פורום טיפול מיני ומיניות

נושא המיניות מהווה מוקד עניין עבור מרבית האוכלוסיה הבוגרת, ויש לו השפעה על אספקטים פיזיים, רגשיים, ובינאישיים בחיינו. למרות זאת, עדיין  קשה לדבר על מין ועל מיניות באופן פתוח ואותנטי.
מטרת פורום זה להוות מרחב בטוח, פתוח ומכובד להעלאת שאלות, התלבטויות, קשיים, דעות וסוגיות מעניינות,  ולקבלת מענה מקצועי ממטפלות מיניות מוסמכות  ומנוסות.
הפורום יעסוק בתחומי המיניות, האינטימיות וההתמודדות עם טראומה מינית ויספק מענה לשאלות בנושאי זהות ואוריינטציה המינית, ירידה ושחיקה בתשוקה המינית, קשיי עוררות וזקפה, שפיכה מוקדמת או מעוכבת, פחד ממין, חרדת ביצוע, וגיניסמוס, העדר אורגזמה, כאבים ביחסי מין, פחד מחדירה וכו`. כמו כן, הפורום יספק מענה לנפגעי/ות תקיפה מינית ויעסוק בהשפעתה המיידית וארוכת הטווח של הטראומה על מהלך החיים והמיניות בפרט.   

הפורום אינו מהווה תחליף להתייעצות עם איש מקצוע ואינו מספק אבחון או טיפול, אלא מהווה מקום לקבלת תמיכה והכוונה.

על מנהלת הפורום:

גאולה פלדמן היא עובדת סוציאלית MSW  ומטפלת זוגית ומינית מוסמכת. בעלת נסיון רב בטיפול בבעיות בתפקוד המיני של נשים, גברים וזוגות וכן של נשים וגברים חסרי נסיון מיני וזוגי המתקשים ביצירת קשר זוגי.  http://www.geoula-feldman.co.il/

נושא חדש

<<  <  עמוד 9 מתוך 29  >  >>

	נושא
	נכתב ע"י יסמין ב - 21.02.11, 9:01 מרגישה לא סקסית שלום גאולה, אני בחורה לא יפה וקצת מלאה ומן הסתם מאוד קשה לי להרגיש סקסית וזה מקרין החוצה. אני בת 23 ואף פעם לא היה לי חבר וכמו שאני מרגישה עכשיו גם לא יהיה. איך משנים הרגשה כזאת?
		נכתב ע"י גאולה פלדמן ב - 22.02.11, 21:50 תגובה: מרגישה לא סקסית הי יסמין לא ברור מה הכוונה במילה "סקסית" , האם את מתכוונת לאטרקטיביות מינית? נראה לי ששאלתך וכן הרגשתך נוגעות למשהו הרבה יותר רחב הקשור לדימוי וערך עצמי, דימוי גוף, בטחון עצמי ועוד האטרקטיביות שלנו מתחילה קודם בכמה אנחנו אטרקטיביים בעניי עצמנו, כמה את אוהבת את עצמך? מה מערכת היחסים שלך עם גופך? אלו שאלות שמהן כדאי להתחיל ולבדוק האם ישנה פגיעה בדימוי וערך עצמי?  אם כן  מדוע , איך את מתחילה לאהוב את עצמך ואת גופך? כשאת אוהבת את עצמך, בטוחה בעצמך ומרגישה נוח עם גופך זה מוקרן החוצה ומושך גם את האחרים. בהצלחה! גאולה
	נכתב ע"י אנונימית ב - 14.02.11, 22:41 חוסר סיפוק וזיקפה חלשה שלום, שאלתי מתמקדת יותר בבן  הזוג שלי ובמערכת המינית - הגברית. מקווה שזה המקום לשאול. אני מאוד נהנית מחדירה, לעיתים אף חשה צורך עז לזה במהלך התגופפויות. משום מה, בן הזוג שלי אינו מצליח לספק אותי ומקיים חדירה של מס' שניות בד"כ כאשר אחד מהשניים קורה לסירוגין: - הוא גומר מהר מאוד. - הזיקפה נחלשת תוך כמה שניות, עד כדי כך שאני בקושי מצליחה להרגיש אותו ובודאי לא מצליחה ליהנות מכך. הוא טוען (לגבי הזיקפה שנחלשת) שהוא אינו מצליח להרגיש תוך כדי שהיא נחלשת - האם זה כך אצל כל הגברים, או שאולי מעיד על בעיה כלשהי? מה עושים בנידון? הן בקשר לשפיכה המהירה כ"כ והן בקשר לזיקפה שנחלשת. זה מציק לי כ"כ מכיוון שגם כאשר אני מגיעה לסיפוק כלשהו ללא חדירה, זה מרגיש כמו סיפוק חלקי וחסר לעומת הסיפוק שלי מחדירה. לו לעומת זאת, זה הרבהפחות מפריע (חוץ מעצם העובדה שאני לא מצליחה ליהנות). יש לציין שהזיקפה חזקה, ונשארת יציבה לפני החדירה במשך פרק זמן לא מבוטל בד"כ. וכן כך לגבי השפיכה. כל עוד אין חדירה, הוא מחזיק מעמד לא מעט זמן. (דיברנו על זה פעם ושאלתי אותו אם הוא נלחץ מעצם החדירה. הוא טוען שלא). תודה מראש, אנונימית.
