פורום טיפול נפשי

יש לי אחות שכל היום מתעסקת באוזניים שלה - מנקה וחופרת בהם עם קיסם אוזניים ואם יוצא שנגמרו הקיסמים אני יכולה לראות אותה מכניסה סיכת שיער לאוזן וחופרת או אפילו סיכת תפירה - בצד שאינו חד ומגרדת אותו באוזן. ממש כל יום ככה היא יכולה להתעסק באוזניים במשך כמה דקות ארוכות יכול להיות אפילו כמה פעמים ביום. האם זו תופעה מוכרת ? יש סיבה הגיונית לכזה דבר? אם אני חופרת לה היא תלך לאמבטיה ותמשיך לעשות את זה לבד בלי שיציקו לה.
האם זה יכול להעיד על בעיה?

היי.
חברה שלי סובלת מהפרעת אישיות גבולית ודיכאון כבר מעל ל8 שנים, בשנים האחרונות (שנתיים פלוס מינוס) המצב ממש ממש הדרדר.
היא ניסתה המון המון טיפולים במהלך ה8 שנים האלו, מטיפולים פסיכאטריים, ועד לטיפולי קמבו.
היא נוטלת כבר המון שנים כדורים נוגדי דיכאון שלא עוזרים למצבה.
המחשבות שלה על המוות היו קיימים הרבה זמן, אבל בזמן האחרון המוות שלה ניהיה הרבה יותר "פרקטי" והיא ממש חושבת על דרך ספציפית למות. הסביבה שלה מאמינה שהיא צריכה להיכנס למקום סגור, שתוכל לטפל בכל הבעיות שהיא מתמודדת איתן, אבל היא כרגע לא מעוניינת, מעבר לזה שיש הרגשה שהסביבה סוג של.. "ויתרו" עליה ולא רוצים להיכנס איתה לפינות והתגנחויות עקב מצבה הרגיש מאוד. יש דרך לנסות לשכנע אדם שנמצא במצבה שתלך למקום סגור בהתחשב בעובדה שהמון טיפולים שהיא ניסתה לא עזרו, מעבר ללהכריח אותה שזה לא כ"כ ריאלי- היא בת 30.

בפגישות עם המטפלת. לפעמים אני מרגישה חסרת אונים , מבוכה או סוג של אונס - כלואה בנושא שהמטפלת הכניסה אותי לתוכו ולא גומרת לשאול.. התגובה הקשה שלי לתחושת המחנק והחוסר אונים היא דווקא בחיוכים מאוזן לאוזן אבל באמת מבפנים אני הכי לא מחייכת והכי מרגישה במצוקה . ומה שמפריע לי מאוד זה לראות את המטפלת מולי מחייכת איתי יחד זה כל כך מתסכל אותי כי אני מרגישה שהיא מבינה את ההפך ממה שאני חווה ותגובות הפנים שלה גורמות לי לעוד יותר מחנק ותחושות קשות אבל הבעיה שלי שכשאני בתוך זה אני לא מקורקעת אני ממש כלואה ואני אפילו לא קולטת את זה, אני מסובבת ממש מבולבלת ממש אני סוג של מנותקת בלי שליטה על עצמי לא אוחזת מה קורה לי בשביל לעצור את זה רק אחר כך אני קולטת את המצוקה ורוצה לבכות . מה אני יכולה לעשות שזה לא יקרה? (אגב עכשיו שאני כותבת אני מבינה שזה חוויה שאני נתקלת בה הרבה במהלך החיים ואולי זה גם גורם לי הרבה להתרחק משיחות עם אנשים מהחשש שאגיע למקום הבלי שליטה בלי לדעת לצאת ממנו.)

