שאלה קצרה ותשובה לא כ"כ קצרה. מימוש הפנטזיה יכול להגביר את הריגוש בקיום יחסים וגם יכול להוריד אותו.  חשוב לחשוב מה עומד מאחרי רצון מימוש הפנטזיה לפני האקט.

בנוסף, לא כדאי לממש פנטזיות אם מישהו יפגע פיזית או נפשית מהאירוע; זה יכול לפגוע בקשר זוגי עם הפנטזיה מנוגדת לערכים של לפחות אחת מהפרטנרים.  אני ממליצה להמנע מביצוע משהו שהוא נגד החוק.

לפעמים ניתן להגביר את הריגושים המיניים על ידי שיתוף מילולי בפנטזיה בלי כוונה לביצועה.  אבל לשים לב שגם הדיבור נוח לא רק לך אלה גם לצד השני.

תוספת קטנה לדבריה של שרי,

האפשרות להנות מהפנטזיה נובעת בין היתר מהעובדה שפנטזיה אנחנו בשליטה מלאה על הכל,
בפנזטיה אנחנו הבמאים ,מחליטים מי יהיו  השחקנים ואיך יראו יתנהגו או ירגישו,  במציאות כמובן זה אחרת .

אכן , להיות פדופיל זה מאוד מפחיד. הנזק שפדופילים גורמים לקורבנותיהם הוא חמור וכמעט בלתי הפיך,  ואני בטוחה כי אינך רוצה להיות אדם שכזה ולכן פנית לכאן.

אתייחס לשאלה ששאלת בסוף לגבי נגיעות מותרות בילדים- התשובה היא לא ולא!! אסור לך בשום אופן לנגוע בשום דרך באף ילד.

לא ברור מה פשרו ומקורו של העיסוק האובססיבי שלך בחרדה  מפני פדופיליה ולא כאן המקום לבררה או לטפל בה.

מה שברור הוא שאתה נמצא במצוקה קשה, סובל מחרדות , מחשבות טורדניות ואובססיביות שאינך מצליח לשלוט בהן   ולכן אתה זקוק  לעזרה מקצועית שאינה כוללת טיפול תרופתי בלבד.

ממליצה לך לפנות בדחיפות לקבלת עזרה של פסיכיאטר או פסיכולוג או פסיכותרפיסט, כיום בכל קופות החולים יש אפשרות לקבל טיפול נפשי בתשלום מוזל מאוד, טיפול תרופתי לבדו לא יכול לעזור לך  וגם לא נסינות לחפש פתרון באינטרנט

ואם לא תפנה לטיפול המצב עשוי להחמיר .

שלום - אני רוצה להרחיב את הדיבור על הנשוא עליו כתבת. אני שמחה שאתה כותב לשאול כי אתה צודק ואין מספיק דיבור על נושאים כואבים ובעיתיים אלו. למי אתה יכול לפנות? אתה לא יכול לשאול חברים כי יסתכלו עליך עקום ולא ידעו איך להתייחס. אתא אולי פוחד לפנות לאיש טיפול כי אתא לא יודע אם לא יתייגו אותך ואיך יתייחסו אליך. אז אתא נשאר לבד עם הבילבול.

אתה לא לבד בבילבול הזה. כדוגמא, בסדנאות להורים, הרבה שואלים מה נכון ומה לא נכון ;לגבי להתקלח עם ילדים למשל - עד איזו גיל? האם זה בסדר שאבא יקלח את הבנות ואם כן עד איזה גיל? וכו"  בגלל שהכל "כאילו" פתוח היום  בנושא המין אז אנשים חושבים שהם צריכים לדעת.

אתא כותב שאתא לא נוגע "בכוונה" וזה "רק קורה" במשחק או באופן אקראי. כאן אני צריכה להיות קשוחה - אין באופן אקראי או תוך כדי משחק. אתא צודק בדאגה שלך ואני מברכת אותך שאתא מבקש עזרה לעצור בזה.. כי אם ילד/ה אחד מרגיש נפגע ממך הוא יכול להתלונן והמגעים האלו נקראים מעשים מגונים. עכשיו זה הזמן להפסיק כי זה כבר לא בסדר וגם כי אם לא, זה יכול להחריף. עכשיו זה הזמן לבקש עזרה.

ממי מבקשים עזרה בנושא כזה?  רק אצל מטפל שמתמחה בתחום של עברייני מין. מצטערת, אבל זה לא נושא שכל מטפל יכול לעבוד איתו. יש מטפלים ברחבי הארץ שכן יודעים איך לעזור לך וגם יעשו כך ממקום של רגישות ואמפטיה.

כל הכבוד שפנית לכאן ובהצלחה.

