פורום בדרך לזוגיות

שלום מורן
היית שמונה שנים עם אותו גבר, התחתנת איתו וילדת ילדה..והתגרשת לא מזמן. ראשית תני לעצמך זמן לעכל את מה שעברת. גירושין הוא תהליך לא פשוט והוא סוג של טראומה שחווית. את מתאבלת על הקשר ויש לך חששות שמלווים אותך כפי שמשתקף יפה מהכותרת של השאלה "מה עכשיו". אז עכשיו קודם כל לוקחים אויר, נרגעים, מוצאים דברים שאת אוהבת לעשות ופעילות ספורטיבית. אין סיבה שלא תמצאי קשר זוגי טוב. יש גברים רבים שלא מרתיע אותם ילדים. בוודאי שיש גם גברים גרושים עם ילדים שהם במצבך ורוצים להתחיל פרק ב'.
כך שאת תוכלי לחוות זוגיות טובה, אבל נשמע לי שאת קצת ממהרת, אולי כי החשש שלא יהיה לך זוגיות מטריד אותך. האם יש לך מישהו שתומך בך ומלווה אותך? משפחה ??? חברות??
כדאי שתקלי גם לפנות לייעוץ אישי.
בברכה
נתי רוזנבלום
מטפל אישי, זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il

שלום שירלי
אני מבין שלא מזמן גילית שיש לך את המחלה, ואת לומדת איך חיים איתה. להסתגל אליה זה אורח חיים שכשנכסים אליו זה כבר די פשוט. אבל בהחלט יש תקופת עיכול, הסתגלות והשלמה.
אני חושב שכשתעברי אותה, ותסתגלי, יהיה לך ברור מאליו שגברים רוצים אותך כפי שאת. לכל אחד יש את הצרכים שלו או המוגבלות שלו ולך יש את שלך. רוב הבחורים יקבלו אותך כפי שאת. ומי שלא, אולי באמת את בכלל לא רוצה להכיר אותו.
תנאי היסוד הוא שאת תקבלי את עצמך כפי שאת ותשלימי עם זה, כל השאר יהיה פשוט מאד.
מאחל המון הצלחה בזוגיות שתגיע.
נתי רוזנבלום
מטפל אישי, זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il

שלום דני
אני שומע שיש משהו שמציק לך ומטריד אותך לגבי יחסים עם בנות.
האם זו סיבה ללכת לפסיכולוג, אתה יכול להחליט. פסיכולוגיה וטיפול אינה דת, עם חוקים מה נכון ומה לא נכון.
איך שאני תופס את זה, אז כל אחד בוחר לחיות את חייו בדרכו. במידה ובמקומות מסוימים מרגישים תקועים, או לא מרוצים מההתנהלות העצמית, אזי יכולים לפנות לטיפול ולחשוב כיצד אפשר לשנות.
האם אתה רוצה לשנות, דני? הבחירה היא שלך.
חג פורים שמח
נתי רוזנבלום
מטפל אישי, זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il

שלום חגי
ממה שעולה ממה שאתה כותב, נשמע שהבעייה שלך היא הדאגנות והביישנות. אלה משפיעים גם על אי הרצון ללמוד נהיגה וגם על יציאה על בנות. לכן הייתי ממליץ לך לגשת לטיפול בדבר המרכזי שהיא דאגנות היתר והביישנות.
לגבי שאלתך הספיציפית, במידה ותהיה בטוח בעצמך ותרגיש טוב עם עצמך, תמצא בנות רבות שישמחו לצאת איתך, ללא תלות אם יש לך רשיון או שלא.
במידה ותרצה להתייעץ לגבי מטפל מתאים עבורך, אתה מוזמן להתייעץ איתי.
בברכה
נתי רוזנבלום
מטפל אישי, זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il

