פורום טיפול נפשי

היי,

אני נמצאת כבר הרבה זמן בטיפול כשנתיים בערך.
ועדיין קשה לי להפתח בנושאים מסוימים,
אני חייבת לציין, שיש בנינו חיבור מציון ואוהב,
אני מפחדת לפרוק מדי, ולהתפרק ולבכות.
אני מפחדת מאוד מאיבוד שליטה...
לכן התרגלתי להיות דיי מאופקת ולא משוחרת
למרות שהטיפול יעיל ומקצועי ועזר לי בהמון דברים וקידם אותי מאוד.
עדיין קיימים אצלי תגובות מתנגדות כמו צורך חזק מאוד לשמור סודות
כאילו אני חייבת להסתיר ממנה משהו.....
מה אני עושה???
אני מאוד רוצה להשתחרר ולספר הככללל!!!

(ואולי זה חשוב; עדיין בגיל הטיפש עשרה איך שנקרא, [18]

תודה מראש.
טלי.

בוקר טוב.
עברנו לפעם בשבוע כי רציתי. ואז קרה משהו קשה ומטלטל. הרגשתי ריחוק מהמטפלת. לא יודעת אם כדאי להמשיך בטיפול. לא בטוחה שנוח לי אצלה.
לא מרגישה שיכולה לשתף את הכל. לפעמים יש לה אמירות שקשה לעכל.
ואני כל הזמן חושבת, כמובן בשיתוף איתה איך ממשיכים, אם בכלל.
ממשיכה לחטוף כאפות מהחיים. זה לא פשוט, רק מלבה את הכעס ואת התחושות הקשות.
ומה עושים. האם ממשיכים.
מתסכל!

שלום וברכה

בתי בת ה13 סובלת מתיקים לא רצוניים כבר מגיל 4

הנוירולוג היפנה אותי לאתר טיפולנט למצוא מטפל בשיטת הcbit

אשמח להמלצה על מטפל/ת מוצלח בירושלים/ בית שמש/ גוש עציון

תודה רבה מראש
דינה

היי, קוראים לי טל אני תכף בת 25, אני בן אדם נורא שמח בדרך כלל, אופטימי, מרימה אנשים סביבי ותומכת.
בשנה שנתיים האחרונות אני סובלת ממה שלדעתי מרגיש כמו דיכאון וחרדה קלים.
אני כרגע בשיא חיי, אני זמרת כותבת ויוצרת, התחלתי ללמוד ברימון בית הספר למוזיקה, מגשימה את החלום שלי מגיל 0,
אבל נפשית אני במקום הכי נמוך שלי,
אני לא ישנה טובה כבר יותר מידי זמן, אני עם כדורי שינה במרשם, אני בוכה כמה פעמים ביום, בלי שליטה, לפעמים ליותר משעה שעתיים של און אנד אוף עד שאני "ממלאה את החסר" לרוב זה באיזה סדרה מטופשת, לא התחלתי סדרה עמוקה כבר שנה, מעדיפה לראות גאנק או דברים הומוריסטים כדי לא להכביד על עצמי,
הרגלי האכילה שלי משובשים לגמרי, יש ימים שלמים שיכולה לא לאכול ואז אוכלת בצורה מוגזמת, או ימים של אכילה מוגזמת פשוטו כמשמעו, לא מפסיקה.
אני מרגישה שנאה ועצבים, תמיד, כלפי עצמי, העולם, אנשים.
לא שולטת בעצבים שלי, יכולה להתפוצץ משטויות או לספוג ולשתוק על דברים שהכי אמורים לפוצץ אותי.
מרגישה חסרת שליטה על הנפש שלי בגוף שלי, עושה מדיטציות במוזיקה, כותבת המון, מדברת עם חברות, עברתי לא מעט בחיים, דברים באמת מזעזעים, אבל מעולם לא השפיע עליי בצורה כזו, אני מרגישה שאני מאבדת את עצמי.
תודה למי שיקרא ויגיב.
מה שכן מרגישה צורך להוסיף לפני שמפרסמת, לאחרים אני מקרינה רק שמחה , אופטימיות וביטחון, הבעיה היא מול עצמי, כלפי עצמי, ביחס לעולם.. לא יודעת מה גורם לי ללבוש ככה מסיכה אבל אני ממש במקום לא טוב