		נכתב ע"י גאולה פלדמן ב - 15.02.11, 14:26 תגובה: חוסר סיפוק וזיקפה חלשה הוא טוען שלו אבל איבר המין שלו טוען אחרת. נשמע כמו מקרה קלאסי של חרדת ביצוע, כנראה שהחדירה כן מעוררת מתח לחץ חרדה ואז הוא מתנתק מגופו ותחושותיו , מתחיל לדאוג מהעתיד לבוא מפסיק להנות ואז גם הזקפה נעלמת.. יש פתרון ויש דרך לצאת מהמעגל המכשיל הזה, ויפה שעה אחת קודם לפני שזה יהפוך למעגל של תסכול ואכזבה שיפגע בקשר שלכם. ממליצה מאוד לפנות לטיפול רק אצל מטפל/ת מיני/ת מוסמכ/ת., ניתן למצוא רשימה באתר של האגודה לטיפול מיני- איט"ם. בהצלחה.
	נכתב ע"י הדר ב - 14.02.11, 5:42 אשמח לתשובה מהירה-מאירה:) קודם כל אציין שאני נערה כבת 17,בתולה וחוזרת בשאלה.בעבר הוטרדתי מינית (למזלי,ההטרדות הופסקו לפני שהתדרדרו למצב של סקס)שני פעמים בגילאים:13 ו-16 ומכיוון שגדלתי במשפחה דתית-חרדית ובנוסף הייתי יחסית קטנה.כל אלו בליווי של בושה,יצרו אצלי מצב שחששתי/התביישתי/נמנעתי מלספר ולדבר על זה.כך שנותרתי מפוחדת מגברים,וסולדת מאיבר המין שלהם(שנאלצתי לראותו לראשונה בסיטואציה קשה וטראומטית)בלי שאף אחד יעזור לי...הפעם הראשונה שחשפתי זאת בפני מישהו,היתה לפני כחצי שנה...סיפרתי לחבר שלי (כיום-לשעבר) שנורא אהבתי אותו,ומאד נמשכתי אליו.נהנתי בחברתו.אך הייתי נורא מרוחקת,וחוששת מכל מגע פיזי שלו. נורא רציתי לקיים איתו יחסי מין.אך חששתי...ומשביקש לדעת מה פשר הריחוק,סיפרתי לו.הוא שיכנע אותי לגשת לפסיכולוג,מה שלא ממש עזר בפועל,הרתיעה עדיין נותרה.שאלתי היא:באיזו דרך ניתן לטפל בבעיה זו.איך אוכל לשנות זאת,שקיום יחסי מין/מגע יהווה דבר מהנה ולא מענה? דאגתי היא:שהחששות לא תחלופנה,והניכור תמיד יהיה מנת חלקי! תודה מראש!:)
		נכתב ע"י גאולה פלדמן ב - 14.02.11, 12:44 תגובה: אשמח לתשובה מהירה-מאירה:) הי הדר מה שאת מתארת הוא תגובה נפוצה לטראומה על רקע מיני. אמנם אותה הטרדה לא התדרדרה ליחסי מין מלאים אך עדיין יש לה השלכות פוסט טראומטיות שאותן את חווה היום. הפגיעה בתחום האינטימי -מיני היא קשה כיוון שהיא נוגעת לנושא של קושי לבטוח, לתת אמון, נעשה חיבור בין מיניות (שאמורה להתחבר עם הנאה ושחרור) ובין ניצול השפלה ופחד. לכן הטיפול שיכול לסייע לך הוא עבודה על שיקום של כל התחומים שנפגעו ובינהם התחום של אינטימיות ומיניות. לא ברור מה קרה בטיפול הפסיכולוגי, אך מנסיוני פניה למטפל/ת  מיני/ת  מוסמכ/ת המתמחה בטיפול בטראומה, יכולה לסייע מאוד. נסיוני מראה שלא רק שאפשר להפסיק לחשוו ולרכוש בטחון  במיניות, אלא אפילו אפשר  גם להנות!
