פורום פסיכולוגיה

שלום נטליה,
אני מצטערת לשמוע על המצב הקשה ושמחה לשמוע שאת נאבקת לקבל טיפול. כפי שאת מתארת את המצב, באמת חשוב שתקבלי טיפול בהקדם.
מול קופ"ח,אני מציעה לנסות להגביר את הלחץ- לגשת פיסית למרפאה אליה את משתייכת, לאתר באתר קופ"ח בעלי תפקידים בכירים ולפנות אליהם ישירות.
כיוון נוסף הוא לנסות לקבל טיפול דרך תחנה לבריאות הנפש באזור מגורייך- התחנות מציעות גם הן טיפולים ללא תשלום או בעלות סמלית.
כמו כן, אפשרי לפנות למיון פסיכיאטרי -או למחלקה להפרעות אכילה במידה וקיימת באזור מגורייך, או למיון פסיכיאטרי כללי. לפעמים, במסגרת ההערכה הנעשית במיון ניתן להפנות ולקדם תורים במרפאות.

בכל מקרה, אל תוותרי. נסי לגייס עזרה מאנשים סביבך שיעזרו לך להשיג טיפול, או להפעיל לחץ בכוחות עצמך, עד שתשיגי טיפול.

ליטל

שלום עידית, ישנם שני כיווני פעולה אפשריים. אפשרות אחת היא פנייה לטיפול פסיכולוגי שיסייע לך לעבד את המשבר ולהתחזק מבחינה רגשית. כיוון נוסף הוא לנסות ולמלא את החיים שלך בדברים שמספקים תחושות חיבור, סיפוק ומשמעות: פעילות ספורטיבית, מפגשים חברתיים, סרטים, לימודים לא פורמליים וכן הלאה. התאוששות ממשבר היא תמיד תהליך שלוקח זמן (בדומה להחלמה של הגוף ממחלה) ולכן לא צריך להאיץ בעצמך אלא "למלא מצברים" לאט ובהדרגה: לטפל בעצמך, לתת לעצמך מנוחה ולהתחבר לדברים שעושים לך טוב ומייצרים תחושות חיוביות. ליטל

תוכלי לקבל כאן רשימה של פסיכולוגים להתייעצות ובחינת טיפול

שלום רינת,
לא ניתן להעלים מחשבות המעוררות חרדה, אבל ניתן לחיות איתן טוב יותר. בהתאם, כפי שכתבתי לך בעבר, כדאי לשקול פנייה לטיפול פסיכולוגי אשר יסייע לך בהתמודדות עם מצבי לחץ שונים.
במקרה הספציפי אני מציעה לא לנסות להילחם במחשבות אלא "להתיידד" איתן: להזכיר לעצמך שזו רק מחשבה ושהיא עומדת להיעלם גם אם כרגע היא מכאיבה ומציקה לך. ניתן גם להשתמש בטכניקות של דמיון מודרך- לדמיין את המחשבה מעוררת החרדה מתרחקת ממך, או לנסות להיכנס למצב של רגיעה דרך דמיון של מקומות ומצבים נעימים ומרגיעים.

ליטל

שלום איריס.
קשה לייעץ מהצד בלי להכיר יותר לעומק את טיב היחסים ומבלי לדעת כמה משמעותי האירוע ה"לא פשוט" שחווית וכמה כוחות ויכולת התמודדות יש לך איתו. לכן אני מציעה לקחת את דברי בעירבון מוגבל.
הנטייה האינטואיטיבית שלי היא למימוש הפרידה כפי שנקבעה. כפי שתיארת בעצמך, הנפש מתארגנת לקראת הפרידה ובמובן זה דחיית הפרידה יכולה להפריע לתהליך הנפשי שאת עוברת. סיום טיפול, גם אם מתוך כעס, הוא חלק מהתהליך הטיפולי ויכול להיות גם חוויה בונה ומחזקת. בהקשר זה, אירועים לא נעימים המכוונים לדחיית הפרידה הם לעתים, באופן לא מודע, תוצר או ביטוי של הקושי להיפרד. במצבים אלו צריך לעבד את הקושי ואת העובדה שהאירוע מייצר מפגש עם ההתמודדות העצמאית ללא המטפלת, ולאו דווקא לדחות את הפרידה.
בכל מקרה, כאמור, אלו מחשבות שאיני יודעת עד כמה הן מדויקות לגבייך מאחר ואיני מכירה לעומק את המצב. אני חושבת שמה שחשוב הוא להקשיב היטב לאינטואיציות שלך.