שלום רב
הייתי כשנתיים בטיפול פסיכודינמי וכיום כחצי שנה אני בטיפול אנליזה,הקשר עם שתי המטפלות היה די טוב ואפילו מדהים לעיתים,שאלתי האם לדעתך אפשרי למצוא בת זוג שיהיה איתה קשר עמוק כמו שנוצר בטיפול?האם אפשר למצוא מישהי שהיא אמפתית קשובה,מכילה,רגישה וכו' כמו מטפלת מחוץ לחדר הטיפולים ושהיא לא אשת טיפול?כי כרגע אז הכל טוב ויפה שיש לי מטפלת מדהימה ושיש לי קשר טוב איתה,אבל זה לא מספק אני רוצה שיהיה לי קשר כזה שלא מוגבל בזמן או בכסף, קשר שכולל בתוכו הכל,אינטמיות ומיניות והדדיות,אני שואל זאת כי לצערי אינני נתקל בנשים שקרובות לכך אפילו,או שאני צריך לחפש אשת טיפול מחוץ לחדר הטיפולים,אשמח להמלצותייך היכן אפשר למצוא נשים כאלו ואשמח להארותייך ותבונותייך.
תודה

רציתי לעדכן אותך שאני מרגישה יותר טוב ורציתי לשתף אותך שטוב לי במועדון ותודה שאת עוזרת לי בפורום אני ממשיכה לעבוד על פסיכולוגיה חיובית והטיפים שנתת לי תבורכי שתהיה לך שבת מקסימה ושבוע נפלא

שלום רב,
אני מבינה שזה פורום פסיכולוגי ולא פסיכיאטרי, אבל לא מצאתי מקום אחר לפנות אליו.
אני מנסה למצוא המלצות על פסיכיאטרים שמתמחים בהפרעות דו קוטביות, ספציפית בהפרעה דו-קוטבית סוג 2 וציקלותימיה. הסיבה שאני מחפשת היא שאחרי שנים של טיפול פסיכולוגי וטיפול פסיכיאטרי נגד דיכאון וחרדות, המצב רק מחמיר ואני חושבת שזה בגלל חוסר אבחנה נכונה וטיפול בהתאם.
אשמח לכל מידע בנושא, תודה מראש.

אני בטיפול כחצי שנה, הקשר ביני לבין נבנה בהדרגתיות, בשעת הטיפול אני מרגישה שהגעתי למטפלת הכי נכונה בשבילי, היא מאד אמפטית וחמה, אכפת לה ממני, מנסה להבין עד הסוף את הרגשתי , לא דוחקת בי ונותנת לי להתקדם בקצב שלי.
אבל לאחר מכן עולות המחשבות ...אולי מאחורי הגב היא מזלזלת ומגחכת עלי , או שבאות לי מחשבות שהיא לא מספיק מקצועית,
באתי אליה לאחר המלצה ולא בררתי מה ההכשרה שלה,
כל שיחה או מאמר שאני קוראת בנושא פסיכולוגיה אני מנסה לזהות מה לא בסדר בצורה שבה היא מתנהגת
אני מבולבלת מאד ולא מצליחה לזהות האם זה הפחדים והקשיים שלי בנתינת אמון או שמשהו בה לא תקין או לא מקצועי
אשמח לשמוע את דעתך, תודה רבה.

שלום ליטל ,

בא לי גם להגיד לך תודה , אני שאלתי פה הרבה לאחרונה בכל מני שמות. ולאחרונה שאלתי אותך על הרעיון לשתף את המטפלת במאמר שקראתי ורציתי שהיא תקרא אבל חששתי איך היא תקבל את זה ואת נתת לי ביטחון בתשובה שלך והשתמשתי בעצתך לשתף אותה בדילמה והצורה שהיא הגיבה לי שלא ציפיתי נתנה לי ביטחון שפתאום הרגשתי שאני כבר לא רוצה ולא צריכה לתת לה לקרוא והייתי רגועה גם בלי שנתתי לה.

תודה רבה

רציתי להוסיף שאני אולי תקוע באחד משני מצבים- מתחיל עם כל אישה או מתעלם ממנה לגמרי, קשה לי לדוגמה שאחד החברים משיג חברה כי או שאני אתחיל איתה ללא הפסקה או שאאלץ להתעלם ממנה לגמרי, או שכן אדבר איתה אבל לא אדבר אף פעם על דברים טיפה אישיים, זה ממש ברמה אימפולסיבית שלפעמים אני נאלץ לעצום את העיניים כדי לא לראות שהיא לידי כי אני אשלח מבטים וכדומה, אני חושב שגם יצא לי לדבר עם הפסיכולוגית על זה שאני לא ממש "סתם" מדבר עם נשים, לא שיש לי הרבה עניין בגברים גם, אבל כן מסוגל לדבר עם חלק מהגברים.

חשבתי על הטיפול, לפעמים אני אומר למטפלת שאני מעוניין בה כאישה

התגובה שלה יותר מעניינת אותי מהתשובה שלה, זה משהו חוזר שאני עושה, אני באופן כללי יודע לפתות נשים, אני הייתי מפתה נשים רק בשביל האתגר, לא עניין אותי ואפילו הגעיל אותי אם הן היו מעוניינות בחזרה, זה יותר למטרת הבדיקה, אבל מאז תחילת הטיפול אני כבר כמעט לא עושה את זה, אני כמעט לא מתראה עם נשים עוד מלפני הקורונה, פשוט הפסקתי לצאת מהבית.