במקרה נכנסתי היום לפה   , כתבתי את זה לפני הרבה זמן , וזה עבר מאליו , ומצד שני אני נוכח יותר ויותר שאנשים לא יודעים על מה הם מדברים , מתייחסים אל אנשים אחרים כמסוכנים בשעה שהם בכלל לא , וגם נוכחתי לדעת שאנשים ככה ישארו לתמיד ואין מה לעשות זה ממש לא אשמתכם וככה אני מנסה להתגבר על הכעס שיש לי על אנשים כמוכם כמו התגובה השניה פה שאומרת שכאילו אני משחק אותה שאני "סתם" נתקל ובעצם זה מעשים מגונים , אם היית רואה במה מדובר והיית אומרת מעשים מגונים ....  אני לא יודע מה להגיד ,,,, ותודה לאל שהוא נתן לי שכל להבין הכל לבד והיום אני מרגיש הרבה יותר טוב בלי מטפלים מיניים למיניהם    תהיו בריאים ופעם הבאה תחשבו קצת לפני שאתם כותבים משהוא שפוגע בשני , זה נראה לי מעשה ממש "מגונה"........התייחסתי לדברי שרי עוז שכבר קראה למעשים שלי מעשים מגונים בלי לראות איך אני נראה בכלל , על גאולה פלדמן אין לי טענות חוץ מזה שאמרת לי שאסור בשום אופן לגעת בילד , ואם כך אז אסור ללחוץ יד .....אז את שומרת נגיעה מפני ילדים? כל הכבוד לך , ויש לי שאלה קטנה , אז את לא נוגעת בילדים שלך?

לא ידוע לי על ניתוח או טיפול אפקטיבי אחר להגדלת איבר המין.
מה שכן ישנם לא מעט שרלטנים אשר מבטיחים הבטחות שונות ומשונות ועשויים לגרום לך רק נזק ולגזול את כספך.
מנסיוני עם  מטופלים שפנו לטיפולי  "הגדלה" שונים, נגרם להם נזק!

יש בעולם המון אנשים ולכל אחד נתונים שונים, יש גבוהים, נמוכים, רזים, שמנים, קרחים, לבנים, ג'ינג'ים ועוד ועוד..
גם אברי מין אינם כפופים לסטנדרט אחד ויש מגוון עצום של צורות, גדלים, אורכים .. כך שבכלל לא ברור מה זה "קטן".

ככל שתסתכל על עצמך דרך הפריזמה הצרה של איבר אחד בגופך (צבע עניים, גובה, אורך שיער או אורך הפין..) כך אתה מצמצם את עצמך , מקטין את מי שאתה ובהכרח פוגע בבטחונך העצמי.

אתה מציין כי יש לך תכונות טובות כבן זוג, ואני רוצה לחזק אותך ולהדגיש כי גם האיכות שלך כפרטנר מיני אינה תלויה בגודל איבר המין שלך , אלא תלויה באיזה אדם אתה, במערכת היחסים שאתה בונה עם בת זוגך,  בכמה אתה קשוב לה ומתחשב בצרכיה ועוד ועוד  נתונים שאינם קשורים לפיזיולוגיה..

ואם נמשיך ונרד לפרטים, רוב הנשים בעולם אינן חוות הנאה שקשורה לחדירה אלא דווקא למגע באברי המין החיצוניים ולצורך כך ממש לא נדרש איבר מין בגודל כזה או אחר.

ואם כל זה לא הצליח להרגיע אותך, חבל שתמשיך ותתקבע במעגל של הימנעות  ואלא תפנה לטיפול של מטפל /ת  מיני/ת מוסמך בלבד.
בהצלחה ושנה טובה!

הי עומר

המצב שאותו אתה מתאר אינו נדיר בתחילת קשר ולרוב הוא מסתדר בהמשך.

המונח אימפוטנציה שמשמעותו "אין אונות"  שייך לעבר , מאחר וכיום ישנם פתרונות לקושיבשימור זקפה , ולמעט מקרים הקשורים למחלה פיזית רוב הקשיים פתירים. במקרה שלך ברור כי הקושי הוא על רקע רגשי וככל הנראה קשור לעובדה שבניגוד לסטוצים, יחסי המין עם בת הזוג הנוכחית כוללים מעורבות רגשית, אתה רוצה עתיד והמשכיות איתה, היא חשובה לך וחשוב לך שהיא תרצה בך.

