זוגיות בהריון

צוות בטיפולנט

מזל טוב, התשובה חיובית, הבדיקות תקינות ונראה שאתם בדרך להפיכה להורים טריים. גם אם נדמה לכם שחייכם ישתנו לגמרי רק עוד תשעה חודשים, בזמן שהעובר שלכם מתפתח לאטו ברחם, גם הזוגיות שלכם עשויה להתפתח ולהשתנות במהלך חודשי ההיריון. בכתבה זו נציג מספר היבטים זוגיים אשר עשויים להשתנות במהלך ההיריון ולהוות אתגר זוגי שיכול להוות מקור לקושי - אבל גם מקור לצמיחה זוגית.

פער בתחושות

אחד האתגרים איתם מתמודדים זוגות רבים במהלך ההיריון הוא הפער בחוויתם של בני הזוג. במקרים רבים האישה מתחברת לאימהות ולתינוק כבר בשלבי ההיריון המוקדמים בעוד שבן הזוג מתחבר לתינוק ולרעיון האבהות רק בשלבים מאוחרים יותר של ההיריון. פער זה עשוי לנבוע מהבדלים אישיותיים ומהיחס הכללי לרעיון ההורות, אך חשוב לזכור כי הוא מושפע ביותר גם מכך שההיריון (והתהליכים ההורמונליים הנלווים לו) מתרחשים בגופה של האישה, כך שהיא עשויה לחוות אותו באופן חי יותר בשלב מוקדם יותר. פער זה בחוויה של ההיריון עלול ליצור קשיים זוגיים: את עשויה להרגיש שהוא לא איתך ולתהות איזה מין אבא הוא עומד להיות אם הוא אפילו לא טורח לכסוס ציפורניים לפני האולטרה סאונד. אתה עלול להרגיש שמופעל עליך לחץ רב "להרגיש כבר" או "להרגיש יותר", ושתחומי עניין ונושאי שיחה שעד כה היוו מקור חזק לחיבור זוגי - מתמוססים ומאבדים מחשיבותם.

אז מה עושים? הדרך הטובה ביותר להתמודד עם פערים מסוג זה היא להכיר בלגיטימיות שלהם. לאנשים שונים יש קצב שונה והשונות בקצב אינה מעידה על קיומה של יותר או פחות אכפתיות כלפי ההיריון וההורות. מעבר לכך, כמו בכל תקופה בזוגיות, חשוב לתת מקום לצורכיהם של שני בני הזוג: גם לחוויות ותחושות הקשורות בהיריון וגם לנושאים, בילויים ותחומי עניין שאינם קשורים להיריון.

• דיכאון לאחר לידה

  
• טיפול בחרדה בהריון

  
• דיכאון במהלך ההיריון

  

מיניות

במהלך ההיריון חיי המין שלכם עשויים להשתנות בצורה משמעותית. ההורמונים, אי הנוחות הפיסית שנלווית לשלבים שונים של היריון והחשש של זוגות רבים מפני פגיעה בעובר יכולים להביא לירידה דרמטית בתדירות יחסי המין. כמו כן, הדימוי העצמי הגופני של חלק מהנשים נפגע במהלך ההיריון, דבר שעשוי להביא גם הוא לירידה בחשק המיני. שינויים אלו בחיי המין עשויים להביא לריחוק, תסכול וקונפליקטים.

אז מה עושים? בעיקר, לוקחים בפרופורציה. מנסים להזכיר לעצמנו ולבן/בת הזוג שמדובר במצב זמני שישתנה במהלך ההיריון או אחריו, ומקפידים לא לוותר על מגעים חמים ואוהבים גם אם אלו אינם מובילים למגע מיני. לצד זאת חשוב להבחין בין שינויים בדפוסים המיניים אשר נובעים מגורמים הקשורים במגבלות הפיסיות של ההיריון (למשל, בחילות או עייפות), לבין מצבים בהם החיים המיניים משתנים עקב משבר זוגי או חוברים לקשיים שהיו קיימים גם קודם לכן. במידה ויש לכם חשש שהקושי המיני אינו נובע רק מגורמים "אובייקטיביים" - כדאי לשקול פנייה להתייעצות מקצועית.

שינויים הורמונליים

השינויים ההורמונליים הנלווים להיריון עשויים להביא גם לשינויים רגשיים. חלק מהנשים אינן חוות שינויים מסוג זה במהלך ההיריון אך אחרות מתארות עצבנות ונטייה מוגברת ל"פיצוצים", רגישות יתר, אי שקט וכן הלאה. באופן טבעי, שינויים אלו משפיעים גם על הקשר הזוגי: את עשויה להתחיל לחוות התנהגויות רגילות ומוכרות של בן זוגך כמרגיזות ובלתי רגישות באופן יוצא דופן, ואתה עשוי להרגיש שאתה נדרש "ללכת על ביצים" באופן תמידי כדי לא להכעיס או להעליב את בת זוגך הרגועה והנינוחה בדרך כלל.

אז מה עושים? במידה ואתם ערים לשינויים רגשיים משמעותיים חשוב להכיר בהם, לדבר עליהם ולנסות למצוא דרך לשרוד אותם באופן מיטבי. אמרו אחד לשני מה מקשה עליכם ומה עוזר לכם ובדקו מה עובד הכי טוב עבורכם: לתפוס מרחק ולהירגע לכמה דקות או דווקא לתת יותר מקום לתחושות. בכל מקרה, חשוב להכיר בקושי של שני הצדדים ולשתף בתחושות שכל אחד מכם חווה. ההבנה מגייסת אמפתיה ויכולה להקל עליכם לשאת גם מצבים רגשיים מורכבים.

