כסף ומשפחה בחגים: יחסים מסוכנים?

פורסם על ידי צוות בטיפולנט

מי מארח בקמצנות ומי פותח שולחן כיד המלך? למה הסבא והסבתא הביאו לילד שלך מתנה סימלית ולבן של אחותך מתנה מפנקת? ואיך קרה שאת עסוקה בבית היפה של אחותך יותר מאשר בארוחת החג? כסף מהווה לא פעם הוא נושא רגיש במערכת המשפחתית, אשר צף ביתר שאת דווקא בתקופת החגים. למה זה קורה ואיך מונעים מנושאים כספיים לפגוע בהנאה המשפחתית?

כסף במערכת המשפחתית

הכסף הומצא במאה ה-7 לפנה"ס (ככל הנראה), כתחליף לסחר החליפין שהיה נהוג בעולם עד אז. במהלך אלפי השנים שעברו מאז, הכסף ממלא תפקידים חברתיים רבים מלבד לתפקידו כאמצעי לייעול המסחר. כסף הוא סמל סטטוס ומדד ליכולת והצלחה; הוא אמצעי כוח ושליטה ולא פחות מכך אמצעי לביטוי הערכה ושביעות רצון (למשל, בונוס לעובדים מצטיינים) ולעיתים אף לאהבה ורצון לנתינה והענקה. בהתאם, כסף במערכת המשפחתית הוא לא פעם נושא רגיש ורווי קונפליקטים: מי נתן למי, וכמה? מי מנסה להוציא את העיניים לכולם ומי נותן בנדיבות אמתית? ומי מפעיל מניפולציות רק כדי לקבל יותר מהאחים האחרים?
במילים אחרות, כסף הוא נושא רגיש אשר פעמים רבות נושא עמו משמעויות רגשיות שמעבר להסדרים כלכליים ספציפיים. במרבית המקרים בהם נוצרים סכסוכים, קונפליקטים ותחושות קשות סביב נושאים כספיים, המקור הוא קשיים הנוגעים לתחושת דחייה ואפליה הורית ו/או לקיומה של תחרות בין אחים.

דחייה ואפליה הורית: החל מגילאי הילדות הנתינה של הורים לילדיהם היא נתינה המערבת הן נתינה ומרית והן נתינה רגשית. במרבית המקרים, כאשר כל הילדים במשפחה חשים כי הם זוכים לנתינה רגשית שווה ומספקת, כלומר כי הם כולם אהובים, רצויים ונמצאים במוקד תשומת הלב של הוריהם, הבדלים בנתינה החומרית יהיו פחות משמעותיים. בהתאם, נתינה לא שוויונית של ההורים בבגרות (למשל, מתן סיוע כספי רק לאח המתקשה להסתדר כלכלית) לא תלווה בדרך כלל בתחושות קשות של קיפוח, חסר או ספקות לגבי האהבה ההורית. לעומת זאת, במשפחות בהן התקיימו/מתקיימים פערים משמעותיים בנתינה הרגשית ו/או חסך כללי בנתינה רגשית, גדל הסיכון כי נתינה כספית לא שוויונית תעורר תחושות קשות של כעס, קיפוח ודחייה.

תחרות בין אחים: מאחר וכסף מייצג פעמים רבות יכולת, הצלחה וכוח, לא פעם פערים כלכליים בין האחים בבגרות מלווים בתחושות קשות של קנאה ותחרות אשר מקורן בילדות. תחושות אלו עשויות לנבוע מסביבה ביתית תחרותית המאופיינת בהשוואות הוריות בין האחים, ו/או מפערים משמעותיים ביכולותיהם וכישוריהם של האחים (למשל, פערים בכישורים הלימודיים, בהופעה החיצונית או ביכולות החברתיות). התחרות והקנאה הנובעות מדפוסים אלו עשויות לבוא לידי ביטוי, בבגרות, בתחרות סביב הצלחה כלכלית ובהתעוררות תחושות קשות של תסכול וחוסר ערך סביב "הפסד" בתחרות הסמויה.

"אבל למה דווקא בחג?!"

למרבה הצער, חגים, אירועים ושמחות משפחתיות הם פעמים רבות הסיטואציות המבליטות במיוחד את הרגישויות סביב הנושא הכספי: מי נתן למי, כמה נתת לבר מצווה הזאת וכמה נתת לילד שלי, מי מארח בנדיבות ומי לא חשב אפילו להביא מתנה.
האינטנסיביות המשפחתית הנלווית לאירועים וחגים משפחתיים, לצד מנהגי החג שבמרכזם אירוח וארוחות משפחתיות, מבליטות הן את הנכונות לנתינה של בני המשפחה השונים והם את ההבדלים ביכולות הכלכליות. כאשר הנושא הכספי אינו מהווה נקודה משפחתית רגישה וטעונה, חשיפת הבדלים כלכליים או פערים בנתינה או בנדיבותם של בני משפחה שונים אינה מעוררת בדרך כלל תסכולים וכאבי לב יוצאי דופן. לעומת זאת, כאשר בן משפחה הסוחב עמו תחושות קיפוח ממושכות נתקל באירוח לא נדיב או בהבדלים במתנות שנתנו הסבים והסבתות לכל אחד מהנכדים- גדל הסיכון לכך שאלו יצרו תחושות קשות ואף עימותים גלויים.
אז איך הולכים בין הטיפות ומונעים מהחג להפוך למשבר כספי-משפחתי?

  • לא מנקרים עיניים: אם אתם נהנים משפע כלכלי שאין לבני משפחה אחרים, ואתם ערים לרגישות הקיימת סביב הנושא הכספי, ארחו בנדיבות אך ללא הגזמות. אירוח נדיב בצורה מוגזמת עשוי להחוות כמתנשא ומנקר עיניים.
  • תאמו ציפיות: תורכם לארח אבל קשה לכם כספית? התכוונתם להזמין לארוחה והמשפחה הזמינה את עצמה לאירוח של שלושה ימים במתכונת של פנסיון מלא? אל תתביישו לתאם ציפיות, להסביר את המגבלות ולומר ישירות לאיזה עזרה או שיתוף בהכנות אתם מצפים.
  • נסו לשמור על שוויון: רוצים לתת מתנות? זה לא הזמן להראות מי האחיין/הנכד המועדף עליכם. הורים רגישים במיוחד לכך שילדיהם יזכו ליחס הוגן, ועלולים להגיב בעלבון ופגיעה לנתינה בלתי שוויונית.
  • שמרו על פרופורציות: הגיסה הכינה בפסח 15 מנות ואתם מרגישים חובה להכין 16 מנות בראש השנה? זה הזמן לוותר על התחרות. ככל שתעלו את הרף, כך החג ילך וילבש אופי של תחרות ויאבד מקסמו.
  • פרגנו: תנו פידבק חיובי, פרגנו והחמיאו לנתינה והאירוח של בני המשפחה גם אם אתם חשים כי אלו מעוררים בכם תחושות של קנאה או תחרות. מילה טובה לא תעלה לכם כסף, אבל תעורר תחושה חיובית וחמה יותר.

תחומי מומחיות:
טיפול משפחתי