פורום טיפול נפשי

שלום מיקה,

אני מצטערת לשמוע שכך את מרגישה, ושומעת כאב מאוד גדול שעולה מתוך הדברים שכתבת. אני מעודדת אותך על השיתוף ועל הפנייה לעזרה ורוצה לעודד אותך לפנות לעזרה יותר משמעותית בהקדם האפשרי. קיימים קווי חירום בהם יש מענה טלפוני לאורך כל שעות היממה לתמיכה נפשית במוקד של ער״ן לדוגמא (1202). זכרי שברגעים הכי קשים, הדברים נראים בלתי אפשריים והעתיד נראה שחור, אך זה לא חייב להיות כך, ויש אפשרות לקבל עזרה ולהיתמך, ולהרגיש טוב יותר. אני לא יודעת אם את בטיפול כרגע, אבל במידה ולא, אני מאוד מקווה שתוכלי לפנות לטיפול בו תוכלי לקבל תמיכה נפשית משמעותית יותר. אני מאמינה שבאמצעות עזרה מתאימה, תוכלי גם למצוא את המילים להסביר את עצמך ואת הכאב שלך. במידה ואת מטופלת בריאותית בבית חולים כלשהו, אולי תוכלי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי של אותה מחלקה, אם קייימת כזו. כמו כן, אני מעודדת אותך לפנות לאדם קרוב אם יש כזה, ולשתף בתחושות שלך רק לא להישאר איתן לבד. אני מבינה שנורא קשה כרגע ושבטח מאוד קשה למצוא את המוטיבציה אפילו לחפש עזרה, אבל נסי לשלוח יד לתמיכה, והעיקר שתזכרי שאפשרי להרגיש אחרת גם אם זה נראה בלתי אפשרי כרגע. 

את מוזמנת כמובן לכתוב פה שוב לקבלת תמיכה והכוונה. אני מאוד מקווה שתשמרי על עצמך. 

תרגישי טוב,

יעל

בנוסף תוכלי לקבל כאן רשימה של מטפלים להתייעצות ובחינת טיפול נפשי

שלום שילי,

נושא התשלום בטיפול הוא נושא בעל משמעות טיפולית, ויש לו חשיבות כפי שאת שמה לב בדינמיקה בין המטופל/ת למטפל/ת, אך גם לשקף דינמיקות מחוץ לחדר הטיפולים. ממה שאני מבינה את עסוקה בעניין והוא מטריד אותך בכל מקרה. לכן, כמו כל דבר אחר שמופיע בדינמיקה בחדר הטיפולים, גם לנושא זה יש חשיבות, אפילו אם הפתרון שלו לא פשוט, ועלול להעלות רגשות שונים. אני מאמינה שבטיפול צריך להיות מקום לשיח פתוח לגבי הדינמיקה הבינאישית, ובין השאר גם בנושאים כלכליים, ושיש לכך ערך רב. נשמע שכרגע האסטרטגיה שאת נוקטת בה שומרת עליכן מפני משהו, אך בו בזמן היא לא מאפשרת אותנטיות מלאה בקשר, גם אם אותנטיות משמעותה התמודדות עם קונפליקט כלשהו, יש לה ערך בעיני שכן ניתן ללמוד ממנה אולי גם על דינמיקות בתוך קשרים אחרים. אני ממליצה לך להעלות את הנושא מול המטפלת שלך, אך במידה ואת מרגישה שאת יכולה, להעלות גם את החששות מהפגיעה בקשר שהעיסוק בנושא זה תביא. אולי העלאה של הנושא דווקא תוכל לאפשר לך חקירה של הרגשותש נושא זה העלה, ועל כן להוות הזדמנות להתפתחות.