כך שלמרות שהאקט הפיזי דומה , המשמעות שמקבלים יחסי המין כעת  היא שונה לגמרי עבורך,
ובמשמעות שאתה מעניק ליחסי המין כעת, ישנו מרכיב כשלהו אשר מעורר  אצלך מה שנקרא בשפה מקצועית "חרדת ביצוע" המובילה לכשל הזקפתי. (מבחינה פיזיולוגית חרדה פוגעת ביכולת לייצר ולשמר זקפה)

מאחר ואינני מכירה אותך לעומק,  אני יכולה לשער השערות ותראה מה נכון לגביך:

ייתכן שאתה תופס את ביצועייך המיניים  כסוג של מבחן, או דרך שבה אתה נבחן ונבדק, וזה מלחיץ..

ייתכן שהרעיון של קשר זוגי משמעותי ומחייב  מלחיץ אותך על אף שאתה  חפץ בו

ייתכן שפשוט וקל לך יותר לקיים יחסים עם נשים שאינן משמעותיות עבורך ואילו כלפי אשה שחשובה לך זהו אקט שנתפס בענייך "לא הגון", אולי מנצל או משפיל.

כאמור כל אלו הן בגדר השערות בלדב וייתכנו סיבות נוספות.

מה שחשוב זה שתנסה להרגע, נסה  לחשוב על מה מהנה אותך  ואותה במיטה ולא במונחים של  הצלחה או כשלון, ישנן דרכים נפלאות להנות מינית גם ללא חדירה. ככל שתילחץ כך רב הסיכוי שהמצב יחמיר, ככל שתרגע ותאפשר לשניכם להנות זה בחברת זה מבלי להציב לעצמך יעדים - כך גדל הסיכוי שגם הזקפה תהיה  יציבה יותר.

אם אתה לא מצליח בכוחות עצמך, כפי שציינתי לעיל, טיפול מיני קצר יכול לסייע מאוד.
בהצלחה!!

אני מניחה שעצה טובה תוכל לתת לכם דווקא הדיאטנית,  אך אינני בטוחה שהירידה במשקל כשלעצמה תשפיע על התשוקה המינית, זאת מכיוון שהשחיקה בתשוקה המינית בקרב זוגות הנמצאים במערכת יחסים קבועה ומתמשכת, היא תופעה נפוצה ואינה אופיינית  רק לזוגות שאחד מהם עלה במשקל.

אין עצה אחת שיכולה לסייע כיוון שמדובר בבעיה מורכבת  ופרדוקסלית שלא ניתנת לפתרון על ידי סופ"ש בצימר או אמבטיה משותפת.
הפרדוקס קשור לכך שכדי לשמר מערכת יחסים אנו זקוקים לתחושה של קביעות,בטחון ויציבות מצד בן הזוג, אלא שכל אלו בעצם "הורגים" את התשוקה אשר מלבלבת דווקא סביב החידוש והריגוש.

טעות נפוצה היא לחפש את המשיכה  והתשוקה אצל בן הזוג ולהטיל עליו את האחריות להעדר תשוקה, אני מאמינה כי מקורות התשוקה  או אי התשוקה, הם בתוכנו פנימה ועל כל אחד מבני הזוג לקחת אחריות  אישית, לשינוי המצב.

בעלך מספק לך  מסגרת יציבה, שותפות ובטחון שלהם את וילדיכם זקוקים וזה מן הסתם הופך אותו  בענייך, לגבר  משעמם, לא סקסי ולא מושך, שמנסה לשווא לרדת במשקל כדי לחזור ולהיות מושך בעניי אשתו ,

האם ניסית פעם לשאול אותו על מה הוא מפנטז,  אולו תופתעי מתשובתו,  נסי לשתף אותו בפנטזיות הפרועות שלך, (גם אם לא למטרת מימוש) מה  תהייה תגובתו? ,

לא ציינת כיצד ניסית "לגוון", אך ציינת כי בעלך שמרן וייתכן שזה קשור  לאי נוחות שהוא חש עם גופו , אני מניחה כי עצם הידיעה כי אינו מושך אותך מפריעה גם לו להנות ולהשתחרר  ונוצר מעגל של אי נוחות והימנעות מסקס שאותו צריך לשבור.  בראש ובראשונה  באמצעות סלילת ערוץ לתקשורת כנה ופתוחה בינכם בנושא המיני, אני סבורה שבמקרה זה טיפול זוגי-מיני יכול לסייע  רבות.

שנה טובה!

ומעבר לתחושה שזה נמשך הרבה זמן, האם את חשה כאב?

קצת קשה להבין משאלתך מה מטריד אותך בדיוק.

