26.01.21
צוות בטיפולנט
ילדים צעירים עשויים להתקשות להבין את הרעיון של גבולות אישיים. חלק מהילדים אפילו חווים קשיים חברתיים מפני שהם נוטים לחצות גבולות כאלו. ילדים אנרגטיים או אימפולסיביים במיוחד, עשויים לעיתים קרובות בכלל לא לשים לב שהם חצו גבול, ולכן הם מתקשים להבין מדוע חבריהם כועסים עליהם או דוחים אותם.
אז איך ניתן להסביר לילדים כמה גבולות מרכזיים ולמה זה כל כך חשוב?
1. חדירה למרחב האישי
השגת הגבול הבסיסית ביותר היא להתקרב יותר מדי אל אדם אחר או לגעת בו בצורה שהוא לא אוהב, וילדים רבים מתקשים בכך. ילדים מסוימים חוקרים את העולם באמצעות הידיים, אחרים חושבים שזה מצחיק ויש ילדים שפשוט מנסים להביע חיבה. עם זאת, במידה והאדם שנמצא מולם לא מעוניין במגע או בקרבה שלהם, הם צריכים לדעת להתרחק. נסו לעזור לילדיכם להבין את גבולות המרחב האישי באמצעות משחקיות ושימוש במדידת מרחק. למשל, הסבירו לילד כי כאשר הוא עומד מול אדם אחר הוא צריך לעמוד במרחק ששווה לאורכה של זרוע ממנו. או כשהיא עומדת מאחורי מישהו, הסבירו לילדה כי יש לשמור על מרחק ששווה לחצי מאורכה של הזרוע. בכלליות, הנחו את ילדיכם להימנע מלגעת או להתקרב יותר מדי לפניהם של אחרים, מפני שזה יכול להיתפס כאגרסיבי וחודרני.
2. קבלת הסכמה ושימוש בחפצים של מישהו אחר מבלי לבקש
רבים מאתנו מרגישים שהרכוש שלנו הוא הרחבה של עצמנו, כך שאם מישהו נוגע בחפצים שלנו מבלי לבקש רשות, אנחנו עשויים להרגיש שהגבול שלנו נחצה. הסבירו לילדיכם שעליהם לבקש רשות לפני שהם נוגעים בחפצים של מישהו אחר והזכירו להם שגם כשהם מבקשים יפה, אנשים אחרים יכולים לסרב ולא לחלוק איתם. פריצת גבולות יכולה להיות מדרון חלקלק; ברגע שגבול אחד הופך למשא ומתן עם הצד השני או אינו נאכף – הרבה יותר קל לחצות את הבא ואז את הבא. התעלמות מגבולות יכולה להפוך להרגל ובסופו של דבר להוביל ילדים למצבים לא בטוחים או לא בריאים. לכן, בעת דיבור על גבולות אישיים וחברתיים, צריך גם ללמד את ילדינו לכבד את ההסכמה של אנשים אחרים ולהתעקש על כבוד מצד חבריהם.
3. תובענות והצפה של הצד השני
טלפונים, טאבלטים ומחשבים ניידים מאפשרים לילדים לתקשר עם חבריהם בכל זמן. אבל זה לא אומר שהחברים יגיבו מיד. עבור ילדים שמתקשים להתאזר בסבלנות, זו יכולה להיות חוויה מתסכלת. מתוך חוסר ויסות, הם עשויים "להפציץ" את חבריהם בהודעות מרובות בניסיון לקבל תגובה בכל דרך אפשרית. מה ניתן לעשות? אפשר לנסות להסביר להם את המצב כך: דמיין שהיינו מתמסרים בכדור ובמקום לחכות שאתה תמסור לי אותו בחזרה, הייתי זורק עליך 50 כדורים אחד אחרי השני. איך היית מרגיש? כשאנחנו מציפים אנשים אחרים בהודעות ודורשים תגובה זה לא מגביר את הסבירות שהם יענו ואולי זה אפילו מרגיז אותם. כמו כן, ניתן לנסות לחשוב יחד עם ילדיכם על סיבות בגללן חברים לא עונים להודעות מיד או לא נענים לדרישותינו. אולי הם מכינים שיעורי בית? אולי הם מבלים עם משפחה? אולי הם לא מרגישים טוב? אולי הטלפון שלהם לא נמצא איתם?
4. לדעת להתנצל
מודעות לדרכים הנפוצות בהם נחצים גבולות אישיים יכולה לעזור לילדיכם להימנע מכך. אבל מה קורה אם הוא כבר חצה גבול? הנחו אותו להתנצל, מבלי להתווכח או לתרץ תירוצים, ולתת לאדם השני מרחב. במובן הזה, חשובה ביותר הדוגמה האישית שלכם כהורים. אם אתם יודעים להתנצל כאשר יש בכך צורך, אפילו בפני ילדיכם כאשר זה מתאים, עולה הסבירות שגם הם ידעו לבקש סליחה כאשר יגיע הרגע.
מקורות
https://www.psychologytoday.com/us/blog/growing-friendships/201906/overstepping-boundaries-when-your-kid-comes-too-strong
https://www.psychologytoday.com/us/blog/stress-free-discipline/201906/four-boundaries-children-need-understand