בהצלחה,

יעל 

שלום אורית,

אני מבינה שחווית אכזבה משמעותית, למרות שעברו שבועיים, זה הגיוני מאוד שהתפתחו בך ציפיות, וכמובן שלא ציפית לחוסר הכנות, שככל הנראה עוררה רגשות שונים. נשמע שהעניין עוד טרי, ולכן נראה לי הגיוני שאת עדיין מוטרדת ועסוקה במה שקרה. כמובן שתמיד אפשר לפנות לטיפול, אבל אם את מרגישה שזה לא מתאים לך או שאין לך צורך בכך, זה בסדר גמור. אין לי עצה או ׳טיפ׳ על איך לחזור לחיים השמחים והרגילים, אני חושבת שהחוויות שאנחנו חווים מותירות בנו חותם מסוים, אבל שזה בסדר, מאחר ולרוב אחרי תקופה מסוימת בה חווינו משהו הדברים מתחילים מעצמם לחזור לשגרה. אני חושבת שבמצבים כאלה, חשוב שלא להיאבק בתחושות הרעות שעולות, ולתת להם מקום, ולאפשר לך לקחת את הזמן לעבד את מה שעברת, גם אם זה קשה כרגע. אולי תוכלי לשתף בכך חברה או מישהו קרוב, ולאפשר לעצמך להרגיש פגועה, או כל תחושה אחרת שהסיטואציה העלתה בך. בכל מקרה, אני מאמינה שהזמן יעשה את שלו, ותוכלי להמשיך הלאה, גם אם לא תשכחי לגמרי את מה שקרה, וזה בסדר. 

אם יעבור זמן ממושך ותמשיכי להרגיש רע, אז כדאי יהיה לנסות בכל זאת לפנות לעזרה מקצועית בכדי לעבד יותר לעומק את החוויה שחווית ואת האופנים בהם היא השפיעה עליך.

בהצלחה,

יעל 

תוכלי לקבל כאן רשימה של מטפלים להתייעצות ובחינת טיפול נפשי

שלום לך.

אני שומעת ומבינה את דאגתך, אך כצעד ראשון נדמה לי שחשוב וכדאי להבחין בין הדברים שמטרידים אותך מאחר ואינם תואמים ציפיות ותקוות שלך כאם, לבין היבטי חיים המטרידים גם את ביתך וגורמים לה סבל. (למשל, נשמע שיש הבדל בין הסבל שלה סביב החרדה מפיטורים לבין הבלגניסטיות שלא ברור אם היא בעיה עבורה או עבורך). ברוח זו, אני חושבת שהגישה אינה צריכה להיות גישה של "שתבין שיש איתה בעיות"- זו גישה אשר עלולה להעביר מסר ביקורתי הממוקד בעיקר בך ובחוסר שביעות רצונך ולא בה- בסבלה, צרכיה וקשייה. 

נשמע שביתך אכן יכלה להיתרם מטיפול פסיכולוגי אילו היתה מעוניינת בכך, אך רצון בטיפול ונכונות להשתנות אינם דברים שאפשר להגיע אליהם בלחץ. לכן, אני חושבת שכדאי להניח לדברים שמטרידים אותך ולא אותה, ולנסות להתחבר למקומות בהם ביתך סובלת, כואבת ומרגישה (היא עצמה) תקועה ולא מסופקת- להביע השתתפות וכאב, להימנע מביקורתיות והאשמה, ולהביע את אמונך בכך שתהליך טיפולי יכול לסייע תוך הדגשת העובדה שהבחירה בידיה. לאור ההתנגדות שאת מתארת, יתכן ואפשר להציע גם עזרה מקצועית "פרקטית" יותר כמו אימון אישי- לא פעם האימון מהווה שער כניסה לתהליך טיפולי מעמיק יותר.

ליטל

שלום לך.

אבחנה שגויה תמיד אפשרית, וכך גם שגיאות בטכניקה ובבחירות שהמטפל עושה, אך נדמה לי משאלתך שאתה מבקש "להוציא" מתשובתי הצדקה ותמיכה לעמדתך דרך ניסוח מעורפל וחלקי של הדברים. אני חושבת שזה מחמיץ את האפשרות לקבל כאן מענה בעל ערך, ומציעה לחזור לתשובותיי הקודמות אליך.

ליטל 

שלום לך.

הידע והאמת נמצאים אצל המטופל ולא אצל המטפל. המטפל יכול לשקף למטופל את הרבדים הסמויים והפחות מודעים של דבריו, ואף לשתף אותו בתהייה לגבי אפשרות של פגיעה מינית, אך אינו יכול לקבוע שהתקיימה פגיעה אם המטופל אינו זוכר/נזכר בפגיעה כזאת. כמו כן, חשוב לזכור בהקשר זה שלמרות שפגיעות מסוימות עשויות להתבטא באופנים דומים בקרב אנשים רבים, גם ביטויים קליניים דומים עשויים לשקף מגוון  מצבים רחב. כך, למשל, הורות כופה, אלימה וחודרנית עשויה במקרים מסוימים להתבטא בתסמינים המזכירים תסמינים של פגיעה מינית. 