שלום יוני
אני שומע על ההתלבטות ומבין שמחד המצפון מעיק עליך ואתה רוצה לפרוק את זה מהלב. מאידך, אתה חושש מתגובתה.
כנראה שבצדק. זה בהחלט יהיה כנראה זעזוע ומבחן קשה לקשר ביניכם.
יכול להיות שיהיו מטפלים שיגידו לך שעדיף לספר. אני לא יודע מה האמת, ואם בכלל יש אמת אחת נכונה בעניין הזה.
אבל כמו שאני שומע את הסיפור שלך, אני נוטה ללא לספר.
מדובר במקרה חד פעמי, שאירע בתחילת הקשר, ואולי בחנת את עצמך ואת טיב הרגשות. על כל פנים מאז התהדק הקשר ובעצם כמו שאני תופס את זה, הסיבה המרכזית לספר, היא להוריד את זה מהלב שלך. ואז מה ... אתה מוריד את זה מהלב שלך ושם על הלב שלה???
אני מציע לך להתמודד עם הקושי הפנימי שלך, אולי אפילו בטיפול קצר מועד, ולא להעמיס את הקושי על חברתך ועל הקשר בתחילת הדרך.
אבל כאמור זו דעתי ועמדתי, ויכולים גם להיות דעות שונות שאולי לא פחות טובות.
אשמח לשמוע את הרהוריך בעניין.
בברכה
נתי רוזנבלום
מטפל זוגי ומשפחתי מוסמך

שלום ליבנת

אני שומע שכרגע את מרגישה התאהבות ואת בהתלבטות כי את חוששת לפגוע בקשר עם בעלך. את פותחת נושא נרחב ומשאירה אותי עם המון תהיות. איך נוצר הקשר עם הבחור באינטרנט? באיזה סוג של אתר?. האם את יודעת מה חיפשת בצ'טים? אני תוהה מה חסר לך בזוגיות עם בעלך שאולי את מוצאת בצ'ט???
סביר שככל שתשאבי לתוך הענין, פגישות והכרות ... את תרגישי יותר ויותר במילכוד. לכן אולי כדאי לעצור עכשיו ולהבין מה הגורמים להמשכות לצ'ט ולבחור.
אשמח לשמוע את הרהורייך.
נתי רוזנבלום
מטפל זוגי ומשפחתי מוסמך

שלום סיון
שמתי לב שאת מחד כותבת על בעלך "איך עשינו את הטעות הזו - ריחוק מוחלט, שעמום וחוסר התאמה". מאידך, הבחור השני, החדש, זה שהתאהבת בו, דומה לבעלך בהבמון דברים - רק חם מפנק וכו'.
כלומר, יש בבעלך הרבה דברים שמשכו אותך בגבר, ושמושכים אותך עד היום. למעשה את כותבת "ממש כמו הדברים שהביאו אותי להתחתן עם בעלי ולאהוב אותו בהתחהל".  
אני תוהה אם בעוד ארבע - חמש שנים, לא תחשבי שהקשר החדש משעמם.יכול להיות שאת נהנית מתחושת הרומן החדשה בתתחילת הקשר, מההתלהבות, מהפרפרים בבטן, מהאהבה והפינוק שמריעיפים עליך. אולם בהמשך, החיים השגרתיים הופכים לך למשעממים וחסרי עניין.
אני גם תוהה מה בקשר ובאינטרקציה ביניכם, גרם לתחושה של ריקנות בקשר.
הייתי ממליץ לך לבחון את הדברים הללו בטיפול זוגי, ואם את לא רוצה בטיפול זוגי, ניתן גם בטיפול אישי. פעמים רבות כשמסיימים קשר ולא מעבדים את הסיבות מספיק טוב,  ומתחילים פרק ב', מרגישים שמגיעים שוב לאותה נקודה של חוסר שביעות רצון וכאילו אותם בעייות חוזרות שוב.  הדרך לא לעשות את הטעויות שוב ושוב, עוברת דרך מודעות לגורמים המובילים לתהליך הזה.
אשמח לשמוע את מחשבותייך.
נתי רוזנבלום
מטפל זוגי ומשפחתי מוסמך, פסיכותרפיסט
www.nati-rose-therapy.co.il