ליטל

שלום טדי.
את מתארת התנהגות של בעלך שמטרידה אותך מאוד ומכאיבה לך, כאשר הוא עצמו אינו מגלה נכונות לערוך שינוי.
במקרים מסוג זה יש שתי אפשרויות. במידה ויסכים, אפשר לפנות לטיפול זוגי שיאפשר עבודה משותפת על הקשיים בזוגיות.
אפשרות נוספת היא פנייה שלך עצמך לטיפול. לא קל להיות במצב שאת מתארת, ובטיפול אפשר לסייע לך להבין את הדינמיקה שנוצרה בזוגיות ולבדוק כיצד להתמודד טוב יותר ולבנות חיים שיהיו מספקים יותר עבורך.
בשורה התחתונה, כל עוד בעלך אינו מעוניין בעריכת שינוי- אני מציעה להתמקד בעצמך ולקבל סיוע שיאפשר לך לחיות חיים טובים ורגועים יותר.

ליטל

שלום עמית,
אני מעריכה את מאמציך ואת רצונך לקחת לידיך ולהוביל את תהליך השיקום שלך.
אתה מדבר על רכישת יכולות ומיומנויות רגשיות ומשמעותיות, ונדמה לי ששני כיוונים יוכלו לעזור. ראשית, במידה ואינך מקבל טיפול פסיכולוגי פרטני אני חושבת שכדאי לפנות לטיפול, מאחר והוא מסייע ברכישת יכולת להתבוננות פנימית שהיא אחד הכלים היעילים ביותר להתמודדות עם מצבים בין אישיים, רגשות קשים וקשיים המתעוררים בחיי היום יום. כמו כן, ניתן להיעזר בקריאת ספרים העוסקים בפסיכולוגיה- החל מספרי עזרה עצמית ועד לספרים העוסקים בתחום אשר אינם מציעים למידת טכניקות ישירה, אבל מסייעים בהרחבת היכולת לחשוב על עצמך, להבין קשיים שונים ולהכיר את הנפש. כמעט בכל חנות ספרים ניתן למצא היום מדור ספרים עשיר ממנו תוכל לבחור בהתאם לתחומים שמעסיקים אותך.

בהצלחה בתהליך,
ליטל

שלום לך.
אני רוצה להתייחס לדברים שכתבת בשני רבדים.
ברובד של הקשר עם הקולגה, נשמע שעשית מאמצים רבים להסביר מדוע את מתקשה להיות בקשר כרגע. תמיד אפשר לעשות ניסיון נוסף, אולי כנה ופתוח יותר אם את מרגישה שיש בכך טעם, אבל בסופו של דבר אין לך שליטה על תגובתה של הקולגה ואם אין לה יכולת להבין ולהיות סבלנית לקושי שלך, אני לא בטוחה שאפשר לעשות משהו בנידון, עם כל הכאב הכרוך בכך.
ברמה אישית יותר, אני חושבת שעוצמת הבושה וה"שיתוק" שאת חווה סביב הנושא עשויה להעיד על כך שעיבוד הנושא עוד לא הסתיים. פגיעות רבות, גם פגיעות שאולי נתפסות על ידך כלא חמורות, מטלטלות ומזעזעות את הנפש ומייצרות חווית חוסר אונים ובושה קשה. ייתכן שהיבטים אלו עדיין לא עובדו עד תם בטיפול, ולכן באים לידי ביטוי בקושי שעולה מול הקולגה. במובן זה, אני חושבת שכדאי לשקול חזרה אל הטיפול כדי להשלים את עיבוד הפגיעה שחווית ולשחרר אותך מהשפעותיה. ייתכן ועיבוד נוסף גם ישפיע על הקשר עם הקולגה ובכלל- על יכולתך לחוות את הפגיעה שחווית כפחות מביישת, ולתקשר אותה באופן נוח יותר מול אחרים.

