פורום טיפול נפשי

שלום הדר. מצב בו לא סובלים אדם הוא מצב של תגובה רגשית חזקה, מצב בו משהו מפעיל ומעסיק אותנו. בהתאם, המשך המעקב אחרי תגובותיו של אותו אדם עשויה להיות אמצעי להמשך העיבוד והעיסוק בנושא- דרך הקריאה והצפייה בנושא או האדם ה"בלתי נסבל" אנחנו ממשיכים לחשוב ולגבש דעה. במקביל, כדאי לקחת בחשבון שלפעמים התגובה הרגשית היא מורכבת יותר מאשר "לא לסבול". למשל, אנחנו יכולים להירתע מאדם הנתפס על ידנו כאגואיסט אך בו זמנית לקנא בו קצת על החופש שיש לו לדאוג לעצמו. גם במצבים אלו, המשך המעקב והעיסוק באדם היא דרך להמשיך ולעבד בינינו לבין עצמנו את הנושא. ליטל

שלום טניה.
נדמה לי שיש משהו נכון ומדויק בקושי שלך להסביר לאיזה עזרה את זקוקה. כדי להגדיר מה יכול לעזור צריך לדעת משהו על מקור הקושי, וזה לא דבר פשוט ומובן מאליו אלא היבט שדורש הקשבה והתבוננות פנימית שהיא לא תמיד פשוטה. אני שמחה לשמוע שהתחלת טיפול פסיכולוגי מאחר וטיפול מסייע פעמים רבות להגדיר ולהבין "מה לא בסדר" בפנים, מה הדבר שאין לו מילים אך הוא מכאיב ומקשה. מתוך ההתבוננות המשותפת בטיפול אני מאמינה שעם הזמן תוכלי גם לדעת מה קורה לך וגורם לך לסבל ובהתאם, גם מה היא העזרה לה את זקוקה.

ליטל

שלום לילך.
מאחר ואת מתארת דפוס מתמשך של חוסר ביטחון אשר מונע ממך לממש את יכולותייך ורצונותייך, אני מציעה לפנות לטיפול פסיכולוגי בו תוכלי לעבד יותר לעומק את הנושא ולבסס דפוסי התנהגות והתמודדות חדשים. נשמע שעשית צעד משמעותי בכך שהכרת בבעיה ובמקורה, אך כאשר גם המודעות אינה מספיקה להנעת שינוי, כדאי להיעזר באיש מקצוע שיאפשר התמודדות יעילה יותר.

ליטל

שלום רותי.
סיום טיפול אכן עשוי לנבוע מתחושה של מיצוי, אך מתוך הדברים שאת מתארת, ועוצמת הכעס והציניות שעולה מדברייך, נדמה לי שלא זה הענין, אלא הקושי עם התחושות שעולות מול המטפלת.
אני מבינה מדברייך שמשהו "מרגיש לא טוב" וחושבת שכדאי לבחון לעומק האם אכן מדובר בחוסר התאמה מול המטפלת הספציפית (דבר שיכול לקרות) או בהיבטים רגשיים מכאיבים שמתעוררים מולה, ומהם את מעדיפה לזוז. מציעה לשתף את המטפלת בתחושות ובהתלבטות בתקווה שהשיח הכנה יאפשר לך לקבל החלטה ממקום שלם וחופשי יותר.

ליטל

שלום לך.
אני מצטערת לשמוע על החוויות והתחושות הקשות אך בו זמנית, נדמה לי שאת מעלה שאלה חשובה ביותר לגבי התפקיד שאת ממלאת ביצירת דינמיקות שליליות ופוגעות.
הקשר הטיפולי מהווה פעמים רבות מעין "מסך" עליו מוקרנות חוויות נפשיות ובין אישיות של המטופל, כאשר המטפל והמטופל "מגלמים" תפקידים שונים המייצגים חוויות אלו. במובן זה, התרחשויות בקשר הטיפולי הן חומר טיפולי חשוב אשר יכול ללמד רבות על עולמו הפנימי ועל חוויות העבר של המטופל. מתוך כך, אני תוהה האם יכול להיות שקשרייך עם מטפלים מלמדים משהו על עולמך הפנימי ועל חוויות העבר שלך שחשוב להקשיב לו ולבחון אותו יותר בעוק בטיפול. לכן, אני מציעה לחזור לטיפול, לשתף את המטפל בכנות ברגשותייך ולנסות להבין יחד מה קרה בדינמיקה שלכם שמלמד עלייך ויכול לקדם את הטיפול שלך.
חשוב לי להדגיש שאין מדובר בהסרת אחריות מהמטפל-על המטפל לנהוג באופן מכבד והוגן ולקחת אחריות על התנהגותו במידה ולא עשה כך. עם זאת, לפעמים כדאי להתבונן בכשלים של המטפל לא רק כטעויות אלא גם כחלק מהחומר הטיפולי, ובפרט אם את מרגישה שכשלים מסוימים חוזרים בין מטפלים שונים.