שלום רב ותודה על הפורום
סליחה. כותבת שורות אלה כשאני עצובה ודומעת וכואבת מאוד
הבן שלי בן 28 נראה שחי בעולם של עצמו ללא יכולת לקחת אחריות.
אני מתרשמת שמאוד היה רוצה אבל לא מסוגל לאורך זמן.
פתאום נראה שנכנס למסלול בריא עובד כמה חודשים, מתפרנס בכבוד,
מתאהב. בונה תוכניות מעצב חלומות מדבר על שינויים ולימודים
ושוב לא מתמיד, לא מתעקש, לא מתגייס במלואו לא נלחם, לא מסתגל,
לא מתחשב ולא מתחשבן לא מבין ההשלכות והמשמעויות לא מבין את כובד
האחריות של החיים ופתאום מתקפל. מוותר, בורח ונסוג בכאב ובבכי. נגמר לי, מיציתי זה לא הכיוון. רק אני קובע ויודע מה טוב בשבילי ומתרחק מכולם, מאכזב את סביבתו ועצמו ומנתק קשר, לא חוזר לעבודה ולהתחייבויות, האישה שהכיר שאהב ובחודש מתקדם כבר לא משפיעה עליו ולא מעניינת אותו והילד/ה שבדרך הוא משיב יהיה בסדר, מה קרה בלי לחץ נסתדר. והחובות - למשכיר, לחשמל, למים, המחויבות לכיסוי התשלומים לא מפחיד אותו, לא משתק אותו ולא מטריד אותו, לא מלחיץ ולא משפיע עליו .
התרחיש הנ"ל של עבודה, חובות אישה בהריון - ונסיגה התרחש כבר פעמיים
כשכל העולם מחפש אותו את הבן. ההוצ"ל, המל"ל, עו"ד, אגף מזונות ועוד
*אני לא מצליחה להבין מה מתרחש בראשו, בנפשו במעמקי ליבו
אני משוכנעת שהיה רוצה אחרת, לשמוח לשמח לאהוב - להרגיש.
-
למיטב ידעתי הבן לא נוטל תרופות, לא שותה אלכוהול, ולא משתמש בסמים
ולשמחתי גם לא אדם תוקפני ואלים וללא תיקים או הליכים פליליים .
-
*אני עוצרת כאן ופונה בבקשה לקבל את הכוונתכם, המלצתכם, דעתכם איך
מתחילים בברור הנסיבות להתנהגות וההתנהלות של הבן , שהינו בחור בן 28.
*כמקצועיות בתחום הפסיכולוגיה מה עמדת רשויות החוק (ההוצ"ל, המל"ל) כלפי אדם המתמודד עם התרחשויות המפורטת מעלה כדי שידעו על בעיה כלשהיא ?
>ברשותכם מנהלי הפורום מבקשת לומר הכוונתכם חשובה ותתקבל בחיבוק גדול
בתודה מראש
בריאות איתנה
בכבוד רב

שלום ליטל

הייתה לי עוד פגישה עם המטפלת דברתי איתה והיא גם אמרה לי דברים נכונים לגביי אבל משהו רע לי בהרגשה הפנימית שלי גם תוך כדי שיחה איתה אני מרגישה מועקה מרגישה גם איתה ריקנות, לבד וקר מרגישה שרוצה לבכות חושבת בלב אני לא רוצה אותה אני לא מתחברת אליה אני אחפש מישהי אחרת וזהו. אני לא רוצה לומר לה את זה וגם אין לי כח באמת לחפש עוד כי זה דורש ממני הרבה כוחות. אני יודעת שאת לא יכולה להחליט ולדעת בשבילי אני רק רוצה שתגידי לי אם זה בסדר שאני מרגישה ככה ואני צריכה לנסות ולחכות עוד ואם זה בסדר שאני לא מרגישה חיבור עכשיו?כי אני יודעת שהנטייה שלי היא על ההתחלה להחליט לפי הרגש לכאן או לכאן ואם טיפה לא נראה לי מיד לברוח בלי לתת צ'אנס לכן אני מסתבכת ולא יודעת כבר אם אני פועלת נכון או ששוב בורחת למקום הנוח לי ורוצה לדעת אם נכון לי כן לנסות עוד. אולי אני מתערערת יותר מדי כי אני במצב מאוד רגיש עכשיו ( מרגישה שכל דבר מזעזע / מרסק אותי) ורוצה להרגיש עטופה. אני רוצה שתסבירי לי מה הכוונה בלהרגיש חיבור ? ואם זה קורה על ההתחלה.

