פורום טיפול נפשי

שלום לך. ראשית, אני מציעה להבחין בין "דיכאון" כמצב מתמשך לבין "נפילות" נקודתיות של מצב רוח ירוד וחוסר אנרגיות. במידה ואת חוששת שמדובר במצב של דיכאון אשר גורם למצוקה משמעותית ו/או לפגיעה תפקודית, חשוב לפנות להתייעצות עם איש מקצוע. במידה ומדובר ב"נפילות" נקודתיות וחולפות במצב הרוח אני מציעה לנסות להבין, בינך לבין עצמך או בעזרת סיוע מקצועי, האם יש טריגרים ספציפיים לתחושות אלו, ולנסות לתת להם מענה. מעבר לכך, ניתן להיעזר בספרי עזרה עצמית של פסיכולוגיה חיובית אשר מסייעים בניהול מצב הרוח ותחושת שביעות הרצון. ליטל

תוכלי לקרוא כאן מידע נוסף על דיכאון

שלום יעל. סכיזופרניה היא הפרעה כרונית אשר אינה "עוברת", אך צריך להבחין בינה לבין התפרצות פסיכוטית חד פעמית אשר עשויה להתעורר על רקע אירועי לחץ או שימוש בחומרים. מעבר לכך, מאחר ודפוס המחלה שונה מאדם לאדם ומאחר ויש שונות רבה באופן בו המחלה באה לידי ביטוי אצל כל אדם, אני לא מרגישה בנוח לייעץ דרך הפורום. ממליצה לפנות לשיחה משותפת עם הרופאים המטפלים ולהבין יותר לעומק את המצב, את האירוע בעבר ואת ההשערות לגבי העתיד. ליטל

תוכלי לקרוא כאן מידע נוסף על סכיזופרניה

שלום גלי. נשמע מדברייך שאת נמצאת תחת לחץ נפשי משמעותי, ומנסה למצוא את דרכך לחיים מלאים ועשירים גם בנסיבות לא פשוטות. זה רצון חשוב ובריא, שחשוב לתת לו מקום ולטפח אותו. מאחר ונשמע שלא קל למצא את הדרך, אני מציעה לפנות לטיפול פסיכולוגי בו תוכלי לקבל הן תמיכה והן אפשרות להרחיב את זווית הראייה ולמצוא דרכים נוספות ליצירת חוויה נפשית משמעותית וטובה. לפעמים, מתוך השקיעה בשגרה ובהרגל, קשה לאתר את הדרך לפריצת המעגל וההתבוננות המשותפת עם איש מקצוע יכולה לסייע בזיהוי נקודות עיוורות ומקומות בהם ניתן לשנות ולשפר. מאחר ותיארת קושי כלכלי, ממליצה לפנות לטיפול דרך מרפאות קופות החולים בהן הטיפול ניתן ללא תשלום או בעלות סמלית. ליטל

תוכלי לקבל כאן רשימת פסיכולוגים להתייעצות וטיפול

שלום יוסף. קשיים בתפקוד המיני יכולים לנבוע ממגוון בעיות. מציעה לפנות להתייעצות ראשונית עם רופא המשפחה כדי לברר האם מדובר בבעיה פיסית, זוגית או רגשית, ולהמשיך הלאה בהנחייתו. ליטל

תוכל לקבל כאן רשימת אנשי מקצוע בתחום הטיפול המיני

שלום מור. השינויים בהתנהגותו של אחיך אכן נשמעים קיצוניים ונשמע לי שכדאי להתייעץ עם איש מקצוע אשר יוכל להבין יותר לעומק מה מהותם וכיצד ניתן לסייע. מציעה לפנות לאחיך ממקום של דאגה ורצון לעזור (ולא ממקום של האשמה לגבי תפקודו), לשתף בתחושה שלא טוב לו ושהוא מתקשה למצוא את דרכו בחיים שמחוץ ל"חממות" של ביה"ס והצבא, להדגיש שקשיים כאלו הם נורמליים ושמתוך כך- כדאי להתייעץ עם פסיכולוג קליני שיכול להבין איתו יותר לעומק מה קורה וכיצד למצוא את הכיוון הנכון לו. ליטל

