פורום בדרך לזוגיות

היי דפי
אני מבין שאת במלכוד כי את רואה את החולשות של אנשים היטב ובדייטים זה מקשה עלייך.  אכן מלכוד . אני תוהה אם את ביקורתית מאד גם לעצמך ואיזה מחיר את משלמת על כך שאת רואה את הדברים הלא טובים שיש באנשים.
כנראה שאת אכן רואה היטב חולשות שיש באנשים, והרי לכל בני האדם יש חולשות. כשאת מתרכזת בחולשות, את לא רואה את המכלול שבאדם.
יתכן ותצטרכי לבחון מאיפה זה בא, ומה זה משרת.. (כן, כן ... כנראה בטיפול :).
בברכה
נתי רוזנבלום
מטפל אישי, זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il

שלום אביאל
רוב הסיבות להתאהבות הינן לא מודעות, וזה שאתה מביא תובנה כזו, מראה על יכולת התבוננות פנימית מרשימה.
הסיבה כשלעצה אינה פסולה בהגדרה, כפי שסיבות אחרות אינן. להרגיש הזדהות זו תכונה שמאפשרת קירבה. אך יגם יתכן שאם זו הסיבה המרכזית לקשר, יתכן שבשלב מסוים הבחורה לא תרצה להמשיך להיות חלשה ותתחזק, ואתה תמצא את עצמך במקום לא נוח. אפשרות נוספת היא שאתה תמאס בתפקיד "המושיע" שימשוך אותך למטה היות ואתה תתחזק.
לסיכום, הבעיתיות בהמשכות על רקע חולשה, שהיא עלולה להשאיר אתכם "קטנים" וחלשים, אלא אם כן תתקדמו ביחד ותתפתחו למקום אחר.
הייתי ממליץ לך לבחון( ככל הנראה בטיפול, שמאפשר זאת) יותר לעומק את המניעים והבחירות שלך. לגבי מידע ומאמרים, אין לי בנמצא ואתה מוזמן לגלוש באינטרנט .
בברכה
נתי רוזנבלום
מטפל אישי, זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il

נתי, לצערי /לשמחתי (תרם גיבשתי דעה בנושא) אני ממש מודע לעצמי בהמדן תחומים.  הבחורה בהסתכלות עתידית, אם וכאשר נימצא בזוגויות, כוונתי הייתה רק להמשיך צמוח איתה, המנגנוני הסווה שלה על החולשה הינם אהבהל לא גבולות, איכפתיות סובלנות וסבלנות, אני מאמין שלאחר שנתגבר על החולשה שלה ביחד, רק נפרה ונעצים אחד את השני,

שלום ואדים
לא ברור לי לגמרי מדוע מובן מאיליו שאתה תשלם על הבילוי.  אני מניח שאין לך מישהי קבועה ואתה יוצא לדייטים. המצב די פשוט. התקציב שלך מוגבל ועם זה עליך להסתדר. או שתגביל את הדייטים שלך, או שתבחר בילויים שעולים פחות או לא עולים כלל ויש שפע כאלה, כמו הליכה רגלית בים וכו'. אפשרות נוספת היא לומר מראש שאתה חייל ושהאפשרות הכספית שלך מוגבלת ...
בברכה
נתי רוזנבלום

שלום תמר
בהחלט אפשרי. השאלה היא אם זה באמת מבוסס על משהו טכני שבהחלט אפשר ללמוד, או שיש עוד משהו מאחורי שקצת עוצר אותך מלפרטט.... אולי את חוששת מאיך זה יתקבל או ממה זה אומר עליך או דברים אחרים. את גם אומרת שאת נרתעת מהצחקוקים החצי מיניים ואת גם כותבת שחברות אומרות לך להתלבש אחרת (איך אחרת ולמה?).
לסיכום, אני תוהה האם יש דברים שגורמים לך להתרחק מדברים שמזכירים מיניות ואיך את מרגישה לגבי המיניות שלך.
בברכה
נתי רוזנבלום
מטפל אישי, זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il

היי דקלה
את נשמעת קצת מבולבלת. לצד דברים יפים שאת חושבת על בן הזוג שלך, את לא מרגישה משיכה אליו. בנוסף את גם תוהה כיצד אמורים להרגיש כשנמשכים.
זה מעלה אצלי מספר שאלות חשובות: בת כמה את? האם היה לך חבר בעבר? כמה זמן יצאת איתו?
האם בעבר נמשכת לגבר? או אולי לאישה? באיזה מצבים? אם תרצי שאענה שוב, אשמח שתספרי קצת יותר עליך.
כמעט כל אדם חוה בשלב מסוים בלבול או מבוכה לגבי משיכה מינית. הייתי ממליץ לך לדבר עם מישהו. האם יש לך אחות בוגרת או אמא שנוח לך לדבר איתה על הרגשות האלה?  
יתכן שכדאי לשקול מספר פגישות עם מטפלת כדי לעשות לך סדר ושתרגישי נוח עם התחושות והרגשות שלך.
בברכה
נתי רוזנבלום
מטפל אישי, זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il