	נכתב ע"י רווית ב - 08.02.11, 22:11 א-מיניות שלום, אני יוצאת עם בחור במשך חודשיים. הקשר התקדם מהר מאוד וכבר בהתחלה היינו שוכבים. בשבועיים הראשונים הוא גילה בי המון עניין מיני אך לאחר מכן נפסקה התעניינותו המינית לחלוטין למרות שחיזוריו ורצונו להיפגש איתי רק הלכו וגברו. אנו נפגשים המון ומבלים ימים שלמים ביחד אך הוא כאשר אני מבקשת ממנו לגעת בי (אפילו ברמת החיבוק או נשיקה על הלחי) הדבר קשה לו. כשדיברתי איתו על זה הוא אמר שהוא נמשך אלי מאוד ושעם כל בנות הזוג שלו הוא התנהג בצורה זהה. הוא טוען כי הוא איננו הטיפוס שמחבק ומנשק אך בעיני מדובר במקרה מאוד קיצוני. כשאני יוזמת יחסי מין הוא מסכים אך תמיד התחושה היא שהדבר מעיק עליו ומרגיש לו לא טבעי. הוא טוען כי הוא מרגיש לעיתים כא-מיני אך הדבר אינו נראה לי הגיוני שכן בהתחלה התנהגותו הייתה מינית ביותר. לדבריו היה לו קל לקיים איתי מגע מיני בהתחלה כי הקשר היה פיזי בלבד והוא עוד לא הכיר אותי אך מהרגע שהוא הכיר אותי ורכש לי כבוד קשה לו לגעת בי כאילו שמדובר בחטא (ושוב מדובר לא רק ביחסי מין אלא גם חיבוק הכי קטן מקשה עליו). אשמח לשמוע את עצתך איזה טיפול מומלץ. תודה
		נכתב ע"י גאולה פלדמן ב - 10.02.11, 22:05 תגובה: א-מיניות נשמע כמו קומפלקס "מדונה-זונה" ממליצה לפנות לטיפול של מטפל/ת מיני/ת מוסמכת בלבד, כמובן במידה והוא מעוניין בטיפול.
	נכתב ע"י דוד ב - 01.02.11, 21:05 אין אונות שלום, אני בן 27 ובשבוע האחרון אני לא מצליח להגיע לזיקפה כלל (לבד ואם בת הזוג), בנוסף בשבוע שעבר התגלו לי סימנים על האמה הימנית (שללו פריחה, נעלמו בינתיים) ולאחר בדיקות אצל פנימאי במיון התברר שהבדיקות בסדר.... בתקופה האחרונה אני במעין דיכאון ללא תיאבון כלל.... האם קשור? מה לעשות בנידון??