תודהה

מתלבטת לגבי אחותי כבר כמה שנים שאני חשדתי ושמתי לב שהיא מקיאה בליל שבת אחרי האוכל וכשממש ראו עליה ( נימים שהתפוצצו בפנים ועשו לה נקודות אדומות..) ושאלתי אותה היא הודתה ואמרה לי מזה עניינך אל תחפרי . אני חשבתי שזה קורה לה רק בשבת ומדי פעם אבל לאחרונה פתאום קלטתי שזה לא רק בשבת והיא עושה את זה גם באמצע השבוע כל פעם לפני להתקלח. בצהריים / ערב היא אוכלת הרבה ובלי קשר ולא משנה מה ואז "הולכת להתקלח" מקיאה וממשיכה למקלחת... ואז יוצאת כאילו לא כלום.

האם יש מה לדאוג מכזה דבר ? אני לא יודעת אם זה כל יום אבל לפחות 3 פעמים בשבוע לדעתי. לפחותתתת לפי מה שאני קולטת / רואה.

זה גם קשה לי הפעם בשבוע הזה אני מרגישה תלושה אני לא מרגישה שיש לי תמיכה לא מרגישה שמישהו איתי התחושות הקשות של ריקנות ובדידות שהיו לי לפני הטיפול הראשון (אפילו שאני בחברת אנשים בפנים מרגישה כל כך לבד וחסר משמעות) חוזרות אלי ובגדול כל הזמן מרגישהה בתוכי רצון לבכות על אף שבכי לא יוצא רק צמרמורות בגוף הכל אטום מן מועקה קשה כזאת ששום דבר לא ימלא אותי ואף אחד לא יעזור לי. הייתי רגילה לפעמיים בשבוע עם המטפלת הקודמת אבל אני לא יודעת אם נכון להגביר את המפגשים גם עם המטפלת החדשה כי אחרי הכל גם עם המטפלת הקודמת היו לי המון קשיים בתקופת הטיפול (קשיי שינה , חרדות שלשולים והקאות...) ואני לא יודעת עם זה היה בגלל התדירות לכן אני מפחדת לבקש מהמטפלת להגביר את המפגשים לפעמיים בשבוע וגם שאני עוד לא מכירה בקושי את המטפלת וגם אני לא רוצה להתקרב ולהיחשף אליה לפני המעבר לקליניקה כי אם זה יקרה אני יודעת שזה יקשה עלי מאוד את המעבר למפגש קרוב איתה אבל גם מצד שני קשה לי ככה מאוד

איך אני יכולה לדעת אם המטפלת טובה לי
אני עכשיו ממש בתחילת טיפול עם מטפלת לאחר שהפסקתי טיפול אחר (שהיה חודשיים סה"כ והניתוק הפתאומי היה לי מאוד קשה) את הטיפול עכשיו התחלנו באמצעות הזום עד שהמטפלת תעבור את החיסון. לפני שהתחלתי עם המטפלת הזאת בררתי ובדקתי כמה מטפלות שקיבלתי דרך המלצות. באופי שלי מאוד קשה לי להתחבר וכבר בשיחת טלפון ראשונה אני מרגישה אם יש מה לדבר או לא ואף אחת לא הייתה נשמעת לי בשיחת טלפון כאופציה לנסות בכלל כולן היו נשמעות לי קרות ומלחיצות או לא בטוחות חוץ מזו שהתחלתי איתה עכשיו אבל התחלנו בזום ונורא קשה לי להבין ולהרגיש זה לא מרגיש לי שאני מדברת עם בנאדם זה מרגיש כאילו לדבר עם מחשב זה הרגשה מתסכלת כזאת שלא בא לי באמת לדבר כבר גם בפעם האחרונה הרגשתי שהיא לא מבינה אותי ואני לא מצליחה לתאר ולהסביר את עצמי גם מדי פעם הזום נקטע אין לי איך להסביר איך אפשר בכלל להרגיש בזום אם יש חיבור למטפלת או לא? מבחינה מקצועית אני יודעת שיש לה הרבה ניסיון בתחום שאני צריכה וגם קיבלתי עליה המלצות . אבל בשיחות זום (סה"כ פעמיים) אני לא מצליחה להרגיש אותה ולהבין אם היא נעימה לי ומתאימה לי ומבינה אותי זה מרגיש כמו לדבר עם מסך זה מתסכל ממש מוריד את החשק לדבר זה מרגיש לי מבוזבז. אני לא יודעת אם התחושות האלה זה בגללי או שהיא לא מתאימה לי או מה אבל זה מרגיש נורא מתסכל אני חושבת שאפילו בשיחת טלפון שכאילו לא רואים אני יכולה להרגיש את הבנאדם מולי הרבה יותר מאשר שיחת זום לא יודעת להסביר. אשמח לעצתך.