שלום לך
הפנייה שלך מרגשת ונגעה לליבי. נשמע לי שאת חשה קרועה בין הרצון שלך לזכויות בסיסיות וטבעיות של כל אישה, להרגיש נאהבת ובזוגיות, לבין רצון הילדים שמתנגדים.
אני חושב שצריך להבין את המחשבות והעמדות ששמים אותך במצב הזה. קודם כל אומר בקול גדול שאני חושב שאת בהחלט זכאית ויכולה להנות מקשר זוגי מהנה.
את כותבת שהילדים מתנגדים. האם הם כועסים שעזבת את אביהם? האם בגלל זה הם רוצים שתענשי? האם את מוכנה לקבל את העונש הזה.....
את למעשה שואלת אם את בסדר, ותשובתי היא כןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןן. את יכולה להנות מקשר זוגי ומיני. בהחלט כן.
אני תוהה מדוע הילדים מתערבים? האם את חושבת שזו החלטה שלהם? האם הם לא יהיו בזוגיות ושיארו בבדידות,  אם את תגידי להם שאת רוצה שישארו לבדם??  האם היית רוצה דבר כזה עבור ילדיך? מאיפה הרצון הזה שאת תחיי בגפך?

לילדים קטנים לפעמים קשה להבין ולקבל שהורה מתחיל קשר חדש, אבל ילדים בוגרים יכולים להבין שאת אשה שיכולה, רוצה וצריכה להיות בזוגיות ולעשות מה שנכון לה. אני תוהה מה הביא אותם למחשבה  שהם יכולים להגיד לך מה לעשות, ומה גורם לך לקבל זאת, ולתהות האם את בסדר?
ממליץ לך בחום לא לוותר ולהקריב את אושרך למען רצון הילדים (מה גם שאין ברצון זה שום ממש ונשמע שנוובע מחוסר גבולות ואולי מאנוכיות).
יתכן שתדזקקי לעזרה ותמיכה על ידי איש מקצוע.
מאחל לך אושר רב ושתמצאי זוגיות פורה
נתי רוזנבלום
מטפל זוגי ומשפחתי מוסמך, פסיכותרפיסט
www.nati-rose-therapy.co.il

שלום שירן
אני מבין שהדברים מציקים לך, ואת גם אומרת שיש לך צורך בהכוונה. אולם את אומרת שאין בידך היכולת לפנות לטיפול, ואני תוהה למה.האם את מתכוונת מבחינה כלכלית, אז  ישנם טיפולים מוזלים דרך קופת חולים, אוניברסטאות, וכן דרך בריאות הנפש. תלוי בקופה שלך.
את שואלת האם יתכן שזה שאת התמסרת מיד, זה השפיע. יתכן ויתכן שלא. בוודאי שאיני יכול לומר דבר עליכם ספציפית מבלי להכיר אתכם. אך אני חשוב שהשאלה החשובה היא  כיצד את רוצה להמשיך מכאן, ולא מה היה. אני חושב כפי שהמלצתי לך לבחון איתו מהם הצרכים שלו, ולבדוק האם הם מתאימים לשלך.
לגבי השפעת הגראס על הזוגיות, גם קשה לענות מבלי להכיר אותו ואיזה צרכים הגראס ממלא אצלו. גם את זה הייתי ממליץ לך לבדוק. מתי מעשן ולמה, איזה תחושות הוא אוהב בגראס. שימי לב מה המניעים שלו ואם הוא בורח מרגשות או מכאב. אני מרגיש שאת זקוקה לתמיכה והייתי ממליץ לך לבדוק את האופציה הטיפולית.
בברכה
נתי רוזנבלום
מטפל זוגי ומשפחתי מוסמך, פסיכותרפיסט
www.nati-rose-therapy.co.il