בשורה התחתונה, אני מציעה להישמר מכל משמר מדוגמטיות והנחה שהמטפל מחזיק בידע ואמת אשר המטופל לא יכול לתקף.

ליטל

שלום לך.

אני שומעת את עוצמת המצוקה, הבלבול והכאב שאתה חש הן בדבריך והן בריבוי הפניות אלינו. אני מבינה את הרצון לחפש מענה והקלה, אך מרגישה שהנושאים שאתה מעלה יכולים לקבל מענה בעיקר בתוך הקשר הטיפולי, ואני מקווה שאתה מצליח לביא אותם לשם.

ליטל

שלום לך.

נשמע מדברייך שניסיונותיה של המטפלת להרחיב את ההתבוננות על חוויתך הנפשית לקחה אותך באסוציאציה להיבט המיני, ואת שואלת כעת מדוע זה כך- מדוע התעוררה דווקא אסוציאציה זו? פגיעה מינית אכן עשויה להיות מודחקת ולעלות למודעות רק בטיפול, אך זו בהחלט לא הסיבה היחידה שאסוציאציה כזו תעלה. לדוגמה, בנפש עשויות להסתתר תחת הכותרת של "פגיעה מינית" חוויות רגשיות ובין אישיות של כפייה או כוחנות אשר אינן קשורות לתחום המיני. לכן, אני חושבת שכדאי להרפות כרגע מהחיפוש אחר תשובה חד משמעית (היתה/לא היתה פגיעה מינית) ולחזור לטיפול כדי לפתוח, להרחיב ולהתבונן במה שהתעורר ומתעורר בך. אני מאמינה שהתבוננות פתוחה שכזו תאפשר, לאט לאט, להבין מה נפשך מספרת הן על אירועי המציאות והן על חוויות רגשיות.

ליטל

שלום לך.

הן אגו חלש והן בורדרליין הם מונחים אבחוניים- מונחים שנועדו לסייע לאנשי מקצוע לתקשר ביניהם ולהסביר על קשיים ומצבים מנטליים מסוימים ולכן אשיב לשאלתך, אך אני מציעה לזכור שאלו "מילות קוד" כלליות וכך כדאי להתייחס אליהן, ואם תרצי לחשוב על הקשר שלהן אלייך מעבר לכך, מציעה לעשות זאת בתוך הטיפול שלך.

כוחות אגו מתייחסים למגוון יכולות מנטליות כמו ויסות רגשי, שליטה בדחפים, יכלת הסתגלות ועוד. המונח אגו חלש מתייחס בדרך כלל לקושי באחד או יותר מהיבטים אלו אשר מביא למצוקה או קושי בתפקוד. הפרעת אישיות גבולית, מזוויות אבחוניות מסוימות, מאופיינת בכוחות אגו חלשים. כך, למשל, כאשר אנשים רבים המאובחנים עם אישיות גבולית מתמודדים עם קושי בנשיאת עוצמות רגשיות והרגעה עצמית במצבים אלו. 

ליטל

שלום קארינה,

אני מצטערת לשמוע על הקושי והכאבים. התמודדות עם כאבים אכן נוטה להשפיע גם על החוויה הרגשית ולא רק על החוויה הגופנית ולכן, במידה וקיימים קשיים גופניים מתמשכים אני ממליצה לפנות לטיפול במרפאת כאב/אצל פסיכולוג שיקומי או רפואי שיציעו הן תמיכה והן טכניקות פרקטיות למצבי כאב וקושי פיסי.

מאחר ואני מבינה שאת מרותקת כעת למיטה כך שתהליך טיפולי יוכל להתקיים רק בהמשך, מציעה לפנות לרופא המשפחה ולבדוק האם ניתן להקל עלייך תרופתית בטווח הקצר. כמו כן, ממליצה להיעזר בטכניקות הרפיה והרגעה עצמית- מאמינה שתוכלי למצא חומרי עזר בספרי עזרה עצמית ובאינטרנט.

