איך פייסבוק משפיע על חיי האהבה שלך?

פורסם על ידי ד"ר עפרה שלו

"מראה מראה שעל הקיר מי הזוג המושלם בעיר?"


מכירים את זה שאתם פותחים בבוקר את הפייסבוק או האינסטגרם, וב"פיד" שלכם מופיעות תמונות שהעלו חברים מארוחת ערב רומנטית, נשיקה צרפתית סוערת בלוקיישן אקזוטי או מכתב אישי ואינטימי לכבוד יום הולדת? לחלק מאיתנו יש גם חברים אמיצים במיוחד, שמכניסים אותנו לחדר המיטות ומשתפים את כל חבריהם ב-after sex picture...

מה קורה לנו ולזוגיות שלנו בעידן בו הגבולות בין הפרטי והציבורי מיטשטשים יותר ויותר?

טשטוש הגבולות הזה אינו דבר חדש, אפשר לומר שהוא אפילו חזרה לתקופות קדומות, בהן אנשים חיו בתוך קהילות קטנות כמו שבט או חמולה. בחיים בקהילה קטנה וקרובה, כמעט הכל חשוף, גם חיי הזוגיות והאהבה. כשמשפחה מתגוררת באוהל אחד, בצריף בוץ קטן או בחדר אחד, הגבולות בין היחיד למשפחה או לקהילה מטושטשים. כולם נוכחים גם ברגעים של אהבה וגם ברגעים של כעס, ריחוק קנאה וקונפליקט. בעולם הקדום, לא היינו צריכים פייסבוק או אינסטגרם כדי לראות להיראות, לחוות ולהתחבר.

אז מה בכל זאת השתנה?

לאורך עשרות ואף מאות שנים העולם המערבי התרחק מהחיים כשבט וכקהילה. החיים של כולנו הפכו יותר ויותר פרטיים ולעיתים גם יותר בודדים. הרשתות החברתיות נותנות מענה לאותה קהילתיות שבטית שאיבדנו. הן עונות על צורך אנושי חשוב ומשמעותי בשייכות ובנראות. הן מרחיבות את ערוצי התקשורת שלנו עם אנשים רבים בו זמנית על ידי כך שהן מאפשרות לנו להכיר אותם ולהם להכיר אותנו.

ובכל זאת, בעולם הקדום לא הייתה בידי האנשים הבחירה אלו חוויות או רגעים הם רוצים לשתף ומה הם רוצים להסתיר. "הטוב הרע והמכוער" היו חבילה אחת והיוו תמונה שלמה של אנשים ושל מערכות יחסים. לעומת זאת, היום, אנחנו בוחרים במה לשתף, את מי לשתף ואיזו תמונה לבחור מתוך שלל התמונות או החוויות שיש לנו. כשאנו בוחרים, אנו משאירים מחוץ למרחב הציבורי חלקים משמעותיים מתוך חוויות חיינו, ובמיוחד מתוך מערכות היחסים שלנו כבני זוג או כהורים. בדרך כלל אנחנו לא משתפים את הרגעים בהם כאבנו, רבנו, כעסנו, התאכזבנו, יצאנו לא טוב או נכשלנו. כל החלקים הללו, שגורמים לנו לתחושות אשמה, בושה או כאב, נשמרים ואינם חשופים לאחרים.

איך זה משפיע על מערכות היחסים שלנו?

בחיים כמו בחיים לכל דבר יתרונות אך גם אתגרים שכדאי לשים לב אליהם.

נתחיל בטוב:

יותר אהבה - התמונות המשתקפות מתוך ה"פיד" מייצרות סוג של תחרות ורצון ל"דגמן" זוגיות טובה. כבר אמרו חכמים כי "קנאת סופרים תרבה חכמה", אז אולי "קנאת אוהבים תרבה אהבה"? עבור חלק מהזוגות, הצורך לשתף את העולם באהבתם, מגביר את הרצון לייצר רגעים של יחד, של הנאה וחיבור.

אישור לאהבה – כזוג, ובמיוחד בתחילת קשר, אנו מרגישים צורך להחצין את הקשר ולהצהיר על אהבתנו בכיכר העיר. התמונות המשתקפות מתוך ה"פיד" ותגובות ה"אהבתי" שמקבלים מ"הצופים", מחזקות ונותנות אישור להיותנו זוג. ההכרה שמקבלים מבחוץ מחזקת את תחושת ה"יחד" הזוגי. קיבלנו לייק, משמע אנו זוג מוצלח.


