26.09.16
צוות בטיפולנט
בין אם נפרדת לאחרונה מבן או בת זוג ובדיוק בזמן האחרון החלטת לחפש אהבה, ובין אם לא הצלחת למצוא אהבה בשנים האחרונות, הכתבה הזאת היא בשבילך.
במחקר ארוך שנים שערכה חוקרת הפסיכולוגיה והמטפלת הזוגית ד"ר טרי אורבוך, היא מצאה כי מציאת אהבה חדשה איננה תלויה במזל, אלא להפך – ניתן לצפות את מציאתה של אהבה חדשה ולנבא לפי ההתנהגות והתחושות של אדם האם ימצא אהבה חדשה בקרוב או לא. את תוצאות המחקר, אנו מביאים כעת, בצורת ששת הצעדים שמציעה ד"ר אורבוך למציאת אהבה חדשה.
ניתן לראות כלל מרכזי בממצאיה של ד"ר אורבוך – תוצאות מחקרה מצביעות על כך שעל מנת למצוא אהבה, אדם צריך לעבוד על העצמי שלו – מפנים כלפי חוץ, ולא לחפש מחוץ לעצמו זוגיות לפני שעשה עבודה אישית משמעותית. המחקר מציע כי יש לבצע עבודה על האמונות, הרגשות, ההתנהגות והדימוי העצמי.
6 צעדים בדרך למציאת זוגיות
1. התאמת הציפיות – אנשים רבים מגיעים למערכות יחסים כאשר הם מחזיקים בציפיות שאינן הגיוניות, הנובעות לעיתים קרובות ממסרים תרבותיים (למשל באגדות או בסרטים). כך למשל – לעיתים קרובות אנו מצפים, באופן מודע או לא מודע, מבני הזוג שלנו לדעת עלינו הכל, ובעיקר למה אנחנו זקוקים ממנו או ממנה. אך למעשה, גם לאחר שנים רבות של קשר זוגי איכותי, בני זוג אינם "קוראים את מחשבותיהם אחד של השני", ועל מנת שהאחר ידע למה אנחנו זקוקים – עלינו לתקשר זאת. ציפיות כאלו, שאינן ריאליות, נוטות ליצור כישלון של מערכות יחסים או תסכול במערכת היחסים. על מנת להיות מסוגלים ליצור מערכת יחסים בריאה וחיובית, יש להתאים את הציפיות מהקשר הזוגי ומבן או בת הזוג, כך שיהיו ציפיות ריאליות.
2. השארת העבר, בעבר – ד"ר אורבוך מצאה כי אנשים שהשאירו את מערכות היחסים מעברם בעבר, ולא נטו לחשוב עליהן הרבה או לחוש רגשות עזים כלפי בני הזוג לשעבר שלהם, היו בעלי סיכויים טובים הרבה יותר למציאת אהבה חדשה. היא מציעה כי רגשות עזים לבן או בת זוג מהעבר אינם מאפשרים להיות נוכחים לחלוטין בהווה, להתמסר להתאהבות ולהתרגשות מאהבה חדשה, ויוצרים מעגל קסמים של שליליות וחוויות זוגיות בעיתיות. ד"ר אורבוך מודה שלכל אחד יש היסטוריה, וכמובן שאי אפשר לחלוטין לשכוח ממנה, אך מספרת שבתהליך נכון, שלעיתים דורש תמיכה של איש מקצוע, ניתן להמשיך הלאה ולא לעסוק ב"אקס" או ב"אקסית" בצורה משמעותית ביום-יום ובעת תחילתה של מערכת יחסים חדשה.
על מנת לבחון האם השארת את מערכות היחסים הקודמות בעבר, מציעה ד"ר אורבוך לשאול את עצמך את השאלות הבאות: האם יש ברשותך תמונות של הבן או בת הזוג לשעבר? האם הנך עוקב/ת אחרי הפרופילים ברשתות החברתיות של בן או בת הזוג לשעבר? האם אתם מוצאים את עצמכם משווים את האקס או האקסית לאנשים חדשים שאתם פוגשים או שוקלים לצאת עמם?
