פורום טיפול נפשי

סליחה ליטל, באמת סליחה!
קראתי את ההודעה ששלחתי מקודם (תלות מאיימת) ונבהלתי מההתפרצות שלי.
אני מתנצלת מאוד.
הכאב והבהלה השפריצו חזק מידי.
מעכשיו אשתדל לשים לב.

ליטל, אני לא מחפשת לצמוח!
לא מחפשת להבין דברים, לא מחפשת להעמיק, להתפתח ולחיות חיים יותר מקושרים ו/מעניינים ו/מהנים.
אני רק רוצה לא לסבול!
ותלות זה סבל!!!
בשביל להשתחרר מהתלות התחלתי טיפול נפשי.
לא בשביל להיכנס אליה!
אני קראתי את הפרוגנוזה הגרועה של ריפוי מטראומה מורכבת, בפרט כזו שלא עובדה שנים רבות לאחר שהסתיימה.
אני לא רוצה להיכנס למסע של סבל מחודש- תלות במטפלת.
סבל שיש לו התחלה ואין לו סוף ידוע.
סבל על סבל, שבסופו של דבר גם לא בטוח שיתרום משהו לאיכות חיי.
עברתי תקופה ארוכה וקשה של תלות בקרובתי וקרעתי את עצמי לגזרים כדי להשתחרר ממנה!
בתקופה הזאת לא היה לי יום של מנוחת הנפש. לא היה לי יום של רוגע. לא היו לי אפילו שעתיים בלי סבל, סבל אמיתי, תחושה של כוויה פנימית שורפת! בוערת! ותמידית.
תחושה של צורך נורא שלא יכול להתמלא. תחושה של נזקקות, של עני בפתח.
תחושה של צמא יוקד במדבר לוהט, תחושה של חולה מונשם במכונת הנשמה מקרטעת, שמנשימה רק כדי להשאיר את החולה במצב המייסר של כמעט גוויעה.
לא רוצה עוד! לא יכולה עוד! לא!!!!
אני צריכה טיפול ואין לי ברירה, אבל איך אוכל לעבור שוב תלות בטיפול אחרי כל מה שעברתי??
הידיעה שהתלות אורבת לי בטיפול היא בלתי נסבלת עבורי.
מה"היכרות" שלך עם המקרה שלי האם את חושבת שיש גם דרך אחרת?
יש טיפול נפשי מתאים שלא מוביל את המטופל לתלות?

עוד נקודה שאני מבקשת להבין:
אני הגעתי לטיפול במצב של תלות קשה בקרובתי, ממצב של החזקה עצמית מוחלטת התפרקתי למצב של התלות הזאת שבה לא הצלחתי להחזיק את עצמי. הייתי זקוקה לה כמו תינוק לאימו.
לא העזתי כמובן לממש את הצורך הנואש הזה בקשר איתה, כי בטבעי אני לא אדם שמסוגל להזדקק ולהכביד, וייסורי הנפש היו בהתאם.
המטרה שלי בטיפול היתה להצליח להפסיק את הצורך הרגשי הנואש הזה בה.
בעבודה עצמית קשה ומייסרת הצלחתי להפסיק את הקשר איתה.
אני יודעת שזה לא נקרא שנרפאתי, אני יודעת שאם קצת יקלפו, קצת יאתגרו לי את ההגנות, אני עלולה בקלות לחזור שוב למצב הזה. איתה או עם המטפלת.
ואני לא רוצה להתייסר שוב!
לא רוצה תלות באף אחד!
גם לא בטיפול!
השאלה האם כשמטופל מגיע מראש לטיפול במצב רגרסיבי יש אפשרות בחירה?
יש אפשרות לשלוט שלא תיווצר תלות במטפל?
יש אפשרות לעבוד בלי להעיר את הדוב?

שלום
אני בן 22 סובל מOCD והפרעות חרדה מגיל 15 לקחתי פלוטין לפני כמה שנים והפסקתי החרדות חזרו וחזרתי לקחת שוב לפני כחצי שנה כרגע אני לוקח פלוטין 40 מג שזה עוזר לי אבל לא ב100%
יש לי תמיד פחד שאני חלילה חלילה פדופיל למרות שלא פגעתי ואני לא אפגע בחיים בשום ילד אבל אני מכניס לעצמי ספקות לראש בגלל שאני ילדותי אולי אני באמת כזה ואולי בגלל שאני אוהב שאומרים לי שאני נראה צעיר אז אני כזה
בכל מקרה הפחד הזה מלווה אותי שנים ועם הטיפול הוא התחיל להתפוגג במשך 4 חודשים הייתי בסדר אתמול ראיתי סרטון שעצרו גבר בן 70 שחשוד בניצול מיני של קטינה ואז חשבתי לעצמי בראש אולי אני חס וחלילה אהיה מבוגר ואאבד את העשתנות שלי ואני אפגע חס וחלילה בחף מפשע? וזה הביא לי חרדה שלא הייתה לי כבר הרבה זמן וזה כבר מאתמול בלילה יכול להיות שחרדה חזרה למרות שאני בטיפול תרופתי יציב? מה צריך לעשות?