		נכתב ע"י גאולה פלדמן ב - 05.02.11, 21:26 תגובה: אין אונות יש קשר בין ירידה בתפקוד מיני ובין מצב נפשי. ואם אתה חושב שאתה  בדיכאון ממליצה לפנות לפסיכיאטר
	נכתב ע"י תמרה ב - 31.01.11, 14:27 ביישנות שלום, אני בת 28, אחרי שני קשרים די רציניים ועכשיו בתחילת קשר נוסף שנראה בכיוון רציני. הבעיה שחוזרת אצלי בכל אחד מהקשרים היא ביישנות קיצונית בכל מה שקשור למין. אני נבוכה לנסות דברים חדשים, להתפשט באור, להגיד מה אני רוצה ובכלל לדבר על זה... לא עברתי שום אירוע מיני חריג בילדות או בבגרות ואני ממש לא יודעת איך להתגבר על זה... חברות אומרות שזה עניין של כוח רצון והרגל אבל לי זה מרגיש הרבה מעבר,אני באמת לא מצליחה להתגבר על זה, כמה שאני לא מנסה! יש לזה פיתרון? תודה רבה
		נכתב ע"י גאולה פלדמן ב - 01.02.11, 18:45 תגובה: ביישנות אני מעריכה מה שאת מכנה "ביישנות" היא בעצם חרדה/רתיעה שלא מאפשרים לך לחוש נינוחה , בטוחה וחופשיה להתחבר למיניות שלך.  מצב זה יכול לנבוע ממגוון גורמים ולאו דווקא טראומה. אני סבורה שפניה למטפל/ת מיני/ת מוסמכ/ת תוכלי להעזר על מנת לזהות, להבין את הבעיה ולפתור אותה. בהצלחה, גאולה
	נכתב ע"י יובל ב - 25.01.11, 23:47 שלום... שמי יובל, אני בת 25, בגיל 17 עברתי ניסיון אונס מחוץ תיכון בו למדתי. אני אחרי תואר ראשון באוניברסיטת ת"א. עובדת בחברה גדולה ומוכרת והחיים כביכול על מסלולם. אני בטיפול כבר חצי שנה שמתקדם טוב בינתיים. אבל אני מרגישה צורך לכתוב ואני מקווה שזה בסדר ושתעני לי מניסיונך אולי דווקא בתחום הזה של הקושי המיני. אני מרגישה שכשאני עם בחורים, אני לא איתם...אני עם מי שתקף אותי בגיל 17. אני שם ולא שם. הנגיעות שלהם כאילו כואבות. הטיפול טוב אבל מהיותו טיפול הוא ארוך ואני מבינה את זה...ואני מוכנה לקחת את הזמן, אבל הבעיה היא כאן ועכשיו..אני מפחדת אולי אני מתרצת את האירוע כדי לא להיכנס לקשר וממציאה לעצמי בראש סיפור כיסוי, ואולי לא...אני ממש אשמח לדעת, מנסיונך,  מה התהליך שעוברים בטיפול ומה אני יכולה לעשות (אני יודעת שלפנות עם הדברים למטפל....אבל שוב, השאלה אם זה יפתור את הבעיות המיידיות...) והאם את מכירה בנות שעברו חוויה דומה וחזרו למסלול של קשר מיני ואינטימי תקין? תודה...יובל
		נכתב ע"י גאולה פלדמן ב - 27.01.11, 22:04 תגובה: שלום... את סובלת מפוסט טראומה על רקע תקיפה מינית שאחד הביטויים שלה הוא פגיעה במיניות . לשאלתך, אני לא חושבת שאת ממציאה סיפור כיסוי תגובה זו היא מאוד נפוצה ורווחת., נפגעת במקום של המיניות ונוצרה שם התניה של פחד וחרדה שכעת מתעוררים בכל סיטואציה של מגע. הטיפול דורש שיקום של הבטחון והאמון במקום שבו נפגעת. וכן בהחלט , נסיוני מראה כי ניתן לטפלת לשקם לחוות מיניות ואפילולהנות ממנה. תוכלי לקרוא על כך עוד באתר האישי שלי שכתובתו מופיעה לעיל.
	נכתב ע"י דני ודנה ב - 23.01.11, 16:04 עצה הי, אנחנו זוג בשנות ה-20 המאוחרות, לשנינו ניסיון מיני קודם. אוהבים מאוד אבל משום מה יש קשיים בתחום המיני, אוהבים דברים שונים וכל פעם יש קושי בגמירה אצל מישהו אחר . ניסינו כל מיני דברים ולא עזר, האם ואיך טיפול מיני יכול לעזור?