במידה והתשובות על שאלות אלו הינן כן – נראה שיש לך עוד דרך לפניך לשם השארת העבר בעבר. אורבוך מציעה להיתמך באחרים קרובים כגון חברים ובני משפחה, לעסוק בפעילות גופנית, ולכתוב מכתב של סגירת מעגל לבן או בת הזוג לשעבר, ולבחור האם לשלוח אותו או לא (אורבוך מצאה שמכתב שנשאר במגירה יכול להיות יעיל לא פחות ואף יותר ממכתב שנשלח).
3. שינוי אורח החיים והשגרה – שינוי אורח החיים והשגרה יוצר מפגש עם אנשים חדשים, חיוניות אישית ומעלה את הדימוי העצמי. כך, ד"ר אורבוך מציעה לבצע שינויים קלים, ולנסות להתמיד בהם לפחות שלושה שבועות מלאים, על מנת ליצור שינוי, לפגוש אנשים חדשים ולשפר את הדימוי העצמי. כך למשל, במחקרה היא מצאה שגרושות וגרושים שהפחיתו משעות העבודה שלהם שעה אחת בלבד לאחר הגירושין, נטו למצוא אהבה יותר מגרושים שלא הפחיתו את שעות העבודה שלהם.
4. השקעה בפיתוח אישי והכרה עצמית – אנשים שמוצאים זוגיות נוטים להיות מי שמשקיעים בעצמם ופועלים לשם הכרת עצמם, במקום לחפש מה אחרים חושבים או מה הם יכולים למצוא באחרים. כאשר אנו מתמודדים עם סיומן של מערכות יחסים וחיפוש מערכת יחסים חדשה, בחינה עצמית ועבודה אישית יכולות לסייע, במיוחד לאחר מערכת יחסים ארוכה או חיפוש ארוך מאוד אחר מציאת מערכת יחסים; לאחר מערכת יחסים ארוכה, לעיתים קשה להכיר את עצמך ללא בן או בת הזוג לשעבר, ולכן עבודה להכרה עצמית הינה משמעותית. בכל הנוגע למי שמחפשים זוגיות פרק זמן ארוך, מציעה ד"ר אורבוך, ייתכן כי ישנם חלקים לא מודעים המכשילים את הקשר, ולכן יש צורך בעבודה אישית. במקרים כאלו טיפול רגשי יכול לסייע מאוד.
5. יציאה לדייטים – אחרי ביצוע הצעדים הקודמים, בשלב זה חשוב לצאת מהבית ולהיפגש עם אנשים שייתכן שיתאימו לכם. זהו תהליך לא פשוט שלעיתים מלווה בחרדה, דכדוך ואכזבה, אך ישנה חשיבות אדירה לשמור על גישה חיובית ותקווה בכל הנוגע למציאת זוגיות. ד"ר אורבוך מציעה כי גם אם התחושה היא שלעולם לא תמצא או תמצאי אהבה, כדאי להמשיך לצאת לדייטים ולנסות, שכן בלי לצאת, לנסות ולהיפגש - הסיכויים למצוא אהבה חדשה קטנים משמעותית.
6. כשאתם פוגשים מישהו או מישהי – החליטו אם הדברים מתנהלים בכיוון הנכון - ד"ר אורבוך מציעה כי לעיתים קרובות ישנה נטייה להתלבט ולא לדעת האם מערכת היחסים בתחילתה הינה נכונה או לא נכונה עבורנו. על מנת להעריך את מערכת היחסים, אורבוך מציעה לשאול את עצמך האם כאשר את או אתה מתאר/ת את מערכת היחסים, תשתמש/י במילה אני או אנחנו? האם אתם סומכים זה על זו? האם אתם חולקים ערכים משותפים? האם כאשר עולים קשיים וקונפליקטים אתם מתמודדים איתם כראוי? מענה על השאלות הללו יכול לתרום להחלטה.
הצעד האחרון הוא למעשה הצעד החשוב ביותר – אם מצאת בן או בת זוג והדברים מתנהלים נכון – כאן למעשה העבודה מתחילה, שכן אתגר הזוגיות אינו מסתיים במציאת אהבה, אלא ממשיך לאורך כל שנותיה, בחיזוק הזוגיות ובעבודה משותפת על הקשר הזוגי.
היכנסו לקבלת מידע נוסף אודות ייעוץ זוגי
מקורות
Orbuch, T. L. (2012). Finding Love Again: 6 Simple Steps to a New and Happy Relationship
Orbuch, T. L., & Sprecher, S. (2006). Attraction and interpersonal relationships. In Handbook of social psychology (pp. 339-362). Springer Us
