבות כ"מריבות על כלום" הן פעמים רבות מריבות על נושאים רגשיים עמוקים אשר באים לידי ביטוי דרך נושאים קונקרטיים ויומיומיים. כך, למשל, פיזור ושכחנות יכולים להביא למלחמות עולם כאשר הם נחווים כחוסר אכפתיות או זלזול, וויכוח על פתיחת/סגירת חלון באוטו יכולה לבטא קונפליקט עמוק סביב המידה בה צרכיו של כל אחד מבני נענים במסגרת הקשר הזוגי. כיצד, אם כן, מצמצים את תדירות המריבות למינימום ההכרחי?

בחרו בקפידה על מה להילחם ועל מה לא- ייתכן שדברים רבים בהתנהלותו של בן הזוג מטרידים אתכם, אבל זאת לא סיבה להעיר ולצאת לקרב על כל דבר. הימנעו מהקדשת אנרגיות נפשיות וזוגיות רבות לנושאים זניחים (למשל, זה שהוא שוכח תמיד לסגור את משחת השיניים) והקדישו את מלוא תשומת הלב לפתרון קונפליקטים משמעותיים הנוגעים לחינוך הילדים, לקשב ותשומת הלב ההדדיים וכן הלאה.
בדקו- על מה באמת אתם רבים? במקרה של מריבות בין בני זוג אשר מתעוררות סביב "שטויות", נסו לבדוק את הרגשות העומדים מאחוריהם ואת גורמי העומק לקשיים. פעמים רבות, הדיבור הישיר על הקונפליקטים מונע את אותן מריבות בין בני זוג אשר נחוות כסתמיות ומיותרות.
היו נדיבים- האם יכול להיות שגם לכם יש נטייה להתנהגויות מרגיזות מוסימות, ושגם לכם יש חיסרון, פגם ואולי אפילו יותר מאחד או שניים? כפי שאתם מצפים מבן הזוג להיות נדיב ולהכיל גם את החלקים הפחות מוצלחים ונעימים שלכם, נסו להיות נדיבים ולקבל גם חסרונות ופגמים שלו.
נהלו מו"מ בעת שלום ולא בעת מלחמה- משהו מפריע לכם? נסו להעלות את הנושא ולקיים עליו דיון ברוגע ומתוך עמדה מזמינה ונינוחה, ולא ברגע בו הנושא צף "בזמן אמת" ואתם רותחים מכעס, או תוך כדי מריבה על נושא אחר לגמרי.


צעד שני- המריבה: "עם כזה בן זוג, מי צריך אויבים?!"

ניסיתם, ספגתם, הבלגתם ובכל זאת התפתחה מריבה? לא נורא, עדיין אפשר למנוע ממנה להגיע למקומות הרסניים.
מריבות בין בני זוג מלוות גם ברווחים חיוביים כ"שחרור קיטור", העלאת נושאים המטרידים את בני הזוג, "התפכחות" מתפיסה אידילית ולא ריאלית של בן הזוג והקשר הזוגי, ומתן ביטוי לקונפליקטים פנימיים באמצעות הקונפליקט הזוגי (למשל, מצב בו אחד ההורים מתמקם בצד ה"ותרן" והשני בצד ה"קשוח" כאשר בפועל שניהם "מתנדנדים" בין שתי עמדות פנימיות אלו). בהתאם, כאשר המריבה מתנהלת מתוך כבוד הדדי ורצון אמיתי לשמוע ולהבין גם את עמדתו של הפרטנר- גדל הסיכוי שהמריבה לא רק שלא תהרוס את הקשר אלא גם תקדם אותו. אז איך עושים את זה?