מה האתגרים?

האם אפשר גם בלי? כאשר הזוגיות נוכחת ומתוחזקת באופן קבוע ויומיומי ברשת החברתית והיא ניזונה מאותם חיזוקים חיצוניים המתקבלים ברשת, זוגות עשויים להתמכר לצורך באישורים מבחוץ. כדאי לשים לב שאתם בונים ומייצרים גם רגעים משמעותיים אותם אינכם חולקים במרחב הציבורי. רגעים וחוויות שיבנו את הקשר מבפנים, ללא תלות "במראה שעל הקיר"...

למי זה מתאים? ייתכן והצורך בשיתוף והחצנת הקשר, שונה עבור כל אחד מבני הזוג והדבר עלול ליצור תחושה שאחד מהשניים אינו גאה מספיק או מתלהב מהקשר, כשלמעשה בדרך כלל הדבר נובע מהעדפות שונות של רמת השיתוף עם אחרים ברשת בכל תחומי החיים. כדאי לדון יחד על המינון הנכון לשניכם ועל גבולות הפרטיות המתאימים לשני בני הזוג. למשל, סכמו בינכם מהו האופן בו אתם מעלים תמונה זוגית, האם נדרש שיתוף או אישור של בן/בת הזוג? או שלכל אחד חופש בחירה בעניין זה.

האם הדשא של השכן באמת יותר ירוק? זוגיות היא עניין מורכב. היא פאזל המורכב מחלקים רבים. הרשת החברתית מייצרת עבורנו תמונה זוגית אידילית. כמעט בכל רגע נתון, אנחנו מוצפים בתמונות ובדימויים לא מציאותיים על מה הן אהבה וזוגיות והתחושה היא שגם אנחנו צריכים "לשחק את המשחק". הרשתות מייצרות דרישה סמויה ולעיתים לא מודעת לשתף פעולה עם הצורך לראות ולהיראות. אם אתה לא שם אתה לא קיים או לחילופין מה שלא העלנו לרשת אין לו משמעות.

מה עושים בזמנים של קושי ומשבר?

איך מתמודדים עם הציפיות הרבות שעולות מהשתקפות הזוגיות בראי הרשתות החברתיות, ובמיוחד ברגעים בהם הקשר הזוגי אינו במיטבו? מה קורה בתקופות בהן כזוג אנחנו חווים מתח, קושי או מריבה ועדיין, כשאנו פותחים את הפיד אנחנו רואים רק אהבות "מושלמות"? ברגעים הללו נזכור כי כל הזוגות, גם אלה שמצטלמים טוב, מתמודדים עם רגעים שמצטלמים פחות טוב. העובדה שאנחנו בתקופה של קושי אינה מעידה על זוגיות לא מוצלחת, היא מעידה על כך שאנחנו זוג נורמלי שנמצא בתהליך של בניית קשר. היכולת להתמודד עם קשיים זוגיים היא חלק מהמסע הזוגי של כולנו, כך שקשר המאופיין בעליות ומורדות, הינו קשר חי בועט ונושם.

נזכור כי זוגיות טובה, אינה מתקיימת בוואקום. זוגיות ניזונה וזקוקה לחיזוקים חיוביים של משפחה וחברים. הרשת החברתית היא בהחלט מרחב משמעותי עבורנו, כפרטים וכזוגות, לקבל חיזוקים כאלה. עם זאת, החיים האמתיים, המלאים, המעניינים והמשמעותיים נמצאים אי שם, מחוץ למרחבי הרשת ולא בתוכה. ווודאו כי כאשר אתם פועלים ברשתות החברתיות, הקשר הזוגי שלכם יציב, איתן ומשמעותי, גם בלי "יחסי הציבור" שאתם עושים לו ברשת. טפחו את הקשר הזוגי עבור עצמכם ועבור בן או בת הזוג שלכם, שמרו על רגעים אינטימיים אותם אינכם חולקים עם העולם וחזקו את הקשר מבפנים.

על המטפלת - ד"ר עפרה שלו

עפרה שלו היא מטפלת זוגית, פרטנית ומשפחתית מוסמכת ומדריכה, חוקרת ומרצה בתחומי הזוגיות והמשפחה בחוג לעבודה סוציאלית באוניברסיטת בר אילן.