סיום טיפול?????
אני כבר שנים רבות בסוגים שונים של טיפולים. מלכתחילה לא הגעתי לטיפול מתוך משבר ,מתוך תחושה שאני במצוקה וחייבת עזרה S.O.S
הגעתי לטיפול כי חשבתי שנכון יהיה שיהיה לי מקום אישי שהוא רק שלי, זמן שלי, מקום שלי. ומטפל\ת שלפחות שעה בשבוע מתרכז\ת רק בי. מקום שכולו עוסק בי ואני לא עוסקת באף אחד מלבדי.(אלא אם אני בוחרת בכך)
ברור שהייתה ועדיין יש לי המון עבודה. עבודה על מודעות, על דפוסי התנהגות וחשיבה, על שינויי הנחות יסוד עליהן הייתי מורגלת להתנהל ועוד.
עבודה על צמיחה והתפתחות היא אין סופית. אין לה מועד סיום, אין לה דד ליין. היא תהליכית ומתמשכת ....
עם זאת המטפלים ברובם אינם בעד טיפולים מאוד ארוכי טווח ונראה שחלקם(לפחות אלו שאני פגשתי) מאמינים שהתמיכה צריכה להיות מתוחמת בזמן וכי לא טוב שהטיפול ישמש "כקביים" לאורך זמן ,מתוך פחד שתיווצר תלות ואולי חוסר הערכה של המטופל בכוחותיו.
אני איני מרגישה זאת כלל, אני חושבת שהטיפול הוא תוספת טובה וחשובה לחיי, הוא אינו מחליף שום דבר ואינו הכרח. הוא נעים(וכן,גם קשה),הוא מעיר ומאיר ואיני מרגישה צורך לסיימו.
מעניין אותי לשמוע את דעתך בנושא.

היי...
יש אחת שאני מכיר שעבדה איתי ,
כבר שנתיים לא התראינו אחרי שעזבתי את מקום העבודה אבל קצת שמרנו על קשר . היום היא הרגיזה אותי מאד על זה שאני נותן לה ביקורת והיא לא מגיבה
אז בהתחלה אני רושם לה את אנוכית וחושבת רק על עצמך והיא לא מגיבה .

אחכ רושם את אשפה דור חרא והיא לא מגיבה ..
מתוך רצון לעורר אותה לתגובה משהו החרפתי את היחס
שלחתי זונה בת זונה מיליון פעם והיא לא מגיבה ובכל הפעמים האלה היא רואה את מה שאני שולח

מה גורם לאדם נורמלי שמקללים אותו, את אמא שלו, בלי סוף, ומצד אחד הוא לא מגיב לביקורת כלפיו , ומצד שני לא חוסם
אני מזמן הייתי דופק קללה חזרה וחוסם
זה הפרעת אישיות?

עזבי שדבר כזה גם לא נותן לך שום משוב חיובי , גם אם חסמו אותך לפחות אתה מבין שמגיע לך ואתה מעצב את עצמך ככה ומתעדן בניסוח

שלום.
לפני כחודש ביצעתי בדיקה כל שהיא וממש פחדתי מקבלת התשובות.
כל הנושא גרם לי לחרדות
משלב ההמתנה לבדיקה,הבדיקה עצמה וההמתנה לתוצאה.
מספר ימים לאחר הבדיקה התחלתי לסבול מקוצר נשימה( קושי לקחת נשימה עמוקה) שנמשך עד היום.
איך אפשר להיפתר מזה?
תודה רבה

יש משבר רציני בחיים שלי שלא קשור אלי
המטפל שלי מודע לכך שזה חיים ומוות ובשבוע הראשון ממש תמך בי
מאז כלום.. מטפטוף לפשוט שום הודעה במהלך הפגישות
זה גורם לי לחשוב שכבר ממש לא אכפת לו ממני ונתן תמיכה בשבוע הראשון לסמן וי ועכשיו די
אז למה בכלל הוא היה שם.. זה רק מרגיש זיוף
ואני לא רוצה להגיע לפגישה ובכלל לדבר אתו וגם עצוב לי שאני צריכה להתעסק בזה בתוך כל הבלאגן
אני בטח שלא אכתוב לו כלום
פשוט מאוד פגועה במיוחד שהוא יודע שהודעה ממנו יכולה מאוד לחזק אותי

