פורום טיפול נפשי

שלום עמית,
הבנת היטב את ההבדל.כמו כן, פסיכוזה היא סימפטום שיכול לנבוע מגורמים שונים בעוד שהפרעה אנטי סוציאלית היא הפרעת אישיות המאופיינת בדפוסי אישיות לקויים המשפיעים על תפקוד האישיות כולו.
להרחבה את מוזמנת לעיין בהגדרות הנ"ל באתר.

ליטל

שלום אור.
נשמע מדבריך שאת נע בין חרדה ממשית מהאפשרות ל"התהפכות" לבין תחושה מתסכלת שהבעיה האמיתית אינה האפשרות לפגיעה בעצמך, אלא המידה בה החרדה שולטת בך ומכתיבה את בחירותיך והתנהלותך.
האפשרות לקידום מקצועי מעמתת אותך עם מקומה של החרדה בחייך, ואני חושבת שכדאי לנצל את המצב להתבוננות פנימית ולהתקדמות. במידה ואינך מטופל פסיכולוגית אלא תרופתית בלבד, אני חושבת שכדאי מאוד לפנות לטיפול ולהשתמש בצומת המקצועית כבסיס להשגת הבנה מעמיקה יותר של תפקיד החרדה בחייך.
אני מתארת לעצמי שזו תשובה לא כל כך מספקת, אבל נדמה לי שמאחורי ההתלבטות שלך יש תחושות ורבדים רבים ולכן גם קשה לקבל החלטה קונקרטית ועניינית, וטיפול יכול לסייע לזהות את גורמי העומק ומתוך כך לקבל החלטה שלמה יותר.
ליטל

שלום הילה.
אני מדברייך כמה לא קל להיות במקום בו את נמצאת: את דואגת להורייך, רוצה בטובתם, ורואה אותם פוגעים ומכאיבים זה לזה ללא יכולת להביא לשינוי במצב. באופן טבעי, את חווה חוסר אונים וכאב שאולי מתערבבים גם בתסכול מכך שאת עסוקה בהם במקום להיות פנויה לעניינייך הלימודיים, החברתיים והזוגיים.
לצד העובדה כי מדובר בתחושות טבעיות ומובנות, נדמה לי מהדברים שאת כותבת שאת חווה את עצמך כאחראית במידה רבה לרווחתם ולמצבם של הורייך, ואולי ממקום זה את גם חווה מצוקה משמעותית כל כך. נשמע שאת מתקשה להשלים עם העובדה שהם אנשים בוגרים האחראיים לעצמם ולקשר שלהם, ומנסה לקחת על כתפייך את האחריות לשיפור המצב, דבר שאני מניחה ששם על כתפייך לא מעט עומס. במובן זה, אני חושבת שאולי מה שיכול לסייע הוא לבדוק מדוע את "מתערבבת" עם ההורים ומתקשה "לשחרר" ולהשלים עם כך שלא הכל בידייך. נדמה לי שהשלמה מסוג זה יכולה להוריד מעט מהעומס שאת חווה, לצד הצער מכך שהורייך חווים קשיים. היבט נוסף נוגע לכך שאינך משתפת אף אחד בקשיים- מדוע? האם את חוששת לפרטיות של הורייך? מתביישת? מגוננת עליהם מביקורת? התמודדות ללא תמיכה היא התמודדות קשה מאוד ואני חושבת שכדאי לנסות להבין מדוע אינך נעזרת יותר.
בשורה התחתונה, אני חושבת שכדאי לבדוק האם חלק מהקושי שאת חווה נובע לא רק מהמצב המציאותי בין הורייך אלא גם מהאופן בו את מתמקמת מולו (לקיחת אחריות רבה, שמירת סודיות ואני מניחה שהיבטים נוספים). בירור מסוג זה ניתן לערוך באופן עצמאי או בעזרת טיפול פסיכולוגי (יש טיפולים מוזלים וטובים במרבית מוסדות הלימוד).