ליטל

שלום רינת,
הגוף והנפש קשורים ומשפיעים זה על זה ולכן אני מציעה בעיקר לכבד את הצורך של הגוף-נפש שלך לחזור לשגרה לאט ובאופן הדרגתי. בהתאם, אני מציעה להמשיך לטפל בגופך ולאפשר לו התאוששות (לאכול טוב, לנוח, לצאת להליכות מתונות) ובמקביל לקבוע לעצמך פעילויות שונות (פגישה עם חברים, סרט, פעילות ספורטיבית) כדי לא לשקוע לחוסר מוטיבציה ועשייה.
לצד זאת, במידה והנושא של חוסר מוטיבציה מרבה להטריד אותך אני מציעה לפנות לטיפול פסיכולוגי ולהבין יותר את מוקד הקושי.

ליטל

שלום תמר, יצירת קשר עין בדרך כלל קשורה ליכולת להיות בקשר ובמגע אינטימי עם האחר, כך שאכן קיבלת מחמאה מוצלחת... ליטל

שלום שלי. הדאגה שלך מוצדקת ונכונה, הימורים היא בעיה רצינית, ברמה האישית והמשפחתית, , ואכן חשוב שתטפלו בבעיה מוקדם ככל האפשר. מאחר והימורים הוא נושא מורכב שכפי שאת עצמך מתארת משפיע על המשפחה כולה, אני ממליצה שתפנו בהקדם לטיפול אצל איש מקצוע המתמחה בהימורים ותבנו יחד איתו תכנית פעולה שיטתית. בינתיים, אני מציעה לומר לבן ברוגע ובשקט שאתם מבינים כי הוא מהמר וגונב כספים ובודקים כיצד לעזור לו. כמו כן, חשבו מראש מהם הגורמים שמשמרים את ההתמכרות (כסף זמין, נגישות לחשבונות בנק של שני משפחה, ערוצי ספורט וכן הלאה) ואמרו לו שאתם מתכוונים למנוע מנו גישה אליהם. כמובן, עליכם לעמוד במילה- לנתק את ערוצי הספורט נכון לעכשיו, למנוע אפשרות לגניבות וכן הלאה. חשוב לא להכנס לויכוח ולהימנע מהבעת כעס, אלא להסתפק באמירה שקטה וברורה לפיה אתם הוריו, אתם מודאגים ולכן תעשו כל שביכולתכם להוציא אותו מהמצב. חזרו על אמירה זו ודבקו בדרך הפעולה שלכם גם אם יכחיש ויכעס. מה שחשוב הוא שהעמדה ממנה אתם באים אינה צריכה להיות עמדת ההורים הכועסים והפגועים (גם אם יש לכם סיבה טובה להרגיש כך) אלא עמדה של הורים מודאגים. חשבו על ההתמכרות כמחלה בה הוא לקה ואותה אין לו דרך להעלים בכוחות עצמו. לכן, כדאי גם להציע לו לפנות לטיפול פסיכולוגי. מה שחשוב הוא שהבן שלכם זקוק לכם כהורים תומכים ואסרטיביים. כעס והאשמה ירחיבו את הקרע, האשמה והמצוקה ויחמירו את הצורך ב"נחמת" ההימורים. לכן, קחו נשימה עמוקה, תאמו עמדות ודברו עם הבן שלכם תוך איזון בין סמכות לאמפתיה, עד שתתחילו תהליך טיפולי מסודר ומעמיק יותר. ליטל

שלום יעל.
נשמע מדברייך שאת מודעת לקושי שלך ועושה מאמצים רבים כדי לתגבר עליו. זו נקודת מוצא חשובה ומשמעותית.
בדרך כלל, כאשר הניסיון העצמאי להתגבר על דפוס התנהגותי/אישיותי נכשל, הסיבה לכך היא שעומדים תחתיו גורמים לא מודעים אשר אינם מאפשרים שינוי. במקרה של קושי באסרטיביות, למשל, גורמים רלוונטיים יכולים להיות תחושה פנימית שעימות יביא להרס הקשר, תחושת נחיתות או חוויה של "לא באמת מגיע לי" ועוד. במצבים אלו "טיפים" לא ממש עוזרים, ויש צורך בטיפול פסיכולוגי שיסייע בזיהוי הגורמים הלא מודעים לקושי ובנטרולם. מנסיוני בתחום זה, ההבנה המעמיקה של מקורות הקושי משחררת עכבות רבות ומסייעת לאמץ התנהגויות שאולי נחוות כרגע כבלתי אפשריות. במובן זה, אני חושבת שכדאי לבדוק את האפשרות לטיפול שיסייע לך להתחבר לחלקים חזקים ואסרטיביים יותר שלך.