בחזרה לנושא
התגובה כואבת לי אבל זה כמו לשלם, אני מפסיד כדי להרוויח, אני מבולבל ממנה כי אני חושב שאני קורא אנשים דיי טוב, וזו אחת הסיבות שלדעתי אני מוצלח בלהתחיל עם נשים, אני כל הזמן מתאים את עצמי לחולשות שאני מרגיש, אצלה אני דווקא לא מנסה "להתעלל" בה, אני רוצה להרגיש שזו אפשרות מבחינתה, שאולי זה יכל לקרות בנסיבות אחרות, אני לא יודע מה המצב הזוגי שלה בכלל, אני לא מרגיש ממנה דחייה, מרגיש שהיא פשוט לא רוצה להיות בסיטואציה, בדרך כלל במצב כזה אני מנסה להרגיש מה בידיוק אני לא יודע (אם זו סתם מישהי), היא פשוט סודית או משהו, בקיצור איתה אני מתנהג אחרת, משהו עוצר אותי מלהמשיך כמו שאני נוהג לעשות אם אין משהו חיצוני שעוצר אותי.

כדאי לציין שאני לא מוגבל על ידי נורמות, או אנשים שנפגעים ממני או משהו כזה, הדבר היחיד שעוצר אותי מלעשות דברים לא מוסריים זה ציפייה (לא מוסברת) שאני יתנהג מוסרי / חוק (רווח מול הפסד)

האם יש מונח בפסיכולוגיה/טיפול שיכול לאפיין סיטואציה של חוסר מוטיבציה ברמה כרונית?

לגברת ליטל שלום רב,

אשמח לשמוע את דעתך המקצועית לגבי סיטואציה ובא אדם/מטופל סובל מחוסר מוטיבציה ברמה כרונית - של שנים (לפחות 7 שנים במצבי הנוכחי).

אני סטודנטית כבר 4+ שנים ואני מוצאת את עצמי ברמה היום יומית שאני סובלת מחוסר מוטיבציה נוראית - אינני מסוגלת ללמוד, אין בי שום הנאה בלמידה או שמחת חיים בלימודים. אני לא מצליחה למצוא בתוכי את המקום למוטיבציה כלל.

אני יודעת שאני סובלת מדיכאון (לדעתי בכלל דיכאון קליני) ובעבר עברתי טיפול פסיכותרפיה במשך 2.3 שנים - ואומנם זה היה נהדר לקבל תמיכה נפשית במהלך הטיפול אך אני מבינה שהנושא לא נפתר (לצערי) והיום אינני מסוגלת כלכלית לחזור לטיפול (למרות שאני מאוד זקוקה לה).

אני מבינה שכולנו שונים ושכקשה לענות על סמך חוסר היכרות - אך אני פשוט מרגישה כאילו שאני היחידה בעולם שסובלת ככה מאחר ואני רואה את כולם סביבי בלימודים עובדים נורא קשה, לומדים, מצליחים וקשה לי למצוא את המקום שבי שמכיל מוטיבציה (גדולה או קטנה) על מנת להישען עליה כדי לתפקד ולעשות "את מה שאני צריכה".

אני תוהה פשוט אם יש מונח לזה, הגדרה או כל דבר אחרת - על מנת שאם בעתיד אני אוכל לחזור לטיפול, שאדע לומר זאת בשם או במונח הנכון מאחר ולצערי לא לוקחים אותי ברצינות וכשהמצב מחמיר אני נוטה בקלות להרגשות ומחשבות אובדניות בעקבות החוויה המתמשכת הזאת של חוסר מוטיבציה כרונית.

יחד עם כל זה, אני יודעת שסבלתי בעבר וסובלת כנראה עדיין ברמה כללית מאנהדוניה אך אני מרגישה שהחוסר מוטיבציה ברמה כרונית הינו משהו חמור יותר שגובל כבר (בחוויה האישית שלי) - במשבר קיומי. זאת, מאחר ואינני מצליחה ללמוד בכלל ולהיות בן אדם וזה נגרר לחוויות ותחושות כאילו שאין לי מקום בעולם.

אני מודה לך מאוד על תשובתך וסבלנותך !!!