ליטל

שלום לך.
אני שומעת כמה המצב מכאיב לך וכמה היית רוצה תשובה ברורה, שתיתן או תשלול תקווה לגבי המשך הטיפול. לצערי, אלו דברים שכל כך קשה לדעת ולהשיב עליהם. התחושות שאת חווה יכולות לנבוע מהחמצה ופספוס שלך בקשר, אבל לא פחות מכך, מגורמים רגשיים ובין אישיים הקשורים אלייך עצמך ועדיין לא עובדו ולכן באים לידי ביטוי בקשר הטיפולי. כך, למשל, חווית ה"אין מענה" יכולה לנבוע גם מקושי לתפוס בטיפול את המקום הרגשי המדויק בו את נמצאת אבל גם מחוויה רגשית עמוקה יותר לפיה המרחק שבקשר, העובדה שהמטפלת לא נמצאת שם בדיוק-בדיוק כשאת רוצה אותה ואיך שאת רוצה אותה, גורמת כאב וצער עצומים.
לאור זאת, אני חושבת שחשוב להעלות שוב ושוב את התחושות בטיפול ולראות לאן ההתבוננות המשותפת תקח אתכן. כדאי לשתף את המטפלת בכעס, בכאב, באכזבות ולראות האם החשיבה המשותפת תצליח לשנות ולהביא לצמיחה רגשית.
מנסיוני, לא פעם הדיבור בטיפול על המקומות של התסכול, חוסר שביעות הרצון והתקיעות הם המקומות שמביאים בסופו של דבר לתזוזה ושינוי.
אולי שווה גם לשקול את האפשרות להגיע לטיפול פעמיים בשבוע, כדי לתת מקום לתחושות הקשות שמתעוררות דווקא עכשיו. לפעמים כשיש יותר מקום לנפש, הדברים הופכים ברורים ונגישים יותר.
ליטל

שלום ג'קי. נשמע שאתה מרגיש וכואב את חוסר הסימטריות בקשר- אתה מרגיש שאתה נותן יותר ורוצה יותר, והיא פחות פתוחה לקשר. אני חושבת שהדרך הטובה ביותר לדבר על כך היא לצאת מעמדה של כנות ולא מעמדה של התקפה ודרישה. אם תדרוש או תבוא בטענות, כנראה שהיא רק תתבצר בעמדתה ולכן נדמה לי שכדאי לומר לה בכנות שאתה רוצה את הקשר איתה אבל שיש דברים שמפריעים לך ותשמח לשתף ולהבין יותר איך היא רואה את הדברים. לצד זאת חשוב לזכור שבכל מקרה תצטרך לכבד את הגבולות שלה- זכותה לשמור על גבולות הפרטיות שלה ועל כמות ומיקום המפגשים הנוחה לה, ובמובן זה אני חושבת שתצטרך להחליט האם במסגרת הגבולות שמתאימים לה, הקשר מתאים לך או לא. ליטל

שלום לירז.
נשמע מדברייך שאת מזהה שהבעיה אינה בחוסר נאמנות ממשי של בעלך, אלא בקנאת היתר שלך, ולכן אני חושבת שהפתרון המתאים הוא טיפול פסיכולוגי לך עצמך, ולאו דווקא טיפול זוגי. קנאות קיצונית נובעת בדרך כלל מגורמים רגשיים שונים שביניהם חוסר ביטחון, פחדי נטישה, דימוי עצמי נמוך וכן הלאה. במסגרת טיפול פסיכולוגי אפשר לזהות את הגורמים לקנאות, לעבד אותם וכך לשחרר אותך מהם באופן שיביא להפחתת הקנאה. יש סיכוי סביר שכאשר את עצמך תעשי עבודה משמעותית על קשייך, גם בעלך יראה יותר נכונות לבוא לקראתך ולשנות התנהגויות או דפוסים הפוגעים ביחסים שלכם, במידה וקיימים כאלו.
בכל מקרה, חשוב לנצל את הכרתך בכך שהקנאות שלך מוגזמת ולפעול כדי לשנות אותה, כדי למנוע פגיעה בזוגיות ולהפחית את סבל העצום שאת חווה.

ליטל

שלום דביר,
המצב שאתה מתאר הוא מצב מוכר שיש לא מעט אנשים שסובלים ממנו- מצב בו יש משהו באישיות שדוחף את האדם לגרום לעצמו סבל, כישלון והרס עצמי. אני מציעה לא לתאר מצב זה כ"דפיקות" או "שריטה" אלא כתוצאה של גורמים רגשיים לא מודעים- גורמים שגם אם אינם ברורים, בדרך כלל היסטוריית החיים של האדם מעידה על כך שיש סיבה טובה להתפתחותם.
אני שומעת בדבריך את היאוש והתסכול ויכולה להבין אותם- בוודאי יש בך גם חלק שרוצה להצליח ולהרגיש טוב יותר. כדאי לגייס את החלק הזה ולהיעזר בו כדי לפנות לטיפול פסיכולוגי בו תוכל להתבונן יותר לעומק על הדברים, להבין מה גורם לך לפגוע בעצמך, ולאט לאט להשיג שינוי שיאפשר לך להרגיש טוב יותר בלי להרוס לעצמך ואת עצמך.