		נכתב ע"י גאולה פלדמן ב - 23.01.11, 18:22 תגובה: עצה אחד האתגרים הגדולים של זוגיות ומיניות הוא להכיל ולהתמודד עם ההבדלים. לא ברור מהן הבעיות ומה בדיוק ניסיתם ולכן קשה להבין מה הבעיה/הגורמים ואין דרך לענות בפירוט. בכל מקרה טיפול מיני זוגי  של מטפל/ת מיני/ת מוסמכ/ת בלבד. יכול לסייע  .
	נכתב ע"י עדי ב - 17.01.11, 14:53 גלולות שמעתי שאם לוקחים גלולות במשך תקופה ממושכת אחרי זה קשה יותר להכנס להריון. זה נכון? אני ובעלי נשואים חצי שנה ומתכננים להתחיל לנסות בערך עוד חצי שנה
		נכתב ע"י גאולה פלדמן ב - 19.01.11, 11:16 תגובה: גלולות כדאי שתפני את השאלה לופרום גניקולוגיה
		נכתב ע"י דינה ב - 22.02.11, 11:50 תגובה: גלולות לא נכון, לרוב לוקח ממש קצת זמן עד שנכנסים להריון אחרי גלולות. אחותי לקחה כמה חודשים גלולות פלורט בגלל שיעור יתר ואז הפסיקה ולפני שבועיים גילתה שהיא בהריון, החומר לא מצטבר בגוף
	נכתב ע"י עלמה ב - 16.01.11, 16:04 משולש רומנטי שלום, אני מבקשת עזרה בבעיה שנקלעתי אליה. אני נשואה 5 שנים, זוגיות טובה, מיניות סבירה בערך, עם ילד קטן ואהוב. בשנה האחרונה בעלי התיידד מאווד עם חבר לעבודה שהפך לבן בית אצלנו. הבעיה- אני נמשכת אליו בצורה לא נורמלית, כמו שבחיים לא נמשכתי לגבר. זאת לא התאהבות, רק משיכה, אבל משיכה חזקה בצורה לא מוסברת. בהתחלה ניסית להמנע ממפגשים איתו אבל בעלי התחיל לשאול אותי כך שהיום אני נוכחת הרבה פעמים כשאותו חבר בא לביקור. המצב הזה ממ שמייאש אותי, אני לא הטיפוס שבוגד ולא מתכוונת לעשות את זה אבל המשיכה הזאת פשוט מוציאה אותי מדעתי, גורמת לי להתרחק מבעלי... אני ממש לא יודעת איך להפסיק את המצב הזה, כל עצה חכמה (ואם אפשר לא שיפוטית מדי...) תתקבל בתודה!
		נכתב ע"י גאולה פלדמן ב - 18.01.11, 13:03 תגובה: משולש רומנטי גם אם הוא ממש מושך, עצם העובדה שמשהו בך נפתח אליו ומתעצם מיום ליום מעידה על כך שהוא  "יושב" לך באיזשהו "סדק" בחייך, משהו שחסר בזוגיות שלך ושאת מפנטזת שתוכלי למצוא אצלו, יש משמעות לבחירה שלך בו כמושא פנטזיות ויש בו משהו שגורם לך להאמין  שהוא יוכל למלא אצלך משהו. לעיתים אנחנו לא מודעים למה שקורה לנו באמת, אך  פתאום מגיע מישהו ומשדר משהו דרכו אנחנו מבינים שהדבר הזה חסר לנו. ולרוב , המשולשים הרומנטיים  סובבים סביב תשוקה ולאו דווקא סקס, כי התשוקה די הולכת לאיבוד בחיי הנישואין. אם נורא קשה לך , כדאי שתסבירי לבעלך שנוכחותו המתמדת של החבר בבית גורמת לך אי נוחות, ואת מעדיפה שיפגשו במקום אחר. הבעיה שאם באמת משהו חסר בחייך  תוך פרק זמן קצר מישהו אחר יתפוס את מקומו, אז אולי כדאי לבדוק מה קורה בזוגיות שלך או בחיים שלך ומה חסר שם.שאת חושבת שתוכלי להשלים איתו.