בלי מכות מתחת לחגורה- לא משנה כמה אתם כועסים, הימנעו מאלימות מילולית, "מכות מתחת לחגורה", שימוש לרעה בפרטים רגישים, איומים, הפעלת מניפולציות וכן הלאה. מריבות בין בני זוג עשויות להסלים ולהגיע לעימותים קשים כאשר הריב נעשה "מלוכלך".
היו ענייניים- אתם באמצע מריבה על כמות זמן האיכות הזוגי או על הקושי לכבד זה את המילה ההורית של זה? זה בהחלט לא הזמן להעלות תחושות של תסכול מחיי המין או את הפעם בה הוא העדיף ללכת לחתונה של בת דודה מדרגה שלישית למרות שלך היו כאבי שיניים. באופן טבעי, בלתי אפשרי להימנע לגמרי מגלישה של המריבה להיבטים זוגיים שמעבר למריבה הספציפית, אך כדאי לנסות להימנע מהרחבת והכללת הויכוח הנקודתי למגוון רחב מדי של נושאים ואירועים, אשר לא יאפשרו לכם לדון או להתמודד עם נושא המריבה המקורי.
נסו להבין גם את הצד השני- בעת מריבה אנו מנסים להגן בכל תוקף על עמדתנו, אך תתפלאו לגלות לאיזה כיוון משמעותי וחיובי המריבה יכולה להתפתח כאשר הפרטנר מרגיש שאנחנו מנסים להבין גם את עמדתו. תחושה זו מרחיבה גם את נכונותו של הצד השני להקשיב, להבין ולהתגמש, מפחיתה את התחושות השליליות ובאופן כללי- ממקדת את המריבה ויוצרת תחושה של שותפות וחבריות גם בתוך המריבה, במקום למחוק תחושות אלו.
הימנעו מריצוי- נכון, חשוב לדעת להתגמש ולהקשיב לצד השני אך לא פחות מכך, חשוב שלא לגלוש לעמדה מרצה וכנועה אשר תחתיה נחבאים רגשות קשים של כעס וטינה. זכרו כי מריבות בין בני זוג הן תופעה טבעית, ואל תנסו "להימנע בכל מחיר" ממריבות.

צעד שלישי- פיוס: לעבור או לא לעבור הלאה, זאת השאלה

אחד ההיבטים החשובים ביותר לניהול מריבות לא הרסניות הוא היכולת לסיים את המריבה בזמן. רבתם? כעסתם? הוצאתם עצבים? עכשיו הזמן להמשיך הלאה.

ברוגז, ברוגז, אף פעם: ברוגז, או בשמו הבוגר 'נתק' הוא אחת הדרכים הגרועות ביותר לסיים מריבה. ברוגז יוצר תחושה של הענשה, של ניתוק ושל הרס הקשר הזוגי ולכן חשוב לחזור לתקשר גם אחרי מריבה. במידה וקשה לכם מאוד ואתם זקוקים לזמן הצטננות ממושך- אמרו זאת ישירות כך שהפרטנר יבין שלא מדובר בעונש או התנתקות אלא בזמן התארגנות והרגעות.
לא לעבור הלאה: נכון, אחרי שהרוחות שוככות מפתה מאוד להמשיך הלאה ולהניח למריבה ולתחושות השליליות להתפוגג, אך טאטוא מתחת לשטיח אף פעם לא היווה תחליף של ממש לספונג'ה טובה. קחו את הזמן, הירגעו, אבל לאחר כמה שעות או ימים, חזרו ולבנו את הנושא באופן רגוע ושקול יותר.
מייק-אפ דייט: רבתם? סיבה למסיבה! מריבות בין בני זוג יכולות להוות תזכורת מצוינת לכך שעלינו להשקיע יותר בקשר הזוגי ולכן כדאי לנצל את המומנטום ולהתפנות לזמן איכות זוגי.

יחסינו לאן? איך טיפול זוגי מסייע בהתמודדות עם מריבות בין בני זוג

כפי שניתן לראות, ניהול מריבות בין בני זוג באופן נכון יכול למנוע מהמריבות להסלים ואף לפתוח פתח להתקדמות ולהצפת נושאים חשובים אשר אינם זוכים לטיפול מספק בתוך שגרת היום יום. יחד עם זאת, כאשר מריבות בין בני זוג מתרחשות על רקע קשיי תקשורת משמעותיים, קונפליקטים קשים וחסכים רגשיים של כל אחד מבני הזוג בנפרד או של שניהם יחד- בני הזוג עשויים להתקשות מאוד ליישם את ה"מתכון" לניהול מריבות טובות ולהגיע למצב בו המריבות הזוגיות הופכות לגורם מרכזי למצוקה ותסכול, ואף לאיום על המשך הקשר הזוגי. במקרים אלו מומלץ לפנות אל טיפול זוגי אשר יכול לסייע בצורה משמעותית על ידי זיהוי גורמי העומק העומדים תחת הקשיים, יצירת מרחב לליבון ועיבוד קשיים וצרכים אישיים וזוגיים, ביסוס מיומנויות תקשורת חיוביות, חיזוק ההיבטים החיוביים והאוהבים שבקשר הזוגי וכן הלאה.

על המטפלות :

מיקי לוין פל, מטפלת פרטנית-זוגית- משפחתית מוסמכת העוסקת בטיפול פרטני, טיפול זוגי וטיפול משפחתי.
דליה עידן, פסיכותרפיסטית, מטפלת משפחתית וזוגית ומגשרת העוסקת בטיפול פרטני, זוגי ומשפחתי.

תחומי מומחיות:
זוגיות

אנשי מקצוע בתחום

זוגיות

עוד מאמרים שיעניינו אותך