ליטל

שלום איתי. ראשית, חשוב להבחין בין פסיכותרפיית גוף נפש שהיא פסיכותרפיה המבוססת על עבודה עם הגוף לבין שיטת החוויה הסומטית שהיא שיטת טיפול ספציפית המממוקדת בהתמודדות עם סימפטומים פוסט טראומטיים. קשה לי לומר על סמך הדברים שכתבת מה היא שיטת הטיפול המתאימה עבורך, אך אני חושבת שלגיטימי וחשוב להתייעץ עם המטפל בנוגע לאפשרות לשלב בין השיטות או לעשות הפסקה בטיפול הנוכחי לטובת שיטה שממוקדת בסימפטומים. טובתך צריכה להיות לנגד עיני המטפל וחלק מפקידו הוא לחשוב איתך על הדרך הטיפולית הנכונה ביותר עבורך. במובן זה, אני חושבת שעל אף אי הנעימות שאולי כרוכה בכך, שיתוף הטפל בהתלבטות תהיה הדבר הנכון ביותר מאחר ותוכלו לשקול ביחד את משמעות ההתלבטות שלך ואת הדרך הטיפולית הנכונה עבורך. ליטל

שלום אפרת.
איני יודעת לפני כמה זמן התרחש האשפוז. במידה ומדובר באירוע שהתרחש לאחרונה אני מציעה בעיקר לתת לו מקום ולעבד אותו עם חברים ובני משפחה, ולנסות ולהמשיך בתפקוד הרגיל למרות הקושי, ואף להוסיף פעילויות מהנות ומסיחות דעת. במידה ומדובר בתגובות רגשיות שמלוות אותך כבר תקופה ארוכה, אני מציעה לפנות לטיפול פסיכולוגי שיסייע לך לעבד יתר לעומק את החוויה ולרכוש מיומנויות וויסות והרגעה עצמית.

ליטל

שלום יעל,
נשמע שיש לך התלבטות מתמשכת לגבי מיניותך, ולכן ממליצה לפנות לטיפול פסיכולוגי שילווה את תהליך התבוננות והגילוי בנושא.

ליטל

שלום אלונה.
תגובות עוצמתיות של כעס הן תופעה שכיחה בטיפול אשר נובעת הן מפגש עם טעויות וכשלים של המטפל והן מחוויות פנימיות של המטופל אשר מוצאות את ביטויין דרך הקשר הטיפולי. לכן, אני חושבת שהשאלה אינה האם התייחסות לכעס תביא לשינוי או לא, אלא האם ניתן יהיה, בדיאלוג הטיפולי, לתת מקום להרגשתך ולעבד אותה. עיבוד מסוג זה יכול להביא לתובנות חדשות ומפתיעות לגבי הנעשה בנפשך ולכן אני מציעה לשתף את המטפלת בפתיחות ובכנות ולראות לאן הדיאלוג יקח אתכן.

ליטל

שלום חדוה.
רגשות עזים כלפי המטפלת בדרך כלל אינם מהווים "בעיה" אלא להיפך: הקשר הטיפולי מהווה פעמים רבות מעין "דף חלק" עליו מוקרנים חלקים מנפשו ומיחסיו של המטופל בעבר. במובן זה, הרגשות שמתעוררים בקשר הטיפולי הם חלק נוסף מהחומר הטיפולי אשר המטופל מביא איתו- חלק חשוב ומעניין אשר התבוננות בו מביאה פעמים רבות להעמקת התהליך הטיפולי וקידומו. לכן, אני מציעה שלמרות המבוכה והקושי תשתפי את המטפלת ברגשותייך באופן כנה וגלוי. אני מאמינה ששיח גלוי מסוג זה יתרום ויקדם את הקשר ואת התהליך הטיפולי.