תוכלי לקבל כאן רשימת פסיכולוגים להתייעצות וטיפול

שלום אור. הקשר והחוויה הרגשית המתעוררת מול המטפלת הם בדרך כלל ביטוי לרבדים עמוקים של החוויה הנפשית- במובן זה לא הייתי אומרת שהרגשות "לא אמיתיים" אלא שהם נובעים הן מהחיבור המיוחד והממשי שנוצר עם המטפל והן מהיבטים נפשיים הדורשים עיבוד והבנה מעמיקים. לאור זאת, אני מניחה שהעובדה שרגשות האהבה עדיין מעסיקים אותך היא ביטוי לכך שמשהו בנפשך עדיין מבקש להיות מעובד ומדובר. לכן, אני מציעה להעלות את הנושא מול המטפלת הנוכחית ולנסות להבין דרכו את משמעות האהבה שמלווה אותך, ואת ההבדל בינה לבין חווית ה"רק הערכה" בטיפול הנוכחי. ליטל

שלום קרן.

במקרים רבים המטרה הרשמית שהמטופל מגיע איתה (למשל, סימפטום דיכאוני) מכסה על רבדים נפשיים נוספים ו/או שבתהליך הטיפולי מתעוררת סקרנות ורצון לחוות ולעבד רבדים נוספים של החוויה הנפשית והאישיות. במובן זה, כאשר המטרה הושגה אך עדיין יש רצון להישאר בטיפול כדאי לשוב ולעבד את הנושא עם המטפל ולהבין יחד עם המטפל מה הצורך ובמקרה שלך- מדוע גם מעוררת כזו התנגדות לתת לו מקום.

ליטל

שלום נועה. התפיסה המקובלת היום היא שרגשות ההעברה הם תמיד עירוב בין השלכות ושחזורי עבר לבין תגובה ריאלית של המטופל למאפיינים ממשיים של המטפל. במובן זה, המטרה בטיפול אינה לבדוק מה "אמיתי" ומה "משוחזר" אלא להתבונן בחוויה של המטופל באופן שמאפשר הכרות עם רבדים נוספים של נפשו. למשל, תלונה של מטופל על חוסר אכפתיות של המטפל כדאי לבדוק הן ברמה המציאותית (מה קרה בדינמיקה שעורר את התחושה, והאם משהו בדינמיקה אכן עורר במטפל פחות אכפתיות) והן ברמת החוויה הנפשית- מדוע תגובת המטפל פורשה דווקא כחוסר אכפתיות, מה זה מעורר ואיפה חוויה זו פוגשת את המטופל. ליטל

שלום מיכל.

איני מתמחה בתהליכי גמילה מכדורים פסיכיאטריים כך שאני מציעה לקחת את דברי בעירבון מוגבל ולהתייעץ בעיקר עם הרופא המטפל המלווה את הגמילה. לצד זאת, מאחר ונשמע שאת חווה את העצבנות ברמה גופנית-תחושתית, אני מציעה לנסות לפרוק את העצבנות באופנים פיסיים- לצאת להליכה או פעילות ספורטיבית, להשתמש בכדורי מעיכה ולאגרף כריות. במקביל, כדאי לשתף את הקרובים לך במצבך ולבקש מהם להיות אוזן קשובה לעצבנות שלך בימים הקרובים, או לנסות לכתוב כל מה שמכעיס אותך ברגע שהעצבנות מתחילה לעלות.

ליטל

שלום לך. אני לא בטוחה שהמונח "אשמה" מדויק לסוגיה שאתה מעלה. כולנו סוחבים איתנו דפוסי חשיבה, רגש והתנהגות שהתקבעו במהלך ההתפתחות ולא קל לשנות אותם. לצד זאת, אכן אפשר להניע שינויים משמעותיים כאשר מחדדים את המודעות למקומות בהם אנחנו פועלים באופן אוטומטי. במובן זה, אם יש היבט שמטריד אותך והיית רוצה לשנות, אני מציעה לנסות לשים אליו לב יותר ויותר- אפילו לכתוב התייחסויות למקרים אלו- ולנסות להתבונן בדפוסי החשיבה, הרגש וההתנהגות אשר הופיעו במצבים אלו. לאחר מכן, אפשר יהיה לחשוב על תגובות אלטרנטיביות ועם הזמן, להשיג אולי יותר שליטה ולשנות. לא תמיד קל ליצור שינויים אלו ולכן אפשר לשקול, עכשי או בעתיד, גם פנייה לטיפול פסיכולוגי שיסייע בהיבט זה. ליטל

שלום רובין.