שלום ליטל.
רציתי בבקשה לשאול בנוגע לכתיבה למטפלת בין המפגשים.
בעבר שיתפתי את המטפלת בכך שאני כותבת בזמנים של קושי פה בפורום.
ופעם אחת בזמן של מצוקה גדולה מאוד כתבתי לה הודעה בלילה-לפנות בוקר שלפני הפגישה, וכתבתי לה שאני מתנצלת שאני חורגת וכותבת הודעה לא טכנית, והסברתי לה למה אני צריכה לכתוב את התוכן ולא יכולה לומר אותו בפגישה.
המטפלת דיברה איתי על כך שהתנצלתי ואמרה שהיא רוצה לאפשר לי יותר מרחב, ולכן היא מציעה לי שאם אני רוצה לכתוב לה, אם זה עוזר לי, אני יכולה לכתוב.
היא לא הגדירה מה כמה ולמה...
אני לא השתמשתי בזה וגם פוחדת מאוד להתחיל להשתמש בזה כי אני יודעת שאם אתחיל יש חשש שזה לא יגמר...
ועכשיו אני מרגישה צורך לכתוב לה. פוחדת שלא אחזיק מעמד כי היא הרשתה לי.
היום דיברתי איתה על פגיעה מינית שעברתי.
דיברתי איתה היום גם על הפחד שלי מתלות.
היתה תקופה שהרגשתי תלות מייסרת ממש במישהי קרובה לי הרגשתי כלפיה ממש כמו צורך בחמצן.
הייתי נושכת שפתיים עוצרת את עצמי עד זוב דם כדי לא להתקשר אליה ולא להכביד עליה.
הייתי מתכתבת איתה במיילים, ועברתי תקופה ארוכה וקשה מאוד עד שהשתחררתי ממנה.
היום אני לא מעזה לתקשר איתה.
אולי זה יקרה לי עם המטפלת?
המטפלת אמרה שזה באמת לא נעים תלות, ולא שואפים לקשר כזה, אבל לפעמים זה קורה, ויכול לקרות גם איתה, אבל שאדע שזה רק לתקופה ולא לתמיד.
אבל אני לא רוצה אפילו לא לתקופה.
אני מרגישה שזה הולך לקרות לי.
ואני רוצה לברוח מהטיפול לפני שיהיה מאוחר מידי.

היי,
יש לי שאלה שלא נמצאת בליבת העיסוק של הפורום כאן; אני שואלת בכל זאת, בתקווה שתוכלו לסייע.
זוג חברים שלי, הורים לילד בבית הספר היסודי, הוזמנו לפגישה עם פסיכולוג בית הספר. אל הפגישה יגיעו גם גורמים אחרים מתוך בית הספר. ההורים שמחים על הפגישה עם הפסיכולוג, והם אף נפגשים באופן פרטי עם אנשי מקצוע לטובת הטיפול בילד. עם זאת ההורים חוששים שהגעה של הגורמים האחרים כבר לפגישה הראשונה עימו, תטה את המצב לרעת הילד. ההורים לא מעוניינים לבקש שהגורמים הנוספים לא יגיעו אם אין להם בסיס לדרוש זאת. אחרת, הם חוששים, המצב עלול להחמיר.
האם ניתן לדרוש שהפגישה עם הפסיכולוג תהיה פרטית, רק ההורים והפסיכולוג? האם ניתן לדרוש שחומרים רגישים שמגיעים לפסיכולוג לא יועברו הלאה, גם לגופים בתוך בית הספר, בהיעדר אישור ההורים לכך?

אם יש טעם לבירור נוסף, היכן לדעתכן כדאי לברר הלאה?

תודה רבה מראש

מצד אחד זה מתסכל הטיפול הזה מצד שני אני אוהבת את המועדון. אני מתלבטת ונראה לי שהם החזירו אותי לפוסט טראומה כך אני מרגישה.