ליטל

שלום מאיה. טיפול פסיכולוגי הוא תהליך ממושך ומורכב, מאחר והוא מביא בסופו של דבר לשינוי נפשי משמעותי. במובן זה, גם אם הדרך ארוכה ומתסכלת חשוב לא לאבד תקווה. כמו כן, במקרים רבים הטיפול התרופתי מביא להקלה ולעלייה בכוחות ובפניות לטיפול ומביא להתקדמות בתהליך הטיפולי. במובן זה, אני חושבת שהתחלת הטיפול התרופתי יכולה להיות נקודת מפנה חיובית שצריך לתת לה זמן, עם כל הקושי שאת חווה בינתיים. נשמע שיש נכונות רבה מהסביבה לעזור לך, ואני מאמינה שעם הזמן התהליך יתן פירות ויביא לשינוי, גם אם כרגע קשה לדמיין זאת. אל תתייאשי. ליטל

שלום שרי.
לא ברור לי מדברייך באיזה נושא ומה ההקשר בו את עומדת להגיע לבית המשפט. במידה ומדובר בעדות בנושא מינורי עבורך, אפשר להיעזר בטכניקות נשימה והרגעה עצמית. במידה ומדובר בנושא משמעותי יותר, אני ממליצה לפנות לייעוץ פסיכולוגי בו תוכלי הן לעבד לעומק את תחושותייך בנושא וכך להגיע רגועה ושלמה יותר לבית המשפט, והן לרכוש טכניקות של הרגעה וויסות חרדה.

ליטל

שלום מיכל.
כתבת שהעצב שלך הוא "ללא סיבה" אך נשמע מדברייך שיש נסיבות אישיות וחברתיות אשר קשורות בו. רובנו מגיבים רגשית לאירועים חברתיים מורכבים, ובמובן זה אני מתארת לעצמי שיש סיבה טובה לכאב שאת חווה.
בהתאם, כצעד ראשון, אני חושבת שכדאי לנסות להבין יותר לעומק את מקור התחושות שמלוות אותך. במקרים רבים, הבנה ומתן מקום למקור העצב והרגשות השליליים מביאים להקלה מסוימת. מאחר ולא תמיד קל לזהות באופן עצמאי את מקור הרגשות, אני מציעה לך להיעזר בטיפול פסיכולוגי, חברים או קרובי משפחה כדי לעבד את התחושות והקשיים.

ליטל

שלום פזית.
דפוס חשיבה מהסוג שאת מתארת עשוי לנבוע מגורמים רגשיים שונים- נטייה להלקאה עצמית, נוקשות וקושי בהתמודדות עם שינויים, קושי בהתמודדות עם גבולות ומגבלות ועוד. במידה וה"טחינה" מפריעה לך בצורה משמעותית, אני ממליצה לפנות לטיפול פסיכולוגי שיסייע לך להבין יותר לעומק את קור הקושי. אפשרות נוספת היא להיעזר בטכניקות "מיינדפולנס" אשר מסייעות בהתמודדות עם רגשות שליליים.

ליטל

שלום איתי.
מאחר ואתה מתאר שהקושי "למצא את עצמך" ולהתמודד עם שינויים ואתגרים תעסוקתיים מלווה אותך מאז שיצאת לעולם התעסוקתי הבוגר, אני נוטה להאמין שכדאי לברר יותר לעומק את מקור הקושי ולקבל עזרה מקצועית מתאימה. קשה לי להמליץ על סמך הדברים שכתבת האם יש צורך בעזרה פסיכולוגית או בהכוונה תעסוקתית, אך מאחר ואתה מתאר התערערות בתחום הנפשי, ממליצה לפנות להתייעצות פסיכולוגית ראשונית ולבדוק האם ואליזה עזרה אתה זקוק.

ליטל