הי ,
שמי דנה בת 31
אני בזוגיות מזה שנה , שיש בה המון עליות וירידות, אני מניחה שכמו בכל זוגיות שיש רגעים יפים יותר ורגעים יפים פחות, אבל אני חובה את הרגעים הפחות יפים כתהום שנפערת מתחתיך על פעם מחדש . נדמה שיש טריגר שכל פעם גורם לי לחוש בשניות תהום גדולה מאוד ואני יכולה במשך כמה שעות ארוכות - עד יום יומיים ואפילו שלושה להיות בהתקפי בכי ותחושת מצוקה נוראית. זה גם מלווה כל פעם במחשבות שאני לא מצליחה להתמודד וכל דבר מפיל אותי ואני מרגישה שאין לי ברירה אלא למות כי אני לא יכולה להכיל את המצוקה הנפשית שלי. זו מן תחושת חוסר אונים שאתה רק מחכה שהזמן יעבור והוא לא. זה משהו שהולך ונעשה חמור יותר עם השנים ולכן מפעם לפעם זה מתיש יותר. אין איזה סנריו בראש שמצליח להרגיע אותי , כל מחשבה מבירה לחרדה , מחשבה על סיום הקשר / מחשבה על להמשיך אותו כך . אני לא מוצאת את עצמי ובדיוק הפסקתי ללכת לטיפול נפשי שהייתי בו כמה חודשים כיוון שהרגשתי שאני מכריחה את עצמי ללכת. אז לא אוצה להמשיך ללכת כך. בכל אופן , פשוט מרגישה שבורה וחסרת כוחות. אני צריכה לתפקד בעבודה כרגיל ויש עלי הרבה אחריות וזה עוד יותר מתיש אותי. אני חושבת שאני פשוט חווה התקפי חרדה מאוד ארוכים כאלה שבהם אני חוששת שאני הולכת להתחרפן או שזה ״יתקע״ ככה התחושה הזו.
אשמח לעזרה או עצה

היי.בבוקר שאני באה למועדון אני צוחקת עם החברים מצב רוח טוב הכל בסדר. אבל שמגיע אחר הצהריים לפנות ערב אני מתחילה להרגיש ריקנות. מה ניתן לעשות כדי שלא ארגיש כך? אני ממש מודה לך על המענה מאחלת לך חג שמח ושבוע נפלא

בת 36 בטיפולי פוריות מאובחנת בעבר עם ocd בדרגה קלה נשואה ללא ילדים. אני מיואשת. לא יודעת אפילו מאיפה להתחיל... כל מה שאני שומעת סביבי זה "תשחררי" ואף אחד לא מבין שאני לא מצליחה. לא מצליחה לשחרר את הרעשים בראש והמחשבות הבלתי פוסקות. עסוקה כל הזמן בשרשרת הטעויות הבלתי פוסקת שאני עושה.... מטופלת אצל פסיכותרפיסטית פעם בשבוע כבר שנה. לא מצליחה לשחרר. ניסיתי הכול אלטרנטיבי וטבעי וגם קונבונציונאלי. ניסיתי מיינדפולנס ומדיטציה ומוזיקה ודיקור ורפלקסולוגיה ושיחות. כלום לא עוזר. לא מצליחה "לשחרר". נתפסת על משהו ולא משחררת. עד שנהרס לי היום ואז אני עסוקה כל הלילה באיך לתקן ומתעוררת ליום של התנצלויות ואשמה וביקורת עצמית בלתי פוסקת וחוזר חלילה. מרגישה שאני תקועה בלופ בלתי פוסק של סרטים שלא מפסיקים לרוץ לי בראש. בהתחלה האשימו את ההורמונים ואז האשימו את הרגישות יתר שבי ועכשיו זו הנטייה לדרמטיות ועוד כותרות נוספות שנהנים להצמיד לי. מרגישה שאני זקוקה לטיפול תרופתי אבל לא יכולה לקחת כלום בגלל הטיפולי פוריות. אבודה....