ליטל יקרה. האם זה באמת טיפול נכון מה שקורה שאני חוזרת לפעמים שמחה ולפעמים בדיכאון וחרדה הביתה? עם זה לא טיפול נכון אז עדיף לי לחשוב בבית האם באמת זה שווה את זה למרות שאני באמת אוהבת את הצוות והחברים. אשמח לדעתך ממש תודה ליטל יקרה אשמח לדעת איך להקל עצמי. תבורכי יום נפלא

ליטל יקרה.

אני מקבלת במועדון טיפול מצד אחד אני מבינה שזה טוב ויצא מזה טוב בעזרת השם,מצד שני יש ימים שאני חוזרת מהטיפול במועדון בדיכאון ומידי פעם בחרדה. אני באמת מתלבטת מה לעשות. יש לי רופאה נפלאה וצוות מדהים כמו שכתבתי לך. אבל הטיפול שם הוא לא טיפול קל במיוחד הם מטפלים בי במשהו שהכי קשה לי כבר הרבה שנים וזה נראה שהם מחזירים אותי לפוסט טראומה שעברתי. לא חס וחלילה אשפוז אבל הטיפול עצמו שם בבוקר שאני באה מאוד קשה. לפעמים אני חוזרת הביתה עם עליות ולעיתים עם ירידות. איך אני יכולה להקל על עצמי ביום של ירידות? יש לי משימות לעשות בבית ובגלל שחזרתי היום מדוכדכת לא מתחשק לי למרות שאני אעשה את המשימות שנתנו לי לאחר הצהריים וערב. אשמח לדעת מה דעתך, והאם כדאי לי להמשיך עם זה לא עושה לי טוב מצד אחד את הטיפול? אני באמת לא יודעת אני מבולבלת ומתלבטת למרות שאני אוהבת את הצוות החברים אבל זה בגלל הטיפול עצמו. אני מרגישה שמשהו לא בסדר מצד אחד בטיפול,ומצד שני לפחות משפחתי טוענת שזה טיפול טוב וכמו שכתבת לי בפורום בסוף אני יניב פירות. אשמח לדעתך ואיך להקל על הלחץ ואני אגב ממשיכה ללמוד עם הפסיכולוגיה החיובית. תודה רבה ליטל ויום מקסים

שלום וברכה,

אני נמצאת 3 שנים בטיפול פסיכולגי, שתרם לי רבות.
פעמים לא מעטות עולים אצלי לבטים לגבי סיום הטיפול,
התייעצתי על כך עם המטפלת שהשיבה שהדבר תלוי רק בי.
לצד החשש לסיום, ישנו פחד שהעזיבה תהיה מוקדמת מדי.
אשמח לייעוץ.

תודה רבה, נעמה

שלום
אני בן 22 סובל מOCD והפרעות חרדה מגיל 15 לקחתי פלוטין לפני כמה שנים והפסקתי החרדות חזרו וחזרתי לקחת שוב לפני כחצי שנה כרגע אני לוקח פלוטין 40 מג שזה עוזר לי אבל לא ב100%
יש לי תמיד פחד שאני חלילה חלילה פדופיל למרות שלא פגעתי ואני לא אפגע בחיים בשום ילד אבל אני מכניס לעצמי ספקות לראש בגלל שאני ילדותי אולי אני באמת כזה ואולי בגלל שאני אוהב שאומרים לי שאני נראה צעיר אז אני כזה
בכל מקרה הפחד הזה מלווה אותי שנים ועם הטיפול הוא התחיל להתפוגג במשך 4 חודשים הייתי בסדר אתמול ראיתי סרטון שעצרו גבר בן 70 שחשוד בניצול מיני של קטינה ואז חשבתי לעצמי בראש אולי אני חס וחלילה אהיה מבוגר ואאבד את העשתנות שלי ואני אפגע חס וחלילה בחף מפשע? וזה הביא לי חרדה שלא הייתה לי כבר הרבה זמן וזה כבר מאתמול בלילה יכול להיות שחרדה חזרה למרות שאני בטיפול תרופתי יציב? מה צריך לעשות?

שלום לצוות הפורום.
יש עניין שממש מטריד אותי ואני מבקשת אם אפשר את תשובתכם הכנה:
אם אני שולחת פה הודעות בשמות שונים ובכתובות מייל שונות האם עדיין אתם יכולים לזהות שזה מאותו מקור= מחשב טלפון וכד'?
חשוב לי לוודא עד כמה חיי האישיים לפרטיהם וגוניהם חשופים פה לפניכם.

תודה מראש!