מתחים וחרדות

תקופת ההיריון עשויה להיות מלווה בלא מעט חרדות ומתחים אצל כל אחד מכם, בהתאם לאופיו. בדרך כלל, התמודדות ממושכת עם לחץ ומתח אינה מוציאה מאף אחד מאתנו את המיטב: אנחנו עשויים להשתמש במנגנוני הגנה בלתי יעילים ולהפוך "נפיצים", מנותקים רגשית או "אובססיביים" לעיסוק בנושא המטריד. במקרים אלו אתם עשויים למצוא את עצמכם מעצימים זה את חרדותיו של זה או לחלופין - נקלעים לדפוס בו אחד מכם חרד באופן קיצוני בעוד שהשני מרגיש שהחרדה מוגזמת ולא פרופורציונלית.

אז מה עושים? מדברים, מדברים ושוב מדברים. נותנים מקום לתחושות הקשות ומנסים לאזן בין עמדה מפוכחת ולא "קטסטרופלית" לבין מתן מקום לפחדים ולדאגות. נסו להבין מה מעורר בכם פחד ומדוע, וראות בחששות לא רק גורם מכביד אלא גם אמצעי להכרות טובה יותר עם עצמכם המהווה חלק מההכנה להורות. לצד זאת, במידה ואחד מכם או שניכם חווים רמות גבוהות של חרדה ומצוקה, מומלץ לשקול פנייה אל טיפול פסיכולוגי שיסייע בהבנת הגורמים ללחץ ורכישת אסטרטגיות התמודדות טובות יותר.

שינויים בחלוקת התפקידים

תקופת ההיריון עשויה להיות מלווה בשינויים בחלוקת התפקידים לא רק ברמה הטכנית (מי מבשל ועושה כלים, מי נוהג וכד') אלא גם ברמה הפסיכולוגית. ההיריון וההתקרבות להורות עשויים להיות חוויות מטלטלות עבור שניכם אשר תעורר צרכים שונים מאלו שאתם מכירים. למשל, אתם עשויים לגלות שמי מכם שרגיל להיות בעמדת "החזק והתומך" הופך במהלך היריון דווקא לצד שנזקק ליותר תמיכה, ושדווקא בעצמאי מבינכם מתעורר במהלך ההיריון חשק ילדי להתפנק ולקבל טיפול ותשומת לב רבים.

אז מה עושים? השינויים בחלוקת התפקידים הזוגית עשויים להוות מקור לקושי אך גם להרחבת והתפתחות החוויה הזוגית. כדי לאפשר זאת, כדאי לדבר ולתאם ציפיות לגבי הצרכים הטכניים והרגשיים של כל אחד מכם: אל תניחו כמובן מאליו שבן/בת הזוג יודע/ת מה אתם צריכים, במיוחד אם הצרכים שלכם משתנים, אלא דברו באופן ישיר.

אתם כבר לא זוג, אלא שלישייה

גם אם התינוק/ת עדיין לא כאן, החל מהרגע בו נודע לכם על ההיריון - אתם כבר לא זוג אלא שלישייה. זהו שינוי משמעותי אשר יכול לעורר קשיים שונים: אחד מכם עשוי להרגיש מוזנח, כאילו רק העובר מעניין את בן/בת הזוג; אתם עשויים להרגיש שהזוגיות שלכם מאוימת ומתערערת מאחר ואתם כבר לא מושקעים רק זה בזה ובזמן האיכות הזוגי שלכם כפי שאתם רגילים; מחלוקות וקונפליקטים סביב גידול הילד עשויים להתחיל לצוף על פני השטח. במילים אחרות, אתם מתחילים להתמודד עם המעבר מחיים כזוג לחיים כמשפחה.

אז מה עושים? קודם כל, נושמים עמוק ולא נבהלים. המעבר להורות הוא מעבר מאתגר וטבעי שתיתקלו בכמה "במפרים" בדרך. הקונפליקטים והשינויים החלים בהקשר זה הם חלק מההכנה שלכם להורות ולכן כדאי להתייחס אלים לאו דווקא כאל קשיים או בעיות, אלא כאל נושאים חשובים לדיון, התבוננות וחשיבה משותפת. לצד זאת, חשוב להדגיש כי קיומם של קונפליקטים תכופים או עוצמתיים עשוי להצביע על קושי של אחד מכם או של שניכם כזוג להתמודד עם המעבר להורות. במקרים אלו מומלץ לפנות אל טיפול פסיכולוגי פרטני או אל טיפול זוגי.

בשורה התחתונה

בשורה התחתונה, תקופת ההיריון היא תקופת ביניים בה עדיין נשמרים אלמנטים מהחיים כזוג אך אלמנטים מהחיים ההוריים והמשפחתיים מתחילים לזלוג אל הקשר הזוגי. כמו כל שינוי אישי או זוגי החל בחיינו, השינוי יכול להוות מקור לקושי ומשבר אך גם לצמיחה והתפתחות. ייתכן שתתקלו בקשיים לאור השינויים הנלווים להיריון, אך ייתכן שההתמודדות עם אתגרים אלו תאפשר לכם גם לחזק את הצדדים התומכים, האוהבים, הנדיבים והקשובים של כל אחד מכם ושלכם כזוג. לכן, נסו לתת מקום לקשיים ולשינויים, שתפו ודברו זה עם זה על התחושות. במרבית המקרים שיחה ישירה תביא להקלה משמעותית ולאמפתיה אך במידה ואתם מתמודדים עם לחצים, עימותים, התרחקות או קשיים זוגיים מתמשכים אחרים - אל תהססו לפנות אל טיפול זוגי אשר יסייע לכם לצלוח באופן טוב וקרוב יותר את המעבר להורות.

לקבלת מידע נוסף ואנשי מקצוע בתחום הזוגיות