ליטל

שלום מני,
כדי להבין איך לשפר את התפיסה צריך להבין את מקור הקושי- האם יש בעיה נוירולוגית (למשל הפרעת שב וריכוז?), האם יש חרדה שמקשה עליך להיות קשוב? וכן הלאה. לכן, כדאי להתייעץ עם איש מקצוע מתחום הפסיכולוגיה או הנוירולוגיה.
בינתיים, כדי לשפר את היכולות, כדאי להקפיד על שני דברים: לכתוב את החומר שמסבירים לך ואז לעבור עליו שוב, ולשתף מראש את מי שמסביר לך בכך שאתה צריך זמן ותשומת לב כדי לקלוט טוב, ולבקש ממנו להסביר לאט וב"מנות קטנות" כך שלא יהיה עומס גדול מדי.

ליטל

שלום עדי,
אנחנו חיים בסביבה שמרנית ואכן לא קל להתמודד עם הערות הסביבה ומבטיה.
קודם כל, אני חושבת שכדאי לברר בינך לבינך האם המצוקה נובעת מספקות שלך עצמך בנוגע לפער הגילאים או שאכן מדובר בקושי להתמודד עם תגובות הסביבה בלבד. במידה ואת מתלבטת, ניתן להיעזר בייעוץ פסיכולוגי כדי לחדד את ההבנה.
במידה ואכן מדובר בקושי מול הסביבה בלבד, אני חושבת שיש שתי אפשרויות מרכזיות- אפשרות אחת היא לפעול בטקטיקה של "הפוך על הפוך"- ליידע כמה שיותר אנשים לגבי גילו של בן זוגך ולהתמודד שוב ושוב עם התגובות. לפעמים, החשיפה החוזרת למקור המצוקה מייצרת אי נוחות בטווח הקרוב אך בטווח הרחוק מורידה את החרדה ומייצרת תחושה של ביטחון ואמון ביכולת להתמודד. אפשרות נוספת היא לפנות להתייעצות פסיכולוגית כדי לחזק את יכולת ההתמודדות ולבדוק האם יש גורמים רגשיים המקשים על ההתמודדות (למשל, האם את אדם שרגיש מאוד באופן כללי לביקורת וליציאה מהקונצנזוס?).

ליטל

שלום רונית.
כפי שאת מתארת את המצב, נראה שאין הרבה מה לעשות מלבד לקבל החלטה- לעזוב או להישאר וללמוד לחיות עם המצב כפי שהוא.
מתוך הדברים שאת מתארת, אפשר לשמוע כמה טעונה הסיטואציה עבורך, ואני חושבת שחשוב להבין יותר לעומק מה מייצר את הטעינות, ומתוך הבנה זו לקבל החלטה מושכלת. כדי לשאול את עצמך יותר לגבי רגשותייך אל הבוס, ציפיותייך ממנו ויחסך לאשתו: האם את מקנאה בה ו"מתחרה" איתה באופן גלוי או סמוי? האם הבוס מהווה דמות אב שממנה את מצפה להגנה ויחס אוהד יותר?
במילים אחרות, אני חושבת שכדאי "לזקק" את הגורם הרגשי שבסיטואציה ולהבין מדוע היא מכאיבה לך וגורמת לך כזה סבל וערעור. בדרך כלל, כאשר סיטואציות מסוג זה מביאות לעוצמות כאלו של סבל, הן נוגעות בגורמים רגשיים ולכן קשה לפתור אותן באופן ענייני. את הבירור ניתן לערוך גם באמצעות התייעצות קצרה אצל פסיכולוגית, שתסייע לך להבין טוב יותר את גורמי העומק ולקבל החלטה ממקום מבין ומודע יותר.

ליטל

שלום לך.
את מתארת סימפטום שהופיע בפתאומיות, אבל בדרך כלל סימפטומים מהסוג שאת מתארת נובעים מגורמי עומק שמלווים את הנפש לאורך תקופות ארוכות, באופן לא מודע. בהתאם, טיפול פסיכולוגי בו מתאפשרים עיבוד והבנה של הפחדים מסייע בדרך כלל להעלמת הסימפטום.
כמובן שאין דרך לדעת מראש, אך
מאחר ואת מתארת את עצמך כבחורה בריאה ויציבה נפשית, ולאור השיפור המהיר שחל בעקבות טיפול קצר, יש סיכוי טוב שתצליחי לטפל בסימפטום גם ללא תרופות. יחד עם זאת, ניתן לשער כי העובדה שהסימפטום חזר מצביעה על כך שהגורמי העומק להופעתו עוד לא עובדו באופן מספק, ולכן כדאי להתמיד בטיפול הפסיכולוגי עד להשגת שינוי יציב יותר.