ליטל

שלום אורית. קודם כל, מודעותה של חברתך לכך שהיא חשופה למודל זוגיות לא תקין ולכך שהיא רוצה לבנות קשר שונה, היא היבט מאוד מעודד בנוגע ליכולתה לבנות זוגיות טובה יותר. בדרך כלל, שחזור של היבטים מהקשר ההורי מתרחשים כאשר יש הפנמה של חלקים אלו ללא מודעות להשלכותיהם ומשמעותם. במובן זה, כאשר יש מודעות ונכונו להתבוננו פנימית, הסיכוי ל"העתקה" של האלמנטים הזוגיים השליליים פוחת. לצד זאת, מודעים ככל שנהיה, כולנו מפנימים חלקים טובים ופחות טובים של הורינו ושל הקשר ביניהם ובהתאם- תמיד קיים סיכוי שהיבטים אלו יבואו לידי ביטוי בזוגיות. לכן, במצבים אלו מומלץ לפנות לטיפול פסיכולוגי שיסייע בזיהוי ומיקוד התחושות, הרגשות והתפיסות שעומדות בבסיס הקשיים. מנסיוני, התבוננות זו מצליחה בדרך כלל להביא לשינוי משמעותי ולסייע בבחירת פרטנר זוגי מתאים וביצירת זוגיות טובה ושמירה עליה. במידה ולחברתך יש חששות משמעותיים בנושא, ניתן לפנות לטיפול גם כ"הכנה" לקשר הזוגי- במסגרת טיפול מסוג זה ניתן למקד את החששות, לעבד את מקורם ובכך להגיע לזוגיות עם יותר ביטחון ויותר מוכנות לקשר. ליטל

שלום גלית. כאבי מחזור חזקים כל כך נובעים בדרך כלל מגורמים פיסיולוגיים- נשים לא מעטות סובלות מכאבים עזים בעת מחזור גם כאשר בדיקות רפואיות מצביעות על תפקוד תקין. לכן, אני חושבת שכדאי לבדוק היטב את ההיבט הרפואי, ולהיות בטוחה שאת מטופלת היטב. לצד זאת, כאבים שונים אכן עשויים לנבוע מגורמים רגשיים. מצבים אלו נובעים בדרך כלל מקונפליקטים, חוויות או רגשות לא מודעים אשר הנפש מנסה לבטא דרך הגוף. במצבים אלו כדאי לפנות לטיפול פסיכולוגי בו ניתן לברר מה הנפש מנסה לספר דרך הסימפטום. מניסיוני בעבודה עם אנשים הסובלים מסימפטומים גופניים שונים, בדרך כלל כאשר ההיבטים הלא מודעים הופכים מודעים וברורים יותר, יש הקלה משמעותית או היעלמות של הסימפטומים. ליטל

שלום מיקה.
קודם כל, במידה ומדובר בשינוי שחל לאחרונה, כדאי לפנות לרופא משפחה ולבדוק אם אכן יש השפעות של גיל המעבר, אותן ניתן לאזן בעזרת טיפול תרופתי מתאים.
מעבר לכך, את מתארת תחושות חוסר סיפוק, חולשה ומצב רוח ירוד ולכן כדאי לפנות להתייעצות גם עם איש מקצוע טיפולי. תחושות מסוג זה עשויות לנבוע מהתמודדות עם שינויי וגורמי חיים שונים (מצב חברתי ומשפחתי, שינויי הגיל וכן הלאה) ומגורמים רגשיים נוספים ובלתי מודעים. באמצעות טיפול פסיכולוגי ניתן לזהות את הגורמים לתחושות ולפעול לשינוי ושיפור. במקביל, מאחר ואת מתארת כי חלק ניכר מהתחושה השלילית קשורה בחולשה גופנית, כדאי לבחור גם פעילות גופנית המערבת אלמנטים רגשיים-רוחניים כמו יוגה, טאיצ'י וכן הלאה. אלו פעילויות שמסייעות לגוף-נפש כמכלול, ואף מספקות מסגרת שמסייעת לצאת מהבית ולגייס אנרגיה לפעילות.

ליטל

שלום עדי,
ראיתי שפרסמת שאלה מלאה אך לצערי היא נמחקה עקב טעות טכנית. אשמח לקרא ולהתייחס, את מוזמנת לכתב שוב.

ליטל