שלום איתמר
שאלה יפה שאתה מעלה. אכן קיימת מוסכמה חברתית שאם גבר מבוגר בכמה שנים מהאשה, זה נורמטיבי, ובמקרה ההפוך מורמות גבות. יש לכך הסברים שונים: נורמות חברתיות, הסברים ביולוגים שקשורים גם ליכולת הולדה ולסיבות הבחירה של גברים ונשים. עם זאת, רואים גם מקרים הפוכים של זוגות שמצליחים יחדיו, ולתחושתי גם בתפיסות החברתיות מתחיל להיות שינוי. לא פרטת את המצב הקודם של שניכם (יחסים קודמים, נישואים קודמים, ילדים) דברים שיכולים לשפוך יותר אור על שאלתך. בעיקר חשוב שתבין מדוע אתה בקשר הזה ואם זה נכון לך.
מאחל הצלחה
בברכה
נתי רוזנבלום
מטפל אישי, זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il

שלום יפעת
איני יודע רבות על מחלת הפיברומיאלגיה, אולם קראתי מעט בעקבות שאלתך.
אני מבין שקשה לך עם תגובתו של החבר למחלתך, וההססנות שלו כלפי מגורים משותפים. מנגד את חשה בטוחה באהבתו אליך. אכן נשמע שהחבר שלך אוהב אותך, עם זאת הוא בגילוי לב מספר שזה מדאיג אותו.
אני חש צורך להגיד לך שזה טבעי שהוא חושש ממחלה, בעיקר אם אתם באמת חושבים על קשר רציני. פגשתי במקרים רבים ובמחלות רבות שאחד מבני הזוג חולה בהם, חששות רבים מצד בני הזוג, בנושאים שונים: עד כמה יפגעו תהליכים של הזוגיות, האם אפשר להיות אמא או אבא איתה? האם זה תורשתי ויעבור לילדים? האם אני אצטרך לטפל בו או בה??

חסר לי פרטים לגבי ההשפעה של המחלה עליך, האופן שבו סיפרת לחבר ומתי, ומה הוא יודע עליה ועל ההשפעה של המחלה עליך.
אני מבין שאת במצב תפקודי טוב ולכן הייתי ממליץ לך להרגיע את החששות הטבעיים שלו, להתקדם צעד אחר צעד. אולי ליזום שיחה מרגיעה שבזה שאתם עוברים לגור יחדיו אתם לא מתחייבים לנצח, וזה זמן שתבחנו את היחסים הזוגיים שלכם.
מאחל הצלחה וזוגיות טובה
בברכה
נתי רוזנבלום
מטפל אישי, זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il

שלום דוד
קשה לי לדעת לגביכם באופן ספציפי, אולם באופן כללי בהחלט יתכן שאותם סיבות שקודם לכן גרמו לבעיות, ישובו ויעלו. יתכן גם שלמדתם משהו מהסיבוב הזה ותדעו להתנהל יותר נכון. הייתי ממליץ לכם לשקול טיפול זוגי כדי ללבן את הנושאים האלה וגם להחזיר את תחושת הביטחון לבת הזוג שלך.
בברכה
נתי רוזנבלום
מטפל אישי, זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il

שלום איריס
אני מבין את חוסר השקט והדאגה למצבו החברתי של הבן.
אני תוהה לגבי היחסים שלך איתו, האם יש לך קשר קרוב איתו, האם את יכולה להזמין אותו לשיחה ולומר לו שאת מוטרדת מהנושא הזה. סיפרת גם שהוא עזב את הבית וגר עם שותף, האם יתכן שהוא מקיים קשרים חברתיים ונפגש עם חברים, אלא שאת פחות מודעת למה שקורה איתו בגגל המגורים הנפרדים, שלא כמו בעבר, ואת לא רגילה לכך?
אם אתם ביחסים טובים, הייתי ממליץ לך להזמין אותו לשיחה נעימה. בשיחה את יכולה לדבר על הרגשות שלך ושאת לא כל כך יודעת מה קורה איתו, ושאת קצת מוטרדת.. וכו' ולהזמין אותו להיפתח.
אולי השיחה הזו תרגיע אותך, אם זה לא מה שקורה, ותראי שגם הוא מוטרד מהנושא, את יכולה לשאול אותו אם נכון לו להתייעץ עם מטפל בנושא הזה?
אשמח לשמוע על ההתפתחויות
בברכה
נתי רוזנבלום
מטפל אישי, זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il

היי דפנה
לא מעט אנשים שעוברים זעזועים שוקלים את דרכם בעולם ואת משמעות חייהם ומחליטים לעשות שינויים.
אכן נשמע אתגר לא פשוט, יחד עם זאת יש זוגות שאחד מבני הזוג דתי והשני חילוני. זה יצריך מכם הרבה דיבור, שיחות, נסיונות להיות אמפתיים ובאמת להבין זה את זה. חשוב לזכור שלגבי חינוך הילדים, גם אם תחליטו שאתם לא נשארים ביחד, עדין תצטרכו לקבל החלטות בנושא הזה שיוכלו להיות מקובלים על שניכם. למה לא להתחיל בזה עכשיו??
חשוב שתנהלו שיחות ובהם תנסו להגדיר כיצד כל אחד נוהג, וכיצד נוהג הבית המשותף. כאמור, זה בכלל לא פשוט, מאידך בהחלט שווה נסיון לפי מה שתיארת.
אם תמצאו שקשה לכם לנהל את זה לבד, שווה יהיה לשקול טיפול מסייע.
מאחל מקרב לב הצלחה
בברכה
נתי רוזנבלום
מטפל אישי, זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il