היי, סובלת מעל לשנה ממחשבות קיומיות ופחד שהמציאות לא אמיתית ומאחר שיש לי קווי אישיות אובססיביים הדבר הפך להפרעה ממושכת וכרונית. יש פחד מפני אובדן שליטה ומפני אובדנות ופחד שאני לא סומכת על עצמי. נמצאת בטיפול שיחתי שעוזר מעט אך החרדות מאוד קשות. התחלתי לפני מספר חודשים קצר סרוקסט תחילה במינון נמוך ואז הגעתי למינון המיקסמלי 60 מג לפני חודש עקב אבחנה של הפרעה כפייתית עקשנית. מרגישה שעוזר לי לעלות במשקל ומעט הקלה במחשבות אבל ממש מעט. כשאומרים שהתרופה מתחילה להשפיע לאחר 6-8 שבועות זו התקופה שבעצם הכדור מתחיל לעבוד והחרדות והאי שקט שאני חווה עכשיו זו ההחמרה שלפני השיפור? אציין שאני מטופלת בקלונקס שנה, תחילה הייתי על כדור וחצי ביום וירדתי לחצי כדור. אני מרגישה שמצד אחד הקלונקס עוזר לי לשינה אך גם גורם לי לאי שקט ולחרדות בזמנים מסויימים. אני כרגע סובלת מסיפטומים גופניים מאוד לא נעימים כמו דופק לב מהיר, האמת שהיפר ונטלציה כבר פחות יש לי, תחושת ניתוק, טשטוש מידי פעם, נימולים ותחושות מוזרות בראש ופחד לאבד אחיזה במציאות, פשוט חרדה שקשה לי להסביר. ברור שאתייעץ עם הרופאה אבל היא כרגע לא זמינה. אשמח פחות או יותר למענה כללי בגדול לגבי מה שתיארתי, למה מתכוונים שיש החמרה שלפני השיפור, האם אחרי 6-8 שבועות באמת מרגישים שיפור? יש מטופלים שדיווחו שהם פשוט יום אחד בהיר קמו בבוקר והרגישו טוב. האם קלונקס זה כדור שגורם לאובדנות לא עלינו? אני מניחה שהרופאה לקחה בחשבון שאיני אדם אובדני בבסיסי ולעולם לא היה ניסיון. כמו כן הגברתי את תדירות הפגישות עם הפסיכולוגית לפעמיים בשבוע והטיפול עוזר אך הסיפטומים מאוד לא נעימים.

היי ליטל.
הרופאה שלי החליפה לי כדור חדש והיא אמרה שזה יקח זמן עד שזה ישפיע. בינתיים המצב רוח שלי קצת ירוד וקשה לי לתפקד אחר הצהריים אני מול הטלוויזיה.לא עושה דברים אחרים. הייתי שמחה עם היית יכולה לתת לי פוש עידוד איך לשפר את מצב הרוח והתפקוד ביום יום בנוסף לפסיכולוגיה חיובית שאני לומדת לעצמי. פשוט היא החליפה לי כדור ולכן זה ככה.גם אני צריכה לקבל זריקה עוד יומיים והזריקה מתפוררת בגוף כמו שהרופאה אמרה לי לכן בין היתר אני מרגישה ככה אני ממש מודה לך על המענה שיהיה לך המשך שבוע נפלא

היי, יש לי תכונה שאני מוצא כבעייתית בזמן האחרון ואשמח לדעת מה אוכל לעשות בנידון. כילד, הייתי כמעט כל יום לבד בבית, ומאז התפתח אצלי מעין דיבור עצמי, ואני אסביר למה אני מתכוון. אני מהלך בבית ומדמה שיחות, חלקן טובות וחלקן פחות, עם אנשים, לרוב אנשים שאני מכיר. מבחינת נושאי השיחה, הם יכולים להיות כל דבר שעולה לראש. מפוליטיקה ועד לימודים או שיחות עם בחורות שהכרתי. מבחינת הדיבור עצמו, אני מזיז את השפתיים ועושה תנועות ידיים, אך לא מוציא קול. בחיים לא דיברתי ב״שיחות״ האלה עם קול, כי זה תמיד היה נראה לי די מוזר.
כמו כן, אני חושב שיש סיכוי סביר שהתכונה הזאת היא גנטית, אבא שלי עושה בדיוק את אותו דבר, ואפילו בעוצמה גבוהה יותר. בניגוד אליי, זה יכול לקרות לו גם כשהוא ליד אנשים, והתנועות ידיים והפרצופים שלו אפילו יותר מוחצנים משלי.
בכל מקרה, אני חושב שהבעיה העיקרית בעניין הזה היא שהדבר גוזל לי הרבה זמן. היום אני גר לבד ואני מוצא את עצמי מהלך בבית בדיבור עצמי ומבזבז כחצי שעה-שעה ב״שיחות״ כאלה במהלך היום. אני סטודנט שלומד די קשה ואין לי הרבה זמן לבזבז, אז אשמח אם תפנו אותי לדרך שדרכה אולי אוכל לפתור את הבעיה.