אם הבנתי נכון , את מגיעה לאורגזמה עוד לפני החדירה , באמצעות מגע באזור הדגדגן  ולזה  את קוראת "המשחק המקדים" שממנו את נהנית, רק לידיעה כללית  הדגדגן הוא החלק המעוצבב ביותר (שיש עליו קצות עצב רגישים ומגיבים למגע) ובקרב מרבית הנשים הוא  נחשב לאזור ארוגני הרבה יותר מהנרתיק.  לכן אין פלא שאת נהנית  הרבה יותר לפני החדירה . וזו טעות להתייחס לחלק זה כ"משחק מקדים" כאילו החדירה היא העיקר, להיפך זה החלק  העיקרי עבורך.
וזה בסדר גמור!

לגבי בן זוגך, לא ציינת כמה זמן לוקח לו לגמור והאם התחושה שלך שזה לוקח המון זמן היא  אובייקטיבית או סובייקטיבית ,כיוון שמרגע החדירה את מפסיקה להנות והחיכוך בנרתיק היבש הופך מציק ואף כואב.
בכל מקרה חשוב לזכור כמה  דברים:
1. כאב לא צריך להיות חלק מיחסי מין, אפשר ורצוי להשתמש בחומרי סיכה כדי למנוע חיכוך וייבוש של הנרתיק.
2. המיתוס שעל פיו שני בני הזוג מגיעים לאורגזמה יחדיו  הוא מיתוס בלבד, לרוב זה כלל לא אפשרי וזה בסדר גמור שכל אחד בזמן שלו  ובדרך שלו.
3. לפני שמחליטים שיש אצלו בעיה של שפיכה מעוכבת , צריך לעשות אבחנה מקצועית .

בהצלחה, ושנה טובה!

אכן בעיה כאובה!

בין השורות אני חשה במצוקה ובחוסר האונים שלך.

נסי להיכנס לראש שלו: מבחינתו הנשים בסרטי הפורנו תמיד יפות, צעירות לנצח, חתיכות, אין להם דרישות או  תביעות,  לא כואב להן הראש , והן עסוקות בסיפוק כל גחמה של הגבר (או הגברים) שאיתן.
ואילו את- הפכת לשוטרת שממנה הוא נלחץ ומנסה להסתתר
נוצר בינכם דפוס של "רודף נרדף" שאינו בריא לקשר ובוודאי אינו מעורר תשוקה.

בשלב ראשון הייתי מציעה לך להרפות, ממילא אין ולא תהיה לך שליטה על מה  הוא עושה בכל רגע ורגע,  במקום לפקח עליו, שתפי אותו בתסכול שלך, במצוקה שלך, בפנטזיות המיניות שלך, בכמה חסרה לך האינטימיות והסקס וכו וכו, אולי אז הוא יגלה שבמקום שוטרת יש לו אשה  אמיתית ,בשר ודם שהיא מינית וחושנית לא פחות משחקניות הפורנו.

לא ציינת פרטים משמעותיים כמו כמה זמן אתם נשואים, מתי הוא החל לצרוך פורנו, איך היו חיי המין שלכן קודם, אך ייתכן שהמצב הינו תוצאה או ביטוי של קושי אחר  בזוגיות ובמיניות שאותו יש לחשוף ולפתור.

ייתכן גם שמדובר בהתמכרות או בתחילתה של התמכרות לפורנו ובמקרה כזה ללא טיפול מקצועי וללא מוטיבציה שלו לטיפול יש סיכוי קשן שיחול שינוי במצב.

בהצלחה!

בדומה לחבר שלך, ישנם גברים המדוחים על פגיעה בהנאה כתוצאה מהשימוש בקונדום מאחר והוא מהווה  "מחיצה"  שעשויה לפגוע בתחושה.  גם הפגיעה בזרימה ובספונטניות והצורך לעצור את האקט המיני כדי ללבוש את הקונדום עשוי להחוות אצל חלק מהגברים כבעייתי, יחד עם זאת ישנם לא מעט גברים שעושים שימוש בקונדום וזה לא מפריע, כך שזה סובייקטיבי ומשתנה.

עד לקבלת תוצאות הבדיקות מציעה לנסוג סוגים אחרים של  קונדומים דקים ועדינים יותר.

מהר ולאט  הם מושגים  יחסיים,  ולכן מי שמגדיר האם יש בעיה הוא האדם עצמו ואין הגדרה אחת נכונה לכולם.

הדרך לבדוק אם יש בעיה, היא פשוט לבחון האם יש לך יכולת שליטה בשפיכה והאם אתה יכול לתזמן אותה כרצונך . במידה ואתה מרגיש שאין לך שום שליטה , ואתה חפץ בה ישנה תוכנית טיפול התנהגותית יעילה מאוד , עליה תוכל לקרוא בספרה של הלן זינגר קפלן- פז"מ.

הנסיון  מראה ששילוב של תרגול  עם טיפול מיני הוא הכי יעיל.

בהצלחה.