ניתוק קשר על ידי חבר הוא אכן אירוע מכאיב ומטלטל מאוד ובמובן זה, אני לא חושבת שיש דרך "להעלים" את הכאב או להפסיק להרגיש אותו. אני מציעה לתת לו מקום או דרך פנייה לחבר ובקשת הסבר להתנהגותו או דרך פנייה לחברים ובני משפחה כדי לשתף אותם ולקבל את תמיכתם. מעבר לכך, מציעה לא להילחם בתחושות אלא לתת לעצמך להיפגע ו"להתאבל". במקביל, כדאי להזכיר לעצמך גם קשרים חשובים אחרים בחייך, אשר ממשיכים להתקיים.

ליטל

שלום ליאת.

תנודות במצב הרוח הן טבעיות ובמקום לנסות להיפטר מהן, אני מציעה לקבל אותן בהבנה. להתבונן, לתהות מה מקורן, אך מעבר לכך- להשלים עם העובדה שיש גם ימים כאלו ולאפשר לעצמך יותר מנוחה, פעילות ספורטיבית או שיח תומך עם חברות ובני משפחה. במידה ותרגישי שתחושות אלו נמשכות לאורך זמן, כדאי יהיה לנסות להבין יותר לעומק את מקורן.

ליטל

שלום לך.

טיפול פסיכולוגי עשוי לסייע בהיבטים שאתה מתאר בשתי רמות. רמה אחת היא רמת העיבוד, בה אפשר להבין יותר לעומק את מקור הקשיים בסיטואציות שונות ובכך לשנות דפוסי חשיבה, רגש והתנהגות אוטומטיים ולבסס אפשרות והכרות עם דפוסי תגובה חדשים. ברמה השניה, הקשר הטיפולי מאפשר התנסות בסוג חדש של יחסים- למשל, חווית יחסים בה יש היענות וקשב לצרכים הרגשיים. התנסות חדשה זו מביאה פעמים רבות לכך שהנפש "משתכנעת" בקיומה של חוויה טובה יותר וכך נפתחת הדרך גם לתחושות חיוביות יותר לגבי אחרים והעצמי. מעבר לכך, אני חושבת שהקושי שלך לתפוס בדיוק כיצד השיח הטיפולי מביא בסופו שלדבר לשינוי היא מובנת. היבטים משמעותיים ביותר של השינוי הנפשי מתרחשים ברמה לא מודעת אותה קשה לתפוס ולנסח במילים. במובן זה, אני מציעה שאם הקשר הטיפולי מרגיש לך נכון ותורם, ומאפשר שיח מדויק ונוגע על הדברים המשמעותיים לך, תרשה לעצמך להתמסר אליו. עם הזמן(איני יודעת כמה זמן, כל מטופל והקצב שלו) תוכל להרגיש באופן ברור יותר כיצד תהליך השינוי מתקדם. בינתיים, מציעה להמשיך ולהעלות את התהיות והספקות מול המטפלת. מאמינה ששיח על הנושא יוכל לפתוח אפיקים חדשים של הבנה והתבוננות.

ליטל

שלום קרן. נשמע מדברייך שאת נמצאת בתוך הטיפול ומחוברת למטפל ולתהליך, ואני תוהה מדוע עולה שאלה לגבי סיום בשלב זה. לכן, מציעה להתייחס לתהייה שעלתה בך כאל תוכן נפשי בו כדאי להתבונן בטיפול. מאמינה שהתבוננות משותפת תוכל לפתוח את השיח ולקחת אותו לכיוונים משמעותיים. ליטל