ליטל

שלום אורי.
התופעה שאתה מתאר היא תופעה מוכרת: קושי להתחייב, להתמסר, לבחור, לקבל החלטה וללכת איתה. ואכן, לא קל לחיות ככה ובאופן טבעי אתה מתוסכל- באופן רציונלי אתה מבין שההתנהגות שלך לא יעילה, אבל גורמים שאתה לא מבין גורמים לך להמשיך לנהוג כך.
באמצעות טיפול פסיכולוגי ניתן בדרך כלל להביא לשינוי מפני שהטיפול מסייע בזיהוי גורמי העומק להתנהגות, ודפוסי החשיבה והרגש שעומדים בבסיסה (פחד לטעות? צורך בשליטה? חוסר אמון בעצמך? וכן הלאה). דרך הבנה זו ואימוץ דפוסי רגש וחשיבה יעילים יותר, גם ה"סימפטום" של התנהגות הלא החלטית נוטים להיחלש ואף להיעלם.

ליטל

שלום אורלי.
מאחר ואת מתארת תקופה משברית מתמשכת אשר קשורה באובדנים ומצבי חיים קשים, אני חושבת שטיפול פסיכולוגי הוא אמצעי הטיפול המתאים ביותר. לפעמים לוקח זמן למצוא את הטיפול המתאים, ועם כל הקושי שכרוך בכך, אני חושבת שחשוב לא להתייאש אלא לנסות ולמצא טיפול שיתאים ויסייע לך יותר. במקביל או בנפרד, אפשר להתייעץ עם איש מקצוע בנוגע לאפשרות של טיפול תרופתי. כמובן שאין לי אפשרות לדעת האם את אכן זקוקה לטיפול כזה, על סמך הדברים שאת מתארת, אבל מאחר ואת מתארת סבל משמעותי ועמיד לשינוי, בינתיים, אולי שווה לבדוק את האופציה הזאת. לפעמים טיפול תרופתי נותן "בוסט" של שיפור בהרגשה ומשם קל יותר להמשיך הלאה ולפעול לשיפור.
אפשרות נוספת היא ספר העזרה העצמית שבקישור הבא שיכול לסייע במצבי דיכאון ומצב רוח ירוד-
http://psagot.com/%D7%A1%D7%A4%D7%A8%D7%99%D7%9D-%D7%91%D7%94%D7%95%D7%A6%D7%90%D7%AA%D7%A0%D7%95/%D7%93%D7%99%D7%9B%D7%90%D7%95%D7%9F-%D7%91%D7%A2%D7%99%D7%94-%D7%A2%D7%9D-%D7%A4%D7%AA%D7%A8%D7%95%D7%9F/

לעזרה נקודתית יותר תוכלי לעיין בשאלה שפרסמתי תחת הכותרת "איך להתמודד עם רגשות שליליים?"

ליטל

שלום מאיה,
ממליצה להתייעץ עם פסיכולוגית התפתחותית שתוכל לזהות במדויק את הצרכים ולהמליץ על המסגרת המתאימה ביותר.
במידה ואת צריכה המלצה, את מוזמנת לפנות למוקד ההפניות של האתר בטל' 1800-200-205

ליטל

שלום מיקי.
השינויים בחווית הטיפול שאת מתארת יכולים לנבוע ממגוון רחב מאוד של נושאים: פגיעה או אכזבה מהמטפלת, קושי לגעת בנושאים שהתעוררו לאחרונה בטיפול, ביטוי לחלקי נפש יותר מוגנים ונסוגים, רצון לסיים את הטיפול, פחד משינוי רגשי שמתקרב, ועוד. כדי להבין ולזהות את הגורמים לשינוי בחוויה צריך להתבונן לעומק ואת זה אני חושבת שכדאי לעשות בתוך הטיפול, עם המטפלת, ולא לבד. כאשר תשיגי הבנה מעמיקה יותר של מה שקורה לך, אני מאמינה שתוכלי גם להרגיש נכון יותר ולסמוך על תחושתך בנוגע לסיום או המשך הטיפול.

ליטל