איך אפשר להבדיל בין מיסופוניה של ממש לבין סתם רעשים מעצבנים? נגיד בכי בלתי פוסק של תינוק, זה רעש שמן הסתם יוציא כל אדם מאיזון ויביא לתגובה לא הגיונית וחריפה, לא? אז מה זה בדיוק מיסופוניה? במה זה בא לידי ביטוי לעומת תגובות אחרות לרעשים? איך מאבחנים את זה? יש דרך לטפל בזה?

אם אפשר להסביר לי למה באמת זה כ"כ אכפת לי?
הרי גם אם היה פה ניצול.
באמת כמו שבעלי אומר בסופו של דבר פגיעה פיזית לא היתה.
ובאמת עברו כבר המון שנים.
ומשום מה אני מאוד מאוד כאובה.

שלום לך ליטל. תודה על המענה. רציתי לחדד יותר מה ביקשתי בשאלתי:
דווקא הייתי בטיפול אצל פסיכולוגית קלינית חרדית.
היא היתה פוגענית באופן שקשה לתיאור.
כל התנגדות שהבעתי, כל אמירה שאולי הטיפול לא מקדם/ קשה, היא היתה מתגוננת, תוקפת, פוגעת.
היתה מתפרצת ומכאיבה, וכשהיתה תופסת את עצמה היתה אומרת שהיא לא כעסה, רק היתה אסרטיבית.
או שהיתה אומרת שכעסה אבל לא עלי אלא על "היצר הרע" או שהיתה אומרת שזו המלחמה ששתינו נלחמות ב"עשיו הרשע" וכד'.
כשביקשתי לעבור למטפלת אחרת מציבור דת"ל אמרה שזה כמו לאכול "טריפה"
וצחקה ואמרה שבטוח היא לא תשרוד איתי.
באמת ניסיתי ואחרי פגישה אחת ברחתי, חזרתי אליה, המילים שלה לא נתנו לי להעז לנסות.
בפעם אחרת היא הורתה לי לפרגן עליה אצל מנהלת הקליניקה בגלל משבר שקרה ביננו, והזהירה אותי שלא אגלה שהיא שלחה אותי. (עשיתי זאת וחטפתי כהוגן משתי הצדדים, לא יכולה מידי לפרט, ואז היא זרקה אותי בכעס)
פניתי למטפלת חילונית והרגשתי שהיא נעימה ומכבדת וטובה לי מאוד, אבל חששתי ובדיוק הפסיכולוגית החרדית הציעה לי לחזור אליה, חזרתי.
כשסיפרתי לה על החוויה הטובה אצל המטפלת החילונית היא אמרה: בטח שהיה לך נעים, היא זבל ולכן את לא מתביישת להוציא אצלה את כל הזבל שלך.
היתה פוסלת את כולם, טוענת שהם לא מקצועיים, לא ברמה לא מבינים בנפש.
כשהייתי אומרת שהיא מכאיבה לי מאוד היא היתה אומרת בתוקפנות שכל דבר כואב לי ואני צריכה ללמוד לסבול כאב.
היתה מביאה אותי למצבי שבירה עד התחתית.
על ההתעללות והפוגענות הזאת אף אחד לא יוכל להעיד.
אין רישומים, אין הקלטות, יש תמיד את האמירה שזו פרשנות שלי בגלל חוויות עבר.
ובסופו של דבר המטפל הוא החזק והמטופל החלש, המטפל הבריא והמטופל החולה.
ועל אף שברוך ה' אני לא חולת נפש, לא הוזה ובמקום מצוין מבחינה תפקודית, מקצועית ומשפחתית, אני יודעת שחבל אפילו לנסות לדבר על זה.
אין הוכחות. ותמיד יש תירוצים ותאוריות שמחפות על טיפולים ומטפלים פוגעניים.
אני מודה לה' על כוחות הנפש שנתן לי, שעל אף כל מה שעברתי אני עדיין מנסה ולא מתייאשת.
היום אני בטיפול אצל מטפלת חילונית שכל המילים שקיימות בעולם על אנושיות מקצועיות ואכפתיות לא יספיקו לתאר אותה.
מה שרציתי מכם זה רק אישור למה שאני מבינה לבד.
אישור לכך שלא יכול להיות שיש מקום לטיפול כמו שתיארתי אצל המדריך.
אישור לכך שאם זה לא מקצועי זה כן פוגעני ואין מקום לספק.
אישור לכך שנוצלתי והכאב שלי לגיטימי, הגיוני ויש לו מקום.
זה הכל.
האם תוכלו לתת לי את האישור הזה?