החלמה מהירה,

ליטל

שלום ירדן.

אגיב בשתי רמות.

ברמה הפרקטית, אם ספגת איום כלשהו או שאת חשה מאוימת וחושבת שיש סיכוי כלשהו לפגיעה בך, עלייך לפנות למשטרה.

ברמה הרגשית יותר, אני חושבת שהעניין אינו האם הבחור זקוק לטיפול ומה הגורמים להתנהגותו- זה עניין שלו מול עצמו. העניין המרכזי, נדמה לי, הוא מה את עושה עם הדברים. מדוע את בוחרת להישאר בקשר שאת מתארת כמניפולטיבי, מאיים, "מתהפך" ובלתי מובן? האם כבר היו לך התנסויות דומות בקשרים כאלו? מהי החוויה הרגשית אשר תופסת אותך למרות הקושי שאת מתארת?

אלו שאלות שכדאי וחשוב לשאול את עצמך, אם תרצי גם באמצעות טיפול פסיכולוגי.

ליטל

שלום לך. 

אני יכולה לדמיין כמה מתסכל ומייאש החיפוש המתמשך, וטוב שאת נאבקת להזכיר לעצמך שלא מדובר בדחייה אישית הנוגעת למי שאת. נשמע לי שבשלב זה כדאי לפנות למכון טיפולי- במרבית המכונים הטיפוליים יש מאגר מטפלים פנויים, וניתן לקיים פגישת הכרות ראשונית להתאמת המטפל לצרכייך. כמו כן, תוכלי לקבל רשימת מטפלים באזור מגורייך באינדקס המטפלים של בטיפולנט.

אל תתייאשי, הטיפול המתאים ימצא בסוף.

ליטל

שלום רבקה.

קשר קרוב כל כך לחיה, בעוצמה שנשמעת שמטרידה גם אותך, נובע ככל הנראה מגורמים רגשיים לא מודעים אשר באים לידי ביטוי דרך הקשר עם כלבך. כך, למשל, יתכן ונפשך מספרת דרך קשר זה והכאב שנלווה לו על הפחד לאבד, על האופן בו אינטימיות יכולה "לבלוע" ולהעיק וכן הלאה. לאור זאת, ולאור נימת הדאגה שעולה מדברייך, אני מציעה לפנות אל טיפול פסיכולוגי בו תוכלי לעבד יותר לעומק את הנושא. טיפול יוכל הן להקל עלייך סביב הקשיים בקשר עם כלבך בהווה, והן לעבד ולשות את גורמי העומק הלא מדעים העומדים בבסיס קשיים אלו.

ליטל

תוכלי לקבל כאן רשימה של פסיכולוגים להתייעצות ובחינת טיפול.

שלום רוני.

המצב שאת מתארת בו מרבית האנרגיות מופנות לטיפול בילדים, לעתים קרובות על חשבון תחומי עניין והעשרה אחרים (כולל זוגיות) הוא בעיה מוכרת בקרב הורים לילדים קטנים בגילאים אשר דורשים השקעה ומושקעות פיסית ונפשית עצומה. במקרים רבים, כאשר הילדים גדלים והופכים עצמאיים יותר חלים שינויים באופן טבעי ומשהו נפתח כך שנוצר יותר מרחב לקשרים ותחומי עניין. לצד זאת, אם אני מבינה נכון את דברייך את חשה תחושה מסוימת של הצטמצמות והתרוקנות ברמה האישית והבין אישית, לצד מושקעות יתר "חונקת" בהורות, ויתכן שכדאי היבט זה יותר לבחון יותר לעומק ולהבין מה עומד בבסיסו. לכן, מציעה לפנות להתייעצות ראשונית אצל פסיכולוג/ית ולחשוב יחד האם מפגש טיפולי יכול לסייע לך- האם תחת התחושות שאת מתארת קיימים רבדים רגשיים נוספים אשר מקשים עלייך, והאם יש עמדות רגשיות אשר שינויין וריכוכן יכול להביא גם להקלה בחיי היום יום.

ליטל 

תוכלי לקבל כאן רשימה של אנשי מקצוע להייתעצות ובחינת טיפול נפשי.